Piadas de Famosos
Beatles
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O que é preciso para reunir os Beatles??? Mais três balas.
Bill Gates
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Qual é a diferença entre Bill Gates e Deus??? Deus não acha que é Bill Gates.
Cagaiver
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Cagaiver estava com sua namorada preso numa caverna,então ela falou: - OOOOOHHHHHHH Cagaiver, como vamos sair desta terrível armadilha? Aí ele respondeu:
- Calma boneca... Usando estes fios, pedras e tomates eu construirei um liquidificador!
- Mas Cagaiver, o que vamos fazer com a merda de um liquidificador??? - Calma, baby, com a ajuda de mais tomates eu farei uma vitamina. O barulho da vitamina: Preeeeeeeeeeee...
- Mas Cagaiver, o que vamos fazer com a bosta de uma vitamina???
- Calma... Usando um difícil processo separarei a vita da mina. Tcham! Agora temos a mina e a usaremos para explodir a saída da caverna. BUMMMMMM! Pronto!!!
- Cagaiver você é um gênio, mas veja, a explosão causou um terremoto, e agora Cagaiver????
- Calma, sex machine, agora usando o mesmo processo separarei a terra da moto e fugiremos na moto!!!
VRUUUMMMMMMMMMMM...
Celso Pitta
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O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi. - Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Como não? Você não cagou em São Paulo?
Chapeuzinho Vermelho
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Ia Chapeuzinho Vermelho toda contente pela floresta com a cesta de doces em direção à casa da vovó, quanto viu uma moita que se mexia. Curiosa, aproximou-se pé ante pé e, ao afastar alguns galhos, deu de cara com o lobo mau agachado atrás da moita.
- Seu lobo, que olhos grandes tu tens!
- É pra te ver melhor, menina! - disse o lobo que, a seguir, saiu correndo.
Mais adiante Chapeuzinho viu outra moita se mexendo. Ao se aproximar deu de cara com o lobo de novo.
- Seu lobo, que nariz grande tu tens!
- É pra te cheirar melhor, menina!! - disse o lobo que novamente afastou-se apressado. Pela terceira vez ia Chapeuzinho pelo caminho quando viu outra moita se mexendo. Aproximou-se e, oh surpresa, encontrou o lobo de novo.
- Seu lobo, que boca grande que tu tens!!
- É pra te mandar a puta que pariu, garota. Esta é a terceira moita em que tento cagar e você não dá sossego!!!
Churchill
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Dizem que uma vez uma senhora ao servir café para Winston Churchill disse: - Se o senhor fosse meu marido, poria veneno no seu café!!
Churchill respondeu sem hesitar:
- Minha senhora... Seu eu fosse seu marido!... TOMARIA O CAFÉ!!!
Dener
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Qual foi a última jogada do Dener??? Entrar de carrinho numa árvore. ---
Você sabia que o Dener não morreu no acidente??? Verdade. Ele caiu da árvore.
Donald Trump
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- Sabe, senhor Trump, tenho que lhe confessar uma fantasia que eu tenho: travar o elevador entre dois andares e fazer-lhe uma boquinha!
Donald Trump então responde:
- Tá certo, mas o que é que eu ganho com isso?
Einstein
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Em uma época não muito distante Einstein já com o saco cheio de tanto dar palestras em Faculdades e Institutos estava novamente se dirigindo para uma outra palestra quando o seu motorista, um homem que o havia acompanhado por todo tempo e participado de todas as palestras comentou com o seu senhor que gostaria de um dia se tornar um palestrante assim como Einstein o era.
Foi então que Einstein já com o saco cheio virou para o motorista e disse: - Oh, meu caro, façamos o seguinte: troquemos de lugar, eu dirijo e você dará a palestra, já que lá ninguém me conhece pessoalmente e nem sabem a minha fisionomia... O que achas??? É a chance da sua vida!!!
Daí trocaram de lugar e lá foram para a dita Faculdade!
Chegando lá,eles se dirigiram para a palestra e tudo foi realmente muito bem pois, de tanto o motorista assistir, ele já sabia tudo decor e saltiado! Acabando a palestra uma pessoa levantou a mão e fez uma pergunta, ele mais do que de pressa respondeu e todos se maravilharam!!! Ocorre que tal pergunta outra pessoa em outra palestra já tinha feito e novamente ele sabia decor, e assim foi, mas, de repente, um pentelho fez uma
pergunta jamais feita antes, daí ele pensou, pensou, pensou e disse:
- Meu amigo, essa sua pergunta é tão idiota que até o meu motorista pode respondê-la! ---
Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém. Quando se aproximava de uma pessoa, perguntava qual era seu Q. I. para poder ajustar o papo ao nível da pessoa.
Chegou o primeiro: - Qual é o seu Q. I.? - 280.
Começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc. Após algum tempo, chegou outra pessoa.
- Qual é o seu Q. I.? - 155.
Einstein começou a conversar sobre economia, política, etc. Chegou mais um. - Qual é o seu Q. I. ?
- 25.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou: - Como está o Timão?
FHC
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nadar e via a morte quando três garotos viram aquilo e pularam na água e o salvaram. Puxaram-no até a margem e sé então viram que haviam salvo o presidente FHC. FHC tomou fôlego e começou a agradecer aos garotos:
- Vocês acabaram de salvar o presidente. Portanto farei o que vocês pedirem. Você garoto, peça algo!
- Eu quero um convite para ver o Hollywood Rock na primeira fila.
- Será feito. Eu mesmo comprarei o ingresso e entregarei pessoalmente a você. E você garoto, peça algo!
- Eu quero uma passagem para a Disney!
