Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praca central, com uma lata na mao sacudia a lata e uma moeda que estava la dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:
- Uma esmolhinha pelo amor de deus !
Ate' que um dia passou um miudo a correr e apanhou a moeda no ar, entao o ceguinho disse:
- Minha nossa sra... agora ta tudo lixado, eu ja era cego e agora tambem fiquei surdo !
---O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala. -Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.
---... Uma avo e' uma babysitter que olha para as criancas e nao p/ a televisao.
---Afinal o Benfica vai em 4o e nco em 3o no campeonato. Porque?
Porque a' frente vai o Porto, atras do Porto vai a Policia Judiciaria, depois o Sporting e em 4o o Benfica
---Dois amigos encontram-se depois de muito tempo. - Como vais, rapaz? - diz o primeiro. - A quanto tempo! - E' verdade! Casaste-te com a Juliana?
- Sim, casei-me com ela! Ja temos duas filhas lindissimas, a Coristina e a Novalgina! E tu, ainda estas solteiro? - Nao, casei-me no ano passado e ja tenho uma filhinha pequena.
- E como e que se chama? - Maria.
- Maria? Nao gostei! E' nome de bolacha!
---No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras ?
- E' a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. - E' a natureza! Essa e' boa! Nao me diga que nao
O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Entao, segura este!
---... Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente. ---Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. E' uma coisa incontrolavel, nao consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Ja' sei! Quer livrar-se dessa compulsao, fortalecer o seu caracter e poder controlar melhor a sua vontade nao e' ?
- Nao Dr. Nao e' nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como e' que faco para nao ficar deprimida depois!
---Filho para a mãe:
- Mamã, os meninos lá na escola dizem que eu tenho os dentes grandesl
- Não tens nada, meu filho. Mas agora fecha a boca que ests a riscar-mãe o cho da cozinha.
---Colocou-se a seguinte questão: Quanto é 2+2? Respostas: - Matemático: Sucessor do sucessor de 2
- Físico: 3.99999 mais ou menos O.00002 - Engenheiro: 3.7
- Informtico: 10+10=100
- Economista: Bom, análise transcendente nunca foi o meu forte, mas deve valer ai uns 100 ou 200, estou confiante. Felizmente tenho um
computador novo, com uma exelente folha de cálculo, porque senão não podia responder á sua pergunta. Respondi errado? Eu bem pedi memória extendida, mas deram-me apenas 4 Mb e depois admirem-se com estes resultados.
- Gestor: Simples... mas... quanto é que dava jeito que fosse? Bom, fazemos assim: dizemos que são 10. Se for menos, fazemos uma revisão em baixa e culpamos a taxa de juro. Se for mais? Não faz mal.
Dividimos o excesso entre nós dois e não se fala mais nisso.
- Político: O meu partido e eu temos e sempre tivemos sobre esse assunto uma posição bem clara, que aliás não vem de hoje nem de ontem.
Isto ao contrário de certas forças - que não vou aqui mencionar,
---Sabem qual era a alcunha dos portugueses na 2¦ Guerra Mundial? Era 'os tomates', porque colaboraram mas não entraram.
---E uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
---Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.
---A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada.
Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro
o frigorfico e digo: 'Mãe, há só uma'.
---Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.
---Dois cagalhões vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão? - Vamos assaltar o banco. - Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.
---Me para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
---Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...
---Sabem qual é o cúmulo do macaco?
- Tirar um homem do nariz.
---Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro: - O que é que tu ests a fazer?
- Estou a pôr cera. - Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.
---Filho para a mãe:
- Mamã, tira-me a carne da sopa. - Já vai, filho.
- Mamã, tira-me a carne da sopa. - Já disse para esperares um pouco. - Mas tira-me a carne da sopa.
- Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice do caraças.
---Conversa entre duas amigas;
- Quando fazes amor, costumas falar com o teu marido? - Sim, se estiver bem disposta e o telefone estiver à mão. ---No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dó-me, se toco na cara dó-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.
---E aquele que era tão racista, tão racista que bebia whisky 'Black and White' em copos separados.
---Diz o primeiro ministro para a secretária:
Marca uma reunio com os outros ministros para sexta-feira. Sexta escreve-se com 'S' ou com "X'?
Ele começou a pensar e passados alguns instantes diz: - Marca antes para quinta-feira.
---Diz o cego para o paralítico:
- Então como tens andado? - Olha, como tens visto.
---Filho para a mãe:
- Mamã, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro. - Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.
---Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital? - Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa. --- O que é que a bufa diz para o peido?
---No dentista:
- Sr. Dr., no sei se pior arrancar um dente ou ter um filhol
- Veja lá se se decide para eu saber em que posio devo colocar a cadeira.
---Adivinha:
Pode ser curto ou comprido Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido Quando não é procurado Quando é chamado ao serviço Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço O seu uso faz gozar Uma vizinha espanhola Alta, forte e bela
Pede ás vezes com empenho Que encoste o meu ao dela Depois de estar metido Em certa fenda alongada Vai sempre diminuindo Trazendo a ponta molhada Com três sílabas é composto Com sete letras é formado O que é?
Resposta: O cigarro.
---Filho para a mãe:
- Mamã, lá na escola dizem que eu tenho os pés grandes.
- Não tens nada, meu filho. Mas vai tirar os teus sapatos da garagem que o papá quer arrumar o carro.
---Filho para a mãe:
- Não tens nada, meu filho. Mas porque é que no lhes deste uma tarcia? - Eu bem tentei, mas eles fugiram por ruas muito estreitas.
---Sabem o que o autoclismo diz gua?
- Vai à merda.
---Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salao e o adolescente, cego pela paixao, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança? - Eu nao danço com crianças!
- Desculpa, nao sabia que estavas grávida.
---Numa segunda-feira um alentejano andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Entao, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu. - O pára-quedas nao abriu?
- Exactamente.
- Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...
---Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai é tao preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvao.
Diz o segundo:
- Isso nao é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tao forte no meio da rua, que anoiteceu.
---Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi ou tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista decobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Entao, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...
- Entao, e quantos anos é que tem? - Trinta e dois.
---Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 arbitros? R: Ali Baba e os 40 ladroes. :)
---O presidente do Brasil mandou que o IBGE fizesse uma pesquisa para saber a expectativa de vida dos brasileiros...
Depois de 3 meses de pesquisa o representante vai expor a situacao ao presidente...
Representante -> Sr. Presidente vim informar a vossa excelencia o resutado da pesquisa, e deduzimos que a populacao esta dividida entre os otimistas e os pessimistas... sobre qual dos dois lados o senhor quer saber o resultado primeiro?!
Presindente-> Ah!, bem, acho melhor que comecemos pelos otimistas nao?! Repres.-> Pois entao presidente... segundo nossas pesquisas, a
expectativa de vida dos otimistas e de que brevemente o povo vai ter que comer merda!!!
Presid.-> Eeeii!!!, perai.. eu perguntei dos otimistas, e nao os pessimistas!!!
Repres.-> Nao!!!, e' isso mesmo Senhor.., pq os pessimistas ja' acham que a merda nao vai ser suficiente pra todo mundo!!!
Um dia, chega ao servico cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber:
- Epa, Ricardo! O que aconteceu? - Esta noite, nao consegui dormir! - Porque ? Que aconteceu ?
- Uma musica perturbou-me muito! - E o que era?
- Era o canto do quarto! Ainda sonolento:
- Eh, e depois comecaram os sons no guarda fatos... eram BLEIM BLEIM BLEIM BLEIM...
- E o que era?
- Eram as calcas de boca de sino... - Que noite hein ?
- E se nao bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF! - Mas o que era desta vez?
- O corredor estava a treinar para a S.Silvestre...
---Olhe, queria um livro, se faz favor!
-Muito bem. Qual o titulo do livro? -"Coma bem e emagreca".
-Hmmm... é ficcao?
---Um "gentleman" ingles, ao andar de comboio,calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrageiro comecou uma conversa: I: Desculpe, voce e' americano ?
A: Sim.
I: E a sua primeira visita a Inglaterra ? A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que e' que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida sao horriveis, as estradas sao miseraveis e as pessoas
sao uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opiniao, a Inglaterra e' o cu do mundo!
I: E voce esta' a atravessa-lo nao e' ?
---Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha a sua frente uma montra deitou tudo ao chao.
- Precisa de ajuda?
---Diario de actriz de cinema:
" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mao naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco.
Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como e bom e sensivel, exclamei!
Naquele instante tive uma sensacao do outro mundo. E ele continuava a descer em direccao a minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Ate que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mao..todo molhado.
Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ". ---Estou a convida-lo para a festa de 15 anos da minha filha -Esta bem eu irei, mas nao ficarei mais de 2 anos
---O inverno estava rigoroso:
-- He pa! tenho tido tanto frio de noite brrrrr
-- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmacia.
