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Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado

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Academic year: 2018

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(1)

Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:

- Encha o tanque, enquanto eu vou la' dentro tomar um café. Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado

do

empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente.

Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso: -Olha só o que tu fizestes, o' rapaz. Toda esta gasolina esparramada

pelo

chão... eu não tenho nada com isso Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!...

---EM ALTO-MAR...

- Abandonar o navio -- berrou o capitão, apavorado enquanto o navio se afundava--. Mulheres e crianças primeiro!

Um senhor, com lagrimas nos olhos e que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproxima-se e diz:

- Como o senhor e' humanitário, corajoso, destemido!

- Se os tubarões estiverem de barriga cheia, não vão querer saber da gente, meu senhor!

---Um homem com 2 metros de altura e 120 kg de peso entra num bar e pergunta "Quem e' aqui o Ramalho". Esta' ao balcão um homem

muito

baixinho e magrinho e diz "Sou eu Porque?", o outro da-lhe um PAU que

o deixa todo partido. Quando o homem sai do bar fica o baixinho a rir "Hehehehehe, heheheh", as outras pessoas que estavam no bar

disseram

"então o homem deu-te uma cacete e tu ainda te estas a rir" e o baixinho

(2)

---Carta de um Louco

Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, a sombra de uma

arvore

sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo

aos companheiros:

- Prefiro mil vezes a morte a vida...

Ao longe, próximo dali, havia um bosque sem arvores. Os pássaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam a

sombra de um pé de couve.

Corri devagar em direção a minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente. Como já era cedo, deitei o cigarro na

cama e me pendurei no cabide, onde, apos dormir um bom sono, sonhei

que estava acordado. Ai, dei marcha a ri e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei

a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas são três:

Esaú e Jacob."

---Era meia noite e o sol raiava;

As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho;

Um velho ancião, de apenas 14 anos;

Sentado em pe, numa pedra arredondada com quatro quinas; calado, assim dizia;

"Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Gerencias! "

---Estava um homem sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de

uma goteira.

(3)

aquilo e pergunta :

-Mas porque e que não troca de lugar ? -Eu ate' trocava mas com quem ?

---O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e

entrou

rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Não João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca

das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:

-Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro,

e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e

disse:

-Oica, o senhor nao e bombeiro? -Sou...

-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

--- Qual e' a semelhanca entre Adão e uma couve ? - ...?

- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.

---ACONTECEU NUMA EMPRESA ONDE AS COMUNICACOES SAO RAPIDAS E OBJECTIVAS:

(4)

---1) DE: Director Presidente PARA: Gerente

- Na proxima 6a feira, aproximadamente as 17 horas, o Cometa Halley estara

nesta area. Trata-se de um evento que ocorre somente em cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionarios no patio da fabrica, todos

usando

capacete de seguranca, que depois lhes explicarei o fenomeno . Se estiver

a chover, nao poderemos ver o raro espectaculo a olho nu, sendo assim,

todos deverao dirigir-se ao refeitorio, onde sera exibido um filme documentario sobre o Cometa Halley.

2) DE: Gerente PARA: Supervisor

- Por ordem do Director Presidente, na 6a feira, as 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover, por favor, reuna os

funcionarios, todos de capacete de seguranca, e encaminhe-os ao refeitorio, onde o raro fenomeno tera lugar, o que somente acontece

a cada 78 anos a olho nu.

3) DE: Supervisor PARA: Chefe de Producao

- A convite do nosso querido director, o Cientista Dr. Halley, de 78 anos, vai aparecer nu no refeitorio da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na seguranca.

O Diretor levara a demonstracao para o patio da fabrica.

4) DE: Chefe de Producao PARA: Mestre

- Na proxima 6a feira, as 17 horas, o Director pela 1a vez em 78 anos, vai aparecer no refeitorio da fabrica para filmar o Halley nu, um

cientista famoso e a sua equipa.

Todos devem estar la de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a seguranca na chuva. O Diretor levara a banda para o patio

da fabrica.

