Piadas Sobre Casais
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te trai
com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e,
olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei? No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher. O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos. - Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi! - Como você pode fazer uma coisa dessas? - Ué... roubando, oras bolas!
O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! - É justamente isso que me preocupa!
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e... - Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa... - Desculpe, acho que liguei para o numero errado!
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que poe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: - Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio: - Por este preço... até que é bonitinho!
Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. - Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher.
- É que o doutor disse que sou vitima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.
- Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem cá que nos vamos fazer estas duas bem caprichadas.
- Cê ta maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher! E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar... - Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! - Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente da...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal? - É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistrôs... a sua filha adorou! - E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde,
normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso? - Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água. - João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João respondeu: - Lava só a cartela!!!
Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie
extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura.
- Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem?"
O casal que nunca brigou:
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados ha 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo? "Não" responde a mulher.
E como isso aconteceu?
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.
Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Um.
Depois disso nunca mais brigamos
O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : -- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
-- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida.
O marido virou-se para a mulher e disse:
-- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? -- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
-- Vamos ver quanto já temos?
-- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
-- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu:
-- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
- Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher.
- Ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!
O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão! Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda ele vêem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:
quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também ?
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê. Evaldo pede um uísque duplo.
-- Que é isso? -- o barman pergunta. --Brigou de novo com a mulher? -- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
-- Ué! -- estranha o barman. -- Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
-- Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
-- Vamos, seu canalha -- rosna --, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
-- Dou, sim... O café da manhã!
Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:
-- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: -- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
No teatro, o marido não parava de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
-- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê. -- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher: -- Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas lágrimas, continuou:
-- Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado.
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
-- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? -- É.
-- Todos os seis tiros?
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
-- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
-- Mas, e eu? -- choramingou a mulher.
-- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
-- Os senhores querem ser despertados pela portaria? Sim, sim
--responde a agitada noivinha. -- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava
dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
-- Agora já passou -- disse ela, confortando-o. -- Fique tranqüilo e volte a dormir. -- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
-- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto. O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
-- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
