Hogyan Találjunk Társat?

Hogyan Találjunk Társat?

1. Lépés – Találd meg az önharmóniát és tedd rendbe az önértékelésed.

Nagy bizonyossággal állíthatjuk, hogy szeretni és szeretve lenni az egyik legcsodálatosabb dolog a világon. Nem csoda, hogy költők, írók, tudósok népes köre igyekezett megfejteni a szerelem titkát az idők folyamán. „Tünetként” a tudósok az agyban előforduló

boldogsághormonok számának növekedését biztosnak tekintik, például akkor, ha látunk egy fényképet szeretett kedvesünkről.

Plátón filozófiája alapján kialakult „plátói szerelem”, a sóvárgást, a be nem teljesülő vágyat jelenti. Sokan ezt tartják a valódi szerelemnek, mondván, csak akkor tud az ember elvakultan szeretni, hogyha nem birtokolhatja az adott személyt. Örömmel tölti el már egy a másik felé intézett félmosoly is, ami viszonzásra talál, és katasztrófaként súlyt le rá, ha a célszemély esetleg nem veszi észre őt.

Költészeti szemszögből nézve a szerelem egy sosem múló vágyként írható le, ami a legtöbb és legfájóbb szenvedések okozója.

Ha ezoterikusan vizsgáljuk a szerelmet, akkor arra a következtetésre juthatunk, hogy aki szerelmes, az nem ura saját magának. Tulajdonképpen nem nevezhető lelkileg szabadnak, mert függ az adott személytől, aki iránt vélhetően nem véletlenül lobbant lángra.

A szerelem összességében nem tévesztendő össze a szexuális vággyal, bár nagyon közel áll hozzá. Az én véleményem alapján olyan szexuális vonzalom, ami egy mély baráti érzésen (is) alapul. Bármi is legyen, mindenképpen jó.

1.2. A társ meghatározása

Az ember, társas lény, szokták mondani. Nyugodt szívvel elismerhetjük ennek az állításnak az igazát. Még, ha egy macskáról, kutyáról, vagy bármilyen más háziállatról is van szó, az embernek szüksége van valakire, hogy együtt éljen vele. Akadnak persze olyanok is, akik bírják az egyedüllétet, a magányosságot, de a többségre azt hiszem igaz a fenti állítás. Az is tény azonban, hogy attól, mert van mellettünk valaki, még nem biztos, hogy nem vagyunk magányosak.

A társ fogalmát összességében nehéz meghatározni. Induljunk ki abból, hogy az ember lelke, lelki folyamatai mennyire befolyásolják az életét. Ennek megfelelően a lelki társunkat kell keresnünk, akkor elérkezhet számunkra a beteljesülés. Véleményem szerint nem egy lelki társ létezik, aki jó lenne nekünk, azonban ettől függetlenül nem könnyű őt/őket megtalálnunk. A másik igazán nagy bökkenő, ami talán az előzőnél is nagyobb, hogy sajnos egyáltalán nem törvényszerű, hogy a lelki társunk és a személy, akibe beleszeretünk egy és ugyanaz lesz. Ezért fogalmaztam meg azt a véleményt, hogy az igazi párunknak olyan adottságokkal kell bírnia, ami lehetővé teszi, hogy egy személyben legyen a jó barátunk, a szerelmünk és a szeretőnk.

Természetesen, a felsorolt kívánalmaknak azért igencsak nehezen felel meg valaki, de az, hogy számítani tudjunk a párunkra, hogy nehéz helyzetekben támogasson minket

(kölcsönösen), az természetes követelmény.

Ahhoz viszont, hogy valóban azt várhassuk el valakitől, hogy a társunk legyen és megfeleljen kívánalmainknak, ahhoz ismernünk kell önmagunkat és legalább elégséges szinten elfogadni saját énünket. Mert aki önmagát nem szereti, az nehezen birkózik meg másokkal, és kevésbé lesz képes kapcsolat kialakítására.

1.3. Önismeret - Önértékelés

Függően attól, hogy hogyan ért véget az előző kapcsolatod, komoly erőfeszítéseket jelenthet, hogy újra „lelket verj” saját magadba. Újra önbizalommal duzzadó egyén legyél, akire öröm ránézni. Azt tudnod kell, hogy akkor van igazán esélyed arra, hogy (új) párra lelj, ha valóban pozitív energiát sugárzol magadból. Ez azonban akkor is nehéz, hogyha az embernek párja

van, pláne úgy, hogyha éppen azon „harcol”, hogy legyen. A következőkben áttekintjük, mit kell tenned ahhoz, hogy minél erőteljesebb legyen az önbecsülésed.

- Akard A Változást!

Sohasem lehet sikeres az önértékelésed, hogyha makacsul ragaszkodsz ahhoz, hogy nem vagy értékes. Igenis értékes ember vagy. Ember, akinek vannak hibái. Ezt minden

körülményben vedd figyelembe. Ha hagyod, hogy saját magaddal szemben negatív

impulzusokat kelts, akkor vedd tudomásul, hogy senki és semmi nem lesz képes arra, hogy a segítségedre lehessen az önértékelésed javításában.

Minden, ismétlem, minden ember elgyöngül néha, és szembesül saját korlátaival, hibáival. A modellek, a tökéletesnek látszó, magukat tökéletesség álcájával ellátó emberek is.

És most szívem szerint azt mondanám, hogy sőt. Miért? Mert az eddigi tapasztalatom szerint csak azok az emberek szorulnak arra, hogy folyton folyvást előhozakodjanak saját

képességeik magasztalásával, akik gyengék. Az igazi harcosok, akik valóban sokat tesznek le az asztalra, nem bizonygatják saját „kvalitásaikat”, nem vesznek el az öndicséret kétes

útvesztőiben. Ők megszerzik, elintézik, megoldják és nincsen szükségük az öndicséret kimutatására.

Persze, jó néha megemlíteni (főként munkahelyen), hogy az ember mit teljesített, de nem ez a legfontosabb. A legfontosabb belül van. Az, hogy Te magad, mennyire vagy képes elhinni, hogy képességeidet, önbizalmadat még jobban tudod fejleszteni.

Akard hát a változást, akarj még több lenni. - Vess Véget Az Önsajnálatnak!

Az „én nem kellek senkinek” és hasonló buta állításokkal egyszerűen le kell számolni.

Gondolkodj el azon, hogy milyen negatív szavakkal szoktad önmagadat, akár hangosan kimondva, akár magadban illetni. Írd le őket, majd egyenként húzd ki saját „szótáradból”. Jegyezd le mellé, hogy miben érzed magad jónak. Figyelem! Nem azt keressük, hogy miben vagy átlagon felüli, bár, ha van olyan, az is nagyon jó. Mindenre szükség lesz. Minden jó tulajdonságra, tettekre, erényre.

A következő oszlop a lehetőségeké. Azoké a vágyaké, amiket meg szeretnél valósítani. Nem kell elérhetetlen dolgokat a papírra vetned. Az állítás, mely szerint „ha nagyon akarjuk, bármit elérhetünk” véleményem szerint a romantikus túlzások kategóriájába tartozik. Ne eszerint határozd meg a céljaid, de ne is fukarkodj a nagyravágyással sem. Lehetnek köztük apróbb vágyak, vagy távolabbi célkitűzések.

A legfontosabb, hogy olyanok legyenek, amikre valóban vágysz és szeretnéd, ha beteljesülnének. Ne szerénykedj. Legyél őszinte, és nyugodt szívvel írj le mindent. A „legbutábbnak” tartott célodat is. Éld bele magad, hogy eléred, érezd át a megvalósulás pillanatát.

Ez is Te vagy. Sikerülhet, elérheted.

Tudom, most lehet, magadban gondolsz valakire, hogy neki miért egyszerűbb a helyzete, mint a Tiéd. De ne vele törődj. Neki megvannak a maga gondjai. Azok a dolgok, amikért ő

irigyelhet Téged. Honnan gondolom? Mert tudom, hogy néha a legszebbek, a legügyesebbek is bénáznak, és csúnyának érzik magukat.

Néhány évvel ezelőtt alkalmam nyílt munkával kapcsolatosan egy hetet tölteni egy

modellalkatú és arcú lánnyal. Tökéletesnek nézett ki, mindenki annak rendje és módja szerint körberajongta. Ahogy egyre közelebb kerültünk egymáshoz, és lebomlott róla az a tökéletes máz, ami körülvette, egyre jobban kitisztult valódi énje, ami egy hétköznapi embert fedett fel, hétköznapi gondokkal, hétköznapi kételyekkel, hétköznapi gyötrelmekkel. Bizony nagyon sokszor érezte magát csúnyának egy-egy nap, és számtalanszor kételkedett saját

ügyességében.

- Értékeld Az Apró Sikereket Is!

Ahhoz, hogy elégedett lehess önmagaddal, meg kell tanulnod, rá kell saját magadat

kényszerítened arra, hogy értékelj mindent, amit elérsz. A szó szoros értelmében, mindent. A legeslegapróbb sikert is. Bármilyen feladatot végeztél is el, kérlek, jegyzed le.

Például.

- Kikerülted a dugót

- Átsegítettél egy vak embert az úttesten

Bármit leírhatsz. Nincsenek olyan dolgok, amik „természetesek”, csak olyanok léteznek, amiket Te magad érsz el. Legyél rájuk nyugodtan büszke, attól függetlenül, hogy hányan

csinálhatják meg azt rajtad kívül. Hidd el, előbb utóbb találsz olyat, ami nem a nagy átlag mindennapjaihoz tartozik. Ami más, ami különleges.

Te is különleges vagy.

Most lehet, hogy azt kérdezed, „mégis mit érek azzal, hogy tudom, különleges vagyok, de más

ezt nem akarja észrevenni?”.