5) DE: Mestre PARA: Funcionario

(5)

fabrica, na proxima 6a feira, as 17 horas, pois o manda chuva - o Director - e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarao la para mostrar o raro filme "Dancando a Chuva". Caso comece a chover

mesmo, e' para ir para o refeitorio de capacete na mesma hora. O show sera la, o que ocorre em cada 78 anos.

6) QUADRO DE AVISOS:

AVISO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS: ---

NA 6A FEIRA, O CHEFE DA DIRECTORIA VAI FAZER 78 ANOS, E TODOS PODEM

IR A FESTA, AS 17 HORAS NO REFEITORIO. VAO ESTAR LA, PAGO PELO MANDA

CHUVA - O DIRECTOR -, BILL HALLEY E OS SEUS COMETAS . TODOS DEVEM

ESTAR NUS E DE CAPACETE, PORQUE A BANDA E MUITO LOUCA E O ROCK VAI

ESTAR A DAR ATE NO PATIO, MESMO COM CHUVA.

---Aqui vai a descricao de uma situacao triste.

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, so

que neste ultimo, havia um par de cuecas.

No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:

Meu amor:

Sei que hoje nao e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que nao costumas usar, mas eram muito bonitas. Nao sei sao do teu tamanho

(6)

experimentou na minha frente e eu gostei muito.

Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de

deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.

A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirar-es a fim de evitar o mau cheiro. Meu

amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirao o que te pedirei algum dia.

Um grande beijo aonde vais usa-las.

---Frustrada, a mulher de Colombo diz: Escuta aqui,o Cristovao!

Nao e bem o ovo que tu deves por de pe!

---Um Brasileiro para o outro?

Cara1 -> O Brasil nunca ganhou o campeonato da Europa ? Cara2 -> Pois nao !? e' um dos poucos titulos que nos faltam !!

Cara1 -> Pro ano ganhamos isso !

Cara2 -> Sim , espero que na final joguemos contra um Pais facil como o Japao!

---Uma carruagem de comboio vai a cunha, com gente de pe', na coxia, mas ha' um banco de dois lugares so' com um ocupante. Cheira ali tao

mal que ninguem se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avan a, vai pra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro

assento: - Puedo?

(7)

- Nao. Bufa!

Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para

a ementa...

Missionario Guisado 2.500$ Explorador Frito 3.500$ Politico no forno 10.000$

O canibal esperou e depois perguntou: "Porque e' que o politico e' muito mais caro que o resto ?"

O cozinheiro respondeu:"Ja alguma vez tentaste limpar um deles ?"

____________________________________________________________ ______

- De onde es? - Australia. - Que parte? - Eu todo!

---Se o Universo esta em expansao...

..porque e que eu nao encontro um lugar para estacionar?!

---Ja repararam que insultar uma pessoa pode ser uma arte ?!

Exemplos:

Que te caiam todos os dentes excepto um. E que com esse tenhas uma dor de

dentes.

(8)

---Uma mulher telefona ao marido que esta' no trabalho e diz: "Tenho boas noticias e mas noticias querido"

"Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agota e nao tenho tempo para

falar. Porque nao me dizes so' as boas noticias ?"

"Bem ... O airbag funciona."

---Um jovem contabilista vai a uma entrevista para o primeiro emprego, pergunta

o entrevistador : - quanto da 3 * 7 ? Contabilista : - 23 ...

No fim da entrevista, o contabilista faz a conta numa calculadora e ve que o resultado e 21, desanimado, pensa que ja nao tem hipotese, alguns dias depois, telefonan-lhe para casa a dizer que conseguiu o emprego, espantado o contabilista pergunta :

- Mas eu nao acertei na conta ...

- Pois nao, mas foi o resultado mais proximo

---Numa entrevista para um cargo de acessor de um politico :

- O seu curriculo esta cheio de mentiras, aldrabices e meias-verdades, pode comecar na segunda feira.

---Crianca de 4 anos :

- Papa, papa todos os contos de fadas comecam com era uma vez ? Pai :

- Nem todos minha filha, alguns comecam com "Se eu for eleito..."

