Velhotes
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita: - Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...
Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez?
Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para foder.
Três velhos conversam acerca a maior vergonha que passaram nas suas vidas. - Foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Eu tinha cinco anos. - Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.
- Pois para mim foi quando a minha avó me apanhou a tocar uma punheta. - Mas isso não é nada demais. Todos os jovens fazem isso.
- Mas foi na semana passada...
Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho. E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não! - Por que não?
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E apareciasempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez. E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram : - Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...
Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse: - Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
- Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia...
A outra diz:
- Como os tempos mudaram querida...
Um casal de velhotes, ela para ele: -Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...
Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas: - E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
- Encontro dificuldades à terceira vez.
- Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
