T E L E M O V E I S
AS PERGUNTAS MAIS HILARIANTES QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MÓVEL NACIONAL !!!
-O Sr. quer que eu tire o chip?
-Porque é que sem o cartão dentro do celular não tenho acesso a nada?
-Olhe, queria saber se já tenho o room service ativado.
-O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o celular ir com ele?
-O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
-Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
-Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
-Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o celular.
-Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
-Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros celulares.
-Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
-Para jogar os jogos que tenho no meu celular, pago alguma coisa?
-Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do celular. Mas então sou eu que pago?
[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar? Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
[Dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu celular tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Queria trocar o meu celular de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os celulares funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.
Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefonicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o celular da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é o seu número de contribuinte? Cliente: O meu ou o do celular?
Cliente: Estou aqui com um problema no meu celular... Assistente: Qual é exatamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade? Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Assistente: Qual é a marca do seu celular? Cliente: É um... É um... Borsch...