(9)

marido que

e' melhor que ele se habitue ao cheiro de fraldas usadas pela casa, ele responde : "Fantastico, queres dizer que eu vou ser pai ? " ao que ela responde: "Nao, tenho diarreia cronica ."

---A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Entao ele vai ate' 'a

loja nas ja' esta' fechada. Entao vai ate' ao bar para comprar os cigarros

na maquina automatica. No bar ele ve uma mulher deslumbrante e comeca a

falar com ela. Eles bebem qq coisa e uma coisa puxa outra acabam no apartamento dela.

Depois de se divertirem ele apercebe-se que sao 3 da manha e diz: "Oh nao !

A minha mulher vai-me matar ! Por acaso nao tens po' de talco ?" Ela da'-lhe algum po' de talco, ele espalha e esfrega-o nas maos e depois

vai para casa.

A mulher dele esta' 'a porta de casa 'a espera e com cara de poucos amigos.

"Onde raio estivestes ?!?!"

"Bem querida, foi assim. Eu fui 'a loja mas ja estava fechada, entao fui ao bar para usar a maquina automatica, entretanto vi la' uma miuda bonita e

depois de tomarmos umas bebidas uma coisa levou 'a outra e acabei por ir

para a cama com ela."

"Ah sim ? Deixa-me ver as tuas maos ?"

Ela ve as maos dele cobertas de po' de talco e "SEU MENTIROSO !!! Foste jogar bowling outra vez !!!!"

(10)

---Pode haver alguma excepcao mas o seguinte e' quase sempre verdade na

televisao:

1.Se uma mulher esta' a fugir de alguem de certeza que vai tropecar e cair.

2.O teu carro vai sempre pegar 'a primeira a nao ser que estejas a ser perseguido por um maniaco assassino ou um monstro de criacao genetica.

3.Maniacos malucos tem forca sobre-humana.

4.As pessoas doidas sao sempre perigosas.

5.Os bons da fita tem sempre melhor pontaria que os maus.

6.Os bons da fita estao sempre em inferioridade numerica.

7.Os bons da fita ganham sempre e ficam com a miuda.

8.Pessoas feias sao sempre os maus da fita.

9.Os bons da fita sao sempre bem parecidos.

10.Sexo, morte e anarquia e' uma maneira de viver.

11.Os bons da fita soa os unicos com sentido de humor.

12.Os carros explodem em todos os acidentes nao importa quao ligeiros.

13.Se saltas dezenas de metros para a agua tera' sempre profundidade suficiente.

14.O chefe dos maus da fita e' sempre experto e os que trabalham para ele

sempre estupidos.

(11)

16.As casas de banho so servem para sexo, assassinio e drogas.

17.Casas assombradas nunca estao fechadas 'a chave.

18.As mulheres desmaiam nos momentos criticos.

19.Os bons da fita sao sempre baleadas no braco ou na perna.

20.Todos os chineses sabem Kung Fu.

21.Os assassinos sao sempre acompanhados de musica sinistra.

22.Os teenagers sao sempre mais expertos que os seus pais.

23.Teenagers que tem sexo sao destinados a uma morte grotesca.

24.Nao ha mulheres feias apenas homens feios.

25.As trovoadas espontaneamente criam assassinios.

26.Os computadores nunca "crasham"

27.Quando alguem esta' morto ou a morrer havera' um rasto de sangue no

canto da sua boca.

28.A noite da natal e a da Haloween duram tres ou quatro dias.

29.A policia nunca espera pelos reforcos.

30.Policias 'a paisana sao demasiado bons para serem vistos.

31.Todos os jogos de baseball seram ganhos com um home run no fim de 9th e 2 outs.

32.Toda a gente ganha em Las Vegas.

33.Os bons da fita nao tomam drogas.

34.Ninguem na televisao tem tempo para ver televisao.

