Filosofia de pára-choque
Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo.
Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.
Egoísta: pessoa desprezível que se preocupa mais com ela do que comigo. É mais fácil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos céus.
Quando alguém elogia uma grande virtude de outrem é porque essa virtude é de grande utilidade para quem elogia.
(Versão original de Aristóteles)
Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.
O pensamento é uma idéia em trânsito. (Pitágoras, aquele do teorema.)
A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua. Morte aos fanáticos!
Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz. Não se deve generalizar. Jamais!
Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito: aquela gentinha baixa conhece o lugar dela.
Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista. Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
Sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.
O que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí...
Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância. Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar no Natal.
Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu vivo mexendo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Anatomia é que nem baby-doll. Só fica bem num corpinho bonito. Observe a realidade, mas não seja pessimista. Não vai adiantar nada. Se Thomas Edson não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.
Tenha sempre em mente que o dinheiro não é tudo. Tem também a fome, a miséria, a doença, a roubalheira...
Não importa se eu estou dirigindo bem ou mal. Vai ligar pro 0800? Foda-se! O carro é meu!
Pode até ser que esse teu Jesus te ame, mas eu, NÃO!!!
Noventa e oito por cento da beleza da mulher sai com água e sabão, um por cento sai com detergente e um por cento não sai de jeito nenhum.
Quer evitar filhos? Só transe com a cunhada. Os que nascerem serão sobrinhos.
As duas coisas que mais prejudicam a memória são sexo e... e... (Chi! Esqueci a outra!)
A ciência estatística não erra jamais: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável. Sugiro que o senhor não me dirija mais a palavra dessa maneira porque eu sou um pessoa muito educada, PÔRRA!!!
É uma pessoa muito modesta com muitas razões para continuar sendo modesta.
Ele é um sujeito tão ambicioso que é capaz de dar o braço direito pra se tornar ambidestro.
Tenho de confessar: eu sou cinqüenta por cento indeciso.
O meu principal problema de identidade é que o meu irmão gêmeo é mais idêntico do que eu.
Evite exageros. O exagero é bilhões de vezes pior do que a parcimônia. Eu sempre adio a minha decisão de me tornar um procrastinador.
Fiz auto análise e descobri que eu sou um mentiroso contumaz. Mas eu não acredito muito nisso não.
Pascal era um cientista de alto nível. C++ também. Errar é humano. Perdoar é um bug do sistema.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Queres saber como é a Justiça Divina? Então morre, pô!
Não sei por que essa gente perde tanto tempo escrevendo um livro. Tem gente que passa até um ano escrevendo quando poderia muito bem ir até uma livraria e comprar um livro por uns poucos reais. Se for até o sebo, compra por muito menos.
Já que falam tanto em reciclagem: a morte é a forma que a natureza encontrou para reciclar os seres vivos.
O problema dos combustíveis fósseis é que a insensatez humana acabou com os dinossauros e com as avencas gigantes que se transformavam em petróleo com o passar dos anos.
Aviso
Não deixe de cumprir a lei da gravidade. Os que deixaram de cumpri-la se deram mal.
O homem é a suprema criação da natureza.
Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que diz.
O trabalho enobrece. A corrupção enriquece.
Os maiores desastres do século XX: Hiroshima '45, Nagasaki '45, Chernobil '86, Windows '95, Windows '98.
Eu sei muito bem o que é o trabalho pesado. No mês passado, eu vi dois casos bem interessantes.
Pára-choque: Você com essas curvas e eu sem o freio.
Prometeu, prometeu, até que meteu e, já metido, nada do prometido. Eu cago na cabeça desses poetas e escritores.
(Uma adorável pombinha branca.)
O trabalho é uma das coisas mais divertidas da vida. Eu, por exemplo, passo o dia todo me divertindo com o trabalho dos outros.
Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.
Começo a ver o mundo como um imenso cachimbo e a mim mesmo como o único cinzeiro existente nele.
Não perdi a festa, pois sei exatamente onde encontrá-la.
Nenhum equipamento é totalmente à prova de estupidez porque a estupidez é muito ardilosa.
O político é um ser que age honestamente sempre que todas as outras possibilidades se esgotaram.
Se alguém me dissesse que um dia eu seria presidente, então eu teria sido mais honesto.
Aquela história de que era mais fácil um camelo passar pelo fundo de uma agulha era um prenúncio dos algoritmos de compressão de dados.
Essa coisa de fazer crianças é hereditária. Portanto, não tente impedir os seus filhos de fazê-lo.
O número 2 está mais próximo do infinito do que o número 1.
Meus dias têm sido muito tristes. Afinal de contas, o que se pode esperar de um dia se eu tenho de me levantar da cama pela manhã?
Nos tempos de hoje, é necessário que se tenha muita imaginação para cometer um pecado realmente original.
Dieta balanceada é um pedaço de pizza numa mão e um copo de chopp na outra.
Alguns animais são necrófagos: comem animais mortos. O homem é um animal necrófago?
