Sexo(1)
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ? O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ...
O marido baixa as calças e diz:
- Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...
Estavam dois amigos a beber num bar:
- Epa, Carlos, pareces abatido, o que é que se passa ?
- Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportável no tomate esquerdo.
- Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num piscar de olhos.
- Então podes dar-me o nome do teu médico.
Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se: - E a morada do médico ?
O Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo: - Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas, com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do médico.
- Dr. estou com uma dor incrível no tomate esquerdo.
Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao médico e este diz-lhe :
- Olhe, dê-lhe três nós.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher diz-lhe: - Oooh! Siiiim mais, mais ... - e ele desata o primeiro nó.
- Mais, mais ... - e ele desata o segundo nó.
- Mais, mais ... - e finalmente ele desata o terceiro nó. E ela diz: - Aa heega.
Vai uma mulher ao médico e pergunta: - Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? - Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? - É que eu já me cansei de a tomar com o período.
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido: - Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação: - Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha ! O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano! A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?
Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz. - Qual é a sua profissão ? - pergunta a primeira.
- Então e você ? - Eu sou prostituta!
- Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio? - Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!…
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: - Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs !!!
Um homem tinha problemas com a mulher. Esta não tinha apetite sexual. O homem expôs a questão ao médico:
- Dr. a minha mulher não tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que deverá dar à sua mulher todas as noites antes de dormir.
Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou:
- Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar... E assim foi. Por volta das 2 da manhã, a mulher levanta-se repentinamente e diz: - QUERO UM HOMEM!
E o marido acorda e exclama: - EU TAMBÉM!!!!!!
Numa clínica estava o seguinte letreiro: "Hoje consultas grátis para prostitutas"
Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila: - Desculpe, o que é que estão a dar?
Ninguém responde... A senhora insiste: - Desculpe, mas o que é que estão a dar? - Laranjas! - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha. Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado: - A senhora também!? Com esta idade?
- É que eu não trinco, só chupo…
O Pedro e o Tiago iam no deserto e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz:
- Ir ao cu daqueles!!!!!
O Pedro e o Tiago começam a correr, todos estafados, até que o Tiago vê uma árvore, consegue ser mais rápido e PIMBA... Lá teve o Pedro de se aguentar. Prosseguiram a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo, mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita:
- Ir ao cu daqueles!!!!!
árvore, e trucla, 500 pessoas a ir ao cu ao Pedro. O Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinação com o Tiago pelo deserto fora, ate que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o chefe e diz:
- Ir ao cu daqueles!!!!!
Desta vez o Pedro não se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e sobe para cima da árvore. Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Tiago... diz o chefe: - ALTO!!!!!!! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que está em cima da árvore.
Frustrada, a mulher de Colombo diz:
- Escuta aqui, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!
Vai um tipo, de caçadeira na mão, a caçar numa floresta, quando encontra um urso. O tipo não faz mais nada: mete a caçadeira ao ombro e dispara. Mas o chumbo, em vez de acertar, passa à direita do urso. O urso pára, vira-se para o homem e diz:
- Ouve, tu tentaste matar-me. Vais ter que pagar com o corpo.
E enraba o homem. Quando acaba, larga o homem no chão, vira-se e vai-se embora. O tipo, todo fodido, pega na caçadeira, aponta e dispara. Mas, azar dos azares, o chumbo passa à esquerda do urso! O urso pára novamente, vira-se para o homem, e diz:
- Tentaste matar-me outra vez e vais ter que pagar com o corpo.
E enraba outra vez o homem. Quando está satisfeito, larga outra vez o tipo e vai-se embora. O gajo não desiste, pega novamente na caçadeira e dispara ao urso. Mas, outra vez, a má pontaria do tipo faz com que o chumbo passe por cima do urso. O urso pára, vira-se para o gajo, e pergunta:
- Ouve lá, tu não vieste cá para caçar, pois não?
O que é que diz um pedófilo ao chegar ao céu ? - Onde está o menino Jesus?
