TINDER: USAR OU NÃO USAR? UMA QUESTÃO DE VERGONHA

CAPÍTULO 2 – EMOÇÕES EM DEBATE: A TENSÃO ENTRE O MEDO E O DESEJO E A INFLUÊNCIA DA VERGONHA NAS SOCIABILIDADES DE

2.8 TINDER: USAR OU NÃO USAR? UMA QUESTÃO DE VERGONHA

Quando dei início ao meu trabalho de campo, não imaginava que houvesse, no Tinder, tantas mulheres quanto as que encontrei que se sentiam estigmatizadas por usar o aplicativo. Com o decorrer das conversas e das entrevistas, identifiquei que esse sentimento tem grande influência sobre o comportamento dessas mulheres no aplicativo. De acordo com Figueiredo (2016, p.85), “a lógica tradicional masculiniza o desejo e feminiza o amor e exige padrões opostos para homens e mulheres. Elas têm que cuidar da reputação, eles têm que provar que são homens”. Esse padrão, segundo a autora, continua firme atualmente e pode ser claramente percebido nos discursos de minhas interlocutoras de pesquisa.

Conforme Barbalet (1998, p. 153), a vergonha “funciona em termos de suposição do olhar de outrem como sendo o próprio, de tomar o ponto de vista de outrem, Deste modo, a vergonha afeta aqueles que a sentem de acordo com as expectativas sociais”. Para Roberta, que entrou no Tinder pela primeira vez há quatro anos, o preconceito sempre existiu, mas foi mudando de formato e transformando, também, a vergonha que algumas pessoas sentem por usarem o aplicativo. Em 2014, segundo ela, a visão que se tinha de que quem usava o Tinder era de que se tratava de pessoas muito carentes ou estranhas e que não conseguiam conversar muito. Hoje em dia, ela acredita, o normal, entre as pessoas solteiras, é usar o aplicativo. Embora afirme que nunca sentiu preconceito por parte de nenhuma pessoa em específico, ela diz que acredita que há um certo estigma no entorno de alguns tipos de mulheres que fazem

uso da ferramenta. Em seu discurso, Roberta dá sinais de que se adapta a esse olhar do outro ao qual se refere Barbalet quando sugere que “com a vergonha, o eu é necessariamente qualificado pelo outro; o indivíduo é inevitavelmente social” (BARBALET, 1998, p. 154). Segundo minha interlocutora, ela prefere não usar, no perfil do Tinder, fotos em que está com roupas provocantes porque isso pode ser sinal de que a usuária está desesperada em busca de alguém que mantenha relações sexuais com ela. Ou seja, como explica Barbalet (1998, p.165), a partir da concepção darwiniana desta emoção, a vergonha diz respeito a pensar sobre o que os outros pensam de nós e agir tendo essa percepção em mente. Conforme Roberta, ela tem a sensação de que as pessoas comentam a maneira como as mulheres se mostram no aplicativo e isso a influencia em sua construção de si na plataforma:

Eu não te digo que o preconceito é uma coisa ultrapassada. Acho que depende muito da abordagem que a mulher usa. Isso eu percebo muito por algumas pessoas que eu converso. Então, eu, por exemplo, tenho relativamente o cuidado de colocar fotos com roupas que não tenham muito decote, não colocar fotos que mostrem muito o corpo, não boto foto de biquíni. Mas eu tenho a sensação, e algumas pessoas comentam, que, se a mulher entrou no Tinder e só colocou foto de biquíni e decotão é porque está desesperada, só quer dar. Vamos usar o termo bem chulo assim: ah, só está procurando alguém para comer ela porque está desesperada porque ninguém quer. Então, tem essa visão de que se enxerga os dois lados. Ou tu está desesperada para transar hoje ou tu está ali só para olhar o mercado. Porque inclusive esse é um termo que eu tenho ouvido de algumas amigas: ah, eu vou instalar o Tinder para ver como está o mercado. Então tu fica: que mercado, gente? Vocês acham que estão indo às compras? Mas é uma sensação assim, que eu vou olhar o mercado para ver quais as opções que estão disponíveis, digamos assim. Eu acho que caiu muito esse preconceito de que “ah, eu estou desesperada”, pelo menos comigo nunca aconteceu de alguém me olhar e me dizer: ah, mas tu tá no aplicativo porque tu tá desesperada. Nunca aconteceu de alguém sequer dar a entender isso. Mas eu entendo que, sim, algumas coisas dão alguns indícios de que tu está mais desesperada ou não.

