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LEIS DE MURPHY Todas as leis de Murphy Vizente Besteirol LEIS DE MURPHY

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Academic year: 2018

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LEIS DE MURPHY - AS ÚNICAS QUE FUNCIONAM

 FILOSOFIA DE MURPHY:  Sorria...amanhã será pior.

 Se você está se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.  Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

 Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.

 A probabilidade de algo acontecer está na razão inversa do quanto e desejada.

 Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.  As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.  Tudo que começa bem, acaba mal.

 Tudo que começa mal, acaba pior.

 LEIS BÁSICAS DE MURPHY:

 Se alguma coisa pode dar errada, dará.

 Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar maior prejuízo.

 Dois erros são somente o começo.

 Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.

 Nada nunca é tão simples quanto parece.  Tudo leva mais tempo do que se pensa.

 Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.

 Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.

 Toda solução cria novos problemas.

 E impossível fazer qualquer coisa a prova de erros - os idiotas são muito inventivos.

 A natureza esté sempre a favor da falha.

 Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

 LEIS DE MURPHY APLICÁVEIS À MANUTENÇÕES

 Se o conserto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.  Nenhum técnico a quem você pedir auxílio, verá o erro.

 Qualquer desses idiotas que costumam dar conselhos idiotas, verá o erro imediatamente.

 Um quilo de aplicação vale uma tonelada de meditação, ou seja, um quilo de prática, vale uma tonelada de teorias.

 Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

 Se uma manutenção exige "n" peças, haverá sempre "n-1" peças em estoque.

 Um transistor protegido por um fusível, protegerá o fusível queimado antes.  O defeito só aparece depois que o equipamento passou pela inspeção final.  Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um

equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.

 Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.

(2)

 Por mais que um laboratório reproduza as condições de funcionamento de um equipamento, os resultados obtidos nem se aproximam das condições reais.

 Se um protótipo funciona com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal.

 Peças que não tem jeito de serem montadas ao contrário, sempre terá alguém capaz de montá-las viradas.

 Peças intercambiáveis, não serão.

 Manuais de instalação e operação absolutamente imprescindíveis, que acompanham o equipamento, fatalmente serão extraviados.

 As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais inacessíveis.

 Micros idênticos que funcionam de maneira idêntica nos testes, não funcionarão identicamente na prática.

 Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.

 Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.  Não e possível sanar um defeito antes das 18:30 da sexta-feira.  O defeito será facilmente sanado as 8:01 da segunda-feira.

 A única peça necessária para concluir a manutenção é justamente a que falta no estoque.

 A informação mais necessária, é sempre a menos disponível.

 Quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado o fracasso, haverá uma solução, simples e óbvia, claramente visível a todo mundo.

 A ferramenta ou peça quando cai dentro da máquina, vai sempre para o canto mais inacessível.

 Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.

 Se não entrar força, se quebrar, precisava mesmo de substituição.  Tudo funciona melhor ligado na tomada.

 Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

 LEI DE MURPHY NO TRABALHO

 E-mails importantes, digitados perfeitamente, desenvolverão erros inexplicáveis ao apertar a tecla 'enviar'.

 A copiadora e outros aparelhos que estragaram, funcionam perfeitamente quando o técnico chega para consertar.

 Nunca dá tempo de fazer certo na primeira vez, mas sempre dá tempo de refazer algo que deu errado.

 Se você for bom, vão lhe dar um monte de trabalho para fazer. Se você for realmente bom, vai conseguir escapar.

 Você vai estar sempre fazendo algo totalmente inútil justamente quando seu chefe aparecer.

 Se não fosse pelo último minuto, nada seria feito.

 Quando você não sabe o que fazer, caminhe rapidamente com cara de preocupado.

 Quanto maior a descrição do cargo, menor sua importância.

 Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

 O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicar-mos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

(3)

 Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.  Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.

 Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.

 Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

 Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

 LEI DE MURPHY NA INFORMÁTICA

 Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.

 Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.

 Os computadores não merecem confiança, os humanos menos ainda.  Invente um programa que até um idiota é capaz de manejar, e só um idiota

o manejará.

 É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.  Qualquer programa de computador contem em si uma parte de código que

ninguém sabe explicar o que faz.

 Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador. Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta obsoleto.