Estava um gajo no urinol e, ao olhar para o lado, vê um preto com um instrumento descomunal. O homem , bastante frustado, pergunta ao preto qual o segredo para ter um piço daquele tamanho. O preto vai e diz que é uma receita muito antiga, mas que
decidiu revelar-lha.
- É o seguinte: todos os dias de manhã pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu.
O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manha bate na bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum
Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo urinol. Vai o preto e diz. - Então, a receita que te dei, resultou???
- Epa, quase, o piço ainda está pequeno, mas já está preto.
conseguiu resistir e lá foi ele. Estava ele no meio do banho e começa a ouvir umas vozes.
- As FREIRAS !!! - pensou ele - tenho de sair daqui !
Mas não dava tempo e assim ele teve que se disfarçar. Pegou na toalha pô-la em cima do "instrumento" e adoptou uma pose de estátua, com um sabonete na mão. As freiras ao chegar , depararam logo com a estátua , aproximaram-se mas não sabiam o que aquilo era ... Mas uma das freiras , que era mais atrevidota disse logo:
- Deve ser uma daquelas máquinas que a gente põe uma moeda e sai uma coisa ! - Pois deve , vamos procurar a ranhura para por a moeda!
Procuraram, procuraram e lá acharam ! - Está aqui , na parte de trás !
- Ora deixa cá pôr a moedinha ... Nisto o frade deixa cair o sabonete. - Olha , a mim saiu-me um sabonete!
- Agora sou eu ! ( e o frade deixa cair a toalha ) Olha saiu-me uma toalha ! - Agora eu !
A freira pôs a moedinha na ranhura , mas nada acontecia ...
- Ei , eu também quero a minha surpresa ! Eu também pus a moedinha ... mas esperem aí .. isto tem aqui uma alavanca... deixa cá ver o que é que isto faz ... ( e começa a mexer na alavanca para cima e para baixo ).
- Olha! Saiu-me sabonete líquido !
Dois homens encontram-se na hora de almoço:
- Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas ....
- Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia : Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!
E lá foram comprar a banana. O primeiro diz:
- Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
- A sério?! Então vamos lá ...
E lá foram ... e comeram até não poderem comer mais. No fim veio a conta: - Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
- Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais! Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
- Eh pá, isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
- Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia .
Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
- Dr. preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro, vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu caráter e poder controlar melhor a sua vontade não é?
não ficar deprimida depois!
A rapariga no confessionário:
- Sr padre, eu coisei com o meu namorado!
- Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha!
A moça ia levantar-se, mas ganha coragem para uma última pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora?
Uma mulher está em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma resposta no monitor quando lhe tocava. Elas vão falar com o marido e explicam-lhe o que aconteceu e propõem:
- Por mais doido que isto pareça, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema e ela saia de coma.
O marido fica céptico, mas elas asseguram-lhe que fecharam as cortinas de modo a ele ter privacidade. Além disso pode ser a última esperança. O marido finalmente concorda e vai até à sala da mulher. Após alguns minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal ... não tem pulsação ... As enfermeiras correm para a sala. O marido esta em pé puxando as calças para cima e diz :
- Acho que ela sufocou .
A professora mandou fazer uma composição sobre sexo e assuntos relacionados. No dia seguinte, o Luisinho começa a ler a sua composição em voz alta:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos uma cidade. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Ao chegar à cidade desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas
andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.... PUM! PUM! PUM! O cheiro de pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar, quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna direita de Johnny e pediu uma esmola.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem! Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas, surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro de atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a silhueta recortou-se no horizonte. O silêncio era pesado." FIM
- Johnny era um gajo bué fodido!
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro! - Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...
- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?! - É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...
Um miúdo vê a mãe despida e, apontando o sexo, pergunta: - O que é isso com tantos cabelos?
- Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes. - Aaaahhhh!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.
Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz: - Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele.. - Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvá-la se ele (o marido) abdicar de praticar o coito com a mulher durante 3 meses e, em vez disso praticarem sexo anal. Eles lá aceitaram.
Passados 3 meses a mulher volta ao consultório e, apesar de curada, estava triste: - Então porque é que a senhora está triste.