Drága Olvasóm, én azt felelem Neked erre a felvetésre, hogy sajnos az életben sokszor kell önmagunkat értékelnünk, mert a legritkábban érkezik pozitív visszacsatolás mások felöl. Ha valamit rosszul csinálsz, azt sokkalta hamarabb veszik észre, mint a jót. Sajnos ilyen az emberi természet, a negatívumok sokkalta jobban vonzzák a pozitív dolgokhoz képest. Gondolj csak bele, melyik videót nézik meg a legtöbbet a megosztó portálokon? Ahol botrány, pusztítás, veszekedés van, vagy azt, ami megnyugtató, vagy valamilyen örömteli pillanatot mutat be. Gondolom sejted, hogy a negatív fog győzni. Méghozzá nem is kevéssel. De pontosan ezért van szükség arra, hogy Te magad tudatosítsd saját magadban erényeidet, hogy azok egy idő után automatikusan törjenek elő belőled, anélkül, hogy koncentrálnod kelljen az „előhívásukra”. Ez pedig magától értetődően növelni fogja majd az önbizalmadat. Önértékelési „rátád” mellé pedig folyamatosan egy újabb és újabb képzeletbeli csillag kerül, mely idővel „tábornoki rangként” fog válladon díszelegni.

1.4. Önharmónia

Ahhoz, hogy számodra megfelelő társra találj, és tudd, mit várhatsz el a másik féltől, tisztában kell lenned azzal, hogy Te magad tulajdonképpen mit is vársz el, illetve legalább ennyire fontos, hogy harmóniában legyél önmagaddal. Amikor ezeket a sorokat olvasod, úgy vélem, sejtem, mire gondolsz. No, nem azért, mert annyira okos vagyok, vagy éppenséggel

gondolatolvasó tanfolyamon vettem részt, hanem az a fajta természetes reakció törhet ilyenkor ki belőled, hogy „na, ezzel most meg mit kezdjek?” Találjam meg a harmóniát,

könnyű azt mondani.

Így van, egyetértek Veled. Mondani ugyanis végtelenül egyszerű, a gyakorlatban megvalósítani azonban már sokkal nehezebb. De nézzük most meg, hogy mit is jelent tulajdonképpen a harmonikus állapot?

Felhőtlen boldogságot? Nem igazán.

Gondtalan életet? Jó lenne, de az sem az igazi. Ráadásul még azon is eltöprenghetnénk, hogy a problémamentes élet tulajdonképpen hasznos lenne –e, vagy sem?

Harmóniában lenni önmagaddal véleményem szerint annyit tesz, hogy meg kell találnod azt a lelki egyensúlyt, ami az örömlétedhez elengedhetetlenül szükséges. Vannak dolgok ugyanis, amik egyszerűen kiegyenlítik egymást.

Mire gondolok? Hozok egy példát.

Nehéz napod volt a munkahelyen, és úgy érzed, teljesen kimerültél. A felettesed is

felbosszantott, olyanért szúrt le, ami nem is a Te hibád volt. Aztán, miközben jöttél hazafelé és nyomorogtál a buszon, ami persze késett, még egy ismerősöd is felhívott, hogy azonnal találkozni akar Veled, mert valami fontosat kell mondania. Semmi kedved nincs a „randihoz”, de elmész. A belső komfortérzeted ekkor igencsak lent van.

- Mit tehetsz, hogy egyensúlyban legyél?

- Este, mikor hazaérsz, nézz meg egy filmet, ami minden esetben felvidít - Nézegess (régi) fényképeket, amik jókedvre derítenek

- Használj egy rajzoló programot és alkoss egy vicces figurát. Próbáld meg lerajzolni azt az embert, akire a leginkább haragszol.

- Egyszerűen írd le a bánatodat. Mintha egy rég nem látott barátodnak írnád le a napodat, vagy azokat a dolgokat, amik nyomasztanak. Hidd el, meg fogsz nyugodni.

- Ha van rá lehetőséged, hívj fel valakit, akivel szívesen beszélsz

- Ha nyílik rá alkalmad, sportolj egyet (akár sétálhatsz is egy félórát). Azért lenne fontos, hogy legalább 30 percet mozogj, mert annyi idő után indul el az endorfintermelés a szervezetben, ami segíteni tud, hogy jobbkedvre derülj. ( A csoki hosszú távon nem elég hatásos)

eltölteni.

A lehetőségek száma persze végtelen, a lényeg, hogy merd megtenni azt, ami Neked fontos. Ha ezt a példát hozzuk fel a lelki komfortérzeted körülbelül kiegyenlítődött a nap

végére. Van ennek, persze jó néhány rosszabb változata is, hiszen többször fordul elő, hogy valaki, vagy valami keresztülhúzza az ember számítását, és a nap nem úgy alakul, ahogy azt korábban elterveztük. Lássuk be, inkább ez a gyakoribb.

Ha a belső komfortod nincs hosszútávon egyensúlyban, akkor az, előbb-utóbb frusztrációhoz is vezethet. Például, hogyha „hazaviszed” a munkahelyi gondokat, vagy más problémádat, amit jó ideje nem tudsz megoldani, és ezeket a lelki terheket nem vagy képes kiadni

magadból, akkor az előbb vagy utóbb valamilyen formában távozni akar majd belőled. Lehet, hogy egy családtagon csapódik le, vagy rossz szokásokat veszel fel miatta (alkohol,

dohányzás, stb.)

- Rendszeresen hagyj időt saját magadra!

Hetente legalább egyetlen alkalommal adj időt arra, hogy saját magaddal foglalkozz. „vegyél ki” egy szabad órát. Tedd azt, amiről tudod, biztosan megnyugtat, és ki is kapcsolódsz tőle. Véleményem szerint erre a legjobb a sport, az pedig különösen, hogyha közösség is társul hozzá, hiszen akkor még motiváltabb az ember, ha van kivel együtt sportolnia. De persze lehet ez bármilyen másik közösség vagy tevékenység, a lényeg, hogy ténylegesen ellazulj és ne is jusson eszedbe semmiféle probléma, vagy gond.

Ahhoz, hogy mindez hatásos legyen, törődj még többet önmagaddal. Szépítgesd magad,

törekedj pozitív irányú változásokra. Ha eddig nem jártál például szoláriumba, vagy ritkán

voltál kozmetikusnál, fodrásznál, akkor most add meg magadnak azt a „luxust”, hogy élsz ezekkel a lehetőségekkel. Az is jó alternatíva lehet, hogy elmész és megmasszíroztatod magad, vagy (főként nőknél működőképes) elmész vásárolni és megveszed azt a ruhát, amit már jó ideje kinéztél. Nyugodtan jutalmazd meg magadat vele, ne morfondírozz rajta, maximum csupán a ruha színén.

Hidd el, kell az, hogy az ember néhányszor saját magával is törődjön. Ugyanígy beletartozik természetesen az előbb említett időbe, hogyha a napi elvégzett feladataidat, megvalósítandó

álmaidat veted papírra. Bármi jó lehet, ami kikapcsol, de őszintén - szólva a leghatékonyabb az lenne, hogyha valamilyen szabadtéri programot, tevékenységet találnál ki, mert abból hosszabb távon, mind egészségi, mind testalkati szempontból profitálhatnál.

2. Lépés – Legyél tisztában azzal, hogy mit is szeretnél

Ahhoz, hogy számodra valóban megfelelő párt találhass, először, ahogy az előző fejezetből is kiderült, önmagaddal kell tisztában lenned. Ahogy törekedned kell a lelki egyensúlyra, éppúgy kell figyelmet fordítanod saját igényeidre is.

Úgy vélem, kell egy bizonyos életkor ahhoz, hogy az ember tökéletesen képben legyen, mi is az, illetve mik is azok a tulajdonságok, amiket elvár (jövőbéli) partnerével szemben, és természetesen ehhez nem árt önkritikusnak is lennie.

Az előző fejezetben abban igyekeztem a segítségedre lenni, hogy biztosan megismerhesd erényeidet, és hibáidat. Hogy tudd, mik azok, amelyeken változtatnod kell, illetve, melyek azok, amelyeket „fölöslegesen” táplálsz saját magadba, de összességében csak negatívan hatnak az önértékelésedre, más „hasznuk” nincsen. Hogyha ezekkel tisztában vagy, megnyílik az út előtted, hogy jó irányba haladhass (ha egyáltalában kell változtatnod). A legfőbb tényező azonban az, hogy előre nézz. Okulj a múlt hibáiból, de semmiképpen ne vidd túlzásba az

önmarcangolást, sőt, ha egy mód van rá, kerüld is el.

Tudd tehát, hogy mit vársz el, a másiktól, mi az, amit (leendő) párodban keresel? 2.2 Hogyan döntsd el ki a jó Neked?

Természetszerűleg azt nem gondolnám, hogy merev szabályok szerint kellene válogatnod, de azt mindenféleképpen megteheted, hogy elgondolkozol azon, hogy (eddigi tapasztalataid alapján) milyen tulajdonságok, szokások vágták ki Nálad a biztosítékot, és hogy látod, Te, mikor és miben hibáztál, hibázhattál. Ez is egy fontos tényezője mind az önismeretnek, mind a pártaláláshoz vezető útnak.

Játszunk most egy kicsit. Vesd papírra, hogy milyen lenne számodra a legálomszerűbb

partner. Milyen tulajdonságai lennének, akár külső, akár belsőt is írhatsz. Milyen filmeket szeretne, hogyan öltözködne, milyen zenét szeretne, és így tovább. Mellé pedig írd le, hogy milyen volt az előző, vagy az, aki most tetszik Neked. Nem lehetek benne biztos, de szerintem azért minden bizonnyal jó pár eltérés van a két rubrika között. Ezek után emeld ki azokat a tulajdonságokat, amelyek a legfontosabbak a számodra, majd jegyezd le őket külön sorba. Nézd át, véleményed szerint tudja teljesíteni ezeket bárki is? Ha igen, minden rendben van. Ha nem, inkább dolgozd át a listád.