Depois de aproveitar o Tinder por dois anos de maneira mais intensa e com o objetivo de estabelecer relações sexuais, Elza decidiu mudar drasticamente o uso da ferramenta. Uma das coisas que mais a influenciou nesse sentido foi uma avaliação que fez acerca dos riscos a que se expos se encontrando com desconhecidos em ambientes privados. Com medo de ser vítima de algum tipo de louco que abusasse dela, Elza diminuiu o número de encontros gradualmente, até que assumiu o cargo de professora universitária. O medo do preconceito, a vergonha decorrente da possibilidade de estar transgredindo “regras de conduta convencionais” (BARBALET, 1998, p. 174) e vislumbrando uma percepção social negativa do eu, a partir da visão do eu do ponto de vista dos outros (BARBALET, 1998, p. 178), ela desistiu de vez de manter o Tinder ativo em Santa Maria:

E daí chegou um ponto, quando eu assumi na Universidade, que eu parei de usar o aplicativo aqui. Porque daí eu tinha medo que os meus alunos me enxergassem.

Porque as pessoas julgam. E ninguém tem nada a ver com a minha vida, com quem eu transo, porque eu pago as minhas contas. Mas daí fica aquela coisa: ah, porque eu vi a professora em tal lugar. Tem muito preconceito com quem está no app. Mas comigo sempre foi muito divertido e quando deixou de ser divertido, eu deixei de usar. Mas, sim, as pessoas julgam. As minhas amigas sempre me acharam louca, porque elas são casadas, têm outro estilo de vida. E eu sou a única solteira, eu estou na vida. Não tenho saco de sair para caçar e não fico com ninguém em barzinho, mas, de outros jeitos, as coisas acontecem. Até porque, se eu estou em um bar, as pessoas não chegam em mim. Mas, no aplicativo, as pessoas vêm. Não sei se pela questão de não ter paciência de não querer gastar o tempo, não sei, mas acho que, desde que eu me separei, eu não fiquei com ninguém em bar. Foi só por aplicativo. É mais fácil, tanto para nós quanto para homens, porque tem aquela coisa do gostou, não gostou, desaparece, nunca mais vê. Não sei, mas acho que facilita muito. E daí, depois que eu entrei na universidade, eu não usei mais em Santa Maria, só quando eu viajava, ia para Porto Alegre.

Cássia acredita que seria alvo de preconceito caso fosse solteira e estivesse no Tinder de maneira mais livre, embora defenda que muitos dos homens que estão na plataforma já não enxergam mais as mulheres que ocupam esses espaços como desesperadas ou fracassadas. Além disso, ela garante, diferentemente de minhas outras interlocutoras, que não se importaria com esse tipo de estigma:

Acho que se eu estivesse solteira no Tinder haveria pessoas que teriam preconceito comigo. Mas eu não me importo com isso. Acho que, hoje em dia, os caras que estão no Tinder não acham que as mulheres que estão no app são menos do que as que não estão. Assim como ainda existe muito machismo por a mulher estar no app em busca de sexo, tem muito cara que pensa: poxa, ela está aqui assim como eu, em busca de sexo, de um namoro, como eu.

Muitas das mulheres ouvidas por mim associam a vergonha que sentem por estar no aplicativo diretamente ao fato de a presença delas na ferramenta dar a entender, para muitas pessoas, que estão fazendo uso do Tinder em busca de sexo e que isso, aos olhos de muitas pessoas, sobretudo dos homens que, curiosamente, também estão no aplicativo, é absolutamente condenável. Elas dizem se sentirem constrangidas com isso e afirmam que é preciso muita serenidade para filtrar esses comentários e não se deixar abalar por eles. Outras disseram apoiar-se no movimento feminista para não dar importância aos comentários que diminuem o valor que têm como pessoas apenas por estarem em busca de exercerem livremente seus desejos. Mas essas ainda são a minoria. Entre as 132 mulheres que responderam a todas ou a parte das minhas perguntas ao longo do trabalho de campo, 69 (52%) disseram que já sentiram algum tipo de preconceito por estar no Tinder; 36 (27%) disseram que nunca se sentiram estigmatizadas por serem usuárias da ferramenta; e 27 (21%) não responderam. Em seguida, apresento os dados em formato de tabela e gráfico para melhor compreensão dos resultados:

Tabela 13 - Já sentiram algum tipo de preconceito por estar no Tinder?

