O que a loira faz na sala ?
Turismo. O lugar dela é na cozinha... Como um neurônio de uma loira morre ? Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida. O que ela vai te perguntar ? "Você tem certeza que é meu ?"
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ?
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.
Como você confunde uma loira ?
Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito. Por que loiras não trabalham em elevadores ? Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
OU:
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ? A prostituta diz:" Você não acabou ainda ?"
A ninfomaníaca diz:"Você já acabou ?"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? Assopra dentro da orelha dela.
OU:
Paga outra cerveja para ela.
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? Ela diz: " Próximo ! "
OU:
O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. Como você afoga uma loira ?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar ate arrancar sangue.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
Como você sabe que uma loira usou um computador ? Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
E como você sabe que outra loira usou o computador ? Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez. O que a loira achou do novo computador ?
Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas. Por que as loiras gostam de BMW ?
Porque elas conseguem soletrar. Porque as loiras tomam pílula ?
Para poder saber que dia da semana é. Por que as loiras tem orgasmos ?
Para elas saberem quando parar de fazer sexo. Por que as loiras usam batom verde ?
Porque vermelho significa 'pare'.
E por que então elas usam batom vermelho?
Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado!"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? Porque elas não conseguem achar o zíper. Por que as loiras não usam vibrador ? Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ?
Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ?
Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Mas então, por que Deus criou as morenas ?
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ? Se apresenta para o cara ao lado.
OU:
Volta para casa.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ? Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. OU:
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!" Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$100,00. Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca tá funcionando ?
Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? "Obrigado rapazes !"
OU:
"Todos vocês jogam no Corinthians ?"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Troco.
O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ? "Obrigado pelo Refil !"
O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? Puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? Bolhas de ar.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? Túnel de vento
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ? Visitante.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ? Um Space-Invader.
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto ? Inteligência Artificial.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? Para as morenas poderem lembrar.
*Charadas de loiras*
*Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa Pare!
*Qual a diferença entre uma loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez! *Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? R: Para não desmanchar o penteado.
*Por que as loiras não comem bananas? R: Elas não conseguem achar o zíper.
*Por que as loiras desistiram de usar a pílula? R: Porque elas viviam caindo!
*Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada? R: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!
*Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
R: A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
*Como as loiras fazem para matar um passarinho? R: Atiram- no pela janela!
*Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"! *Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
*Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde!
Loiras(1)
Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe? Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos. Nem todos podem ter Porshes...
Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim? Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Pode-se negociar com o terrorista.
Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.
Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine? Não é fácil possuir uma limusine.
Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira? Na bola só se podem enfiar três dedos.
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ? A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o teto de bege."
Qual é a diferença entre uma loira e um telefone? É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.
Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno? Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar? É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.
Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira? 500$.
Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes? Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.
Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves? O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.
Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.
Qual a diferença da loira e da pizza? A pizza só dá pra oito!
A pizza não grita no forno...
Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira? Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.
Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite? Abertura fácil.
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.
O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? Acende uma lanterna nos seus ouvidos.
O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? "Obrigada pela recarga!"
O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? Transferência de dados.
O que é que a loira achou do novo computador? Não gostou. Não apanha a SIC.
Inteligência Artificial.
O que se chama a 5 loiras a boiar numa piscina? Bolhas de ar.
O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas? "Que peitão!"
O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"? "OK, vai buscar outra cerveja".
O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona? Funciona, não funciona ... funciona, não funciona....
O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo? "Obrigado rapazes!"
"Vocês jogam todos na seleção?"
O que obténs quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? Troco.
O que fazes quando uma loira te atira uma granada? Tira a cavilha e devolve-a.
O que deves fazer para uma loira casar contigo? Diz-lhe que ela está grávida.
O que é que ela vai perguntar? "Tens a certeza que é meu?"
O que fazer para uma loira mudar de ideia? Sopra-lhe dentro da orelha.
Paga-lhe outra cerveja.
O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer? O QI dela aumenta!
Um pleonasmo.
O que disse a loira quando abriu uma caixa de Cheerios? "Olha! Sementes de donuts!"