(12)

---Eis alguns nomes engracados:

A. Bramao I. H. Raki - Indiano James Porray - Ingles

Michele Chupanele - Frances

Jacinto Leite Capelo Rego - Brazileiro Heinz Batmuma - Alemao

Paco Nassa - Espanhol Hiroku Mata - Japones Hiroku Takaru - Japones Hiroku Saykaro - Japones Tomas Turbando - Portugues Palhoto Mates - Portugues Adolfo Dias - Portugues Oscar Alhinho - Portugues

Antonio Montanelas - Portugues

---Analogia da vida sexual do Homem com os animais

10 a 15 Macaco : Passa o tempo a descascar banana 16 a 20 Girafa : So come florzinhas

21 a 30 Abutre : Come tudo o que aparece 31 a 40 Aguia : Escolhe o que vai comer 41 a 50 Papagaio : Fala mais do que come

51 a 60 Lobo : Persegue o chapeuzinho vermelho mas só come a vovozinha

61 a 70 Cigarra : Canta,canta,canta...mas não come 71 a 80 Condor : Com dor aqui...com dor ali...

81 a 90 Pombo : Só faz porcaria

---Uma jovem esposa, o seu marido e um marinheiro naufragam numa pequena

ilha deserta.

Um dia o marinheiro sobe a um alto coqueiro e grita la de cima: - Vocês dois aí em baixo, parem de fazer amor!!!

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mesmo que estavam...

Todas as manhãs seguintes o marinheiro escalava a mesma arvore e gritava a mesma coisa. Por fim, o marido resolveu trepar a arvore e ver com os próprios olhos. Com grande dificuldade la chegou ao topo de coqueiro.

- Meu Deus, ele tem razco! - exclamou o marido - Parece mesmo que estão la em baixo a fazer amor!!!

---No ano passado um amigo meu fez a actualização do software Namorada 1.0 para

Mulher 1.0 e descobriu que este e' extremamente sedento de memória, deixando

livres poucos recursos do sistema.

Posteriormente, descobriu que a Mulher 1.0 gera processos filhos que consomem

ainda mais recursos valiosos.

Este fenómeno nao era mencionado na brochura do produto, nem na documentação

, embora os utilizadores o tivessem informado que seria de esperar, dada a

natureza da aplicação.

Para os que quiserem instalar a Mulher 1.0 fica aqui o aviso sobre alguns

problemas comuns...

- auto-instala-se de forma a arrancar com o sistema, monitorizando assim

todas as actividades deste;

- e' inconpatível com outras aplicações (noitada de poker 3.0, banho de cerveja 2.5 e farra nas discotecas 7.0) que deixam de funcionar,

bloqueando o sistema;

- nao existe forma de evitar plugins indesejáveis, tais como a Sogra 56.8 ou a BETA do Cunhado;

- a Mulher 1.0 tem um bug nao documentado. Se tentar instalar a Amante 1.1

antes de desinstalar a Mulher 1.0, a Mulher 1.0 vai apagar automaticamente

todos os ficheiros do MSMoney, antes de se desinstalar. Entao, a

(14)

suficientes. Para evitar este erro, tente instalar a Amante 1.1 num sistema diferente e nunca execute aplicacoes de transferencia de ficheiros tais como o Laplink 6.0 (programa de comunicacao atraves da

rede), que pode aceder á Mulher 1.0.

---Atendendo a tao famosos programas, fui experimentar: conclui ainda que os

programas tinham as seguintes diferencas

A Namorada 1.2 era um shareware demonstrativo, mas nao tinha aplicacoes

em rede, com algumas funcoes inactivas. Em geral fiel ao utilizador, com poucos bugs. Rotativo.

Ja o Mulher 1.0 era multi-user, mais complexo e propenso a manipulacoes

em rede. Ja exige um operador de sistema que lhe de uma certa atencao,

para controlar alguns crashes. Sao necessarias algumas accoes de manutencao, reinstalacao e reboots exporadicos.

Em geral o Mulher 1.0 da-se mal com outras aplicacoes que busquem recursos ao sistema. Em geral devido aos bugs, o sistema nunca se comporta de uma maneira estavel e sempre controlavel.