Mais tarde na farmacia:
-- Mestre! quero uma botija de agua quente.
-- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho tambem serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado: -- :[ de-me um mercurio para estas feridas :[ -- ?? mas que lhe aconteceu?
-- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de agua quente e' que foram elas.
---Um padre com muita falta de vista, tinha um sacristao que o ajudava a rezar a missa.
O padre comeca a ler de um livro em alto para os fieis. - 700 nonos.
Entao o sacristao interferiu e disse: - Senhor padre leia mais perto. Padre:
- 70 nonos Sacristao:
- 7 nonos Sacristao:
- Senhor padre leia mais perto.
O padre entao com o livro mesmo ja' em frente dos olhos... - Sentemo-nos
---Dois amigos:
-A minha avo', coitada, e' cega. -E a minha e' Nintendo.
---O mexicano foi entrando, com chapelao e esporas, pela igreja adentro. As velhinhas todas iam-lhe chamando a atencao:
- El sombrero, senor! - El sombrero, senor!
Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapeu e disse:
- Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".
---O indio Touro Sentado e seu fiel escudeiro, indio Flecha Ligeira, viajavam de comboio pela primeira vez.
La pelas tantas, Touro Sentado entregou a Flecha Ligeira uma cabaca vazia e ordenou:
- Indio ter sede. Flecha Ligeira procurar agua pra indio.
Depois de uns dez minutos, Flecha Ligeira retornou e entregou a cabaca cheia ao indio.
Mais uma meia-hora:
- Indio ainda com sede. Flecha Ligeira buscar agua.
Desta vez Flecha Ligeira retornou em cinco minutos, com a cabaca cheia. Mais uma meia-hora:
- Indio com muita sede. Flecha Ligeira buscar mais agua.
Flecha Ligeira demorou mais de vinte minutos e retornou com a cabaca vazia.
- Porque Flecha Ligeira nao trouxe agua pra indio ?
- Flecha Ligeira nao poder apanhar agua. Homem branco sentado no poco.
---Sabem o que disse o pires para a chavena ? Hai filha!... tens o cu tao quente...
Sabes o que o fosforo diz para a caixa? Quando me roco por ti perco a cabeca
---Um fusca estava ultrapassando outro veiculo pelo acostamento quando foi avistado pela Policia Rodoviaria. Apos tentar fugir sem sucesso e obrigado a parar ocorreu o seguinte papo:
G.R.: - Bonito hein!! Ultrapassando pelo acostamento e nao obedeceu meu sinal para estacionar!
Mot.: - Bonito e rapido! Notou que estavamos a quase 100 kms por hora? G.R.: - Onde esta' o cinto de segurança?
Mot.: - Ta' no porta-malas. G.R.: - No porta-malas? Por que? Mot.: - Amarrando o botijao de gas.
G.R.: - Trafegando com pneus totalmente lisos.
Mot.: - Sabe como e' ne', dizem que e' dos carecas que elas gostam mais. G.R.: - Passe os documentos do veiculo!
Mot.: - Me da' um tempinho para buscar la' em casa?
Ai o Guarda-Rodoviario nao aguentando mais virou para a acompanhante do motorista e disse:
-Tudo bem, voltando da praia, dirigindo de chinelos e sem camisa, gostaria de saber se seu amigo e' sempre tao espirituoso assim. - Nao Senhor Guarda, - disse a moca - ele fica assim so' quando esta' completamente bebado.
Continuando ... la' atras (do veiculo), uma mulher acorda e diz: "Pois ... eu bem sabia que roubar um carro ia dar mau resultado!" ---Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:
- Encha o tanque, enquanto eu vou la' dentro tomar um cafe'. Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda nao eram automaticas.O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente. Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda
transbordando do tanque.Chamou o rapaz e disse furioso:
-Olha so' o que tu fizestes,o' rapaz.Toda esta gasolina esparramada pelo chao... eu nao tenho nada com isso So' vou pagar o que estiver marcado na bomba!...
---O homem estava a fazer turismo no Chile, num dos passeios os turistas foram visitar o templo do indio com a melhor memoria do mundo.Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memoria do indio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qq p/ o indio que ele
-O que comeu no cafe da manha do dia 2 de maio de 1937? (o indio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o indio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY qdo viu sentado na calcada o mesmo indio.Sem acreditar nos seus olhos pois o indio ja devia ter uns 140 anos,ele perguntou:
-Mas como?