2.3 Hogyan tudd meg, kivel nem érdemes összejönnöd?

Ha komoly párkapcsolatra vágysz, nem árt, ha figyelembe veszed az alábbi listát. A

felsorolásban olyan tényezőket látsz, melyek különbözősége szinte biztosan bukásra ítélhet egy kapcsolatot. Másképpen kifejezve az ellentétek vonzalma nem minden esetben nyerő.

Lehetőség szerint ne gyere össze olyannal,

- Akivel teljesen különbözik a zenei ízlésetek

- Akivel (komoly) politikai nézeteltéréseitek lehetnek

- Akivel különbözik a vallási nézetetek (és komoly hívők vagytok) - Akivel nagyon különbözik az érdeklődési körötök

- Akinek nagyon elüt az öltözködése a Tiédtől - Aki bármi másban túlzottan különbözik Tőled

Persze erre is számos pozitív példa szolgál, de én azt mondom, a kivételek erősítik a szabályt. Minden függ az adott ember habitusától is, de összességében tekintve véleményem szerint célszerű elkerülnöd a fenti listába besorolható egyéneket.

Tartózkodj attól, hogy csupán szerető legyél.

Ne elégedj meg azzal, hogy csak valaki szeretője legyél. Ha mindenképpen ilyen kapcsolatba akarsz keveredni, ne áltasd magad azzal, hogy majd érted fogja elhagyni az illető a párját. Alaptétel, hogy biztosat bizonytalanra nem cserélünk. Ez pedig az ő részéről olyan lenne, mintha valakinek ígérnének egy munkalehetőséget a meglévő helyett, csak nem mondanák

meg neki, hogy mennyi is lesz a fizetése.

2.4. Mire hallgass? Amikor a szív az úr

Természetesen, a fent hozott példáktól függetlenül előfordul, hogy az ember egyszerűen képtelen arra, hogy bármifajta észérvet támasszon az érzései elé. Ekkor történhet meg az, hogy mindenféle baráti és mások általi jó tanács ellenére, az ember belemegy egy sikerességét tekintve igencsak kockázatosnak látszó kapcsolatba. Persze a kisdolgok az első időkben úgysem tűnnek fel, vagy olyannyira eltörpülnek, hogy ügyet sem vet rájuk az ember. A fent leírtak közül is a legtöbb alapvetően csak abban az esetben válhat kulcsfontosságúvá, hogyha a párkapcsolat kellőképpen elmélyül. Akkor viszont nagyon durván ütközhetnek ki a

különbségek, amik annál fájóbban csapódnak le, mély sebeket ejtve lelkünkön.

Amikor az ész az úr

Ha kissé félretesszük a romantikát, akkor azt kell megállapítanunk, hogy az emberek nagy hányada nem élete szerelmével szokott házasságot kötni. Az igazat megvallva talán pont azért, mert a hatalmas érzelmek, melyek megbódítják az embert, sokkalta jobban hiányoznak, amikor elmúlnak, mintha valakit „csak” szerettünk volna. Egy idő elteltével megtanuljuk, hogy „az igazi” teljesen más formában jelenik meg, mint ahogy azt korábban elképzeltük. Én azt mondom, egyfajta érettség is szükségeltetik ahhoz, hogy az ember valóban dönteni tudjon szerelem és ész között, továbbá az érzelmek szintje nem feltétlenül van összhangban azzal, hogy ki való hozzánk valójában.

3. Lépés – Merj Ismerkedni

Az előző fejezetekben, azon dolgoztunk,hogy minél letisztultabb képet kapj saját magadról, illetőleg minél jobban képbe kerülj, megismerd erősségeidet, gyöngeségeidet, tisztázd magadban a leendő partnereddel szembeni elvárásaidat. Most viszont arról beszélgetünk, hol

és hogyan érdemes nekiveselkedned az ismerkedés világának. Kivesézzük a különböző csatornákat, hogy kiválaszthasd melyik a számodra legmegfelelőbb, valamint megnézzük, melyiknél milyen módszerekkel érdemes próbálkoznod.

Egy azonban mindenképpen bizonyos, az önbizalom, a letisztult önkép minden csatornán a segítségedre lesz.

3.2. Ismerkedés szórakozóhelyeken

Ez egy olyan csatornának számít megítélésem szerint, ami számos pozitív és negatív példával szolgál. Mi most ezt a „helyszínt”, mint komoly kapcsolat kialakításának színterét vizsgáljuk. Úgy vélem, ezt azért érdemes megjegyezni, mert az első felmerülő „kifogás”, ami ezzel a helyszínnel kapcsolatban összefüggésbe kerül az, hogy csupán könnyű kalandok kialakítására nyújt lehetőséget, és valljuk be, ebben van némi igazság.

Hogyha statisztikai kimutatást végeznénk, valószínűleg több olyan esetet találnánk, amikor a gyors ismerkedések, villámsebességű kapcsolatokat eredményeztek, és kevesebb olyan példával futnánk össze, ami hosszú távú mély érzelmekről tanúskodnának. Tán ez is hozzájárul ahhoz, hogy sokan idegenkednek a szórakozóhelyeken való ismerkedés

lehetőségétől. Persze, lássuk be, az ilyesmi tényleg körülményes is lenne. Például egy tömött diszkóban, ahol bömböl a basszus, és dübörög a zene, esély sem kínálkozik a normális kommunikációra, arról nem is beszélve, hogy az alkoholos vagy drogos, legrosszabb esetben mindkettő miatti bódult állapotban lévő személyektől nehéz is lenne elvárni a minőségi beszélgetést.

Fontos megjegyezni, hogy természetesen ez nem azt jelenti, hogy mindenki, aki diszkóba jár, automatikusan túlzásba fogja vinni az alkoholfogyasztást vagy a könnyűdrogok használatát. De azt mindenképpen megállapíthatjuk, hogy a klasszikus diszkókban valóban nehéz lenne az ismerkedés, ami általában amúgy is arra szűkül le, hogy a fiú szép lassan odaférkőzik a

lányhoz, és megpróbálkozik egy vízszintes irányú vágy függőleges formába való átültetésének minél hatékonyabb kifejezésével. Ha ez bejön, akkor lehet egy jó estéje, vagy több is, de az én véleményem szerint nem ez az út vezet a legboldogabb párkapcsolatokhoz.

Hogyha mindenáron a diszkóban szeretnél megismerkedni valakivel, akkor érdemes a következőkre ügyelned.

A lány általában nem fog kezdeményezni, és szerintem nem is kell neki, mert akkor

esetlegesen könnyűvérűnek tartanák. Ha gondolja, természetesen viszonozza, egy kedves, bíztató pillantással a fiú érdeklődését. Ebben az esetben semmit sem veszíthet. Amire érdemes még odafigyelnie, hogy adjon esélyt a fiúnak, hogy ha akarja, megismerhesse őt.

Bármennyire is tagadnánk, a fiúk, férfiak is félnek a visszautasítástól, illetőleg attól, hogy kényelmetlen helyzetbe hozzák saját magukat. Ha a lány a barátnőivel megy a buliba,

érdemes néhány alkalommal „szabaddá tennie magát”. Ez annyiból lehet szerencsés, hogyha a fiú kiszúrja, és valóban komolyan gondolja, hogy megismeri a lányt, akkor beszélgetést kezdeményezhet.

Bármennyire is azt akarják a nők, a fiúk többsége, nem fog odaállítani egy barátnői gyűrűjében (védelmében) táncolgató lányhoz, hogy valami „összefüggéstelen”, látszólag értelmetlennek tűnő beszélgetést kezdeményezzen. A többségük legalább is biztosan nem.

A fiúnak mindenekelőtt magabiztosnak és határozottnak kell lennie, és olykor fel kell

vállalnia a kellemetlen szituációkat is, kockára téve a saját egóját. Ha egy diszkóban szúr ki valakit, akkor a legjobb taktika, hogyha kivár. Ugyan nem szabad túlságosan sokáig ezt tennie, mert egy zsúfolt helyen könnyedén eltűnhet a kiszemeltje a látószögéből.

A buli előrehaladásával azonban egyre nőnek az esélyei, hogy minél szabadabban kerülhessen kapcsolatba a lánnyal.

Azért sem árt várnia, és nem azonnal „támadnia”, mert akkor elkerülheti az olyan kényelmetlen helyzeteket, amikor is megpróbálkozik a kapcsolatfelvétellel, például egy barátnőcsokorban táncoló hölgyeménnyel, akit viszont a párja árgus szemekkel figyel távolabbról.

Szemezzen hát inkább legalább egy órán át a számára szimpatikus leányzóval, és ha nyílik rá alkalom, „csapjon le rá”. Bármilyen egyszerű szöveg jónak bizonyulhat. A lényeg, hogy ne

variálja túl.

A legegyszerűbb módszer talán az, hogyha az egyik barátja társaságában próbálkozik. Megbeszélik, hogy a lánycsoport melyik tagja tetszik nekik, és egyszerre mennek becserkészni őket.

Van egy ismerősöm, akinek az apukája még annak idején, fiatal korában hónapokon át, kémlelt egy lányt, akivel ugyanazon a buszon utaztak minden reggel. A hölgyemény nagyon megtetszett a fiatalembernek, aki le sem vette a szemét a csinos teremtésről. A fiatal fiú azonban nem volt képes megszólítani a lányt, mert túlzottan vonzónak vélte önmagához viszonyítva, ezért minden alkalommal csak kifogásokat gyűjtött, miért is nem kéne neki beszélnie ezzel a hölgyeménnyel.

Aztán, amikor a fiatal kisasszonyka leszállt a buszról, a férfinek csak az önszitkozódás

maradt, hogy miért is szalasztott el egy újabb lehetőséget. Több hetes kínlódás után végül erőt vett magán, és odalépett a lányhoz.

- Szia. – köszöntötte, majd, amikor épp az udvarias bemutatkozásnál tartott volna a lány visszaköszönt.

- Pszia – mondta, erős pöszeséggel, ami jelentősen csökkentette a barátom apukájának lelkesedését a lány irányába. Végül ugyan elbeszélgettek, de nem lett semmi maradandó a dologból.