 LEI DE MURPHY NO DIA A DIA

 Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.  Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

 A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

 A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 O gato sempre cai em pé.

 Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

 Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.  O material é danificado na proporção direta do seu valor.

 Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.

 Não importa para onde você vá de bicicleta, é sempre morro acima e contra o vento.

 Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

 Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.  Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

 Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.  Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

 Sempre que houver uma superfície plana, alguém vai encontrar algo para colocar ali.

 O cônjuge que ronca mais alto é o que dorme primeiro.

 Quando estiver capinando, a melhor maneira de se assegurar que está arrancando um mato e não uma planta valiosa é puxando-a se sair facilmente, é uma planta valiosa.

 Quanto mais pesado é o pacote e maior for o trajeto, mais coça o nariz.  A maneira mais fácil de encontrar algo que se perdeu em casa é comprar um

substituto.

(4)

 Quanto mais feio for o sofá, mais confortável será.

 Crianças pequenas nunca dormem à noite. Só fecham os olhos para iludir.  Quanto mais horrorosa a meia, mais provável que dure para sempre.  Os homens são incapazes de ler uma receita até o fim, antes de começar a

cozinhar.

 Uma colher largada ao acaso na pia da cozinha, se colocará debaixo da torneira.

Sorria... amanhã será pior.

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para

baixo é proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé.

Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o

jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de

cair... em pé.

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude,

o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai;

é sempre morro acima e contra o vento.

Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você

esquecerá seu livro;

se for lição de casa, esquecerá onde mora.

Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras.

Nada está tão ruim que não possa piorar.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Lei de Murphy no micro: Sempre há mais um bug.

A Lei de Murphy é algo transcendente.

Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

Cartas importantes que não contém nenhum erro serão

despachadas ao lugar errado.

Cartas com erros aparecerão em duplicata na mesa do chefe.

Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.

Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Os primeiros 90% de uma tarefa demoram 90% de tempo a

executar.

Os restantes 10% demoram outros 90%.

O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior

ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa

multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado

correto,

(5)

O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao

número de pessoas importantes que assistem a essa

demonstração.

Qualquer programa de computador contém em si uma parte de

código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar

a capacidade do programador.

Qualquer programa quando está pronto para funcionar está

obsoleto.

Nada nunca é tão simples quanto parece.

Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.

Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos:

uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda

sendo testadas (por você, é claro).

Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos

originais

para incluir novos defeitos. E as modificações não serão

mencionadas

no manual de instruções, já impresso.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias

antes do sábado.

O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre

na frente.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não

sai.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente

examinada.

Por que será que números errados nunca estão ocupados?

Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está

preparado,

e quando você não está.

Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,

espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou

para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por

palavra aquilo que você não deveria ter dito.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa

cabeça.

Lei de Murphy aplicada à lavagem de janelas: A sujeira é sempre do

outro lado.

Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e

confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia,

claramente visível a qualquer outro idiota.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses,

é que se descobre um erro fundamental.

Depois da linguagem cibernética,

(6)

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais

inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta

primeiro o seu dedão.

O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.

E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

Um homem com um relógio sabe a hora certa.

Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso.

Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar;

Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém;

Dois erros são somente o começo;

Postulado de Harrison : "Para cada ação, há sempre um igual e

oposto criticismo"

Principio da Memória de Hurewitz : "As chances de esquecer algo é

sempre diretamente proporcional ao ... ao ... uhn? ..."

Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação

do manual.

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem

disponível.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado,

todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e

conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Se o sapato serve, é feio!

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal.

b) falsificá-lo.

c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo

piora.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal,

acontece.

Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas

nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais

inacessível do aparelho.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.

Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai

precisar dela logo, logo...

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Quando te ligam:

(7)

- se tem papel não tem caneta.

- se tem ambos ninguém liga.

Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã

será pior.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se

esqueceu de algo.

Se há possibilidade de várias coisas saírem erradas,

aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um

improvável.

Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para

ficar na sua frente e provocar uma canelada.

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará

mais destruição do que se deixássemos o objeto cair

naturalmente.

Lei de Murphy

---

A Lei de Murphy: "Se alguma coisa pode dar errado, dará"

1 - Nada é tão fácil quanto parece.