E o indio mais uma vez sem titubiar: -Cozidos!
---Um homem com 2 metros de altura e 120 k. de peso entra num bar e pergunta "Quem e' aqui o Ramalho". Esta' ao balcao um homem muito baixinho e magrinho e diz "Sou eu Porque?", o outro da-lhe um tareia que o deixa todo partido. Quando o homem sai do bar fica o baixinho a
rir "Hehehehehe, heheheh", as outras pessoas que estavam no bar disseram "estao o homem deu-te uma tareia e tu ainda te estas a rir" e o baixinho responde "e' que eu enganei-o, nao sou o gajo que ele andava a procura."
---Carta de um Louco
Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre
as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, a sombra de uma arvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros:
- Prefiro mil vezes a morte a vida...
Ao longe, proximo dali, havia um bosque sem arvores. Os
passaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam a sombra de um pe de couve.
Corri devagar em direcao a minha casa, e entrei pela porta
dos fundos que fica na frente. Como ja era cedo, deitei o paleto na cama e me pendurei no cabide, onde, apos dormir um bom sono, sonhei que estava acordado. Ai, dei marcha a re e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas sao tres: Esao e Jacu."
---Era meia noite e o sol raiava;
As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho; Um velho anciao, de apenas 14 anos,
calado, assim dizia;
"Os quatro maiores profetas eram 3: Abraao e Jeremias! " ---Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros, ao verificar os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeca para baixo, com o dedo
indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".
---Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair a procura de sangue OK ?
-Ok. Mas eu fico por aqui!
E la foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e tambem partes do corpo, o outro
rapidamente se interessa:
-Ei que espectaculo, onde e que conseguiste tanto sangue assim ? -Simples, tas a ver aquela arvore ali a esquerda ?
-Sim.
-E tas a ver a outra ali mais a direita ? -Sim estou a ver.
-Tas vendo aquela ali bem no meio das outras duas ? -Sim tambem a estou a ver.
-Pois, eu e' que NAO VI!
---Naquela aldeia havia 2 irmaos. Um dia ganharam dois cavalos e entao um diz: "Corta uma orelha ao teu cavalo para que fique diferente do meu" e entao ele cortou mas a noite alguem com mas intencoes cortou uma orelha ao outro cavalo. "E melhor cortares a outra para ficarem diferentes", novamente alguem corta a do outro cavalo, e entao cortam o rabo, as patas ate que o primeiro comenta desolado:
"E melhor fazer o seguinte: Tu ficas com o branco e eu com o preto!" --- Sabes qual e a diferenca entre uma panela e um penico? - Nao...
- Nao?? Epa', nunca mais vou comer à tua casa!
---Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo. E desde quando o senhor sente isso?
Isso o que?
---O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!
---O Asdrubal todos os dias ia pro trabalho, e no caminho da paragem do autocarro passava sempre por um hospicio que tinha um doido que estava sempre com a mao de fora das grades dizendo; 34, 34, 34, 34, 34..
Durante 1 semana, Mario passou pelo hospicio, e o doido sempre; 34, 34, 34, 34, 34...a curiosidade do Mario ja nao se aguentava, ate que um dia ao passar pelo Hospicio, o doido dizia; 35, 35, 35, 35, 35...estranhando, Mario nao resistiu, subiu ao muro, e quando pos a cabeca na janela do hospicio, o doido pegou numa pedra e deu-lhe mesmo no meio da testa , e depois continuou; 36, 36, 36, 36, 36...!
---Conversa:
- Como vais?
- Por alto, fazendo a media, especificamente ou considerando as circunstancias?
- De uma maneira geral.
- De uma maneira geral, bem. E tu ?
- De uma maneira geral -- dentro do contexto -- vou mais ou menos. - O contexto que falas e' global?
- Global, por certo. Englobando toda a problematica. - Nao excluindo a desfasagem natural, espero.
- Claro que nao. Tenho plena consciencia da desfasagem, mas e' logico que conceituo em termos optimos.
- Conceituar é importantissimo.
- Digo mais, e' vital. Partindo-se de uma consciencializacao, como direi, equacional, a conceituacao advem por si.
- Ah, mas consciencializar...
- Nao me vais dizer que partes do principio! - Em absoluto. Tenho por norma.
- A longo prazo ou a curto prazo? - A medio prazo. Levando-se em conta. - Lido. Ou nao?
- Digo: eu norteio todas as minhas decisoes. - Eu tambem. Tu partes do pressuposto? - Sempre que posso.