- Será feito. Eu mesmo comprarei o ingresso e entregarei pessoalmente a você. E você garoto, peça algo!
- Eu quero uma cadeira de rodas com som estéreo e rodas cromadas!
- Será feito. Eu mesmo...EIII !!!! Você não é incapacitado. Pra que você quer uma cadeira de rodas???
- Não sou, mas vou ficar depois que meus pais descobrirem quem eu salvei... ---
FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala
acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação e meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele e obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde:
- Mesmo problema, só que o Plano de Saúde deste é melhor... ---
FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala
acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação e meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele e obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde:
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De madrugada em Brasília, a Primeira-Dama acorda na cama de casal do Palácio do Planalto. Cutuca o maridão ao lado e fala dengosa no seu ouvido:
- Querido, vamos fazer uma sacanagem? E ele, todo empolgado:
- Vamos sim. Cadê a caneta? Cadê a caneta? ---
Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito gostosa e bronzeada, com um pequeno defeito: tinha uma tatuagem bem na parte dianteira da coxa logo abaixo da ... as letras FHC tatuadas.
Nisso ia passando um cara, cabo eleitoral do Fernando Henrique, que viu a tatuagem. O cara na maior cara de pau, chegou para o casal e explicou que era super fã do FHC, que adorava o FHC, etc. E que se ele não podia dar um beijinho na tatuagem que tinha as iniciais do FHC. Pois não iria conseguir ficar sem dar um beijo naquela linda tatuagem.
O casal meio na dúvida acabou entrando na conversa do malandro e deixou ele dar o beijo naquele lugar tão gostoso. Aí, quando ele estava dando o beijo viu uns pentelhos saindo para fora do biquíni da menina e começou imediatamente a argumentar que era fã incondicional do Lula. Que trabalhava como cabo eleitoral para o FHC mas que no fundo no fundo iria votar no Lula, e começou de novo aquela conversa, que quando ele viu os pentelhos, se ele não podia dar um beijinho lá naqueles cabelinhos tão lindos... Nessa o namorado da menina ficou bronqueado, pegou o cara pelos colarinhos e falou para o cara que, como ele era fã de todos candidatos a presidência, que o negócio era o seguinte:
- Você até que poderia beijar a barbicha do Lula, mas primeiramente vai ter que dar um beijo aqui na cabeça do Esperidião Amim.
Fidel Castro
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O Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz: - Não tem esperança.
O irmão pergunta: - Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Miro pueblo de Cuba! Acá estás Fidel! Fidel no tienes la barba de Cristo? E o povo:
- Tienes!
- Fidel no tienes lo cabejos de Cristo? E o povo:
- Fidel no tienes lo ojos de Cristo? E o povo:
- Tienes!
- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICÁ-LO?
George Bush
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O presidente Bush, está levando um visitante estrangeiro para um vôo panorâmico de helicóptero sobre o litoral.
Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabeça que vem deslizando atrás, praticando esqui aquático. O presidente aproveita para comentar:
- Como o senhor pode notar, não há problemas de racismo em nosso país. Aquele homem de turbante praticando esqui aquático é um muçulmano!
Mas na lancha, o papo entre os dois homens é o seguinte: - Tá difícil pegar algum tubarão hoje!
- Também, com essa merda de isca que você arranjou!...
Gilberto Silva
--- - Alô, é o Gilberto Silva? - Sim, pode falar...
- Ô Gilberto, você assinou contrato em branco com o Cruzeiro? - Seguinte, não foi em branco, parece que a caneta era azul...
- Sei, mas como é que fica sua situação? O Atlético já comprou o seu passe junto ao América.
- Pois é, eu estou pensando em trabalhar em dois turnos. - Dois turnos?!
- É, de manhã eu jogo no Cruzeiro. Já à tarde eu jogaria no Atlético..
- Mas isso pode trazer problemas para você, por exemplo, se o Atlético tiver que jogar contra o Cruzeiro?
- Aí eu vou me contundir, entendeu? Fico de fora me recuperando...
- Você sabia que o seu caso pode acabar na FIFA? Seria uma situação desagradável, haveria punição...
- Mas eu assinei foi um papel em branco, não foi um cheque sem fundo!
- Tudo bem, Gilberto, mas o Atlético não abre mão da sua contratação, o Cruzeiro não aceita ficar sem você. O que você tem a dizer?
- É chato ser gostoso!!!!
Hitler
---
Hitler e o seu ajudante Heinz estavam inspecionando os prisioneiros judeus de um campo de concentração quando Hitler chamou um judeu e perguntou:
- 1 metro.
- Muito bem... Heinz dá um bocado de pão a este judeu! Hitler chamou outro judeu e fez a mesma pergunta. E ele: - 2 metros.
- Heinz, dá a este judeu um bocado de pão e uma fatia de queijo! Por fim Hitler fez outra vez a pergunta a outro judeu.
- E tu judeu, até que altura você salta? - 3 metros!!
- Heinz mata-o, que ele consegue saltar o muro!! ---
Hitler fala aos judeus de um campo de concentração:
- Judeus, fiquem sabendo que mais nenhum de vocês irá ser queimado!! E os judeus, gritam de contentes, seguidos pela voz de Hitler:
- Comprei um micro-ondas!!! ---
- Judeu, se tu conseguires apanhar todas as bolinhas verdes que eu atirar, tu poderás sair do campo!
- Que venham elas!.
- Heinz me passa as granadas!!! ---
- Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo. Vão todos sair, uns para os melhores hotéis de Berlim, e outros para os melhores residências balneárias.
- Êêêêêêê, viva Hitler!!! - Vocês vão como sabão!!