2 - Tudo leva mais tempo do que se pensa.

3 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar maior

prejuízo.

4 - Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as

quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.

5 - Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.

6 - Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.

7 - Toda solução cria novos problemas.

8 - É impossível fazer qualquer coisa a prova de erros - os idiotas são muito inventivos.

9 - A natureza está sempre a favor da falha.

10- A natureza é fogo.

11- Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes

10% demora outros 90%.

12- O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicial mente

previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de

modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.

13- A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional

ao valor do tapete.

14- X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da

resposta que você obtém - dá a resposta que você deveria ter obtido.

15- O êxito de uma demonstração é inversamente proporcional ao número de pessoas

importantes que assistem a essa demonstração

(8)

sabe explicar o que faz.

17- Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do

programador.

18- Qualquer programa quando está pronto para funcionar, está obsoleto.

E aqui vão algumas regras, baseadas na Lei de Murphy, aplicáveis ao nosso dia a dia:

- Se o conserto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada;

- Nenhum técnico a quem você pedir auxílio, verá o erro;

- Qualquer desses idiotas que costumam dar conselhos idiotas, verá o erro

imediatamente;

- Um quilo de aplicação vale uma tonelada de meditação, ou seja, um quilo de prática,

vale uma tonelada de teorias;

- Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais;

- Se uma manutenção exige "n" peças, haverá sempre "n-1" peças em estoque;

- Um transistor protegido por um fusível, protegerá o fusível queimando antes;

- O defeito só aparece depois que o equipamento passou pela inspeção final;

- Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um

equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada;

- Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado,

verifica-se que alguma peça ficou para fora;

- Depois que um equipamento é montado e funciona perfeitamente, encontram-se várias

peças fundamentais embaixo da bancada;

- Por mais que um laboratório reproduza as condições de funcionamento de um

equipamento, os resultados obtidos nem se aproximam das condições reais.

- Se um protótipo funciona com perfeição, todas as unidades produzidas depois

funcionarão muito mal;

- Peças que não tem jeito de serem montadas ao contrário, vão ser.

- Peças intercambiáveis, não o serão;

- Manuais de instalação e operação absolutamente imprescindíveis, que acompanham o

equipamento, fatalmente serão extraviados;

- As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais

inacessíveis;

- Micros idênticos que funcionam de maneira idêntica nos testes, não funcionarão

identicamente na prática;

- Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a

garantia expirar;

- Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar;

- A informação mais necessária, é sempre a menos disponível;

- Quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso,

haverá uma solução, simples e óbvia, claramente visível a todo mundo;

- Se uma série de fatos podem dar errado, dará errado na pior sequência possível.

Conheça a Filosofia de Murphy:

- Sorria...amanhã será pior.

- Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.

- Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

(9)

Extensões da Lei de Murphy:

Lei do Pé Frio:

-Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura.

Lei da Idiotia Absoluta:

-Se você acha que pode construir um aparelho à prova de idiotas, você é um deles.

Lei do Bandeijão:

-O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa que está à sua frente na fila.

Princípio da Fila:

-Quanto mais tempo voce fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei da Souza Cruz:

-A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma

pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.

Primeira Lei dos Aeroportos:

-A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta

para pegar o vôo.

Lei do Café Aéreo:

-Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.

Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo:

-Servir café em avião causa turbulência.

Princípio da Bagagem:

-Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em

outra.

Dilema da Datilógrafa:

-Se você aperta dual teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer

é aquela que vai aparecer na tela.

Lei do Esporte:

-O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou

comprando uma cerveja.

Lei da Relatividade:

-Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado

voce está da porta trancada do banheiro.

Princípios de Graham Bell:

1-O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave

certa.

(10)

Postulado da Telefonista:

-Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei da Cama:

-Quem ronca dorme primeiro.

Leis de Murphy da Mulherada

---

Homens legais são feios.

Homens bonitos não são legais.

Homens bonitos e legais são gays.

Homens bonitos, legais e héteros estão casados.

Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro.

Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que só estamos atrás do

dinheiro.

Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

Homens bonitos, não tão legais e héteros não acham que somos bonitas o bastante.

Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns

galinhas.

Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são

tímidos e nunca tomam a iniciativa.

Referências

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