- É que o senhor Dr. deixou o meu pai morrer à 6 meses com a mesma doença que eu tinha.
Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso: depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à
empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. A mulher:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito.
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA. - Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto: - Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos? A Branca de neve e os 7 anões.
Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.
67% delas responderam "Outra vez?"
- Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado? - Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.
Sabem qual é o maior bicho da madeira? É o Clinton. Já fodeu três secretárias.
João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida? - Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!
O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:
- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és paneleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil. Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa? - Não.
- Então pronto pá, és paneleiro.
O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão. - Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino. O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino. O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa.
Kasttcabum - acaba o cão com a cadeira. O miúdo fica de boca aberta. - Então vou levá-lo.
Chegado a casa, mostra ao pai o Karaté: - O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté. - Karaté, o caralho. - Kratrumbradrontuff!!!
Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem. Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão? - Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas! O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, fode-se a freira !
- Mas chefe, acha que ainda dá tempo antes do avião cair??
No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...
Um homem chega a casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um tipo.
Furioso, arranca o amante da cama e arrasta-o até à garagem, onde lhe põe o... hmmm... você sabe... no torno, aperta, e manda a manivela fora, então pega numa serra.
Apavorado, o amante grita:
- Calma, calma! Não vais cortá-lo , pois não ??
O marido, com um brilho de vingança nos olhos, responde: - Eu não. Mas tu vais. Eu vou pegar fogo à garagem. - Múltipla personalidade?
Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas. De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calças e o pessoal começa a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado. Não se ouvem palmas...Sabem porque é que o pessoal parou de bater palmas?
Porque não se pode bater palmas só com uma mão!
Três freiras, que moram juntas num prédio, encontram-se no elevador do prédio. Quando estavam a descer, reparam que está um bocado de esperma na porta do elevador. A primeira freira pega num bocado e prova:
- Não há duvida, é mesmo esperma.
A segunda freira também faz a sua provazinha e diz: - E não é de hoje.
A terceira, para não ficar atrás, experimenta e remata: - E não é cá do prédio!!!
Qual nasceu primeiro, a masturbação masculina ou a feminina ? A masculina, pois é manual. A feminina é digital.
Um tipo entra no metro e diz: - Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou para ele, disse: - Obrigado, mas só quero um!
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou: - Porque é que o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vício.
Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2o e ele no 5o. Ela pergunta:
- O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.
- Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e ele diz-lhe:
- Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca.
se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. - Tu viste aquelas mulheres ? - perguntou o amigo.
- Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada. - Como diabo é que tu sabes a profissão delas ? - perguntou o amigo.
- É fácil - respondeu o detective. - É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em pedacinhos. - E a recém-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direcção da banana imaginaria, com a boca aberta.
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha. O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá e amanhã também tens dentista ?
Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15: - A minha macaquinha já tem pelinho!
- E a minha já come banana - respondeu a outra.
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!! - Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!
Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito longe?
O outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta.
Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitóride ou clitóris ?
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, estava com a resposta na ponta da língua.
As mulheres podem ser divididas em três categorias: As decididas: engolem;
As nojentas: cospem;
Acta da 69a. Reunião:
A secção Brasil da Real Academia de Sacanagem reuniu os seus membros em assembleia extraordinária, realizada na cidade de Ponta Grossa, para discutir uma questão relevante. Depois da queda do muro de Berlim e do socialismo de maneira geral, muitas fronteiras mudaram no mundo. E qual a repercussão dessas mudanças no sexo? Mudaram também as fronteiras do homossexualismo? Desde o primeiro encontro da Real Academia de Sacanagem, a definição do homossexualismo era aceite como um dogma:
"O homem que gosta de pau, sente simpatia, acha bonito esteticamente, já pegou no de um amigo ou pensou seriamente no assunto, é homossexual".
Mas os tempos são outros e novas questões foram introduzidas no seio da sociedade (a introdução no seio, inclusive, será discutida em reunião posterior). O sexólogo Eric Von Bussen, do Instituto de Vaginologia de Massachussets, apresentou um caso a ser
estudado:
- O homem que se deixa enrabar por uma mulher com um pénis de plástico é homossexual?