Ezenkívül, a saját példámból is okulhatnak az illetékesek. Jómagam még főiskolás éveim közepén igyekeztem megszólítani egy lányt a távolsági buszon. Már jó ideje figyeltem őt az iskolában, és aznap épp olyan szerencsében volt részem, hogy pont mellette foglalhattam helyet hazafelé menet. Nagy hezitálásba kezdtem, mereven ülve, csupán előre bámultam, és azon töprengtem, mit is mondhatnék, hogyan kellene megszólítanom. Beszéljek valami általános dologról, hogy milyen jó, hogy végre elkészítették az autópálya minden szakaszát, vagy milyen volt az idő az elmúlt napokban? Mire kitaláltam, már a másfél órás út felénél járhattunk. Ekkor hirtelen odafordultam a lányhoz, de még azelőtt beszélni kezdtem, hogy láthattam volna, mély álomba zuhant... Valószínűleg már az út legelején. Fölébredt ugyan, de nem tudta, hogy mire, én meg gyorsan visszafordultam, és ugyanolyan mereven bámultam előre, mint azelőtt, úgy, mintha mise történt volna. Ő értetlen tekintettel nézett körbe, majd megvonta vállát és visszaaludt.

Nos, happy end nincs semelyik történetben, de ez talán nem is akkora probléma. Az viszont tény, hogy az ilyen helyekben, és az ehhez hasonló ismerkedési csatornákon különösképpen lényeges, hogy az ember gyorsan lépjen. Nincsen idő a túlzottan elhúzódó mérlegelésekre, kifogásgyűjtésekre, dönteni kell. A véleményem szerint egy alaptézis mindenképpen megállapítható: Vagy lazán és spontánul, vagy sehogy.

Igazság szerint ez persze nagyjából minden variációban igaznak bizonyulhat, de ezen a csatornán különösen fontos.

Alapvetően én úgy vélem, hogyha nem megy, akkor nem érdemes erőltetned. Néhány alkalommal persze meg lehet próbálkozni vele, de csak tényleg akkor, hogyha kellőképpen lazán tudsz viselkedni. Ha ez nem megy, akkor valószínűleg csak a saját önbizalmadat fogod megtépázni, és nem jutsz majd sehová.

Ha esetlegesen több ízben is találkozol, mondjuk a munkádból adódóan, egy bizonyos illetővel, akkor jóval nagyobb sanszod lesz arra, hogy megszólíthasd, illetőleg kipuhatold az esélyeidet. Nyilvánvalóan a becserkészés, és a megszólítás elsősorban a férfiak feladata, de a nő nagy segítségére lehet az „erősebbik nemnek”, ha közvetlen a stílusa és pozitív a

kisugárzása.

3.4. Ismerkedés zárt közösségben (munkahely, baráti társaság...)

Az egyik legjobb és egyben a legveszélyesebb dolog, ha egy zárt közösségben próbálsz meg összejönni valakivel. A veszélyei között van elsősorban, hogy a közösség összes tagja hamar susmogni kezd majd a hátatok mögött, és amennyiben szétmentek, sokkal nehezebb lesz a szakítás utáni felépülés, hiszen akkor is rendszeresen találkozni fogtok.

Ami az előnyeit illeti, mindenképpen meg kell, hogy jegyezzük, pontosan a sok együtt töltött idő miatt lehet bízni abban (főleg egy munkahely, vagy baráti társaság esetén), hogy eléggé ismeritek egymást ahhoz, hogy magabiztosan és átgondoltan ugorjatok bele egy kapcsolatba. Vélhetően többé-kevésbé ismeritek egymás hibáit, erényeit, ennek megfelelően nagyjából képben lehettek a másikról. Azt azonban tudni kell, hogy természetesen teljesen

másképpen viselkedik majd egy adott ember akkor, amikor már a párjaként tekint Rád, és Te is mást fogsz elvárni tőle.

Hogyha például egy „igaz barátoddal” kívánsz összejönni, akkor a hosszabb távú ismeretség magában hordozza annak a lehetőségét, hogy képes legyél mérlegre tenni, melyik ér számodra többet. Egy kapcsolat, amiben lehet, hogy tönkremegy a barátságotok, vagy egy „mi lett volna, ha..” jellegű költői kérdésre alapuló mélybaráti viszony kettőtök között?

Ezt azonban Neked, illetőleg Nektek kell eldöntenetek. Az én tapasztalataim ezzel kapcsolatosan meglehetősen vegyesek. Többségében a barátság diadalmaskodott, de úgy gondolom, hogyha felnőtt emberek módjára tudtok viselkedni, akkor minden megoldható, és egy esetleges jó baráti viszonyból kialakuló párkapcsolat bukása sem eredményezi a köztetek lévő meghitt viszony felbomlását.

3.5. Ismerkedés a világhálón

Az internet mostanában az egyik legszélesebb körben elterjedt ismerkedési csatornának számít. Sajnálatos módon az embereknek mind több időt kell eltölteniük a munkahelyükön, ezért kevés esélyük van arra, hogy szemtől szemben találkozgassanak egymással. Ekkor jöhet jól a világhálón fellelhető társkereső oldalak széles választéka.

Néhány a magyar oldalak közül:

www.randivonal.hu www.csajokespasik.hu www.ctk.hu www.sweetlove.hu www.freelove.hu www.lovegarden.hu www.pillantas.hu www.szivkuldi.hu www.ratalalsz.hu www.origorandi.hu www.talalka.hu Még több (tarskereso.lap.hu)>>

Hogyha úgy döntesz, ezen a csatornán próbálkozol, vélhetően keményfába vágod a fejszédet. De, én megpróbálkozom azzal, hogy a segítségedre legyek. Azt mindenekelőtt tudnod kell, hogy az emberek döntő hányada nem komoly kapcsolat reményében lép fel az ilyen oldalakra, de egy kis tapasztalattal ki lehet szűrni a számodra megfelelő partnert, akivel hosszútávon alakíthatsz ki tartalmas kapcsolatot.

3.5.1. lépés. Építsd fel a profiloldalad

Ahhoz, hogy megfelelő partnert találhass, és lehetőleg csak olyanok írjanak Neked, akiket Te is szeretnél, fontos, hogy tudatosan töltsd ki a profiladataidat. Lesznek kötelezően megadandó válaszok, és olyanok, melyeket csak opcionálisan kell megadni.

 Közölj magadról minden számodra lényegesnek tartott információt, hobbikat, kedvteléseket, egyéni stílusokat.

 A keresett partner adatait is pontosan töltsd ki.

 Ügyelj arra, hogy ne az ideálodat fesd le a sorok között, és ne is riassz el senkit sem valamiféle egyedi kívánalmakkal.

 Igyekezz behatárolni a valóságban felvállalható lakhelyi távolságot, amit még el tudsz viselni leendő partnered és Te közted.

3.5.2. Ügyelj a képfeltöltésre

Minden esetben tölts fel legalább egy képet a profilod mellé, de figyelj oda arra, hogy ne legyél kihívó rajta. Lányként keress néhány olyan fotót, amin sokat sejtetően nézel ki, és rendkívül csinos vagy, de óvakodj, a sokat mutató, vagy erotikus jellegű képektől. Ez azért fontos, mert akkor ugyan sok férfi figyelmét sikerül majd felkeltened, de ők biztosan csupán egy könnyű kapcsolat kialakítását remélik majd Tőled.

A fiúk pedig véleményem szerint kerüljék el az olyan képeket, amiken bármifajta

„nagyzolási” szándék nyilvánul meg. Alapesetben amúgy is kerülendőek azok a hölgyek, akik csupán az anyagi javak miatt kívánnak megismerkedni valakivel. Természetes, hogy az egzisztencia is számít, de ne az legyen az első benyomás alapja. A férfiak esetében is fontosabb a természetesség kinyilvánítása.

3.5.3. Hogyan keltsd fel mások érdeklődését?

Az internetes oldalakon sokkalta nehezebb mások figyelmét fölkelteni. A képnek, képeknek persze van jelentőségük, hiszen bármennyire is állítjuk, a külső igenis számít. A legfontosabb azonban az, hogy egyediséget igyekezz sugározni magadból. Hogyan tudod ezt megtenni? Ha írsz valakinek, ne a másolás/beillesztés technikával tedd. Próbálj, valóban neki üzenni.

Példa.

Bemutatkozás = Mondd el, hogy ki vagy, (akár a teljes nevedet is használhatod), és miért döntöttél úgy, hogy épp neki írsz. Törekedj arra, hogy inkább a Profiloldalán található információk valamelyikére hivatkozz, és ne egyből a képeire. Ha valóban találtál valami közös pontot, hobbit, lakhelyet, bármit, akkor magyarázd azzal a választásodat.

Hétköznapok: Röviden foglald össze, hogy mivel töltöd el napjaidat (lehetőleg ne a henyéléseket emeld ki). Munka, pihenés, sport, stb..

Célok. Fogalmazz meg két/három célt, vágyat, amit el szeretnél érni, ezzel is kerekebb egyéniségnek fogsz tűnni.

Elköszönés: Fejezd ki bizodalmadat, hogy kapsz választ a címzettől, de azt is írd meg, hogyha nemleges is lenne a reakció, Te attól függetlenül sok sikert kívánsz.

Másik lehetőség, hogy valamiféle teljesen egyedi üzenettel rukkolsz elő.

Egy időben én ezt használtam:

Szia,

Megtetszett a reglapod, A képeiddel feldobod, Ha látlak, ülni nem tudok, Megismerlek, ha hagyod. Tökéletes nem vagyok, Csak egy ember, láthatod. Írj vissza, ha gondolod, Én nagyon várom válaszod.

Ki-ki döntse el, hogy ez a versecske mennyire tetszik neki, de az biztos, hogy nagymértékben megnövelte a válaszok számát az én esetemben.

