Problemas de Comunicação no Casal

A qualidade comunicacional dos cônjuges permite distinguir os casais "adaptativos" dos "desadaptativos". Quando a comunicação é deficiente, a intimidade e a qualidade da relação ficam comprometidas, criando-se um ciclo de desgaste contínuo (Gottman & Notarius, 2000). Uma relação implica comunicação, e esta é mais que uma mera troca de palavras; é simultaneamente conteúdo e relação (Watzlawick et al., 1993).

Em momentos de crise, as famílias elaboram padrões de comunicação pouco coerentes e pouco eficazes tornando, assim, mais difícil o relacionamento. É lugar comum que a existência de posições rígidas assumidas por uma ou ambas as partes do casal, leve normalmente à transfiguração de uma relação inicialmente de afetos numa relação de força - um dominador e um dominado (Alarcão, 2006). Silva e Vandenberghe (2008) argumentam que é comum os cônjuges serem mais brutos na comunicação, na qual um dos parceiros atropela a fala do outro, desconsiderando e trazendo constrangimentos.

A comunicação de casais com problemas pode gerar situações de conflito, os casais falarão de forma menos positiva, utilizarão comportamentos não-verbais (caretas, gestos e posturas corporais) e comportamentos verbais negativos (sarcasmo, elevado tom de voz e críticas constantes) (Bonet & Castilla, 2007).

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Otero e Guerrelhas (2003) alertam ainda para pessoas que não se preocupam com a realidade vivida, as quais são mais propensas a tornarem-se inadequadas, agressivas, caluniadoras ou intolerantes.

Com isso, não permitem que o outro fale, escute, resultando numa conversa disfuncional. Acumulam as discussões, a troca de agressões verbais, físicas e até a separação. Estudos vêm demonstrando que o ponto central da discórdia na interação dos casais é a comunicação insatisfatória (Otero & Guerrelhas, 2003).

A comunicação poderá trazer um prejuízo muito grande para os casais que pretendem promover mudanças nos seus relacionamentos (Otero & Guerrelhas, 2003).

Isso ocorre devido à dificuldade de falar sobre os conflitos de forma clara, evitando que estes sejam resolvidos e ainda possam retornar danos que podem ser irreparáveis (Cordova & Jacobson, 1999).

A falta de competências de comunicação pode dificultar a resolução de problemas diários que se vão avolumando até se tornarem intransponíveis pelos cônjuges (Otero & Guerrelhas, 2003).

Zanonato e Prado (2009) relatam que a comunicação precária entre a díade pode resultar em relacionamentos disfuncionais com muitas complicações que vão desde um simples conflito, desentendimentos banais até agressões recíprocas, levando ao afastamento ou ruturas afetivas. A comunicação ineficaz é outro problema comummente encontrado em casais, que na tentativa de resolver os seus conflitos, acabam por agravar ainda mais a situação ou desencadeiam um novo problema. Desta forma, a falta de competências de comunicação torna-se particularmente destrutiva, podendo gerar, potencializar ou manter problemas conjugais.

Por outro lado, a comunicação eficaz pode ser um dos pré requisitos para uma boa negociação (Silva & Vanderberghe, 2008).

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De acordo com Christensen e Jacobson (2000), na interação do casal existem alguns comportamentos desencadeantes de conflitos, denominados de ruídos ou escalada. A crítica, a exigência, o acumular de mágoas e a rejeição são eventos que desencadeiam desavenças.

Um dos cônjuges pode fazer uma observação, que no seu ponto de vista seja uma sugestão construtiva, mas que para o seu parceiro é uma acusação injusta ou difamação. Outras vezes, o cônjuge faz observações com a intenção de magoar ou de puxar o outro para baixo (Christensen & Jacobson, 2000).

As solicitações e pedidos de um podem ser interpretados pelo outro como exigências injustas e ilegítimas. Quando ocorrem repetidamente, estes eventos tornam a pessoa mais sensível aos ruídos ou escalada, até que, com o passar do tempo, qualquer provocação acende uma discussão (Christensen & Jacobson, 2000).

Outros problemas de comunicação também são enfatizados por Carey, Wincze, e Meisler (1999), nomeadamente: discutir um assunto e desviar para o outro; adivinhar a intenção da declaração do cônjuge, por achar que o conhece muito bem; acrescentar uma queixa em cada resposta dada ao parceiro e reproduzir a mesma discussão, repetidamente, sem progresso ou solução.

A comunicação tende a tornar-se aversiva, até que um dos cônjuges passe a evitar essa interação incómoda em vez de enfrentar o problema e tentar resolvê-lo. O evitar impede a solução satisfatória do problema, que resulta do seu confronto, tirando a oportunidade do indivíduo de obter acesso a maiores reforços que, futuramente, poderão agravar ainda mais o conflito. Comportamentalistas entendem que este problema é resultado natural do grande poder do reforço negativo imediato comparado ao reforço positivo de longo prazo, que possui um efeito fraco (Rabin, Tsai, & Kohlenberg, 1996).

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Quando existem problemas na comunicação, estes podem dever-se quer ao nível da codificação – quando o emissor não se expressa claramente – quer ao nível da descodificação – quando o recetor não perceciona a mensagem com precisão (Narciso, 2001).

Segundo Narciso (2001), as dificuldades na codificação passam pela falta de clareza e especificidade (mensagens pouco concretas e globais; afirmações sem lógica, ambíguas, indiretas; mudanças repentinas de tema; inconsistência entre linguagem analógica e digital, generalizações);

Pela maior referência a comportamentos desagradáveis e menor referência a comportamentos agradáveis; pela maior frequência de comportamentos negativos e menor frequência de comportamentos positivos; pela maior reciprocidade de mensagens repletas de afeto negativo; pela escalada simétrica negativa; bem como pela comunicação não-verbal positiva menos acentuada (sorrisos, olhares, voz meiga, riso e toque) (Narciso, 2001).

Relativamente à descodificação, os problemas podem surgir pelos erros devido a uma escuta ativa e empática deficiente, assim como a incompreensão do não-verbal; e também pela resposta negativa independentemente do valor da mensagem emitida (Narciso, 2001).

Sherman, Oresky, e Rountree (1991) enfatizam os seguintes aspetos específicos do treino de comunicação: criar um ambiente seguro; enviar mensagens claras sobre o que se quer em lugar do que não se quer; dar, e não reter informações; ser específico e não vago; informar em vez de esperar que o outro saiba; eliminar mensagens duplas, tais como "sim, mas" ou palavras com tom de voz ríspido e corrigir suposições sobre o que eu acho que o outro acha de mim. Assinalam também a importância de o casal comunicar-se na mesma linguagem.

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O casal quando interage pode utilizar palavras de forma inadequada (Beck, 1995). Muitas vezes, os parceiros transmitem as mensagens indiretamente ou de forma ambígua. Isso dificulta muito o processo de assimilação e compreensão do que pensa e sente um dos companheiros em relação a uma situação específica (Beck, 1995).

Por outro lado, comunicar-se de forma clara e específica ajuda o casal a tomar, em conjunto, as suas decisões (Beck, 1995).

As competências gerais de comunicação, a escuta ativa e o treino expressivo têm-se tornado mais proeminentes, pois o terapeuta pode usar o treino de comunicação para promover a empatia em torno do problema. Para alguns casais, a estrutura do treino de comunicação quebra barreiras e leva a aceitar mais efetivamente as reformulações que emergem durante a terapia (Sherman et al., 1991).