O congresso ficou dividido. Os tradicionalistas voltaram a defender a opinião de que, tendo pau no meio e sendo esse meio o meio do homem, não resta dúvida, é veadagem. A comitiva liberal de Campinas defendeu a tese de que não sendo o parceiro um outro homem e não sendo o pénis de material orgânico, não há homossexualismo na relação. Com o que a representação japonesa concordou prontamente. Mas ao conhecerem as dimensões de um pénis de plástico ocidental, os japoneses assustados, recuaram da sua posição e encostaram-se à parede para rediscutir o assunto. Já os campineiros foram firmes e colocaram um valioso axioma:
- Entre quatro paredes, vale tudo entre duas pessoas de sexos diferentes.
Ao que o egrégio professor Von Bussen contestou com mais uma contundente questão: - Um homem que se deixa enrabar por um travesti de pénis de plástico é homossexual? Os tradicionalistas, irritados, manifestaram surpresa, não conseguindo levar a sério a dúvida do professor. Eles afirmaram que qualquer encontro entre um homem e um travesti, que não seja para encher o segundo de porrada, só pode ser coisa de veado. Mas a comitiva de Pelotas observou que, se o travesti se tiver submetido a uma
operação em Marrocos, ele perdeu sua condição de homem e, sendo o pénis inorgânico, trata-se de uma relação heterossexual como qualquer outra. O colombiano Fulvio Gimenez y Roblades, que até então se mantinha calado, pediu a palavra:
- Um homem que se deixa enrabar por um travesti operado, mas usando um pénis confeccionado com material humano é homossexual?
Uma discussão generalizada instala-se na assembleia. Durante horas não se chegou a nenhuma conclusão. Até que a alegre delegação de São Francisco argumentou: - Se o material utilizado for derivado do pénis extraído do próprio travesti, não há dúvida, existe um certo grau de boiolismo envolvido nesta relação. Mas, se o pénis em questão foi manufaturado com o material orgânico de um terceiro, não há
homossexualismo.
Os tradicionalistas, cada vez mais enfurecidos com os rumos da discussão, propuseram a aprovação imediata de uma moção: - Homem que gosta de chupar pau e dar o cu é veado.
Entre murmúrios gerais, a reunião ia-se encaminhando para um bom termo, uma vez que parecia não haver argumento capaz de derrubar este postulado. Mas o incansável professor Von Bussen apareceu com mais uma de suas brilhantes ponderações: - O homem que chupa o próprio pénis e enfia no próprio anus é homossexual?
inexequível. Os tradicionalistas continuaram firmes nas suas suposições anteriores e voltaram a afirmar:
- Tem cheiro de cu queimado e baitolice!
Mas as delegações de Campinas, Pelotas e São Francisco reuniram-se para avaliar a questão e chegaram a seguinte conclusão:
- Se o sujeito em questão estiver fazendo uso de seu pénis pensando no pénis de outro pode haver uma certa tendência homossexual, mas se o rapaz estiver pensando em outra coisa é apenas um prazer solitário.
Os tradicionalistas voltaram a tumultuar o ambiente, exigindo que o congresso tomasse uma atitude de macho e definisse de uma vez por todas que:
- Quem gosta de pau de homem, não interessa sexo, cor, credo, tamanho, família ou propriedade é homossexual.
Mais uma vez a mente iluminada do ilustre pensador colombiano Fulvio Gimenez y Roblades fez-se presente com uma colocação para lá de pertinente:
- O sujeito que chupa o pénis de um cachorro é homossexual?
Mais uma vez os debates se acirraram. Alguns grupos tentavam observar que dependeria da raça ou do pedigree do animal. Ninguém conseguia resolver se o sujeito em questão era ou não era homossexual, mas finalmente o congresso aprovou alguma coisa com unanimidade:
- O sujeito que chupa o pénis de uma cachorro pode não ser veado mas, com absoluta certeza, é um porco!