- Eu, a mesma coisa. E chego a conclusao. - Eu peso todas as alternativas.
- Eu examino todos os angulos.
- Recuso-me a aceitar. Terminantemente. - Afirmo. Peremptoriamente.
- Sustento. Tranquilamente.
- Mantenho. Desassombradamente. - Argumento. Friamente.
- Mas ha sempre o perigo do desvirtuamento.
- Bom, mas entao chegaremos as raias... Pelo amor de Deus. - Chegaremos as raias!
- Pois entao! Estamos no limiar e chegaremos as raias. Paulatinamente. Na premissa.
- A reciproca e' verdadeira.
- Pois sim, numa versao cibernetica, com o extravasamento da dicotonomia basica, a codificacao extrapola -- estemporaneamente -- para um feed-back antiestrutural. Entende?
- Isso numa sistematica.
- Evidente. E num apanhado geral. - De onde se abstrai...
- Eu nunca abstraio.
- Eu tb nao. E a reificacao do mitico? - Ha' anos que nao vejo.
- No mais, entao, tudo bem.
- Bem. Dentro do contexto, e' claro.
- Claro. Fora do contexto, nem e' bom pensar.
- Fora do contexto, nos nem poderiamos conversar!!!!
--- Tive um pesadelo horrivel! Sonhei que estava a comer esparguete! - E o que e' que tem ?!
- Nao consigo achar o fio da minha sapatilha.
---Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor nao conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim nao saio da estrada.
A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
"Como e' que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"
---Numa certa epoca implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira electrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz! Apos alguns minutos ouvem-se gritos altissimos.
O director da cadeia nao entende o que se passa e pergunta: "O que e' que se passa ?? Porque a gritaria ??"
"E' que estamos a mata-lo com a vela chefe!"
---** TUDO SOBRE O CHATO ---**
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justica seja feita. Todos os CHATOs tem cara de CHATOs. - Um CHATO so nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs comecam a falar assim : "e chato dizer isto mas..." - O CHATO quando esta com tosse nunca vai ao medico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele.
- CHATO e o gajo que vai contigo na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando
- CHATO e aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO e aquele gajo a que tu dizes : "Passa la por casa !" e ele passa mesmo.
---Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe: - Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??
Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu : "LADRAO, PEGA REX !"
"PEGA REX !"
---O fotografo para o rapaz:
- Olha'o passarinho!
---Diz uma mosca para a outra:
- Vamos fazer uma corrida? - Na.
- Anda la... - OK
Bzzzzzzzzzzzzzzz Bzzzzzzzzzzz Bzzzzzzzzzzzzzzzz - AI,ai,ai, para ai, para... - Que foi?
- Entrou-me um mosquito no olho.
---Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo. - E algum revolucionario ou agitador?
- Nao, e' fabricante de despertadores!
---Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama:
- Tres contos por uma simples refeicao????! Isto e um roubo! nao fazem descontos a um colega?
- Ah! o senhor tambem esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado.
- Nao, nao, sou ladrao...
---Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que e' pai de dois filhos - disse ela.
- Isso e' o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de tres filhos.
- Isso e' o que o senhor pensa...
---Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada?
- Enche-se o depósito de gasolina.
---E que medidas a Lada tomou para acabar com essa desvalorização? - Diminuiu a capacidade do depósito.
---Um tipo para outro:
-"Ganhei um relogio numa corrida." -"Contra quem?"
-"O dono e tres policias."
Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta! - Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.
_________________________________________________________ A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala-te a tua metade e deixa chorar a minha.
_________________________________________________________ Uma senhora entra numa lavandaria e diz:
- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!... - Guardanapo !? Isto era um lençol !!!
_________________________________________________________
Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
_________________________________________________________ Redacção de um menino da 2¦ classe, acerca da água.
- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele. _________________________________________________________
Um miúdo entra num talho e pergunta: - O senhor tem pés de porco?
- Tenho, sim senhor !
- Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!
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- Quentes e boas !...
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O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua. - Mas tens a certeza que foi perdido? - pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.
_________________________________________________________ O pequeno Zézito diz ao pai:
- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro! - O quê!? - rezingou o pai - tu és doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - choraminga o Zézito. - Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, com fleuma:
- És tu, mas se tivesse um revólver verdadeiro...
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Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche. - Vaca!
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Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.
________________________________________________________ Uma velhota vai no autocarro e, de repente, começa a gritar:
- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha! Caiu-me aqui e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!