3.5.4. Hogyan szűrd ki a Neked megfelelő embereket?

A legfontosabb, hogy ne akarj sok emberrel egyszerre levelezni. Persze szórakozhatsz is egy ideig, ha van hozzá kedved, de ha komolyan tervezed a pártalálást, érdemes szűkítened a kört.

 Először is használd a Neked legfontosabb paramétereket szűrőnek: lakhely, magasság, iskolai végzettség, stb..

 Válassz ki maximum 10 embert, akiknek teljesen egyedi üzenetet fogsz küldeni.  Fontos, ne a szerelmedet keresd. Ha megtetszik valaki, és megfelel a

paramétereknek, tedd be a listádba.

 Ellenőrizd a biztonság kedvéért azt is, hogy az adott illető milyen gyakran lép be az oldalra, mikor volt online utoljára. Ez sokat segíthet abban, hogy a valóban aktív felhasználókat célozhasd meg.

 Miután elküldted a levelet, várj néhány napot. Ha nem írna vissza senki sem, ne ess pánikba, keress még 10 embert. Hidd el, fogsz találni.

3.5.5. Hogyan kommunikálj a kiválasztottakkal?

Első körben óvakodj a túl sok kérdéstől, csupán csak felületesebb témák után érdeklődj.

Fontos. Mindig jegyezd meg, hogy mi volt kiszemelted adatlapján, hátha hivatkozik rá, és ha értetlenül válaszolsz, kellemetlen helyzetbe kerülhetsz. De ugyanúgy nőhetsz is a

szemében, hogy figyeltél rá. Néhány levélváltás után pedig érdeklődj, hogy van –e lehetőség valamiféle közvetlenebb kommunikációra kettőtök között. Msn, Skype, Chat. Ha elutasít, még ne add fel, levelezzetek tovább. Ha olyan 10-15 levélváltás után sem szeretne találkozni, vagy jobban megismerni, akkor érdemes elgondolkodnod (Persze nem három mondatból álló levelek esetén kell így értened).

Ha lehetőségetek nyílik a közvetlenebb kommunikációra, mondjuk chat formájában, akkor

törekedj arra, hogy minél érthetőbben fogalmazz. A chat-en ugyanis gyorsan változnak a

sokkalta nehezebben megy, mint élőben. A chat-nek persze van egy másik „veszélye” is. Mégpedig az, hogy, könnyebben ír le az ember valamit rajta keresztül, mint amit kimond élőszóban. Nem törvényszerű, de sokszor előfordul.

Pontosan ezért kell viszonylag sokáig „beszélgetnetek”. Sőt, ezt akár már a karosszékből is megtehetitek a Skype program segítségével. Mindenki védve van, és mégis halljátok egymás hangját. Mindenképpen érdemes egy-egy ilyet megejteni mielőtt személyesen találkoztok. Hogyha a kiválasztottad több ízben nem jelentkezik, el-eltűnik, akkor ne fűzz hozzá sok reményt. Ha személyes találkára kerülne sor, semmi esetre se boruljatok egymásnak az első alkalommal, és keressetek valami olyan helyet, ami mindkettőtöknek kényelmesen

megközelíthető. Az különösképpen fontos, hogy a lány ismerje az adott helyet.

3.6. Megismerkedés bemutatás alapján

Véleményem szerint az egyik legjobb variáció, ami létezhet, hogyha egy barátod, ismerősöd mutat be az ő barátjának, ismerősének, rokonának, stb.. Az ilyesfajta kapcsolatfelvétel már egy bizalmi szálon alapul, és megadja azt a lehetőséget, hogy az ember előre informálódjon a kiszemeltről. Megtudjon róla, ezt-azt, és úgymond fölkészülten tudjon lépni az első

találkozáskor. Nem egy ismerősöm szerzett már így barátot, barátnőt magának, és bevallom, ha nem megy jól és spontánul az ismerkedés, akkor érdemes ezzel a csatornával

próbálkoznod, és előbb utóbb „horogra akad” majd valaki.

4. Lépés – Legyél innovatív a randevúkon

Akár az első, akár a többedik randira kerülne a sor, hasznos lehet számodra ez a kis gyűjtemény a lehetséges innovatív ötletekből.

Randi-ötletek és helyszínek

2. Közösen elmenni fodrászhoz, de előtte mindenki a másiknak választ egy hajkölteményt.

3. Közösen sütni és főzni

4. Egymás kedvenc ételeit elkészíteni

5. Autót kölcsönözni egy hétvégére, és kirándulni 6. Közösen ebédelni napközben

7. Virágot küldeni online

8. Kimenni az éjszakába, és csillagokat nézegetni. Aki többet ismer fel az ég szereplői közül, az jutalmat kap.

9. Megnézni a Napfelkeltét, majd megreggelizni

10. Verset, vagy más „művet” írni egymásról, majd felolvasni. 11. Egymás gyerekkori fényképeinek nézegetése

12. Megnézni egymás gyerekkori kedvenc helyeit 13. Közös masszázsra menni

14. Apró ajándékot rejteni el a lakásban, amit meg kell találni. (Esetleg instrukciókat is írni hozzá)

15. A következő találkozó időpontjáig sms-ben óránként visszaszámolni 16. Vicces fotókat készíteni egymásról a szobában

17. Nyári bobozni

18. Karikatúrát rajzoltatni egymásról 19. Kilátóhoz menni

20. Elmenni a reptérre nézni, ahogy felszállnak a gépek 21. Vidámparkba menni

22. Állatkertbe menni/ Örökbe fogadni egy állatot 23. Végigmenni egy erdei tornapályán

24. Ejtőernyőzni 25. Hőlégballonozni 26. Kalandparkba menni

27. Feleleveníteni az első randi emlékét 28. Elmenni a keszthelyi Babamúzeumba 29. Kirándulni Visegrádra

30. Libegőzni

31. Kilátókban szeretkezni és onnét kiabálni 32. Éjszakai fürdőzésre menni

33. Bérelni egy Quad-ot

34. Fogadásokat kötni, aki veszít, annak „bűnhődnie” kell, amit a másik talál ki 35. Autóval menni, s közben kitalálni, páros vagy páratlan számra végződik –e a következő szembejövő rendszáma

36. Élményfürdőket meglátogatni

37. Farkasszemnéző bajnokságot játszani 38. Kacsintó-versenyt rendezni

39. A másik kedvenc filmjeit megnézni. Aki előbb feladja, veszít 40. Profi fotóssal képeket készíttetni

41. Egymásnak erotikus táncbemutatót tartani 42. Társastánc tanfolyamra menni

43. Csókolódzási rekordot dönteni 44. Gokartozni menni, és versengeni 45. Elmenni a lilafürdei cseppkőbarlangba 46. Megmászni a galyatetői kilátót

47. Bérelni egy faházat a hegyekben egy hétvégére. 48. Bérelni egy vitorlást a Balatonon

49. Hintóval végigmenni a városon

50. Közösen elmenni egy izgalmas sporteseményre 51. Paintballozni

52. Vitorlás repülőzni 53. Limuzint bérelni 54. Bowlingozni kettesben

55. Megnézni a Cifrapalotát Kecskeméten 56. Elmenni a Tropicarium-ba

57. Kalandozni egy terepjáróval 58. Sportlövészeti játékon részt venni 59. Lovagolni szép vidékeken

60 Borkóstoló túrára menni

5. Lépés – Ismerd meg a másik nem igényeit

kialakításában, hanem leginkább megtartásában lehetnek a segítségedre. Ha tudod, hogy akár a randikkor, vagy esetleges nézeteltérésekkor hogyan viszonyulj a (leendő) párodhoz, akkor folyamatosan közelebb kerülhetsz hozzá, és meggyőzheted Őt arról, Te vagy számára a legmegfelelőbb személy. Magyarán tudd, hogyan szeresd a kiszemeltedet, hogy az neki a legjobb legyen.

Éppen ezért, felsorolom Neked a két nem legalapvetőbb szeretetigényeit, valamint megmutatom, hogy mi az, ami a nőkre és a férfiakra a leginkább jellemző.

5.1. Hogyan lehet megfejteni a nőket?

A nők megfejtése azon alapszik, hogy emberileg mennyire kerül közel valaki az adott

személyhez, mennyire ismeri a rezdüléseit? Ahhoz, hogy erre képes legyen valaki, egyszerűen „csak” figyelnie kell. Érezni a másik fél gondolatait, reakcióit, és megfigyelni azt is, hogyan viselkedik mások társaságában. Egy idő után képessé válik arra, hogy kontrollálni tudja az eseményeket úgy, hogy saját egyéniségét se kellje elnyomnia.

A nők gondolatai, ahogy az előzőekben is sok oldalon át kitértünk rá, nagyon különböznek a férfiaktól, de bizony nagyon sokban hasonlítanak is. Miért? Mert mindketten emberek, s így van köztük hasonlóság.

Mi kell a nőnek? Egyszerűen minden. Minden, amit nyújtani tud a férfi. Ha ezt a férfi

lélekben elfogadja, akkor képes lehet megbirkózni azokkal a kételyekkel, amik eddig a fejében voltak. De azt tudni kell, hogy a nők, éppúgy, mint a férfiak, szívesen „használják ki” a lehetőségeket. Azokat, amik „csak úgy” adódnak a számukra, és pontosan tudják, hogy mikor mit kell tenniük Talán, zsigereikben hordozzák ezeket a tulajdonságokat, de tény, képesek irányítani a férfit.

A számomra egyik „legkedvesebb” ilyen helyzet, amikor egy nő „barátságot” ajánl egy férfinak. Tapasztalatom szerint ez ebben az elosztásban szokott a leggyakrabban előfordulni. Ez a fajta barátság igazándiból egy „nesze semmi, fogd meg jól”. A szerelmes férfi a

legjobbját nyújtja a nő felé, abban bízva, hogy ezzel majd meghódíthatja őt. Ezt a nő persze élvezi, aztán, amikor úgy gondolja, hogy túlságosan közel merészkedett a férfi, egyből hárítani kezd.

állapítani, hogy fordított előjellel is elő szokott fordulni.