---Conseguir uma projeccao internacional e' um objectivo para as empresas em

expansao. Nao e' muito invulgar que mesmo as grandes multi-nacionais as

vezes tem problemas por causa da lingua e das diferencas de culturas. Por exemplo:

(15)

"ko-kou-ko-le" que pode ser livremente traduzido como "felicidade na boca"

Na Tailandia a traducao do Slogan da Pepsi "Come alive with the Pepsi Generation" sai como "A Pepsi trara' os teus

antepassados mortos 'a vida"

Tambem em Chines o sloga da Kentucky Fried Chicken "finger-lickin' good" saiu como "come os teus dedos"

O slogan dos cigarros americanos Salem "Salem - Feeling Free" foi traduzido para o mercado Japones como "Quando fuma Salem, sente-se tao refrescado que a sua mente parece livre e vazia"

Quando a General Motors introduziu o Chevy Nova na America do Sul nao estava consciente que "no va" quer dizer "nao vai". Depois

da companhia descobrir porque e' que nao estava a vender carros mudou o nome do carro nos mercados hispanicos para Caribe.

A Ford teve um problema similar no Brasil quando o Pinto nao vendeu, descobriu entao que pinto em brasileiro quer dizer "pilinha" A Ford apagou todas as placas e substituiu por Corcel.

Quando a Parker lancou uma caneta no Mexico os seus anuncios eram suposto dizer "Nao vai largar tinta no seu bolso e embarassa-lo"

No entanto a Parker nao se lembrou que em espanhol "embarazar" quer

dizer outra coisa e o slogan ficou "Nao vai largar tinta no seu bolso e faze-lo gravido"

O slogan do Chicken-man Frank Perdue's "It takes a tough man to make a tender chicken" foi terrivelmente traduzido para espanhol. Uma foto do Purdue com uma das suas galinhas apareceu em cartazes no Mexico com a seguinte legenda "E' preciso um homem duro para excitar uma galinha"

A Hunt-Wesson introduziu os seus produtos Big John no Canada Frances como Gros Jos antes de descobrir que a frase em calao que dizer "grandes peitos". Neste caso, todavia, o problema do nome nao teve um efeito perceptivel nas vendas.

(16)

Em Italia uma campanha para a "agua tonica Schweppes" traduziu o nome para "agua de toillete Schweppes"

Na alemanha a Rolls-Royce teve problemas em vender o seu "Silver Mist" pois em alemao "Mist" quer dizer estrume.

---O jovem medico, recem-formado, montou um consultorio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou a imaginar uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele ja' estava preparado. Assumiu um ar ocupadissimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a responder a um

telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas e' impossivel. Amanha cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardiaca a uma nova equipa, 'a tarde dou aulas na faculdade e 'a noite estou a embarcar para um congresso em Nova York. E, depois, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo?

- O senhor se me da' licenca eu vim instalar o telefone.

---Um velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo:

- Nao sei se sabes, mas eu casei-me o mes passado com uma rapariga de 20 anos... E estamos ja a espera de um filho!!!!

- Parabens, mas... deixa-me eu contar-te uma historia:

"Era uma vez um homem que resolveu ir a caca mas, em vez de levar a cacadeira enganou-se e agarrou no chapeu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela frente um enorme leao... Ele

tirou do chapeu de chuva pensando que era a espingarda, premiu o manipulo, ouviu-se um enorme estouro e, o leao caiu morto... "

- Mas, isso e impossmvel, de certeza que foi alguem que disparou por ele...

- Pronto, ja percebeste agora onde eu queria chegar?

---Patrao para funcionario:

- Voce esta' a dormir na mesa de trabalho ?

(17)

---Era uma vez um padre que era conhecido nas redondezas por ser muito fervoroso

nos seus sermoes. Era seu habito gesticular muito durante os sermoes. Houve uma vez um malandro que pos uns pregos naquela mesinha onde esta o

micro-fone e a biblia. Na missa de Domingo:

Padre- Sabem o que Cristo disse quando o pregaram a cruz??!! Padre- CHICA!! QUE ME PIQUEI!!!!.

