Guia da vida a dois (para homens)
Namoro:
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. De a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela. 4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quando for leva-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque "destrói o clima".
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver. 15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada. 18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado. 19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
1. Renove sua assinatura de "Playboy" - e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem a vista quando a mãe dela for visita-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: "Pode ser útil um dia".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo. 5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que ha de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
9. Deixe abaixado o assento do toalete - e não se de o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, de-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique palido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela a síndrome pré-menstrual. 5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginastica da Cindy
Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
1. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bangunça." 2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: "É ele?".
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. 5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou va mexer na geladeira, ou adormeça.
Guia da vida a dois (para mulheres)
Namoro:
1. Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga: "Ola, sinto muito, mas sou a namorada dele."
2. Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte: "Você bebeu?..."
3. Choramingue.
4. Peça para ver as fotos da infância dele; rasgue todas e anuncie: "Sua vida começou no dia em que conheceu."
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo, e corte o dele.
6. Ao chegar para um encontro, vá logo perguntando se ele não tinha outra camisa. 7. Encha-o de presentes e pergunte de 5 em 5 minutos se ele adorou.
8. Chore no cinema sempre que aparecer um casamento.
11. Mantenha-o a distância para que ele não prejudique seu penteado. 12. Quando ele a beijar de repente, queixe-se de que ele borrou seu batom. 13. Depois de jantarem juntos, convide-o com ar de cúmplice para ir ao seu apartamento. Convença-o a comer meio bolo de chocolate, e depois avise que está morrendo de sono.
14. Nas reuniões entre amigos, sempre que alguém mencionar uma ex-namorada dele, feche a cara e fique emburrada o resto da noite.
15. Numa festa com a sua turma, apresente-o a todo mundo, menos aos seus ex-namorados.
16. Esqueça o time para qual ele torce, e dê-lhe a camisa errada. 17. Pergunte insistentemente em que ele está pensando.
18. Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual. 19. Insista na pergunta, explicando a ele que não tem nada demais. 20. Se ele finalmente admitir que sim, saia contando para todo mundo.
Após o casamento:
1. Conserve uma foto do seu ex-marido de sunga com o bebê nos braços. Diga que é por causa do bebê.
2. Sempre bata fotos no momento em que ele fizer careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de idiota, diga: "Mas amorzinho, você é assim!..."
3. Pergunte se, por acaso, ele já fez testamento.
Família e amigos:
1. Cochiche sem parar com suas amigas, de gargalhadas espalhafatosas, e quando ele perguntar o que é, diga: "Nada."
2. No dia que ele tirar férias, anuncie que sua mãe vem passar "algumas semanas" com vocês.
3. Quando ele sugerir que a mãe dele passe uns dias com vocês, responda: "Não achaque minha Mãe já traz bastante complicações para nós dois?"
4. Boceje ostensivamente quando estiverem recebendo os amigos dele.
Feriados e aniversários:
1. De duas camisas de presente a ele, e quando ele vestir uma, pergunte por que não gostou da outra.
2. Quando ele lhe der de presente um videocassete, diga: "Ih, a Ana Lúcia falou que essa marca é uma porcaria."
Na cama:
1. Deixe-se acariciar por meia hora, e depois decida que está com sono. 2. Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
3. No momento culminante, murmure ao ouvido dele: "Case comigo"
4. Peça a ele para revelar suas fantasias eróticas, e quando ele terminar, diga: "É incrível como os homens não tem imaginação".
5. Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga: "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".
7. Tenha um acesso irresistível de tesão quando ele se prepara para assistir a final do Campeonato Brasileiro.
8. Quando ele estiver muito excitado, queixe-se de que ele está sendo vulgar. 9. Ache graça no modo que ele geme.
Momentos românticos:
1. Apaixone-se por um galã da TV ou do cinema, e tenha chilique toda vez que o avistar. 2. Fique de cara emburrada durante dois dias, porque lembrou de algo que ele fez no ano passado.
3. Sempre que a Michelle Pfeiffer aparecer, diga: "Pena que seja tão má atriz, coitada". 4. Sempre que o Richard Gere aparecer, suspire e murmure: "Isso sim!...".
5. Implore para que ele tire a barba. Quando ele ceder, diga que ficou horrível. 6. Pergunte-lhe 20 vezes por dia: "Você me ama?".
7. Pergunte-lhe 30 vezes por dia: "Você nunca amou outra mulher, né?".
8. Saia de tarde dizendo que vai ao cinema, e volte no começo da noite cheirando a sabonete e xampu.
Vida doméstica:
1. Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada a capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
2. Quando uma tomada estiver dando curto-circuito ele não souber o que fazer, diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isto".
3. Fique a beira de um ataque de nervos toda vez que ele pegar o bebê no colo. 4. Lembre-se de repente que não paga o seu cartão de crédito ha cinco meses. 5. Num dia chuvoso, obrigue-o a usar sua sombrinha que tem Bambis estampados. 6. Quando ele lhe pedir para gravar algo na televisão, programe o vídeo de forma que ele corte os últimos 5 minutos do programa.
7. Ponha gasolina no carro a álcool.
8. Prometa as crianças que "O papai vai levar vocês sim, sim, claro que vai". 9. Coloque um vaso com água e flores em cima do computador dele.
10. Quando ele fizer um churrasco para os colegas do escritório, aproveite para estrear o novo fio-dental.
11. Compre um quadro por uma fortuna na feira hippie, e assegure que em 10 anos aquilo vai valer uma fortuna.
12. Quando tiver que levar o carro a oficina, ponha um shortinho e uma miniblusa. 13. Quando ele viajar, aproveite para fazer uma faxina, e jogue fora aquela montanha de gibis velhos que estavam esquecidos na garagem.
14. Quando resolverem passar um fim de semana fora, faça cinco malas de roupas.
Vida social:
1. Desmaie em público.
2. Cinco minutos antes do início da peça de teatro, esteja ainda em casa, experimentando um batom diferente.
3. Adormeça no teatro.
4. Durante a peça de teatro, amasse sem parar o celofane das pastilhas de menta.
6. No restaurante, peça para ele escolher seu prato, e depois diga que não gostou. 7. Obrigue-o a leva-la para uma gafieira, e chegando lá dance com todo mundo, menos com ele.
8. Quando ele a levar ao Maracanã, peça que ele a acompanhe ao banheiro, aos 35 minutos do segundo tempo.