A nők szeretik kissé csűrni – csavarni a dolgokat, kéretni magukat, hogy ne tűnjenek olyan könnyen foghatónak, és inkább titokzatosak maradhassanak. Talán ez a szép igazán a meghódításukban.

Mire kell figyelni? Arra, hogy semmiképpen se „telepedjen rá” az ember a másikra. Hagyni

kell levegőhöz jutni a nőt (éppúgy a férfit is). Ha szeretne találkozni a barátnőivel, had találkozzon, hagyni kell, hogy kialakítson, vagy megtarthasson egy „másik életet” is, ami a férfin kívül működik. A dicsérettekkel, és bókokkal akkor se fukarkodjunk felé, hogyha esetleg megsebződtünk korábbi kapcsolatainkban.

Nem kellenek a nagy szavak. A túlzott „ömlengést” általában senki nem kedveli. A

legfontosabb, hogy kimutassuk a nő felé odaadásunkat, törődésünket. Ehhez kellenek az apró tettek, gesztusok, az, hogy időnként megosszuk vele félelmeinket, s érezze, szinte minden esetben kitüntetett figyelmet kap tőlünk.

A nő biztonságra vágyik. Ez a fajta biztonság nem csupán azt jelenti, hogy fizikailag képes

megvédeni a férfi a nőt, hanem elsősorban lelki támogatást jelent. Azt, hogy tudja, ha gondja van, számíthat a férfira. Amikor hazaér, és esetleg a férfit (is) megtámadja, saját belső csatái miatt, akkor is tudja, hogy mellette állnak. Ennek módjára a kiadványban már több ízben tettünk utalást. Bizonyos esetekben tehát nem vágyik másra, mintsem arra, hogy szótlanul „sétáljon” mellette egy tigris.

5.2. Mik a nők alapvető szeretet igényei?

A nők alapvető érzelmi igényei a következők:

Gondoskodás: Ha a férfi érdeklődik párja érzései iránt, akkor azzal a nő felé a gondoskodását

fogja kifejezi. Ebből fogja érezni, hogy párja szereti őt.

Megértés: Hogyha a férfi, anélkül hallgatja végig párját, hogy elítélné, kioktatná, bírálná a

Tisztelet: Hogyha a férfi megbecsüli a nőt, odafigyel rá, időnként apró figyelmességekkel lepi

meg, elfogadja a jogát arra, hogy ideges legyen valami miatt, akkor a nő is megnyílik majd.

Elismerés: A nőnek fontos, hogy különlegesnek érezhesse magát a kapcsolatban, hogy tudja,

mindig kitüntetett figyelemmel veszi körül a párja őt.

Hűség: A nőnek kifejezetten fontos, hogy tudja, megbízhat a partnerében. Ha a párja egyszer

is hibázik, többet vélhetően nem tudja majd visszanyerni (teljes mértékben) párja bizalmát.

Megnyugtatás. A férfinak mindig, ismétlődő jelleggel ki kell mutatnia, hogy törődik a

párjával, gondoskodik róla. Nem elég egyszer mindezt bizonyítani, sokszor a nő tudtára kell hozni, hogy az időről időre megnyugodjék, és tudja, minden rendben van.

5.3. A férfi - Az erősebbik nem?

Amióta az eszemet tudom, vagy legalább is azt hiszem, hogy tudom (na, mindegy, ez most nem tartozik ide) mindig elgondolkozom, amikor a férfiakat az „erősebbik nem” titulussal illetik. Én magam is férfi vagyok, de nem merném biztosan állítani, hogy az erősebbik nemet képviselem. Hogy miért? Mert véleményem szerint a nőkkel szembeni erőfölény maximum a fizikális területen mutatkozik meg (jobb esetben), az élet más területén például nem lennék benne bizonyos. Természetesen ez a fajta, fentebb említett titulus a régi társadalmi

szokásokból eredeztethető, amikor a nők otthon voltak, a ház körül tevékenykedtek, a férfiak pedig mentek dolgozni, vadászni (most is mennek, csak másra), megkeresni a betevőre valót. Ez azonban megváltozott.

Én azt mondom, hogy egy férfi lelke bizonyos tekintetben sokkal gyöngébb egy nőinél, és nem feltétlenül old meg minden szituációt talpraesettebben egy hölgyhöz képest. És ezután, a megállapítás után nyugodt szívvel írom le azt a szót, hogy sőt. Miért? Mert a mai világ már teljességgel másképpen működik. Ma már nincsenek kiosztott női vagy férfi szerepek, szinte bármelyik nem, bármilyen feladatot elláthat. A fontos, az együttműködés.

És ha még egy szót akarnák az erősebbik nem kifejezés valóságalapjáról szólni, az én

részemről az nem lenne más, mint az a költői kérdés, hogy a szülési fájdalom elviselése vajon miért a nőknek jutott osztályrészül? Ha például belegondolunk abba, hogy egyes férfiak

milyen jól „bele tudnak halni” egy náthába, azt gondolom, nem meglepő a természet abbéli elhatározása, hogy inkább a nők hordják ki az utódokat.

5.4. A férfi és az ego

A társadalmi szokásokból kiindulva, azonban nem szabad elfelejtenünk egy fontos tényezőt. A férfinak, az erőt kell sugározni. Azt, hogy mindent képes megoldani, ráadásul segítségre sincsen szüksége hozzá, nem szabad gyengének látszania, és mindenhez értenie kell. Arra van beprogramozva, hogy csakis abban az esetben érdemli meg mások (így a nő) elismerését, hogyha minden szinten megállja a helyét. Megvalósíthatóak ezek? Természetesen nem. Képtelenség mindig jó döntést hozni, és minden feladatot egyedül és jól megoldani. Az érzés, a szándék azonban kódolva van a férfiban. Vágyik az elismerésre, mindennél fontosabb a számára. Ha nem kapja meg, akkor nagyon ideges lesz.

Az elismerés azonban nem mindig adatik meg (sőt), sem a nő, sem az élet más területéről érkező impulzusok felől. A férfi tehát kénytelen saját magának megadni ezt, pótolva a hiányt, amitől egy kissé védekező álláspontra is helyezkedik. Így jöhetnek az öndicsérő, „soha nem hibázok” jellegű frázisok. A senkitől nem kérek segítséget, majd én megoldom esetek.

A férfi tehát ez alapján nem fog beszélni a fájó érzéseiről. Nem fogja elmondani, hogy mi bántja, egy darabig semmiképpen sem, mert maga akarja azt „megoldani”, és nem akar segítséget kérni hozzá. Csak akkor fog, hogyha végképp nincs arra lehetősége, hogy egyedül

birkózzon meg vele. A férfiak egymás között így szokták. Akkor kérnek segítséget, hogyha semmiféle másik út nem áll előttük a probléma kezeléséhez, ugyanis a diadal igazán akkor ér valamit a számukra, hogyha azt egyedül érték el. Ekkor érzik méltónak magukat az

elismerésre.

Be kell vallani tehát, hogy a férfinak szüksége van a nő elismerésre, csodálatára, és

mindenféle „hőstörténet” ellenére borzasztóan elgyengíti, feldühíti, ha nem kapja meg azt. Milyen hőstörténet? Például az, amikor a haveroknak meséli el egy átdorbézolt éjszaka csodás eseményeit, hogy milyen könnyedén szedett fel egy lányt, aki ennyire meg annyira oda volt érte. Amikor úgy beszél a nőkről, mint valamiféle tárgyról (szép kocsi, jó telefon), amit mutogatni lehet, villogni a haverok előtt. Nos, hölgyeim, ezt nem kell szó szerint venni, méghozzá azért, mert ezek a szavak mutatják meg csak igazán, hogy mennyire sebezhetők a férfiak. Azt gondolja, attól látszik erősnek, hogyha lekicsinylően beszél a nőkről, pedig pontosan ezzel mutatja meg igazán, mennyire nagy függésben áll tőlük.

5.5. Valóban a csinibabák kellenek a férfiaknak?

A válasz egyszerű. Nem. A férfiak többsége abszolút nem igényli a cicababák jelenlétét.

Természetesen a látványosság miatt megbámulják őket, de nem kívánnak velük hosszú távú kapcsolatot létesíteni. Mindenki számára lényeges szempont, hogy képes legyen a megfelelő kommunikációra a párjával. Így vannak ezzel a férfiak is. Bármennyire is az jön le róluk, nem csupán az esztétikumot keresik. És még csak nem is bántja őket feltétlenül, ha a nő nem gebe vékony alakkal bír.

A legfontosabb, a kisugárzás. Az, hogy a nő valóban nőként viselkedjen. Szexinek lenni nem egyezik azzal, hogy valakinek bombasztikus teste van, hanem azt jelenti, hogy tudja

kihangsúlyozni az erényeit és elfedni a kevésbé előnyös oldalát. Ha egy nő úgymond viseli önmagát, azt megérzik a férfiak, és bizony akkor nem fukarkodnak a bókokkal sem. persze, mint mindenre, erre a megállapításra is vannak ellenpéldák. Hiszen sajnos valóban akadnak olyan férfitársaim, akik csak és kizárólag klasszikus értelemben vett csinibabákat tartanak nőknek, de az ő számuk valóban alacsony. A többség a „húsvér” nőket szereti, akik azon túl, hogy mesteri szeretők, remek anyák (jó értelemben véve), és igaz barátok is egy személyben. Nos, mindezt persze nehéz a gyakorlatban megvalósítani, de törekedni azért lehet rá.

5.6. Mik a férfi alapvető szeretet igényei?

A férfiak alapvető érzelmi igényei a következők.

Bizalom: Ha nő megnyílik egy, őt türelmesen végighallgató férfinak, akkor az, számára

egyértelműen a bizalom meglétét fogja jelenteni, amiből tudja „jófiú volt”.

Elfogadás: Ha a nő nem kívánja megváltoztatni a férfit. Nem közli vele, mit kéne felvennie,

hogyan kellene viselkednie. Nem oktatja ki, nem szól bele végletekig a férfi életébe, nem kérdőjelezi meg szaktudását, akkor azzal nagyon sok jó pontot érhet el a férfinál.

