Dicas para viver melhor
Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que FHC fazia a reforma agrária".
Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça com alegria.
Quando o flanelinha lhe disser "é cinco real", dê quinze e saia assoviando!
Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira.
Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao
envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É. vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...
Converse com Deus.
Mas não se desespere caso ele não responda.
Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você ca...!" ou "eu passei higiapele na sua bunda!"
Seja gentil com o planeta. Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!".
Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, veadão!".
Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado. Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...
Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija. Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.
Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar pra canto nenhum.
Lembre-se que não conseguir algo que você deseja às vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça tem herpes genital.
Cante uma canção.
Mas se for uma sertaneja, por favor vá cantar bem longe!
Mude de penteado.
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.
Desligue o televisor e converse.
Mesmo que você more sozinho. Faz bem se sentir meio idiota.
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.
Toque a ponta de seus pés.
Mas antes trate de perder essa barriga descomunal, senão não vai ar...
Olhe com atenção uma flor.
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite vexame.
Afague uma criança.
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!!
Revele fotos antigas.
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...
Dê umas palmadinhas nas suas próprias costas. E diga: "E chato ser gostoso!"
Permita-se brilhar.
Mas sem soltar as penas, por favor.
Torça pelo seu time.
Exceto se você for Coxa-Branca ou Fluminense.
Cumpra uma promessa.