O que diz a mãe loira quando a filha vai sair?
"Se depois das duas da manhã não estiveres...na cama quero-te em casa."
O que fazes para confundir uma loira? Nada. Elas já nasceram assim.
Coloca-a numa sala redonda e manda-a urinar num canto.
O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente? "Lá vou eu ter de cair outra vez!"
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? Apresenta-se ao tipo do lado.
Volta para casa.
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".
Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa cave? Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
Qual a razão de as loiras usarem chumaços?
(Abanando a cabeça com violência para um lado e para o outro) "Não sei! Não sei!"
Quando é que a loira perde 90% de sua capacidade cerebral? Quando acaba o namoro.
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.
Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram sucesso?
Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com janela de abrir.
Os pés dela!
Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada??? 3 vezes:
1 - Quando a contas 2 - Quando a explicas
3 - Quando ela finalmente a entende.
Onde é que as loiras tem mais pelos? Na boca.
Deus fez as loiras antes das morenas, porquê?
Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.
Como sabes que uma loira usou um computador? O joystick está cheio de batom...
O ecrã está cheio de corretor.
Como sabes que outra loira usou o computador? Tem algo escrito em cima do líquido corrector.
Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico? Pelas marcas de batom nos pepinos.
Como sabes que uma loira trabalha num escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? Túnel de vento.
Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? Grávida, de gêmeos.
Superdotada!
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.
Abençoada.
Como que é que uma loira sabe se o dia lhe correu bem?
Quando chega ao quarto atira as cuecas contra a parede, se colarem, correu bem , se não, correu mal.
Como se faz um transplante cerebral a uma loira? Com um sopro ao ouvido.
Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo? Abre a porta do carro.
Como sabes que a loira atingiu o orgasmo? Ela diz: "O Próximo!"
O próximo da fila dá um toque no teu ombro.
Como se afoga uma loira ?
Colocando um espelho no fundo de uma piscina.
Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã? Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.
Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ? Um Space-Invader.
Como se conseguem sentar 4 loiras numa cadeira? Virando o cadeira ao contrário.
Como morre um neurónio de uma loira? Sozinho.
Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço? Basta acenar-lhe.
Como é que uma loira mata um peixe ? Afoga-o.
Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira? Traz selo.
Como se chama uma morena entre duas loiras? Uma intérprete.
Como se chama uma loira entre duas morenas? Um bloqueio mental.
Como se pode entreter uma loira durante horas?
Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.
Porque é que as loiras usam calcinhas? Para aquecer os tornozelos.
Porque é que as loiras não usam Walkman? Porque o som não se propaga no vácuo.
Porque é que a loira escalou a parede de vidro? Para ver o que havia do outro lado.
Porque é que as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios a ferver.
Porque que é que as loiras fazem o pino depois de "coisar"? Para passar o VISA.
Porque é que as loiras não trabalham em elevadores? Não sabem o caminho.
Porque é que não existem morenas burras? Há muita água oxigenada.
Porque que é que as loiras anãs não usam tampões? Porque tropeçam no fio.
Não consegue decorar os preços.
Porque é que dói o umbigo das loiras? Porque os namorados também são loiros.
Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? Porque o champôo diz "para cabelos secos".
Porque é que as loiras foram despedidas da fábrica dos M&M's? Porque só conseguiam encontrar W's.
Porque é que uma loira é como uma maçaneta? Todos lhes dão uma volta.
Porque é que as piadas de loiras são tão curtas? Para as morenas poderem decorar.
Porque razão uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a Índia? Porque ouviram dizer que lá as vacas são sagradas.
Então porque é a maior parte acaba por regressar? Porque lá não comem as vacas.
Porque é que convidaram uma loira para fazer a publicidade ao Xsara? Porque se fosse uma morena travava.
Porque razão é muito difícil para uma loira tirar a carta? Porque mal entra no carro vai logo para o assento de trás.
Porque é que as loiras usam cuecas às rendinhas? Para coar o leite.
Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.
Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas? Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"
Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque não conseguem entendê-las.
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.
Porque é que as loiras gostam de BMW? Porque conseguem soletrar.
Porque é que as loiras tomam pílula? Para saberem que dia é.
Porque é que as loiras têm orgasmos? Para saberem quando parar.
Porque é que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'parar'.
Então porque é que elas usam batom vermelho ? Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar? Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Porque é que as loiras não comem bananas? Porque não conseguem achar o zipper.
Porque é que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.
Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.
Porque é que as loiras não comem pickles? Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?
Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.
Porque foi que Deus criou as loiras?
Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.
Mas, então, porque foi que deus criou as morenas?
Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.
Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra: - Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.
- Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra. - Mas é que ele está a usar a minha mão...
Duas loiras passeavam na floresta. Uma parou, olhou pra baixo e disse: - Pára! Vê pegadas de veado!!
E a outra discordou:
- Não. Parecem pegadas de lobo. - Veado!
- Lobo!!!
E ficaram ali a discutir durante meia hora, até serem atropeladas por um comboio.
A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Bolas! Tenho que abrir logo este carro, pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!
Uma loira estava passeando, quando olhou pra cima e viu um passarinho a voar. Quando o passarinho passou bem por cima dela, soltou um poio... Aí ela disse:
- Porra! Ainda bem que eu estava com a boca aberta senão o pássaro acertava na minha cara.
Uma loira vem a descer a rua com um porco embaixo do braço. Uma pessoa pergunta: - Onde é que arranjaste isso?
- Ganhei-a numa rifa.
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Quatro, por favor. Eu nunca aguentaria comer 8 pedaços.
Ontem mesmo ficou decidido qual o equipamento do uniforme das loiras na EXPO 98. Consiste apenas em duas joalheiras e um babete.
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço. - E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é? - Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!
Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....
Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!
Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado? E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones! A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
- Onde é que foste fazer esse penteado? - Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones! A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado? - Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones! A loura responde que não os pode tirar. - Mas tem de tirar os headphones! - Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve: "INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."
Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser
inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.
Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta: - Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia. - Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro? - O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel. - Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças. Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!
Duas loiras discutem acerca de um espelho: - Esse espelho é meu! Dá cá!
Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês? A nuca.
Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada?
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.
Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão? A morena. A loira tem de parar para perguntar a direção.
O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00. Qual deles a apanha?
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.
Ninguém, porque o Pai Natal e a loira esperta não existem e a loira burra pensou que era lixo.
Como sabes que uma loira esteve a trabalhar? Tem a marca de uma fivela na testa.
Porque é que as loiras comem iogurtes com um chinelo na mão? Para matar os lactobacilos vivos....
Era uma vez uma loira tão burra, tão burra, que pensava que "homossexual" era detergente para lavar a vagina!!!!
O que faz uma loira na cama? Tudo o que se quiser!
Como faz uma lavagem ao cérebro de uma loira? Dê-lhe um ducha e vire-a de pernas para o ar.
Como mede a inteligência de uma loira? Enfie-lhe uma bomba de ar no ouvido.
Uma loira no avião para Londres. Como lhe consegue tirar o lugar à janela? Diga-lhe que os lugares para Londres são os da fila do meio.
Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café? Porque depois vai ser impossível desabituá-la.
O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos? Está a tentar agarrar um pensamento.
Porque é que elas trabalham sete dias por semana? Para que não seja preciso retreiná-las à Segunda-feira.
Como descreveria uma loira rodeada de idiotas? Lisonjeada.
Qual é a melhor secretária loira do mundo? A que nunca falha o período.
Qual é a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo? O casamento.
Como é que uma loira interpreta 6.9? Como um 69 interrompido por um período.
Como se sabe se uma loira teve um mau dia?
Quando ela tem o tampão atrás da orelha e não sabe onde pôs o cigarro!
O que diz uma loira depois de múltiplos orgasmos? "Bom trabalho de equipa!"
Porque é que as loiras têm vaginas?