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Hitler está num campo de concentração e vê uma criança toda feliz no meio daquela desgraça.
- Por que é que estás contente? - Porque amanhã faço 6 anos!! - Hehehe... Não faz não!!
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Sabem por que é que o Hitler se suicidou??? Porque viu a conta de gás.
Hortência
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Em um dos jogos da nossa gloriosa seleção feminina de basquete...
e...CESTA!!
O juiz, diz a Hortência, que está toda feliz : - Once more!
Hortência se volta para o Juiz e diz: - Lá em Sorocaba...
James Bond
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Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando... - Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond. - E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada. - Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha. James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz: - Saco! Está adiantado uma hora
Leandro & Leonardo
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Estavam Leonardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo ele anuncia, emocionado:
- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava... Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:
- Oba! Quimioterapia!
Lênin
---
Lênin morreu e foi para o céu por engano. Chegando lá, constataram que ele não acreditava em Deus e por isso foi enviado ao Capeta, com uma recomendação pessoal de São Pedro.
Quando chegou ao inferno, Lênin quis destituir o Capeta do comando e fazer uma revolução dos condenados. O Capeta virou o diabo! Não suportando mais o Lênin, ele ligou para São Pedro narrando a situação e perguntou se eles não poderiam acolher o Lênin. São Pedro aceitou dizendo que daria um jeito nisso.
Passado alguns anos, não tendo o Rabudo recebido mais notícias do céu, ele resolveu ligar para São Pedro para saber o que estava se passando lá. Segue o dialogo ao
telefone:
- Por favor, eu gostaria de falar com São Pedro.
- O camarada Jesus está coordenando esta assembléia, e não pode atendê-lo.
- Mas que história é essa??!! Por favor, meu filho: AQUI É O CAPETA E EU QUERO FALAR COM DEUS! AGORA!
- O companheiro me desculpe, mas nós decidimos na última assembléia que Deus não existe...
Luís Eduardo Magalhães
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Um turista sonha conhecer o tão famoso carnaval da Bahia. Meses antes faz reserva de passagem aérea, hotel, bloco, etc. Até que chega o grande dia. Ao desembarcar no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, ele pega um táxi e ansiosíssimo vai olhando tudo à sua volta. Passa pela Av. Luís Eduardo Magalhães, à sua esquerda tem um viaduto Luís Eduardo Magalhães, a seguir uma Praça. Luís Eduardo Magalhães, um Hospital Luís Eduardo Magalhães, uma escola Luís Eduardo Magalhães e até um hotel Grande Hotel Luís Eduardo Magalhães. O sujeito vai ficando bastante enjoado de tanto Luís Eduardo Magalhães e resolve perguntar ao taxista:
- Moço, vocês não tem mais ninguém para homenagear não?! Ou é só pra puxar o saco do ACM? Nunca vi tanta coisa prum homem só.
O taxista responde com toda sua peculiar baianidade:
- Não é isso não, meu rei, é que ele entrou para a história como o único baiano que morreu de stress.
Lula
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Entrevista com o senhor Lula:
- Senhor Lula, é verdade que o senhor já comeu acelga?
- Sim companheiro. Não só comi acelga, como a sulda e a mulda...
Mais de 1
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Após uma emissora de TV descobrir que o Maguila e o Pelé estavam em Roma, devido a algum compromisso esportivo, forçaram um encontro dos dois para uma sessão de fotos no Vaticano.
privilégio todo?
- Que nada, rapá. Vambora daqui que ele me deu o maior esporro!
- Mas como te deu esporro? Ele foi direto pra você, fez apenas o sinal da cruz, e foi embora!
- Que sinal da cruz o que! Ele falou o seguinte (repetindo os gestos do Papa): Olha aqui, seu crioulo! Vê só o que você fez! Carrega aquele outro crioulo daqui, e ponha-se daqui pra rua!!!!
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Estavam todos lá no céu sem saber como os Mamonas morreram.
Perguntaram para todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela Perez, ninguém sabia de nada.
Até que resolveram perguntar para o Ulisses Guimarães: - Ulisses, o senhor sabe como os Mamonas morreram? E ele:
- Não sei, estou "boiando" até hoje! --- Sabe qual é a diferença?
- Do Bush para o ACM?
O Bush não ouve ninguém. O ACM ouve todo mundo. - Do Bush para a Heloísa Helena?
A Heloísa está ao lado do Babá e o Bush, dos 40 ladrões. - Do Bush para o Lula?
O Bush tem fome pela guerra e o Lula tem guerra pela fome. - Do Bush para o MST?
O MST invade a terra dos outros porque é improdutiva. - Do Bush para um bêbado?
O bêbado já está pra lá de Bagdá. - Do Bush para o Romário?
O Romário quer conquistar os árabes na bola, o Bush na bala. - Do Bush para a Aids?
A Aids ainda pode ter cura. - Do Bush para um fósforo?
O fósforo consegue usar a cabeça uma vez. ---
- Fodam-se as mulheres! - o inescrupuloso Nixon exclama. - Você acha que dá tempo? - pergunta Clinton.
---
Reagan, Nixon e Clinton estão num navio, quando este começa a afundar. - As crianças e as mulheres primeiro! - Reagan grita.
- Fodam-se as mulheres! - o inescrupuloso Nixon exclama. - Você acha que dá tempo? - Clinton pergunta.
---
ACM, Bush e John Lennon estão parados, diante de Deus, em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
Dirigiu-se primeiro ao Sr. Lennon, e pergunta: - Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus e diz, apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens.