Értékelés. Abban az esetben, ha a férfi apró ajándékkal, figyelmességgel lepi meg kedvesét,

az pozitívan és örömmel reagál a legapróbb gesztusra is. Ezzel ösztökéli majd a férfit az egyre nagyobb és hangsúlyosabb tettek végrehajtására.

Bálványozás. Az előzőekből kiindulva, ha minden egyes tettet, vagy még csak egy szándékot

is, ami egy bizonyos feladat megoldására fókuszál, a nő örömmel nyugtáz, akkor a férfi boldog lesz. Éppúgy, ha a nő értékeli a férfi humorát, talpraesettségét, problémamegoldó képességeit, vezető személyiségét, kimagasló tulajdonságait (még ha egyébként nincs is túl sok belőle), akkor a férfi mindig úrként fog viszonyulni imádott asszonyához.

Helyeslés. Ha a nő nem ért ugyan egyet a férfival, de mégis helyesli annak próbálkozásait

arra, hogy valamiben előrelépjen, vagy egyáltalában neki segítséget nyújtson, és biztosítja, tisztában van azzal, hogy a férfit csak a jó szándék vezérelte, akkor az a ház urának roppant mód az ínyére lesz.

Megerősítés. A férfiak is rászorulnak az önbizalmuk fejlesztésére. Hogyha megélik a nő

elismerését, az esetlegesen kudarcba fulladt terveik után is, pozitív megítélését, akkor ők maguk is kifejezetten hálásak lesznek párjuknak ezért a bánásmódért. És hölgyeim, a hála nem marad majd el.

6. Összegzés

Természetesen az alapvető érzelmi igények között vannak átfedések, de a leginkább ezeket lehet elkülöníteni a nők és férfiak kapcsán. Összességében nézve tökéletesen mindegy, hogy hol keresed a párodat, a legfontosabb az, hogy Te magad tisztában légy saját erényeiddel

és hibáiddal, valamint merd használni a pozitívumokat önmagad minél jobb megítélése érdekében. Hidd el, hogy Te is egy csodálatos ember vagy, aki megérdemli, hogy szeressék,

és viszont szerethessen valakit, é ezt mások is észreveszik majd.

De azt is fogadd el, hogy egy párkapcsolat kialakítása és fönntartása, már a kezdetektől fogva kompromisszumokat, áldozatokat, alázatot követel majd Tőled (is), éppúgy, mint a másik féltől.

„Az igazi” pedig nagyon sokféle alakot ölthet. Ne csupán a kirobbanóan hatalmas érzelmeket kutasd. Hogyha érzel vonzalmat valaki iránt, akkor abból bizony kialakulhat valami.

Valami, ami keveredik egy erős szexuális kötődés intenzitásával, és egy idővel egyre jobban elmélyülő baráti viszony meghittségével.

A Te feladatod, hogy felismerd és megbecsüld azt az embert, akit a sors melléd rendelt, hogy az utadon kísérjen.

Bónusz 1.

Hogyan Őrizd Meg A Szerelmet?

(Mini-Kiadvány)

Bevezető

Ahhoz, hogy minél jobban megismerhesd az ellenkező nemet elengedhetetlen, hogy megfelelő figyelemmel és odaadással viszonyulj a párodhoz. A következő oldalakon a szerelem megőrzéséről lesz szó. Tippeket adok Neked arra vonatkozóan, hogyan szerezz jó pontokat, hogyan és mikor beszélj a másikkal, és ízelítőt kapsz néhány konfliktuskezelési alapelvből is. Ezeket a technikákat alkalmazva lehetőséged nyílik majd arra, hogy akár magadra, saját hibáidra ismerj, vagy megtudd, mit várj el a másik féltől. Természetesen minden ember egyedi és különleges, úgyhogy csupán általánosságban tudunk erről a témáról beszélgetni, de az alábbiakban leírtakat, mind szakkönyvek, mind saját és baráti tapasztalatok, valamint „tesztelések” után fogalmaztam meg, hogy Neked minél letisztultabb munkát

bocsássak a rendelkezésedre.

Ez az anyag nem csupán a párkapcsolatban, hanem azt megelőzően, az ismerkedési fázisban is hasznosnak bizonyulhat, mivel a kiszemelted számára olyan ember képét öltheted, aki tökéletes érti az ő „nyelvét”, tudja, hogyan kell bánni vele.

Hogyan lehetséges?

Amikor érzelmeid csúcsán vagy, és minden a legnagyobb rendben van, akkor gyakran előfordul, hogy éppen eltávolodni készülsz a párodtól ahelyett, hogy a boldogságodnak örülnél. Ismerős lehet a néhány példák némelyike.

- Odavagy a párodért, de egyik reggel közönyösen ébredsz iránta és minden ok nélkül haragszol rá.

- Türelmes vagy vele, aztán hirtelen elégedetlen és követelőző leszel.

- Egyik pillanatban még az életed párjaként tekintesz rá, a következő vitátok után meg már a szakításra gondolsz.

- Egyik pillanatban magabiztos vagy, aztán a következőben azt hiszed, el akarnak hagyni. - A párod épp valami kedvességgel készül Neked, de Te nem fogadod örömmel, mert a múltban a kedvesed miatt többször elhanyagoltan érezted magad.

- Mérhetetlenül vonzódsz a párodhoz, de amikor ő kifejezi, hogy elkötelezte magát melletted, elveszíted az érdeklődésedet iránta.

- Egész nap alig várod, hogy lássad őt, de amikor végül megtörténik, és ő tesz valami olyasmit, amivel fölbosszant, elmegy az életkedved.

Ezek a legjellemzőbb tünetek, melyeket talán néha a párodon is észrevettél már. Akik igazán szeretik egymást, azokkal ez igen gyakran előfordulhat. A szerelem és a gyűlölet, mint érzelem bizony eléggé közel állnak egymáshoz, de mindettől függetlenül fölmerül a kérdés, hogy ezek a változások vajon miért következnek be? Miért fordulnak elő a hullámvölgyek. Talán a szerelem elmúlása állna a hátterében?

A válasz, szerencsére nemleges. A szerelem ugyanis gyakorta előhozza megoldatlan problémáinkat a múltból, amik, ezáltal a jelenünkre is hatást gyakorolnak.

Az egyik napon azt érezzük, hogy a másik is szeret, de a következőn félni kezdünk, nehogy elhagyjon = Régi visszautasítások fájdalma tör fel belőlünk.

Azok az érzések, amiket a múltunkban nem tudtunk kifejezésre juttatni, most előtörnek, és átveszik az irányítást gondolataink felett. Sajnos sokszor előfordul, hogy gyermekkori vagy kamaszkori elveszített csatáinkat, felnőttkorban akarjuk megnyerni, és sajnos sokszor akkor kezdünk bele a harcba, amikor éppen a legnagyobb biztonságban vagyunk.

A visszautasítás példájánál maradva, lehet szó akár arról is, hogy egyik előző

kapcsolatunkban, ahol ugyancsak átéltük a boldogság érzetét, egyik pillanatról a másikra elhagytak bennünket, vagy megcsalással kellett szembesülnünk. Ez az emlék pedig bőségesen kihathat a jelenlegi kapcsolatunkra is, ugyanis akár egy szó, egy mozdulat, ami arra a

fájdalmasan véget érő párkapcsolatunkra emlékeztet (akár tudat alatt) bennünket, könnyedén okozhat átmeneti zavart a lelkivilágunkban.

Mire emlékszel?

Előfordulhat, hogy mindezek a fent említett érzések akkor törnek ránk, amikor épp nagyon boldogok vagyunk, vagy legalább is annak kéne lennünk:

- Új lakásba költöztünk a párunkkal, - Felújítottuk a régit,

- Épp ajándékot kaptunk, - Nyaralni indulunk,

- Benne vagyunk egy ünnepi készülődésben, - Újautót vásároltunk közösen.

Gyakorlat – Idézz fel egy esetet, amikor egy hasonló szituációt éltél át. Azután, pedig vesd papírra, hogy miként viselkedtek szüleid, vagy hogyan élted meg a szóban forgó élethelyzetet volt kapcsolataidban? Az általad leírtak elképzelhetetlen igazságokat hozhatnak felszínre.

A 2/3 1/3 arány

John Grey könyvében 90/100-asként szerepel, de én kissé módosítottam rajta. Az ő véleménye alapján ugyanis ekkora a múltbéli, valamint a jelen eseményeinek aránya a lelkünkben fellépő problémák kialakulásában, illetve maga az ok a múltból eredeztethető. Én, saját tapasztalataim alapján finomítottam rajta, mert szerintem elegendő a háromnegyed, egynegyed arány is, ami úgyszintén hűen tükrözi a régmúlt sebeinek foltozgatásának

szükségességét. Merthogy sajnos sokszor gyermekek maradunk, mindannyian.

Gondolkozz csak el, hogy mi mindent teszel Te magad, vagy, ha megfigyeled az embereket, ami olyanná teszi őket, mint a gyerekek. Amikor sértettek, csalódottak lesznek, mert valamit nem kapnak meg, vagy nem úgy történnek a dolgok, ahogy ők szeretnék. Ahogy nagyzolnak egymásnak, hogy az egyiknek ilyen autója, háza, úszómedencéje, stb-je van, míg a másik semmire sem vitte, mert „gyengébb” márkára futotta neki.

területen másokkal szemben.

Talán ismerős lehet ez, még akár az óvodából is, amikor a nagyobbak verték a kisebbeket, vagy éppenséggel valaki a legújabb, legszuperebb játékot hozta be, büszkén mutatva a többieknek.

Ugyanez a gyermeki sértettség felel azért, amit akkor élhetünk meg, ha nagyon sokáig nem kapjuk meg a társunktól azt, amit szeretnénk.