---"Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de

repente surge um sapo e diz-me:

- Olha pa...pssstt!...usa o taco 8! Va la o taco 8...

E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:

- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las

Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum! - Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo....

- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!

- Esta combinado entao!

Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e

logo de seguida fomos para o Casino.

- Olha...aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta...mete tudo no

numero 32! - Ta bem...

E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.

Fui entao para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos

(18)

- Olha...da-me um beijo!

Eu tao contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto...

- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!

---Sabem quantas "Top-Model" sao precisas para enroscar uma lampada?

Uma... Depois o resto do mundo gira 'a sua volta...

---P - Como eh que se diz auto-estrada em arabe? R - Alpista.

P - Como eh que se diz supositorio em arabe? R - Alcoentre.

Pessoa muito pobre em arabe: Alteza Rapaz jovem em arabe: Almoco Cara em arabe: Alface

Artilharia em arabe: Alcanhoes Negro em arabe: Alcatrao

--- Mae, Mae, agora que ja tenho 16 anos, posso usar soutien? - Esta calado Alberto!

---Quando Bill Gates morreu e foi para o ceu, ao chegar la encontrou uma

fila enorme com Sao Pedro a frente, perguntando aos "pobres coitados"

que morreram se queriam ir para o Ceu ou para o inferno.

Quando chegou a vez de Bill, Sao Pedro reconheceu-o e resolveu dar-lhe

uma "canja" :

(19)

antes de se decidir.

O nosso querido amigo Bill, ficou muito satisfeito e juntamente com Sao Pedro foi conhecer o Ceu e depois o Inferno.

Chegando ao Ceu , aquela calmaria, toda a gente de branco a tocar harpa, sem mais nada para fazer...Quando chegaram no inferno o Bill ficou

espantado, muitas praias, mulheres bonitas de biquini, quadras de voley,

basket, enfim uma maravilha.

Quando voltaram aos portoes do Ceu e Sao Pedro perguntou a Bill o que ele preferia, nao pensou duas vezes :

-Vou para o INFERNO !!!!!!

Passado um mes, Sao Pedro e Deus, estavam a fazer a sua vistoria de rotina no Ceu e no Inferno, encontram o Bill Gates no Inferno, com roupa

de preso, partindo pedras, louco de raiva, quando ve que Deus e Sao Pedro se aproximam, vai ao encontro deles, e questiona :

- Como e que me mostra o Inferno todo maravilhoso, cheio de praias , mulheres, etc... e me manda pra ca??? Partir pedra, neste forno, com fogueiras de todos os lados ???

- Ora meu caro Bill - diz Deus - o que viu do inferno era uma versao DEMO!!!

---Um casal "chique" da zona de Cascais (daqueles tipo "tios") foram fazer uma passeio pelo Egipto.

Quando andavam a passear pelo rio Nilo tiveram um pequeno acidente e

o barco virou-se fazendo com que todos os que nele viajavam fossem parar `a agua.

Entretanto nas margens, e vendo a agitacao, os crocodilos comecaram a

sair da sua pachorrenta soneca e comecaram a deslocar-se para a agua,

mergulhando em grande numero.

Vendo isso a "tia" afirma com grande entusiasmo: -- Oh rico, que fino! Boias de salvacao "LACOSTE"!

(20)

(J) - Como vai , meu amigo?

(S) - Vou muito mal.

(J) - Por que, Samuel? O que aconteceu?

(S) - Minha pobre mae morreu recentemente.

(J) - Que pena!

(S) - Uma pena mesmo.

(J) - E o que ela tinha?

(S) - Infelizmente, quase nada. Apenas duas lojas no centro da cidade e um terreno no interior.

---Uma mulher telefona ao marido que esta' no trabalho e diz: "Tenho boas noticias e mas noticias querido"

"Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agota e nao tenho tempo para

falar. Porque nao me dizes so' as boas noticias ?"

"Bem ... O airbag funciona."

---Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguem se mostrara interessado pelos seus quadros.