Toda aquela gente se põe à procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha.
A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, começa a enrolá-lo com os dedos, e diz, tranquilamente:
- Deixem lá. Não faz mal. Eu faço outra.
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O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído: - Tiozinho: porque está a chorar?
- Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando. - O seu pai !? - diz o homem admirado.
- Ainda tem pai??
- Eu? Já passei dos 100.
Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:
- É verdade que o senhor bateu no seu filho?
- Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada! ________________________________________________________
VIDA CONJUGAL
- Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora por o meu noivo no lugar dele? - Eu... não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro. ________________________________________________________
Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou:
- Querido, tenho uma coisa a confessar-te.
Ele, sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir:
- Já sei. Engoliste as minhas peúgas!
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Aquele homem não podia com a sua vida familiar. A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que também o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado. - Ah! - exclamou - . Vou finalmente viver em paz !...
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- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher:
- Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro. ________________________________________________________ Pergunta a médica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais? - Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.
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Num inquérito que andavam a fazer (talvez para mais um referendo), perguntam a um marinheiro:
- Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa?
- Faço amor com a minha mulher! - E a seguir? E a seguir?
- Ponho as malas no chão !!
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!
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À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - diz o outro, um pouco espantado -. Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez. "Mama, mama... o joaozinho comeu um cogumelo venenoso !!
O que e que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !! Mama, mama.. o joaozinho caiu no rio e esta a afogar-se !!!
E dai ?? Ele ia morrer daquele cogumelo mesmo...
--- Minha Filha, cada vez que tu es malcriada, nasce---me um cabelo branco a mim!
- Ena, mae! Como tu foste malcriada! Olha so o cabelo da avo'! ---Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora.
---Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... e' que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela disse-me que nao falaria comigo durante um mes.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso nao e' problema. Muito pelo contrario... - So' que para mim e um grande problema!
- Mas porque? - quis saber o psiquiatra. - E' que o prazo termina hoje!
era bonito, nao fosse um pequenho detalhe: nasceu sem orelhas.
A mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas nao queria levar o Joaozinho pois sabe-se la o que ele poderia dizer ao primo.
Mas como nao havia ninguem para ficar a tomar conta do Joaozinho ele foi mesmo visitar o primo. A mae avisou-o logo para ficar calado senao ficava um mes de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joaozinho ficou num canto do quarto mas logo se apercebeu de que o bebe nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse:
-Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidario do Joaozinho. Entao a tia do Joaozinho, espantada por o Joaozinho ter dito uma coisa boa a alguem, perguntou-lhe:
-Joaozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque e que desejas que ele tenha bons olhos ?
-Porque se tiver de usar oculos vai ficar lixado !
---O luisinho ao ver a tia solteirona a maquilhar-se pergunta: - Para que tanto po de arroz na cara, tia?
- Para ficar mais bonita!
- E entao porque e que nao fica?
---Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atras do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 200$00!
- Estupido, podias ter corrido atras do taxi e poupavas 500! ---O bebado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, da uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: -- Querida, acho que a nossa casa-de-banho esta assombrada. -- Porque, querido? -- pergunta a mulher.
-- Nao acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombracao! -- Oh nao!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da
frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo `a vontade. Entao, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Nao quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ? - Nao! Eu quero uma ambulancia. Eu cai la de cima...
E noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquario e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta:
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, sem esconder que era brasileira, responde:
- Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem
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Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura maxima 2,5m". Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.
_________________________________________________________ Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
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Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desiquilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.
descobridor pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer? - Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...
---Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, sr. Dr.? - perguntou a mãe. - Dê-lhe um supositório de queijo.
---Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe: - Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido. - O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
---Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança? - Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.
---Numa segunda-feira um individuo andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso. - Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu. - O pára-quedas não abriu?
- Exactamente.
- Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...
---Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro: - O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.
---Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que é que se deve a sua idade tão avançada?
- Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem! A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi ou tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista decobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...
- Então, e quantos anos é que tem? - Trinta e dois.
---Dois portugeses vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem veêm-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se
dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!
---Um tipo para outro:
-"Contra quem?"
-"O dono e tres policias."
---conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca: ele: quer dancar comigo ?
ela: nao... eu vou mija...
ele: e depois di mija voce quer dancar ? ela: nao, eu vou mija embora !
---Num jogo em que o Porto estava quase a perder mas conseguiu dar a volta, Comentario do João Pinto no fim do jogo:"...estivemos a beira do abismo mas soubemos dar o passo em frente...".