Deus sorri e oferece a John um assento à sua esquerda. Volta-se a Bush e lhe diz:
- E vc, senhor Bush, em que crê? Bill se levanta alto e orgulhoso e diz:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão. Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento sua direita. Finalmente volta-se a ACM:
- E vc, senhor Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - diz suavemente - que você está sentado na minha poltrona. ---
Estavam todos reunidos lá no céu sem saber como os Mamonas morreram.
Perguntaram para todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela Perez, ninguém sabia de nada.
Até que resolveram perguntar para o Ulisses Guimarães: - Ulisses, o senhor sabe como os Mamonas morreram? E ele:
- Não sei, estou "boiando" até hoje! ---
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos. A mãe do Clinton disse:
Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:
- Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...
Aí a mãe do FHC retruca:
- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...
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No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta mensagem: 063FBI.
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM que também olha e não entende nada. ACM passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer.... E, então, FHC, surpreso, falou:
- Mas, como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, e coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte:"Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro". Uai, num é que o mineirinho sabia memo...
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Os produtores de Hollywood se reuniram pra fazer um filme sobre os grandes gênios da música. Foram convidados para participar do filme o Stalone, o Van Damme e o Schwarzenegger, dentre outros. Logo que os produtores acabaram de explicar a idéia do filme, o Stalone - com toda sua
sensibilidade já peculiar - gritou:
- Puxa, eu adoro Chopin! Escuto sempre que posso, sei de cor todas suas obras, sua vida! Eu adoraria fazer este papel!
- Ok, Stalone, vc será Chopin! - responderam os produtores. Van Damme não querendo ficar atrás:
- Ah... Sempre que praticava artes marciais, colocava Mozart pra me acalmar e concentrar. Conheço várias de suas obras. Não sei tanto de sua vida, mas adoraria pesquisar e fazer o papel de Mozart.
- Tudo bem, disseram os produtores. E se dirigindo ao Arnold:
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Sabe o que dá a mistura da Fafa de Belém com o Edmundo??? Mamonas Assassinas
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O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas e do Cazuza quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna:
- Senna, vou lá chegar junto dela cara...Olha só que tesão! Aí o Senna retrucou:
- Pô Dener...Nem vai que é furada! ---
Quando o Flamengo tinha o chamado ataque dos sonhos, aquele também chamado de os três tenores (Edmundo, Sávio e Romário) era na verdade um ataque de circo. Pois tinha um animal, um palhaço e um pipoqueiro.
Ou então, esse famoso ataque, que como o atual, também pode ser feito uma comparação com o programa Sílvio Santos. O ataque é o Topa tudo por Dinheiro; o meio campo é a Porta da Esperança e a defesa é a RolaEntrando
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Assim que chegaram no céu, os Mamonas encontraram o Ayrton Senna. Ayrton foi logo dizendo:
- Mas que coisa! Vocês também, no auge do sucesso, acabam morrendo em um acidente, que nem eu! Que coincidência!!
No que o Dinho respondeu:
- Coincidência nada. Nós conseguimos fazer a curva... ---
Por que o Senna chegou no céu antes dos Mamonas???
Porque o Senna foi de Williams e os Mamonas de Brasília amarela... ---
Quando a Daniela Perez morreu, ela chegou no céu e pediu a Deus que lhe mandasse um homem. Deus então lhe mandou o Denner. Aí ela falou:
- Meu Deus, como é que você me manda um negão arregaçado desses? Eu quero um homem melhor!
Deus então lhe mandou o Senna. Aí ela disse:
- O Senna até que é bonitinho, mas ele é muito rápido na cama e eu nem sinto nada. Quero outro homem!
Deus então falou para ela:
- Pode deixar que agora eu vou lhe mandar um pedaço de homem! Aí Deus mandou o Dinho.
Sabe qual a semelhança entre a morte do Senna e dos Mamonas??? Ambos morreram voando baixo.
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Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu??? É... Eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos Mamonas Assassinas.
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O Senna e o Dener, quando viram os Mamonas chegando disseram:
- Que bom que vocês chegaram, a gente já não aguentava mais ouvir todas as noites o piano do Tom Jobim...
Maluf
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Um sujeito pediu uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o oficial mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o seu relógio de estimação.
- Meu Deus - ele pensou. - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim???
Sentou-se diante de Maluf e muito constrangido desabafou:
- Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-se na sala de espera ele estava no meu pulso. A única pessoa com quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as mãos. - Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas, confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levantou-se e saiu da sala. Alguns minutos depois voltou com o relógio e entregou-o ao visitante. Esse ficou embaracadíssimo:
- Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
Ao que Maluf respondeu:
- Não se preocupe. Ele nem viu... ---
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de caneta o Covas ganhou no seu aniversário??? E o assessor respondeu:
- Não vi não! Me mostra!
Mamonas Assassinas
Sabia que os Mamonas mudaram de grupo??? É...foram pro Sepultura.
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Sabe qual o nome do comércio que a namorada do Dinho vai abrir em Guarulhos??? É "Um Amor aos Pedaços".
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O que São Pedro disse para os Mamonas quando eles chegaram no céu??? " Quanta gente.... Quanta Alegria..."
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Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé, pois todo mundo sabe que a "Fé remove montanhas".
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Sabe qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho??? A perna do Samuel.
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Quando os Mamonas chegaram no céu Deus disse: - Canta a música do Xô Satanás.
Os Mamonas falaram:
- Mas a gente não canta essa música!!! Deus falou:
- Ah! Então eu trouxe a banda errada. --- Deus resolve chamar o Dinho na sua sala: - Dinho, vem cá.
Daí aparece o Bento perguntando: - Chamou?