Sim 69

Não 36

Não responderam 27

Fonte: levantamento de dados da autora

Gráfico 13 - Já sentiram algum tipo de preconceito por estar no Tinder

Fonte: levantamento de dados da autora

E o estigma, minhas interlocutoras garantem, não está só na plataforma. Muitas delas afirmaram que sentem vergonha diante de algumas opiniões duras de amigos e da família por terem optado por usar o Tinder na busca por um parceiro. Mas são as amigas, outras mulheres, que aparecem mais entre as pessoas que reprovam as escolha de minhas interlocutoras por fazerem parte do aplicativo. Embora a liberdade entorno da sexualidade feminina já seja hoje uma bandeira mais presente, o que faz com que muitas de nós nos sintamos mais à vontade na busca por prazer e autoafirmação, em muitos momentos e ambientes, “a mulher ainda será julgada e dela ainda será esperado um comportamento de uma ‘santa’, uma ‘dama’, diante de uma sociedade que não aceita a sua liberdade (SOUSA E SIRELLI, 2008, p.342). Nesse sentido, identifiquei em minhas interlocutoras uma pressão ainda muito grande, sobretudo de outras mulheres, quando elas assumem que estão dispostas a flertar, conhecer homens diferentes e fazer sexo. A cobrança social para que as mulheres não sejam solteironas ainda é imensa em 2018, mas, quando elas vão em busca de um companheiro em uma plataforma conhecida por ser um espaço em que as pessoas se encontram em busca de sexo, são constrangidas por um estigma violento que, em muitos casos, as faz desistir de estar no aplicativo. Em uma pesquisa com mulheres transexuais e travesti em Salvador-BA, Magno (et al., 2008) entendeu o estigma por meio de aspectos que

69 (52%) 36 (27%) 27 (21%) Sim Não Não responderam

se aplicam também aqui, sobretudo no que diz respeito ao preconceito reproduzido por mulheres que não estão no Tinder:

O estigma existe quando os seguintes componentes inter-relacionados convergem: a simplificação das diferenças, associação das diferenças com características negativas e separação de sujeitos em grupos. O primeiro deles se refere ao fato de que as pessoas distinguem e rotulam as diferenças humanas com uma substancial simplificação das diferenças, como se não houvesse uma gradação entre as diversas categorias. [...] O segundo componente do estigma envolveria a associação das diferenças humanas – que são rotuladas – com características negativas, a conexão entre essas duas propriedades conformaria o denominado de estereótipo. E o terceiro componente ocorreria quando os rótulos sociais promovem a separação entre duas categorias de pessoas: “nós” e “eles” (MAGNO et al., 2008, p.5-6).

Essa diferenciação entre “nós” e “elas” é sentida pelas minhas interlocutoras de pesquisa quando relatam que amigas ou conhecidas que não estão no Tinder desaprovam a presença delas no aplicativo e dizem coisas como “imagina o que as pessoas vão pensar se souberem que você está no Tinder?”. Cansadas de serem estigmatizadas e envergonhadas, muitas escondem que têm um perfil no aplicativo e outras tantas optam por sair logo, mesmo que não tenham encontrado um companheiro, para não terem de sofrer esse tipo de pressão. Nesse sentido, é possível pensar a partir da perspectiva do que Barbalet (1998) chama de vergonha deferente:

A tensão entre aquilo que o eu é e aquilo por que recebe reconhecimento pode ser resolvida tentando obter um desempenho de acordo com as expectativas (irrealistas). Assim sendo, a resposta típica deste tipo de vergonha é a deferência e rigorosa conformidade (BARBALET, 1998, p. 182).

Em seguida, reproduzo alguns depoimentos dessas usuárias que mostram como ainda são alvo de preconceitos no que diz respeito a exercerem livremente sua sexualidade, como sentem vergonha por causa disso e de que maneira essa emoção influencia suas sociabilidades. Além de ouvirem que estão “desesperadas”, elas ainda lutam para mostrar que não querem só sexo na ferramenta, justificam-se a todo momento ressaltando que não é só isso, que têm mais a oferecer, como se a busca exclusiva por satisfação sexual fosse um problema ou as desabonasse de alguma maneira diante dos homens com quem conversam e das demais pessoas que sabem que elas fazem uso da ferramenta.

Figura 109 - Reprodução de conversa com interlocutora de 24 anos