Isis tinha um filho adolescente de 16 anos. Um dos comportamentos do adolescente que mais a irritava era a roupa que ele retirava antes do banho e deixava no chão do banheiro. Todos os dias ela dava o mesmo sermão, no mesmo horário: “Eu não aguento mais falar com você, Gabriel! Sua roupa vai ficar mofada se você deixar aqui! O que custa colocar no cesto de roupas sujas? Parece que eu falo com as portas nesta casa! Você não me escuta! Todo dia eu tenho que falar a mesma coisa! Você não tem mais idade para isso! Tem que cuidar das suas coisas! Eu quero ver quando tiver a sua casa, se vai ser essa bagunça que você faz aqui.”
Em regra, enquanto falava, Isis recolhia toda a roupa do filho e colocava no cesto. Mas aprendeu que deveria falar menos e agir mais, e mudou a postura. O sermão, que tanto a desgastava, saiu da rotina. Ela simplesmente permitiu que as roupas ficassem no canto do banheiro. Durante quase uma semana as roupas se acumularam. Ela as retirava para limpar o cômodo e depois as recolocava no lugar onde estavam. Em pouco tempo Gabriel percebeu que a mãe não lavava mais as suas roupas e que uma camisa de que gostava muito havia mofado. Passou então a pegá-las e a colocá-las no cesto, junto com as de toda a família, para serem lavadas. Uma semana de mudança de postura trouxe resultados mais efetivos do que os vários meses de sermão.
Lembro que, quando os meus pais iniciavam um sermão, na segunda palavra eu desligava a minha capacidade de escuta. Creio que nunca prestei atenção em nenhum desses discursos do início ao fim. Está neste ponto o grande problema dos sermões: eles não conectam, não passam a mensagem que desejamos que passem. Falamos por meia hora e não somos verdadeiramente ouvidos nem por cinco minutos. Em vez de nos conectarmos com os nossos filhos, nós nos distanciamos. A cada vez que discorremos sobre o nosso ponto de vista por muito tempo, retiramos o foco do problema e o colocamos na nossa relação. Em vez de refletir sobre o erro ou sobre o problema a ser resolvido, os pensamentos de “Nossa, como a minha mãe é chata!” ou “Eu sou muito ruim mesmo...” substituem a autoavaliação e o desenvolvimento de responsabilidade.
A nossa linguagem habitual nos
desumaniza. Quantas vezes, diante de um sermão, pensamos no que os nossos pais estavam sentindo, buscando identificar os
seus sentimentos e necessidades?
A nossa linguagem habitual nos desumaniza. Quantas vezes, diante de um sermão, pensamos no que os nossos pais estavam sentindo, buscando identificar os seus sentimentos e necessidades? Quantas vezes os consideramos humanos como nós? Perceba como são, em regra, as nossas conversas. Nós escutamos o que o outro nos traz já pensando na forma como responderemos aos seus argumentos. A cada vez que os meus filhos entendem que precisam se defender do que digo, eles não me ouvem; a mensagem que busco transmitir não chega a eles. E, convenhamos, o sermão não é chato apenas para eles. Nós também ficamos exaustos e frustrados ao vivenciar diariamente os mesmos problemas, como se os dias apenas se repetissem. Mais adiante, apresentarei formas de melhorar a comunicação
com os filhos, quebrando esse triste ciclo. Mas antes é importante frisar estes pontos:
A MUDANÇA DEVE PARTIR DE VOCÊ.
Nenhuma criança vai à livraria mais próxima comprar um livro intitulado Como melhorar a relação com os adultos ou Como estimular a comunicação empática com os seus pais. Eles também não vão procurar canais no YouTube sobre isso ou ler textos com esse tema nas redes sociais. Pensar em formas de melhorar o dia a dia é dever dos pais. Logo, se os desafios diários são grandes, é o nosso papel planejar mudanças. Somos nós os responsáveis pela melhora.
FALE MENOS, AJA MAIS.
Assim como Isis, a maioria dos pais reclama, briga, reprisa o Sermão da Montanha, e, no fim das contas, age de maneira contrária ao que fala. Há um dito popular que afirma que uma atitude vale mais que mil palavras; essa máxima é preciosa na prática com os filhos. A conversa e o entendimento devem ser a base das relações, mas não devemos confundir isso com um falatório excessivo, repetitivo e vazio. Não é possível forçar seu filho a se comportar como você deseja, mas é possível decidir como agir quando ele não adotar o comportamento desejado. Temos pouco poder sobre o comportamento do outro, mas temos poder sobre o nosso comportamento diante do que o outro faz. Depois de conversar e explicar ao filho as consequências do seu comportamento, Isis decidiu agir. No capítulo 6 falaremos melhor sobre consequências, por ora é importante lembrarmos que a fala e a atitude devem estar
alinhadas e que na maioria das vezes que falamos muito estamos agindo pouco.
PERSISTÊNCIA E CONSISTÊNCIA SÃO IMPRESCINDÍVEIS.
Crianças precisam de regras para um desenvolvimento seguro e saudável. A previsibilidade que as regras trazem melhora a capacidade de cooperação e auxilia no desenvolvimento das responsabilidades. Ocorre que a maioria dos pais flexibiliza demais as regras, dando respostas confusas para os filhos. Contribuímos com os maus comportamentos e com o caos diário quando damos respostas diversas para um mesmo comportamento. Se ontem a criança não pôde comer biscoito antes do almoço, mas hoje eu permiti, passei a ideia de que não existe uma regra fixa sobre o tema e que ela deve tentar até que, entre as várias respostas possíveis, apareça a que ela deseja. Persistir nas regras que julgamos essenciais, criando a maioria delas com a criança, oferecendo sempre a mesma resposta com consistência, demonstra que o grito, o choro e a grosseria não são formas eficazes de conseguirem o que querem. A rotina não deve ter a rigidez militar; as exceções existem e são, de certa forma, divertidas, mas devem ocupar o lugar de exceção.
ANTES DE MELHORAR, PIORA.
Quando chamamos o elevador e ele demora a chegar, apertamos o botão inúmeras vezes seguidas. Se o controle remoto para de funcionar, apertamos o botão inúmeras vezes, na esperança de que volte a ligar/desligar a TV. Só depois de percebermos que o elevador está quebrado e não
voltará a funcionar ou que o controle está sem as pilhas, buscamos uma outra forma de resolver a questão. O comportamento do seu filho não é diferente. As nossas atitudes reforçam o comportamento das crianças; romper com a lógica conhecida tende, inicialmente, a agravar o comportamento, para só depois melhorá-lo. É provável que seu filho grite mais, chore mais, esperneie mais. Mantenha- se gentilmente firme, amorosamente assertivo. A resistência às mudanças é algo normal e esperado. Persista.