E Deus:
- Putz, trocaram as cabeças de novo! --- Qual o último lançamento da Estrela???
Dominó dos Mamonas Assassinas. Ganha quem juntar o maior numero de peças iguais!
As duas ex-namoradas do Dinho foram num centro espírita para saber quem era o verdadeiro amor da vida dele. A primeira falou:
- Você se inspirou em mim para fazer PELADOS EM SANTOS. Eu te ajudei no início de sua carreira, quando você não tinha dinheiro...
A segunda disse:
- Eu era sua atual namorada.Quando você chegava cansado dos shows, era eu que te dava carinho.
As duas perguntaram:
- Então, quem era seu verdadeiro amor??? E Dinho respondeu:
- Não sei, estou meio dividido. ---
Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã:
- O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde:
- Ah...eu achei um braço!!!
Maradona
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Depois de ouvir uma série de respostas com a costumeira falta de modéstia, o repórter pergunta a Diego Maradona:
- Mas você não sente admiração por mais ninguém além de si próprio? - Claro! Tiene una persona a quem yo admiro mucho!
- Quem?
- Dios! Pues, foi el que mi crió...
Michael Jackson
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Sabe qual é o próximo filme do Michael Jackson??? Vinde a mim as criancinhas.
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Sabe o que o Michael Jackson disse quando lhe ofereceram um bombom da Lacta??? Não, obrigado, eu só como Garoto!
Osama Bin Laden
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Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
- Vamos ver... - concordou o bidú, afagando a sua bola de cristal - Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
- Feriado? - pergunta o terrorista, aterrorizado - Mas... qual feriado?
- Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!
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Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa. Eis a estória:
Domingo 21:47hs: Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs: Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao
aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs: Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 19:05hs: Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs: Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs: Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs: Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs: Saem do hospital e chegam próximo ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs: Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo -e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs: Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores...
Papa
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O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão. A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei. - E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários. O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.
O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher. - Eu te abençôo e te absolvo.
O papa a interrompe:
- Eu prefiro que você fique de pé... ---
Os sete anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O Papa recebe-os e o Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã no Vaticano? O Papa responde:
- Não Dunga.
Os outros seis anões começam a dar risadas. Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde: - Não Dunga.
E os outros seis anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não Dunga, não existe freira anã na África. Mais risadas e Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia? O Papa responde:
- Não Dunga!
Mais risadas ainda e Dunga pergunta: - Papa, existe freira anã na Oceania? O Papa puto responde:
- Não Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum! Os outros anões gritam:
- O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim!
Pedro Álvares Cabral
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Sabem como se sabe que Pedro Alvarez Cabral não era judeu???
Porque quando chegou ao Brasil gritou "Terra a vista" Se fosse judeu teria gritado "Terra a prazo"...
Presidente dos EUA
Fontes do serviço de inteligência americano divulgaram ontem a seguinte conversa telefônica do presidente dos EUA momentos depois do ataque terrorista:
- Alô!
- Presidente dos EUA falando, pois não!?
- Eu gostaria de informar que nós do Brasil fomos os autores dos atentados terroristas ao seu paisinho de merda!
- Você tem certeza do que está falando?
- Se é assim nós, EUA, vamos bombardear seu país!!! - Pois não, fiquem a vontade, vocês não são de nada mesmo! - Só me tire uma dúvida, qual é a capital do Brasil mesmo??? - Senhor, qualquer americano sabe que é Buenos Aires!!!
Rainha da Inglaterra
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A rainha da Inglaterra convidou o embaixador de Portugal para uma visita. Lá pelas tantas, a rainha convida o embaixador para dar uma volta de charrete pelos jardins do palácio. No decorrer do passeio, o cavalo solta um baita dum peido, muito alto e muito fedido. A rainha coitada, constrangida com a situação pede desculpas ao embaixador: - O senhor me desculpe. - ela diz muito sem graça.
- Não tem problema. Mas eu pensei que tinha sido o cavalo.
Redação de Férias
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Férias, você já sabe, acontece duas vezes por ano e quando começa a ficar bom, acaba. Mas isso não importa, vamos
falar sobre o passado.
Há milênios e milênios atrás, quando a escola ainda não era esse templo moderno da criatividade e do desenvolvimento
humano, já existiam as férias - tinha sim, pode acreditar! E tão certo quanto a existência das férias, era também a existência
da professora de português, aquela mulher que assim que você colocava o pé na sala, queria a redação sobre aqueles
dias maravilhosos em que não foi preciso fazer interpretação de texto e, muito menos, resolver equações.
Era inevitável, e nem adiantava arrumar uma desculpa.
- Olha, dona Maria, não vou poder fazer essa redação porque tenho que jogar futebol de botão com o meu avô, a gente
tá nas finais, sabe como é...
Como quase todo mundo já passou por isso, dá pra imaginar que alguns caras, hoje famosos, também tenham enfrentado
a mesma situação. Vamos ver alguns exemplos:
- Nas minhas férias, passei uns dias no sítio de 500 hectares improdutivos do meu avô. Fiz muitas coisas: andei a cavalo,
pesquei e, ah, aproveitei e mandei a polícia dar um pau nos sem-terra, uns caras de mamão, que estavam por lá atrapalhando
e falando em justiça social. Foi muito legal!
Jaiminho Lerner, governador e defensor dos direitos humanos
- Minhas férias foram muito massa, de manhã eu levantava às 6 horas pra jogar bola. Daí meio-dia eu chegava em casa e
balãozinhos.
