O Antro.
Concebido para passar despercebido no ambiente natural do meu quarto. Pode não parecer grande coisa visto de fora, mas as aparências iludem. Por dentro, está engenhosamente adaptado para a máxima tranquilidade, descontração e tempo a sós.
NOME:
Carlitos Feijões
ESTATUTO:
Melhor amigo
TALENTOS:
Descontração diante de: a) perigo; b) a minha irmã mais velha. Capacidade para ver coisas que os outros não veem.
CARATERÍSTICAS:
Cabelo. Imenso cabelo. Olhos? Ninguém sabe ao certo.
NOME:
Gelatina
ESTATUTO:
Gata
CARATERÍSTICAS:
Ronronar. Olhos grandes.
PROBLEMAS CONHECIDOS:
Comer depressa. Bexiga descontrolada. Tendência para o pânico.
Apenas quem está autorizado pode passar para lá destas benditas paredes — os que receberam um cartão de identificação pessoal.
O antro é o local ideal para escapar às pressões e tensões dos modernos 9 anos de idade. Não me refiro aos problemas mais extremos que, por vezes, surgem de forma inesperada. Como quando os extraterrestres atacaram a nossa cidade e raptaram quase toda a gente…
… até eu descobrir que os invasores eram alérgicos a pepinos e sozinho ter salvado o dia com um tubo de cartão e um frasco de pepinos em conserva fora do prazo.
Ou como da vez em que se abriu um buraco mesmo por baixo dos alunos do 2.º ano…
… e tiveram de me descer por uma corda para ser eu a salvá-los, porque o Diretor estava
a chorar num canto. (Não é fã de buracos no chão.)
DIRETOR
PROFUNDAMENTE
O tipo de pressões a que me refiro são as vossas preocupações rotineiras, típicas do dia a dia:
Irmãs mais velhas que são
tão superiores e irritantemente boas em tudo, o que leva a que nós, em comparação, pareçamos assim, tipo, um zero à esquerda.
Mães que acham que os trabalhos de casa de Matemática são o único propósito da vida de uma criança…
Pais que acham que dedilhar uma guitarra é o acompanhamento perfeito para os trabalhos de casa de Matemática… O JAZZ É MATEMÁTICA, PEDRO. , ,
… E, claro, as muitas acusações falsas de «crimes terríveis». Aposto que vocês também são acusados do mesmo…
A casa quase que ardeu — OUTRA VEZ! Só pode ser obra do PEDRO!
Há cenouras a crescer na macieira! PEDRO!
Foi encontrada no micro-ondas uma bola de ténis derretida — a Polícia da Cozinha procura testemunhas e gostaria de falar com (adivinhem?) o PEDRO!
OK, é possível que vocês não sejam assim tão «massacrados» como eu. Mas é que eu tenho algo a que chamam «REPUTAÇÃO». E a reputação é sempre uma coisa má. É como trazer uma placa ao pescoço que diz:
Podemos ter reputações relacionadas com vários temas, mas a minha deve-se a uma coisinha em particular: sou conhecido por mentir com todos os dentes.
Diz-se que a verdade raramente me passa pelos lábios.
De vez em quando, posso ter dito algo que afinal assentava em bases pouco firmes.
Pondo as coisas de outra forma, em volta do meu pescoço está estampado… E na minha testa…
Se olharem com atenção, vão começar a notar pequenos sinais à minha volta…
PREOCUPANTE PESADA
Estão a ver, a VERDADE da questão é… bem, a verdade é complicada. Complicada como… um elefante.
Imaginem que andam a passear alegremente na vossa trotineta, na segway, ou na prancha flutuante. RUGOSA ,
Ali andam vocês a passear alegremente, quando, de repente, surge um ELEFANTE enorme no meio da estrada.
Está a olhar para vocês de uma maneira esquisita. Começam a ficar nervosos —
é demasiado grande para se enfrentar. RUGOSA
ALGUEM TEM DE INVENTAR ISTO JA! DEPRESSA!
Não se pode passar por baixo nem por cima (nem numa prancha flutuante), mas pode ser contornado. Simples!
Vocês vão à vossa vidinha e o elefante (ou a verdade) fica ali na sua. Toda a gente fica feliz!
Em todo o caso, não é que eu seja a única pessoa no mundo cujo registo sobre os factos não seja cem por cento imaculado.
O avô vive connosco, apesar de passar a maior parte do tempo na sua horta a plantar coisas, tais como rabanetes.
Ele faz uns truques de magia fantásticos. E a magia é uma espécie de mentira, não é? É como dizer que aconteceram coisas quando não aconteceram e dizer que não aconteceram coisas que aconteceram.
AVO,
OU O GRANDE
PRODIGIOSO
RABANETES
(APENAS NABOS PEQUENOS E ZANGADOS) VPortanto, quando o avô transforma uma caixa de
fósforos num copo de sumo de laranja, ou todo um baralho de cartas em pétalas de rosa, ou tira o relógio de pulso do pai enquanto
ele toca viola…
… alguém lhe diz para se ir sentar na «cadeira da reflexão»?
Não, ninguém lhe diz — recebe aplausos e toda a gente o acha o máximo.
E, na outra ponta do espetro da mentira, há… Uh, até me arrepio, só de dizer o nome dele.
FELIX
Paulo «Três Pancadas» Félix. É o bully da turma e, na verdade, uma das piores pessoas do mundo.
(Não lhe digam que eu disse isto.)
´
CÃO DO INFERNO
DO FÉLIX.
E ele é o maior mentiroso que há. Em frente à Professora Margarida é sempre prestável e educado e oferece-se para tudo nas aulas.
Mas, assim que ela vira costas, surge o VERDADEIRO Félix.
Quando se vira para nós, os olhos dele ficam mortos, como os de um tubarão.
Eu nem sequer
VISAO DO ARTISTA DO «OLHO MORTO»
(NAO OLHEM MUITO TEMPO PARA
ESTA IMAGEM.)
S
Chamam-lhe «Félix Três Pancadas» porque, se se cruzarem três vezes com ele,
enfrentarão o terror das «cortinas». Querem saber o que isso quer dizer?
CLAUDIO
CORTINAS
Em tempos, o Cláudio
Cortinas foi o tipo mais popular da escola, até à altura em que se cruzou com o Félix — três vezes no mesmo dia! O Cláudio já não anda na minha escola, mas, esteja onde estiver, nunca mais será o mesmo.
Por isso, como podem ver, com todos os stresses do dia a dia, preciso desesperadamente do Antro. E, neste exato momento, preciso mais do que nunca. Estou feito num picle. Ou melhor, estou feito num FRASCO de picles. São quatro da tarde de sexta-feira e tenho até segunda-feira de manhã para resolver tudo ou estou TRAMADO!
AI, AI.
E ASSIM
COMEÇA...
Na realidade, calculo que isto começou há uns meses e, talvez sem surpresa, arrancou com uma mentira. Mas era uma mentira boa — uma que ajudou toda a gente. Bem, quase toda a gente.
