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(1)

T E L E M O V E I S

AS PERGUNTAS MAIS HILARIANTES QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MÓVEL NACIONAL !!!

-O Sr. quer que eu tire o chip?

-Porque é que sem o cartão dentro do celular não tenho acesso a nada?

-Olhe, queria saber se já tenho o room service ativado.

-O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o celular ir com ele?

-O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

-Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

-Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

-Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o celular.

-Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

-Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros celulares.

-Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

-Para jogar os jogos que tenho no meu celular, pago alguma coisa?

-Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do celular. Mas então sou eu que pago?

[chamada com interferências]

Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar? Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

(2)

[Dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

[confidencialidade]

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu celular tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Queria trocar o meu celular de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...

Assistente: Todos os celulares funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.

Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefonicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.

Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...

Cliente: Não, sobre esses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o celular da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte? Cliente: O meu ou o do celular?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu celular... Assistente: Qual é exatamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Boa noite, faz favor...

Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.

(3)

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...

Assistente: Sabe indicar-me a localidade? Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu celular? Cliente: É um... É um... Borsch...

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Referências