Ronaldinho Gauchinho, craque e dentuço
- Minhas férias de julho foram bastante produtivas, usei os 10 primeiros dias para estudar e inclusive fazer os trabalhos
que a senhora (professora) vai me pedir no quarto bimestre. Nos dias restantes não tive nada pra fazer e, inclusive, sugiro
que no próximo ano as férias tenham no máximo 11 dias. Arnizinho Hall, trabalho maníaco e vice-CDF.
- Profê, minhas férias foram muito legais, fiquei o tempo todo na praia jogando futevolei...ah, por falar nisso, não vai dar
pra terminar essa porra aqui não. Me lembrei que eu tô atrasado pra uma partidinha lá na praia. Tchau, peixe.
Romário, mini-craque Coca-cola
- Nas minhas férias me diverti pra caramba. Dei porrada nos meus amigos, dei porrada no meu irmão, dei porrada no meu
pai e dei porrada no pitt bull do vizinho. E advinhe o que a senhora vai ganhar se não me der uma nota boa...
Edmundinho, bad-boy e animal.
- My last vacation was...ohh, sorry! quer dizer, desculpe, esqueci que, arghhhhh, estou no Brasil. Bom, esqueçam tudo o
que escrevi na redação de férias do ano passado. Agora sou um cara diferente, moderno, até fiz amizade com o menino mais
forte da escola, o ACM, ele me protege e por causa disso eu faço tudo o que ele quer (tudo, mas no bom sentido, claro.
Troca-troca só
de convicções políticas).
FHCzinho, reeleito representante da sala pela sétima vez consecutiva. - Não tenho nada a declarar. Só escrevo na presença dos meu advogados. Chiquinho Lopes, tesoureiro do grêmio estudantil
- Nossa, minhas férias passaram muito rápido. O legal foi que participei de uma corrida de carrinho de rolimã, pena que
quebrei logo na saída. Mas, nas minhas próximas férias tenho certeza que vou correr melhor...
Rubinho Barrichello, piloto de autorama e pé-frio
- Companheira professora, nas minhas férias organizei meus colegas num protesto reivindicando mais tempo de férias,
mais tempo pro recreio e menos tarefas de casa, que isso, do jeito que está é um absurdo! A classe estudantil não pode mais
aceitar tamanha exploração!
Renato Russo
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Sabem por que quase não houveram piadas do Renato Russo??? Por que ninguém gosta de meter o pau em aidético...
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Sabem por que ele pediu pra ser cremado??? Por que queria queimar a rosca uma última vez...
Rui Barbosa
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O grande Rui Barbosa sempre teve a fama de falar difícil. Um dia, um cara estava roubando a galinha de Rui Barbosa quando ele abriu a porta e o pegou no fraga. E aí começou, em tom de discurso:
- Não é pelo bico do bípede e sim pelo valor intrínseco do galináceo. E vós, que tendes a ousadia de usurpar os sacros umbrais de minha residência, se foi por mera ignorância estareis perdoado, mas se foi para abusar da minha alta prosopopéia, juro pelos mais altos tacões de meus sapatos que deceparei sua massa cefálica e juntarei as cinzas cadavéricas.
E o cara com a galinha na mão.
- Mas seu Rui. É pra levar ou pra deixar a galinha?
Senna
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No velório do Senna uma conhecida foi consolar a mãe do piloto: - Não chore! Pense que agora ele está do lado de Deus!
E a senhora mãe replicou sem pestanejar:
- DO LADO NÃO!!! 2 VOLTAS NA FRENTE!!! ---
Últimas notícias sobre a morte do Senna:
- A família do Senna foi convidada a fazer um comercial do Guaraná Antártica: vai se chamar " Presunto com Guaraná".
- A Estrela vai modificar o Autorama. Vai colocar muro nas curvas.
- A curva Tamborelo vai mudar de nome, agora passara a se chamar "Reta do Senna". ---
Por que que o Barrichelo não morreu no acidente??? Porque ele é Arisco.
O que o Roland Ratzemberg disse ao Senna quando se encontraram no céu??? Cheguei primeiro, cheguei primeiro!!!
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Na última comunicação de rádio entre Senna e a Williams, o piloto pergunta a Frank Williams:
- Frank, quer levar alguma coisa para o céu??? - Senna, diga ao Dener que o Vasco foi tri. ---
Qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Senna??? O Pneu....
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Qual vai ser o novo nome da revista Seninha??? Gasparzinho, o fantasminha camarada... ---
A família Senna cortou relacionamentos com Frank Williams, sabe por que? Poxa. Ele nem para levantar da cadeira com a morte do Senna?!
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Por que o muro da curva Tamburello ficou rico??? Ele acertou no Senna sozinho.
--- O que é um caixão em cima de outro??? Senna acumulada.
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Qual a bebida preferida do Ayrton Senna??? Batida de coco.
--- Você sabe por que o Senna morreu???
Porque o Dener estava precisando de motorista.
Sherlock Holmes
De madrugada, Sherlock chama Watson:
- Watson, olhe para o céu! - Estou olhando, Holmes. - E o que você vê?
- Milhares de estrelas.
- E o que isso lhe diz, Watson?
- Depende do ponto de vista, Holmes. Astronomicamente, vejo a estrela Polar, a constelação da Ursa Maior, e geograficamente me leva a conclusão que estou no hemisfério Norte, astrologicamente, Saturno entro na casa de Marte, que indica uma semana favorável aos de Gêmeos, meteorologicamente, a ausência de nuvens me faz prever um dia ensolarado para amanhã, cronologicamente, a posição das estrelas me diz que são 3:00 h da madrugada, teologicamente, a imensidão do Universo demonstra a onipotência divina. E para você, diz mais alguma coisa?
- Diz, sim. Diz que roubaram nossa barraca, seu idiota!