Például képzeljük azt el, hogy a nő szinte minden este könyörög a párjának, hogy

szeretkezzenek, de az, az egész napos megterhelő munkája miatt visszautasítja, elalszik. Majd eljön a hétvége, amikor a férfi már kész arra, hogy gyengédséget nyújtson, de ekkor a nő visszautasítja. Jöhet egy vita, vagy sértettség.

Hiába kapná meg a nő végre azt, amit szeretne, mégis elutasítóan fog viselkedni. Sértett lelke ugyanis ezt kommunikálja tudat alatt párja felé: „Nem adom meg Neked, amit akarsz,

szenvedj Te is úgy, mint én egész héten”.

Mindez persze fordított előjellel is megtörténhet. Az persze tény, hogy nem törvényszerű a fenti események bekövetkezése, de a példa alapján, akár más élethelyzetben bizony

könnyedén magunkra ismerhetünk.

Ilyenkor különösen fontos a megfelelő kommunikáció.

Hogyan és mikor beszélj a másikkal?

A megfelelő kommunikáció pedig nem más, mint megfelelő stílus és időzítés kérdése. Ezért álljon itt egy gyors összefoglalás arról, hogy mi segíthet az ilyen helyzetekben.

Hogyan beszélj? - Ha nagyon elszabadulnak a lelkedben az indulatok, mindenképpen

törekedj a megfékezésükre. Ha duzzogsz, inkább vonulj el, és gondold (írd) át a fájdalmaidat, sértettséged okait a fent (önértékelés fejezetben) már említett módon.

Ha mégis beszélsz, tudatosan ügyelj arra, hogy a megfelelő stílust alkalmazd. Nem minden szónak, ami egyébként sértő lehetne, van akkora jelentősége a másik fél számára, ha az megfelelően van megfogalmazva. Magyarán szitkozódni is lehet szeretetteljesen.

számításba venni, ami nem is igazán a beszédstílushoz, mind inkább a témájához kapcsolódik. Engem például nagyon sokat gúnyoltak kiskoromban, mert féltem a magasságtól, nem

mertem felmászni a bordásfalra. Egyik alkalommal, már felnőttként, a barátnőmnek kellett segítenem a lakásban. A belső tér bizony igen magas volt, és nekem a létra legtetejére kellett felmásznom, miközben egy kézzel kapaszkodhattam. A lényeg, hogy kaptam néhány negatív megjegyzést tőle, ami nekem, férfi létemre még inkább bántó volt. A megjegyzések egy „hétköznapi” ember számára inkább humorosak, mintsem sértőek lettek volna, de nekem, aki régen is sokat küszködtem ezzel a „fóbiámmal” szívbe markolóan fájó szavakként hatottak. Talán számodra is vannak ilyen „vörös posztók”, amikre hasonlóképp reagálnál. Azzal, hogy elmondod a párodnak a régmúlt sebeit, természetesen kissé „feladod” magad. Az viszont tény, hogy senki nem élhet vissza ezzel az információval, (azaz ember ugyanis nem szeret Téged). A legjobb, ha ezek a vörös posztók mindkettőtök számára nyilvánvalóak a másikkal szemben.

Mikor beszélj? –Fontos, hogy tudd, ha párodat bántja valami, nem szükséges állandóan

kérdésekkel bombáznod őt. Ha férfiról van szó, akkor pedig különösképpen nem vágyik rá, mert az „erősebbik nem” képviselői kiváltképp hajlamosak arra, hogy egyedül akarják megoldani a problémáikat.

Ugyanez annyiban a nőkre is igaz, hogy bizonyos esetekben elég, ha csak „tigrisként”, védelmezőként „sétál” mellettük az ember és figyel, óv, anélkül, hogy effektíve (szavakkal) közbeavatkozna. Ilyenkor elegendő néhány hümmögés, és hallgatás, még ha ez pokolian nehéz is.

Hogyan szerezz jó pontokat - Nők és Férfiak – megőrizve ezzel a szerelmet?

Egy kapcsolatban, nagy általánosságban véve megállapítható, hogy a női fél, időről időre úgy érzi, többet ad, mint amit visszakap. Abban az esetben, ha úgy érzi, hogy a mérleg nyelve teljesen eldőlt az ő irányába, akkor könnyedén kiborulhat, és vádaskodni kezdhet. Ez azonban

rossz taktika, hiszen teljesen másképpen kellene gondolkodnia, az, sokszor segíthetne megérteni a másik nemet. Egyszerűen arról van szó, hogy más az értékmérő a nő és a férfi szemében. Nem ugyanaz a gondolkodásuk ilyen téren (sem).

Fölmerül a kérdés, hogy akkor mégis mivel lehet ezt az értéket egyensúlyba hozni, mik azok a praktikák, amik időről-időre képessé tehetnek Téged arra, hogy megértsed párod rezdüléseit, és tökéletesen tudatában legyél annak, hogy mit kell tenned ahhoz, hogy ha a kapcsolat kiönt nyugalmas medréből, visszaterelhesd azt oda?

Nézzük most meg, hogy mit állít John Grey PHd erről a szituációról, kiegészítve saját gondolataimmal és bevált ötleteimmel.

Ha jó pontot akarsz kapni egy nőtől, mit tegyél:

1. Amikor hazaér, mutasd ki, hogy örülsz neki (öleld meg). Ez biztonságot nyújt neki. 2. Kérdezd meg, hogy milyen volt a napja. Lehetőleg érdeklődj olyan dolgokról, amiket

azelőtti napokban emlegetett (beszámolók, munkahelyi perpatvarok, stb).

3. Ha a problémáiról beszél, hallgass, csak néhányszor hümmögjél. Ne adj tanácsot,

maximum akkor, ha külön megkér.

4. Amikor beszél hozzád, kapcsold ki a számítógépet (vagy sötétítsd el a képernyőt), a tévét

pedig feltétlenül kapcsold ki. Ha csak lenémítod, az nem elég, mert akkor a fénye még bezavarhat.

5. Lepd meg havonta legalább egyszer valami aprósággal.

6. Ha tervezel valamiféle programot, főleg, ahová esetleg ki is kell öltözni, több nappal előre

jelezd felé. Nagyot bukhatsz, ha elmulasztod

7. Ha látod rajta, hogy fáradt, kimerült, ajánld fel neki a segítségedet (mosogatás, ágyazás,

stb)

8. Gyakorta bókolj neki (őszintén), és mindig nyisd ki neki az anyósülés felőli ajtót, ha

9. Ha valamiért ideges, ne azzal próbáld meg csitítani, hogy jelentéktelennek állítod be a

problémáit, vagy azon nyomban megoldási javaslatokkal bombázod. Csak hallgasd meg.

10. Ha segítséget kér Tőled, vagy mondj igen, vagy nemet, de ne oktasd ki őt, ha nem értesz

egyet a felvetésével.

11. Ha gondolataidba kell merülnöd, mond neki, hogy időre van szükséged, mert valamit meg

kell oldanod. Annyit hozzátehetsz, hogy például munkahelyi gond, stb. Amikor „visszatérsz”, és van rá lehetőséged, mond el neki, hogy min gondolkodtál. Az megnyugtatja őt, és

legközelebb nem rémül halálra, hogy mégis mi bajod lehet. Ne feledd. A nők másképpen gondolkoznak.

12. Ha előre tudod, hogy késni fogsz egy találkozótokról, azonnal szólj, ne várjon rád

fölöslegesen.

13. Hogyha elmennél valahová, vagy lepihennél, értesítsd őt. Tudja, hogy merre jársz, ha

segítségre lenne szüksége, vagy más szóval a védelmedre kellene hagyatkoznia.

14. Ha tele van a szeméttartó, ürítsd ki. Tégy ugyanígy a koszos tányérokkal, vagy akár a

szobával is. Vedd észre az apró dolgokat is.

15. Hívd föl a munkahelyedről, akár csak azért, mert történt valami érdekes. Mondjuk a

megbeszélésen, vagy például valami pletykajellegű érdekes információt hallottál a kollégáktól. Mérhetetlenül örülni fog Neked. (persze mindenfélével azért ne hívogasd:)

16. Egy héten legalább 3-4x mond ki, „Szeretlek”, „Fontos vagy nekem”, „Hiányoztál”. 17. Mutasd ki, hogy fontos a számodra, de ne ess túlzásba!

18. Hetente minimum 3-4x szentelj időt valamiféle gyengédségre őfelé, még akkor is, ha

kimerült vagy a munkától (Pl. masszírozás)

20. Mindig kérdezd meg, hogy miben segíthetsz neki. Főként akkor, ha látod, hogy elfoglalt. 21. Cselekedj magadtól! Ha látod, hogy megtelt a szemetes, elfogyott a tusfürdő, a kutyakaja,

intézkedj.

22. Vedd észre, hogyha valami megváltozott rajta. (fodrásznál volt, a szokásosnál jobban néz

ki, stb.)

23. Minden különleges alkalomkor fotózd le.

24. Havonta/negyedévente vidd el egy különleges helyre (étterem, szálloda, stb) 25. Ha épp indulnátok valahová, de ő még csinosítja magát, lehetőleg ne fejezd ki a

nemtetszésedet, ne idegeskedj, maximum könnyedén viccelődj vele. Ne feledd, Neked akar tetszeni.

26. Ha együtt mentek egy társaságba, mindig szentelj neki különös figyelmet, főleg, ha tudod,

hogy ő idegenül mozog ott.

27. Ismerd a kedvenc italainak, ételeinek nevét, hogyha étterembe mentek, s ő például a

mosdóban van, tisztában legyél azzal, mit fogyasztana szívesen.

28. Mindig takarítsd ki a kocsit / lakást / szobádat a randik előtt. 29. Hord magaddal a fényképét a tárcádban. Időről – időre cseréld le. 30. Mindig engedd előre az ajtónál (kivéve, például ha étterembe léptek be) 31. Mindig ajánld föl a segítségedet a cipekedésben.

31. A legmeghittebb pillanatokban ne válaszolj telefonhívásokra.