Guia da Vida a Dois para Mulheres ---
NAMORO:
1. Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga: "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele."
2. Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte: "Você bebeu?..."
3. Choramingue.
4. Peça para ver as fotos da infância dele; rasgue todas e anuncie: "Sua vida começou no dia em que conheceu."
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo, e corte o dele.
6. Ao chegar para um encontro, vá logo perguntando se ele não tinha outra camisa. 7. Encha-o de presentes e pergunte de 5 em 5 minutos se ele adorou.
8. Chore no cinema sempre que aparecer um casamento.
9. Faça comparações em público entre ele e o seus ex-namorados. 10. Diga, a qualquer pretexto, que os homens são todos iguais.
11. Mantenha-o à distância para que ele não prejudique seu penteado. 12. Quando ele a beijar de repente, queixe-se de que ele borrou seu batom. 13. Depois de jantarem juntos, convide-o com ar de cúmplice para ir ao seu apartamento. Convença-o a comer meio bolo de chocolate, e depois avise que está morrendo de sono.
14. Nas reuniões entre amigos, sempre que alguém mencionar uma ex-namorada dele, feche a cara e fique emburrada o resto da noite.
15. Numa festa com a sua turma, apresente-o a todo mundo, menos aos seus ex-namorados.
16. Esqueça o time para qual ele torce, e dê-lhe a camisa errada. 17. Pergunte insistentemente em que ele está pensando.
18. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual. 19. Insista na pergunta, explicando a ele que não tem nada demais. 20. Se ele finalmente admitir que sim, saia contando para todo mundo.
APÓS O CASAMENTO:
1. Conserve uma foto do seu ex-marido de sunga com o bebê nos braços. Diga que é por causa do bebê.
2. Sempre bata fotos no momento em que ele fizer careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de idiota, diga: "Mas amorzinho, você é assim!..."
3. Pergunte se, por acaso, ele já fez testamento.
FAMÍLIA E AMIGOS
1. Cochiche sem parar com suas amigas, de gargalhadas espalhafatosas, e quando ele perguntar o que e, diga: "Nada."
3. Quando ele sugerir que a mãe dele passe uns dias com vocês, responda: "Não acha que minha mãe já traz bastante complicações para nós dois?"
4. Boceje ostensivamente quando estiverem recebendo os amigos dele.
FERIADOS E ANIVERSÁRIOS:
1. Dê duas camisas de presente a ele, e quando ele vestir uma pergunte por que não gostou da outra.
2. Quando ele lhe der de presente um videocassete, diga: "Ih, a Ana Lúcia falou que essa marca é uma porcaria."
NA CAMA:
1. Deixe-se acariciar por meia hora, e depois decida que está com sono. 2. Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
3. No momento culminante, murmure ao ouvido dele: "Case comigo"
4. Peça a ele para revelar suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não têm imaginação".
5. Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".
6. Se ele hesitar diante de alguma coisa, diga: "Então é porque não me ama".
7. Tenha um acesso irresistível de tesão quando ele se prepara para assistir a final do Campeonato Brasileiro.
8. Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que ele está sendo vulgar. 9. Ache graça no modo que ele geme.
MOMENTOS ROMÂNTICOS:
1. Apaixone-se por um galã da TV ou do cinema, e tenha chilique toda vez que o avistar.
2. Fique de cara emburrada durante dois dias, porque lembrou de algo que ele fez no ano passado.
3. Sempre que a Catherine Zeta Jones aparecer, diga: "Pena que seja tão má atriz, coitada".
4. Sempre que o Leonardo de Caprio aparecer, suspire e murmure: "Isso sim!". 5. Implore para que ele tire a barba. Quando ele ceder, diga que ficou horrível. 6. Pergunte-lhe 20 vezes por dia: "Você me ama?".
7. Pergunte-lhe 30 vezes por dia: "Você nunca amou outra mulher, né?".
8. Saia a tarde dizendo que vai ao cinema, e volte no começo da noite cheirando a sabonete e xampu.
VIDA DOMÉSTICA:
1. Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada a capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
"Precisamos chamar um homem para consertar isto".
3. Fique a beira de um ataque de nervos toda vez que ele pegar o bebê no colo. 4. Lembre-se de repente que não paga o seu cartão de crédito há cinco meses. 5. Num dia chuvoso, obrigue-o a usar sua sombrinha que tem Bambis estampados. 6. Quando ele lhe pedir para gravar algo na televisão, programe o vídeo de forma que ele corte os últimos 5 minutos do programa.
7. Ponha gasolina no carro a álcool.
8. Prometa às crianças que "O papai vai levar vocês sim, sim, claro que vai". 9. Coloque um vaso com água e flores em cima do computador dele.
10. Quando ele fizer um churrasco para os colegas do escritório, aproveite para estrear o novo fio-dental.
11.Compre um quadro por uma fortuna na feira hippie, e assegure que em 10 anos aquilo vai valer uma fortuna.
12. Quando tiver que levar o carro a oficina, ponha um shortinho e uma miniblusa. 13. Quando ele viajar, aproveite para fazer uma faxina, e jogue fora aquela montanha de gibis velhos que estavam esquecidos na garagem.
14. Quando resolverem passar um fim de semana fora, faça cinco malas de roupas.
VIDA SOCIAL:
1. Desmaie em público.
2. Cinco minutos antes do início da peca de teatro, esteja ainda em casa, experimentando um batom diferente.
3. Adormeça no teatro.
4. Durante a peça de teatro, amasse sem parar o celofane das pastilhas de menta.
5. Escolha algum episódio grotesco na vida dele, e conte-o toda vez que estiverem numa roda de desconhecidos.
6. No restaurante, peça para ele escolher seu prato, e depois diga que não gostou. 7. Obrigue-o a levá-la para uma gafieira, e chegando lá dance com todo mundo, menos com ele.
8. Quando ele a levar ao Maracanã, peça que ele a acompanhe ao banheiro, aos 35 minutos do segundo tempo.