Sílvio Santos
--- Sílvio pergunta:
- (aahaihhii!) Ma-ma-mas o que mesmo você vai fazer??? E o rapaz responde:
- Bom, seu Sílvio, eu vim aqui fazer umas imitação de bicho. - Então vamos lá, mostre aí o show dos bichos!
E o rapaz começa:
- Primeiro vou fazer a imitação de um cachorro: au! au! au!. Agora vou fazer dum gato : miau !miaaaaaaaauuuu!miau!
Nesse momento o Sílvio interrompe dizendo:
- Afaaafaaiihi-hiii! Ele é muito bom, muito bom mesmo! Agora eu queria ver se ele é bom mesmo! Faz aí o som de um viado! Aaaahhaahiiiihii!!
E o rapaz prontamente:
- AGORA É VOCÊ LOMBARD!!!
Smurfs
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Legenda: E -> Entrevistador P -> Psicólogo E: Por que os smurfs são azuis???
P: Por causa da grande concentração de Sulfato de Potássio no sangue e da vasta capilarização de sua derme.
E: Por que a Smurfette é loira???
P: Pouca gente sabe, mas o cabelo dela é preto! Ela é uma loira oxigenada! E: Por que o cabelo dos outros Smurfs não aparece?
A: Porque ficam cobertos pela touquinha.
E: Por que a Smurfette não anda sem camisa como os outros Smurfs??? P: A história e complicada. Nos primeiros desenhos dos Smurfs não havia uma "Smurfette". Os autores então decidiram quebrar o galho do Papai Smurf e arrumar uma ninfeta para ele. Na verdade, pesquisas preocupantes mostravam que as crianças
pinta. Assim apareceu a Smurfette. Mas, respondendo a pergunta, a Smurfette anda com camisa para evitar que marmanjos dos primeiros períodos da Computação ficassem vendo o desenho incessantemente. Na verdade, existe uma versao X-Rated dos Smurfs em que todos andam pelados, menos o Papai Smurf. Não me perguntem porque... E: Por que o Gargamel é maior que os Smurfs???
P: Não sei. Sempre me fiz esta pergunta. Acho que é porque ele não é Smurf, é humano.
E: Por que o gato do Gargamel se chama Cruel??? O que o gato tem a ver com o Romário???
P: Essa pergunta é ridícula o suficiente para que eu me recuse a responder... E: Por que somente a roupa do Papai Smurf é vermelha???
P: Para a Smurfette não sair da casa dele com a roupa trocada (o Papai Smurf ainda dá no couro!!!).
E: Por que os Smurfs não mudam para uma cidade longe do Gargamel??? P: Porque apenas naquele lugar crescem os cogumelos que eles gostam (vejam a próxima pergunta).
E: Por que os Smurfs moram em cogumelos???
P: Para queimarem os pedaços em cigarros e fazerem chazinhos em suas orgias homossexuais.
E: Por que a roupa do Vovô Smurf é amarela??? P: Porque ela já está velha.
E: O Vovô Smurf é pai do Papai Smurf??? Quem é a mãe??? A Smurfette??? P: Esse é um problema sério. Os autores do desenho ainda não descobriram como solucionar este mistério (até agora não existem evidências suficientes para se explicar como ocorre a reprodução dos Smurfs).
E: Quantos anos tem o Vovô Smurf??? E o Papai Smurf??? E a Smurfette???
P: A idade dos Smurfs não se mede em anos. Eles medem a idade pela quantidade de episódios de desenho. Assim, todos os Smurfs têm a mesma idade.
E: Todos os Smurfs são gêmeos??? P: Não. Apenas os Smurfs figurantes.
E: Se o Gargamel não gosta de Smurfs, por que ele tenta comê-los??? P: Você não entendeu o significado da palavra "comer" aqui...
E: Como deve ser o sabor de um Smurf??? P: Não tenho idéia.
E: Por que mandamos este mail pra vocês???
P: Para justificar nossa vinda a universidade hoje (em pleno sábado)... A propósito, se você conseguiu ler até aqui, está de parabéns!!! Isso indica que você esta à toa na vida e que tem muito tempo disponível (assim como eu hoje)!!!
Steve Wonder
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Perguntaram pro Steve Wonder:
- Steve Wonder, deve ser terrível ter nascido cego, não? Ele respondeu:
Sabe por que o Stevie Wonder vive rindo??? Porque não sabe que é preto!!!
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Sabe por que ele canta balançando de um lado para o outro??? É pra ver se numa dessas ele passa na frente do microfone. ---
Vocês já viram a namorada do Stevie Wonder??? (Não.) Nem ele!!!
Super Homem
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Um domingo ensolarado de tarde, o Super-Homen dá umas voadas pelo ar. Crime não tava pagando naquele domingão, e ele decidiu passar na casa do Homen-Aranha de visitas.
- Ô Aranha, que tal, vamos sair e pegar uma pizza e uma cervejinha???
- Não, não dá. A minha teia tá rasgada... Preciso dar uns retoques nela pra estar preparado pra combater o crime.
Então o Super-Homen decide passar na Batcaverna:
- Ô Batman, que tal, vamos sair e pegar uma pizza e uma cervejinha???
- Não, não dá. O Batmóvel está precisando duns pneus novos pra eu estar sem pre preparado pra combater o crime, e dar umas rodadas com o Robin.
Chateado, o Superhomen dá mais uma voada pelas redondezas, e voa acima dum apartamento penthouse. Com sua supervisão ele vê que a Mulher Maravilha está deitadona numa cama, peladinha da silva, pernonas abertas. Os super-olhos do
Superhomen ficam super-esbugalhados e é aí que ele tem uma idéia brilhante: como ele é mais rápido que uma bala, ele achou que seria interessante saber quais as maravilhas daquela mulher...
