Tipos de homens 2
01.. Homem Nescau - Energia que dá gosto(!)
02.. Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
03.. Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
04.. Homem Toddinho - Companheiro de Aventuras.
05.. Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
06.. Homem Sprite - Imagem não é nada.
07.. Homem Redbull - Te dá asas.
08.. Homem Brahma - O número 1.
09.. Homem Nike - Just do it.
10.. Homem Havaianas - Todo mundo usa.
11.. Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia.
12.. Homem Bis - Quem come um, pede bis!
13.. Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
14.. Homem C & A - Abuse e use!
15.. Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
16.. Homem Close-up - Fale de perto.
17.. Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
18.. Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.
19.. Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira.
20.. Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.
21.. Homem Pilha - Te deixa ligadona.
22.. Homem Cavalo - Dispensa comentários
Tipos de Homens
PQP (Parece quase Perfeito)
Sonhando com um homem sensível? Cuidado para não cair na conversa de um PQP. Esse é um tipo de camaleão: pega a pele emprestada de um sujeito realmente sensível, só para enganar mulheres. Mestre na
simulação , sabe como ninguém fazer o gênero. Não liga a mínima para o futebol..etc..Gosta de filmes românticos. Vive dizendo que se importa com os seus sentimentos. Só que quando você resolve se abrir, descobre que esta tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro. Dá vontade de furar o olho do desgraçado. A vantagem é que, depois de conhecer 2 ou 3 PQP, você se torna capaz de reconhecer um a quilômetros de
distância.. a tempo de mudar de calçada. CDF (Coração de Ferro)
É até simpático. Pelo menos no começo. Com o tempo porém você percebe que não esta nem aí para você e não tem a menor intenção de partilhar nada. Ouve as suas opniões , mas jamais as leva em conta. Combina as coisas mas só faz o que quer, do jeito que quer. E um belo dia deixa você pendurada no telefone... para todo o sempre.
EUA (É uma Anta)
PHD (Pobre homenzinho Dominado)
Ele tem umas idéias muito estranha sobre as mulheres e bastam 5 min de conversa para você sacar quem colocou tanta beiteira na cabeça do infeliz. Mamãe é claro.
MEC (Mas é casado)
Não se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da menininha na mesa ao lado não é o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de cobiçar o marido da próxima.
CMT (Cade minha Turma)
É o charme em pessoa. Quando estão juntos, sem mais ninguém é a pessoa que você sempre sonhou. Pena que isso seja quase um milagre. Porque ele passa 99,9% do tempo com os amigos.
UAU (Um animal Único)
Ele tem músculos que despertam seus instintos mais primitivos. Você não o resiste. Não resista mesmo. Amor é amor. Aproveite .
BCN (Bota chato Nisso)
Você sabe que se envolveu com um BCN e tem ímpetos de atear fogo às vestes quando o calhorda faz aquela cara de quem recebeu alta do analista e começa a repetir expressões como “personalidade
compulsiva”e “interdependência neurótica” para criticar você sempre que você critica. Ele não é galinha. Você que é uma manipuladora com fixação obsessiva por compromisso, que o está sufocando com cobranças e chantagens emocionais. Fuja!
DDD (Devagar devagar Devagarinho)
Que elegância! Que cultura! É o tipo de namorado que sua mãe
classifica como “um rapaz de boa família”. Aliás ele sempre se levanta quando entra na sala. Manda flores e ainda por cima ganha rios de dinheiro. Só tem um pequeno porém: ele é tão educado e respeitoso que leva meses para ousar ir pra cama com você, não faz nada sem antes pedir “com licença”e “por favor”.
IBM (Indivíduo bastante Mesquinho)
Para ele, almoçar fora é ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a despesa até o último centavo. Agora responda com pureza da alma. Acha que um cara capaz de tamanha mesquinharia pode ser emocional e
sexualmente generoso??
CBF (Carater bem Fraquinho)
Ele se acha uma vítima do destino. Foi um caso de acne na
adolescência, nunca se destacou pelo físico formidável nem pela inteligência. As meninas não lhe davam a menor bola e agora ele esta decidido a recuperar o tempo perdido e a se vingar das mulheres em geral. “Se essa topou sair comigo, posso conseguir uma melhor”, pensa o CBF, já olhando em volta à procura de nova vítima . Isso bem no meio do seu segundo - e último - encontro.
OEA (Olha ele Aí)
Quando bate o olho no OEA, você reconhece na hora que esta diante de um tesouro da genética e se apega avaliando as magnifícas
possibilidades que ele representa em matéria de DNA. E em questão de segundos é capaz de visualizar como seria um filho seu com aquele paizão.