E assim se encerrou mais um encontro da Real Academia de Sacanagem - Secção Brasil, que se reunirá em breve para discutir as seguintes questões:
- A mulher que só transa com travestis é lésbica? E a mulher que só transa com travestis operados é lésbica? Um travesti operado arrependido, que reimplantou um pénis de plástico para enrabar uma mulher é lésbico? Um homem que, depois de umas cervejas, chega em casa e transa com um travesti virtual e homossexual ou CD-ROM de bêbado não tem dono? Um homem que só faz sexo "papai e mamãe" com sua esposa uma vez por ano e, mesmo assim, com finalidades reprodutivas é homossexual? Ou é corno? Vamos esperar por mais brilhantes conclusões da Real Academia da Sacanagem.
Sabes de onde se extrai a pura lá virgem ? Das ovelhas que correm mais que o pastor!
Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo! Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !
A rapariga tinha casamento marcado e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não o era. Nervosa, ela pede conselhos a sua mãe :
eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais a casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com agua, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do "vamos ver", a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi a casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ? - Viff sifmf quefridifnhaf. ...
Uma mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a foder. Todas as noites inventava uma desculpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a passear ao jardim zoológico para ver se ela melhorava de humor e ficava com disposição para essa noite .... Ela vestiu uma saia curtíssima e justa o que deixou o marido mais doido ainda. Quando estão a passar em frente à jaula do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas coxas... O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher era o mesmo.
- Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando um momento em que estavam sozinhos.. A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que, coitada, grita:
- O que e que eu faço agora ? E o marido:
- Diz ao gorila que estas com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo!
Um rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia enfiar mais frutas no cu. Vários participantes apresentaram-se ao rei: O primeiro começou com um cacho de uvas. Enfiou uma, duas, três uvinhas e não aguentou. O segundo veio com ameixas. Enfiou uma, duas, três, cinco e não aguentou mais. O terceiro começou a enfiar
maracujás. Um, dois, três, cinco, sete não aguentou e saiu. O quarto veio com duas caixas de pêras. Enfiou uma, duas, três, a caixa toda, já estava na metade da segunda e ria desalmadamente. O rei, intrigado, perguntou:
- Ó infeliz?! Estás a enfiar não sei quantas pêras no cu e continuas a rir ? - É porque no final da fila há um gajo com um camião cheio de melancias!
O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem
passando por ali, reconheceu-o e disse: - Oiça, o senhor não é bombeiro? - Sou...
Conselho: nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar - retira metade da potência sexual. A explicação é simples: queima os dedos e queima a língua.
Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas as garinas, todas falavam só no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais, etc. O pessoal da cidade começou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda que era feio que nem uma porta ? Um dia, num bar, um dos rapazes foi à casa-de-banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando água do joelho. O gajo sem querer olhar muito para o coiso do corcunda começou a perguntar:
- Ó corcunda, porque é que a mulherada anda sempre atrás de ti se és feio que até dói ? - Feio realmente sou mas o que a mulherada quer é o meu pinguelo.
O gajo dá uma olhada e diz:
- Que coisa ! Grande, heim ? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupá-lo! - Porque é que achas que sou corcunda?
Havia um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava pálida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se. O homem ficou preocupado e resolveu ir até lá, para ajudar e saber o que aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou à mãe da rapariga:
- Foi comida ? - Foi, mas vai casar.
- Querida vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor à merceeiro. Depois do acto:
- Querido, não notei diferença nenhuma. - Então não viste o lápis atrás da orelha?
O Homem para a Mulher: - Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é ... - Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?! - Hoje é o teu Dia de Anus.…
Estavam dois homens numa sala de espera de um médico. O primeiro homem pergunta ao outro:
- Qual é o teu problema ?
- Isso tem graça, eu também tenho um risco mas é vermelho.
Entretanto o medico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo contente e diz:
- Não te preocupes isso não é nada.
E sai. O segundo homem entra e o médico manda-o baixar as calças e, após uma longa observação, o médico diz:
- Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar. Logo o homem pergunta:
- Mas o outro gajo disse que não havia nada de especial.
