Mulheres na Computação ---
MULHER C/C++: Ela é cheia de manhas e você tem que saber pedir coisas com jeitinho, o que pode levar algum tempo. Ela reclama um monte por qualquer errinho que você cometa, ou simplesmete fica quieta e vai explodir mais tarde, em plena fúria, nas horas mais impróprias: por que você esqueceu de levar o lixo para fora, ou não baixou a tampa da privada, por exemplo. Todo mundo reclama, todo mundo diz que vai trocar por outra, mas na hora daquelas fantasias mais pervertidas, enquanto as outras se fazem de rogadas, ela é a única que aguenta o tranco rapidinho, não importa o lugar.
MULHER JAVA: Te faz um café, e não reclama quando você esquece de levar o lixo para fora: ela mesma leva. Promete que, um dia, será tão rapidinha quanto a mulher C/C++, e que irá atender as suas fantasias do mesmo jeito, em qualquer lugar, sem que você tenha que pedir duas vezes por isso. A única exigência é que vocês sempre transem na mesma cama.
MULHER PROLOG: Foi a promessa da "mulher inteligente" que não deu certo. Se é para ter um papo acadêmico sobre lógica, ela até que se sai bem, mas, no fundo, ela não entende do que está falando, e dirige tão mal quanto todas as outras.
MULHER WIZARD: Quem vê de fora pensa que você é machão e que é quem manda, mas é ela que toma as próprias decisões, e tudo o que você tem que dizer é: "Sim, meu bem!"
MULHER LINUX: Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".
MULHER DISTRIBUÍDA: Ela te dá o maior esporro, ou te deixa esperando, só porque um cara que você não conhece, de um lugar que você nunca ouviu falar, esqueceu de levar o lixo para fora ou de baixar a tampa da privada.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contrar as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das
amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela. MULHER EXCEL: Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES: Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER ERGONÔMICA: A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos. MULHER PAINTBRUSH: Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM: Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem que a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK: Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela. MULHER ENCARTA: Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT: Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. MULHER PALMTOP: Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço. MULHER SOUNDBLASTER: Só a voz é que presta.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC: Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.