Não pensou duas vezes: decolou, entrou voando no apê, vup-vapt, comeu rapidinho e fuiiiiiiim desapareceu antes de alguém poder perceber algo! A Mulher Maravilha, apavorada, agora sentadinha na cama, exclamou:
- Cruzes, o que é que foi isso??!!
Nessa, o Homen Invisível sai de cima da Mulher Maravilha e resmunga: - Sei lá, so sei que doeu pra caralho!!!
Tarzan
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O jornalista estava entrevistando o Tarzan. - Tarzan, como você vai indo?
- Mais ou menos! Tô ficando velho e já não posso pular tão bem de cipó. - E a Jane?
- Tá mais ou menos. Sabe como é... Estão desmatando muito... - E a Chita?
- Ah! A Chita está muito bem. Se casou, teve dois filhos, hoje formados, já adultos, trabalhando...
- Que interessante! Quem são?
- Um é Ministro e outro Prefeito eleito. ---
Estavam Tarzan e Jane jogando ping-pong na sua casa da árvore, quando então Tarzan dá uma cortada muito forte e a bolinha cai pra fora. Reinicia a partida e de novo, Tarzan corta pra fora. Como só tinham estas duas bolinhas, Tarzan pede pra Chita:
- Chita! Vai lá e busca as bolas de ping-pong.
Solícita, Chita vai correndo para fora buscar as bolinhas. Passa-se um bom tempo e Tarzan e Jane começam a se preocupar, quando então Chita toda machucada, aparece trazendo um saco peludo e com sangue. Tarzan então fala:
- Chita! Eu disse: "as bolas de ping-pong", não as bolas de King Kong!
Tiazinha
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O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e, como é natural, morria de tesão por ela. Um dia, não se aguentando mais, resolve se declarar. Toca a campainha, ela atende e ele vai direto ao assunto:
- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.
- O que você tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você. De jeito nenhum.
- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.
- É óbvio que não.
- Meia hora? - o cara implora e ela resolve dar uma colher de chá: - Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui. - Pode pedir!
- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió por nada. Eu já tentei de tudo. Se você me conseguir o curió eu passo uma noite inteira com você.
- Tudo bem, eu compro um curió pra você.
- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava, imbecil. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.
O cara topa o desafio. Vai até o apartamento do negão e toca a campainha. O negão (um guarda-roupa enorme) atende a porta.
- Pois não?
- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto é que você quer por ele?
- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió. - O que é?
- Eu nunca tracei um branco... se você liberar o seu, eu te dou o curió.
O cara pensa bem, avalia os prós e os contras e conclui que é por uma boa causa, ele entra na vara mas depois passará uma noite com a Tiazinha, e com o curió na mão poderá negociar uma semana, ou um mês, quem sabe?
- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em você, eu quero o curió na minha mão. - Fechado.
Entram, o negão entrega o curió na mão do cara e começa a cobrar a dívida. O bilau do cara parece um salame. Quando ele enfia a cabeça, nosso amigo já começa a gemer. Então ele vai devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já enfiou a metade, o cara passa do gemido pro choro descontrolado. Então o negão pergunta:
- Tá chorando porque? Tá doendo tanto assim? - Não, eu matei o curió!!!
Vicente Matheus
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Vicente Matheus, o glorioso ex-presidente do Corínthians, por ocasião de uma viagem a Paris, foi convidado para jantar com algumas autoridades francesas. Ao final do jantar, perguntaram se ele sabia quem tinha sido o maior general francês. Ele, é claro, não sabia e ficou meio sem jeito. Por sorte, havia um busto de Napoleão em cima da geladeira, logo notado por Dona Marlene, esposa de Matheus, que cochichou para o marido: - Matheus, olha pra geladeira que você lembra!
Matheus olhou, fez uma cara de "agora me lembro" e, para espanto geral, soltou: - Sou obrigado a dizer que o maior general que a França já teve foi o tal de General Eletric.
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Uma certa vez, o time de futebol estava treinando no campo, enquanto o time de volei feminino fazia corrida em volta. Nenhum jogador conseguia se concentrar e acertar passes, sequer o gol, pois ficavam admirando as meninas naqueles shortinhos apertadinhos...
O técnico não gostou nada daquilo e foi reclamar com Vicente Mateus:
- Seu Mateus, assim não dá! Aquela mulherada gostosa fica correndo em volta do campo e os jogadores não acertam nada. Fica tudo olhando!
No dia seguinte tinha uma placa na entrada do campo, dizendo: "É PROIBIDO O CORRIMENTO DE MULHERES!"
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O cozinheiro da concentração do Corinthians veio reclamar com o Doutor Mateus. - Oh seu Mateus! Tenhum cara com um caminhão cheio de cal insistindo que o senhor mandou comprar aquilo e quer deixar tudo na cozinha.
- Eu nao mandei comprar cal nenhum! Deixe eu ver meus papéis... hmmmm... hmmmm... Ah! Achei... Ih! Caralhos! Esqueci a cedilha!
Zinho
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Por que os jogadores da seleção brasileira sempre entraram em campo de mãos dadas na copa de 98???
Era o único jeito do Zinho não se perder no vestiário.
Walter Mercado
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Walter Mercado pede uma audiência com o presidente. A certa altura da conversa, o presidente não se contem e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente. - Eles estão felizes?
- Muito! Muito felizes!
- E eu? Aceno de volta para eles? - Não!
- Por que não?