Para os rapazes falarem com elas nas festas.
Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar? Cheia.
Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã? "Obrigado, rapazes!"
Para o manter fresco.
Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde? Uma.
Porque é que a loira não conseguia escrever 11? Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.
Porque é que as loiras não falam a fazer amor?
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com estranhos. Porque as mães lhes ensinaram a não falar com a boca cheia.
Como é que a loira morreu a beber leite? A vaca caiu-lhe em cima.
Qual é a diferença entre uma loira e um homem? A loira tem uma contagem de esperma superior.
Loiras(2)
Porque é que as loiras têm o período? Porque merecem.
Porque é que as loiras conduzem VW's? Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras gostam de carros com teto de abrir? Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras nunca ligam para o 190 em emergências? Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram os números nos botões do telefone.
Qual é a primeira coisa que uma loira faz de manhã? Apresenta-se. Vai para casa.
O que é que uma loira diz depois de dar à luz? "Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
Como se chama a uma loira lésbica? Um desperdício.
Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião? Para não estragar o cabelo.
Como se confunde uma loira? Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
O que é que as loiras pensam que é um "innuendo"? Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando uma loira com um advogado? Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras fazem.
Como se põe uma loira em suspense? (Digo-lhe amanhã)
Qual é a diferença entre uma loira e o seu trabalho. O trabalho ainda chateia passados 6 meses.
Porque é que é bom ter uma loira no carro? Porque assim pode estacionar na zona para deficientes.
Porque é que a loira atravessou a rua? Eu não sei. Nem ela sabe...
O que uma loira faz numa loja dos 1.99? Pesquisa de preços!
A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta: - Para que serve ? O namorado paciente explica: - A garrafa térmica mantém o que é quente quente e o que é frio frio. A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar: - Oh!! E ela nunca se confunde...??
O médico pergunta à loira: - Você costuma ter relações durante o dia? - Sim, pelo menos duas vezes por semana. - E durante o ato, fala com seu marido? - Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho dele.
Como é a lanterna criada por uma loira? É a base de Energia Solar
Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras? - Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
Sabe quanto neurônios tem uma loira? Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa uma chave na com duas pegas? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Exclamação de aluna loira em aula de Informática: "Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquínis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira: - Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
- Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí? - Não, aqui não. - Tudo bem, vou ligar ao dentista.
Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte? Porque está escrito: "Consumir numa semana."
Sabe por que é que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte? Por que ele incha!
Loira mais inteligente que já existiu: Lessie
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Onde???
*O que comem as loiras virgens? R: Papinha de nenê!
*O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro? R: Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa! *Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine!
*Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque não conseguem entendê-las!
*Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando? R: É o olhar inteligente da vaca!
*Qual a diferença entre uma loira e um adolescente? R: A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo! *O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?
R: O próximo!
LOIRAS
P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar : "Mooo". P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida. P: O que ela vai te perguntar? R: "Você tem certeza que é meu?"
P: Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.
P: Como você diverte uma loira por horas?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dê à ela. P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito. P: Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone. P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira? R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro. P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou ?!?!"
A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"
P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia? R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: " Próximo !!! "
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue. P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta. P: Como você sabe que uma loira usou um computador?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela. P: O que a loira achou do novo computador? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las.
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas. P: Porque as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é. P: Por que as loiras tem orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. P: Por que as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa 'pare'.
P: E por que então elas usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos" P: Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper. P: Por que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.
P: Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
P: Por que as loiras não comem pickles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. P: Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. P: Mas então, por que Deus criou as morenas?
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem. P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão".
P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja."
P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco.
P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigado pelo Refil!"
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar.
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante.
P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? R: Inteligência Artificial.
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez.
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.
P: Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
P: Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.
P: Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que há do outro lado.
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
P: Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. P: Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam...
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
P: Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido. P: Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei. Nem ela sabe...
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
P: Como se chama uma loira que perdeu 99,9 % da sua inteligência? R: Divorciada.
P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada.