- Tenho uma boa e uma ma noticia - responde o proprietario. - A boa e que eu disse a um cliente que quando voce morrer os seus quadros vao triplicar de valor e ele comprou todos. A má é que o cliente era o seu medico.

---Estao um matematico e um astronomo a discutir:

(21)

---Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os soldados doentes.

Entrou ele numa tenda, e os tres soldados que la estavam,

imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continencia. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o

problema de que ele sofria:

SOL - Sabe, meu general, apanhei uma infeccao nos testiculos, custa-me um pouco a andar, pelo que nao posso servir a minha patria.

GEN - E qual e o tratamento que lhe estao a fazer?

SOL - Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de

dentes, e esfrega-me os testiculos.

GEN - E quais sao os seus planos para o futuro?

SOL - Quero ficar bom o mais depressa possmvel e lutar pela minha patria.

GEN - Muito bem.

Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria:

SOL - Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma

infeccao nos testiculos. Todos os dias a enfermeira

esfrega-me os testiculos com uma escova de dentes impregnada em iodo.

GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro? SOL - Ficar bom, e lutar pela patria.

GEN - Isso - disse o general muito contente. Terceiro soldado e a mesma pergunta:

SOL - Meu.. general - disse o soldado a muito custo porque estava rouco - eu tenho a garganta inflamada.

O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta.

GEN - E qual e o tratamento?

SOL - Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de

dentes impregnada de iodo.

GEN - Hmm! E os seus planos para o futuro?

(22)

---Calinada da TVI no Jornal das 9:

"....inundacoes, estragos enormes. Ha ainda relatos de uma pessoa que morreu vitima de um TROVAO."

---Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma: - Lindo, nao?

-O', se e'! Imagine so' quando estiver acabado!!

---Estavam dois brasileiros no cimo do Empire State Building a contemplar a paisagem, quando chega uma pessoa:

- Admirar a vista daqui de cima nao tem piada nenhuma... voces deviam

era fazer como eu... salto ca' de cima e depois quando chegou ao 2§ andar ha' uma corrente de ar que me tras outra vez para cima. E' muito mais excitante.

-Ce ta' doido!?!? - diz um dos brasileiros - Americano deve pensar que brasileiro e' estupido.

- Nao acreditam??... entao reparem so em mim.

O homem atira-se e passado um bocado volta outra vez ao sitio de onde tinha saltado. Os brasileiros ficam completamente espantados e, depois de muito pensarem, resolvem atirarem-se tambem. Chegam ca a baixo e morrem estatelados na estrada.

Iam duas pessoas a passar na rua e comentam:

- Tsc, tsc... la' esta' outra vez o super-homem a gozar com os brasileiros!

---Dois fanhosos vão à caça, caçar patos.

Andam lá as tirinhos e não conseguem caçar nada, e ás tantas deparam com um muro.

diz o primeiro:

-É pá os patos devem estar todos do outro lado 2§ fanhoso:

(23)

1§ fanhoso: -Está bem.

Salta o muro e quando cai do lado de lá cai em cima dos patos, os patos começam todos qua, qua qua qua qua...

Diz o fanhoso:

- qualquer um, qualquer um!!!

---Entra um gajo num bar e diz para o barman: Quero que o Sr. me pague

uma bebida. O barman muito admirado, diz-lhe que nao, que o bar nao e'

a santa casa misericordia. Entao o cliente diz assim: Haaa, e' que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar voce vai-me pagar uma bebida. O barman muito admirado e ja' a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa.

Entao o clinte tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.

O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tao

extraordinario resolve pagar-lhe uma bebida. Alguns baldes, deculpem

jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem ja' um bocado tocado, diz para o barman: haaa, e' que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos. O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo. O homem como ja' tava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando um geniozinho do

sobretudo e diz: Voce so' pode pedir um desejo e tem de ser rapido. O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz: Quero um milhao de notas. O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas (e' que eram mesmo botas por todo o lado). O barman

exclama:

Botas!!!! entao eu disse notas, esse seu geniosinho e' um bocado

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