Os elefantes, assim como as tartarugas, podem voar. O único problema deles é na decolagem.
No teatro
Não esquente a cabeça. Relaxe. Qualquer coisa que valha a pena ser feita já foi feita por alguém.
A preguiça é a mãe de todos os vícios. Portanto respeite-a como a sua própria mãe.
Cabeça é que nem pára-quedas: só funciona quando está aberta. Mas lembre-se, uma cabeça muito aberta pode ocasionar a queda dos miolos. A cada dia que passa eu tenho a certeza de que Deus ama os idiotas. Criou tantos deles...
Lema da equipe de manutenção: se não posso consertar, então não está quebrado.
Não me leve a mal, senhorita, pois o meu interesse por você é meramente sexual. (Groucho Marx)
Piada
Uma boa piada deve ser que nem uma calcinha: fina, transparente e bem curtinha.
Antes tarde do que nunca, ou melhor, antes à tarde, porque eu durmo até o meio dia.
Ao ver o primeiro trem, a égua falou: "Isso aí jamais vai substituir o cavalo!"
O ventríloquo tinha problemas com o ventrículo.
Alguns pessoas acham que eu só vivo de aparências, mas isso é apenas uma impressão superficial.
Jacob era tão econômico, tão econômico que levou a cunhada pra lua de mel. Pra não gastar a mulher dele.
Não é verdade que um homem não morre por lavar pratos. Em 1879, J. A. C. lavava pratos quando foi atingido por uma viga do teto que desabou sobre a cabeça dele.
No tempo da Santa Inquisição a quantidade de vítimas que escolhiam a caldeirinha era bem maior porque nesse instrumento de suplício não se sentia frio.
Casamento: guerra moderna em que o homem come o inimigo.
A generosidade consiste em dar antes de ser solicitada. (Versão machista de um provérbio árabe)
É no presente que se percebe a existência do futuro.
Me demiti porque a pressão naquela empresa era desmedida. Imagine que todos os dias eu tinha de chegar às oito horas da manhã e ficar até as cinco da tarde.
Antes de dizer que o seu chefe é muito burro, lembre-se de uma coisa: você não continuaria nesse emprego se ele fosse um pouquinho mais inteligente, continuaria?
Não perdi a cabeça, pois sei exatamente onde encontrá-la. Otimistas são pessoas mal informadas.
É no presente do indicativo que se percebe a existência do futuro do subjuntivo.
De jeito nenhum: eu discordo por unanimidade!
Depois de participar da procissão organizada pelas beatas para pedir chuva, o padre criticou severamente a dança da chuva dos índios. "A dança não funciona", decretou o padre.
Eu estou bem e tranqüilo. A única coisa que me preocupa é essa minha ansiedade.
Desculpe, senhorita. É que eu perdi o meu número de telefone. Você pode me dar o seu?
Pensamento de mulher
Homem é igual a horóscopo. Eles sempre dizem o que a gente é e o que a gente deve fazer, mas estão sempre errados.
As mudanças são sempre bem vindas. Principalmente para as empresas de mudanças.
Ecologia
Proteja a vida marinha, salve as esponjas. Já pensou o que ocorreria se elas não estivessem no mar para absorver a água excedente?
Após apresentar ao presidente os índices da inflação, o Ministro da Economia falou:
"A ordem dos fatores não altera o Produto Interno Bruto. Somente nós podemos alterá-lo."
Aquele jogador de futebol ficou tão rico que contratou um doublê para jogar por ele. Por isso ele quase nunca aparece em campo.
Calma! Roma não se fez em um dia. Nero é que botou fogo nela em um dia.
Era um restaurante tão desonesto que se você quisesse comer carne de gato tinha de pedir uma lebre.
Édipo não era fiel a Jocasta por uma questão de princípio, mas por falta de opção. Afinal de contas, mãe só tem uma.
O sujeito que deu três tiros no vaga-lume foi preso porque errou o vaga lume e acertou em três espectadores.
Crise
Padaria Panem et Circensis. Circo todo dia. Pão 3 vezes por semana.
O rei ouviu o tic-tac de uma bomba embaixo do trono e mandou chamar o ministro da defesa pra ver o que era aquilo. Nunca mais se ouviu falar do ministro da defesa.
Antigamente, as mulheres cobriam os peitos e falavam "cobrir as
Tá bem, é com o suor do seu rosto que você ganha o pão de cada dia. E com o suor do resto do corpo, o que é que você ganha?
Se você está pensando em aplicar um golpe, lembre-se de uma coisa:
enquanto os Irmãos Metralha estavam sempre às voltas com a polícia, o Tio Patinhas jamais foi incomodado por ela.
Não há motivo para falar mal do presidente que passa o tempo todo passeando pelo mundo a fora. Ele, como todos os brasileiros, goza do direito constitucional de ir e vir, embora muitos prefiram que o direito de vir seja retirado dele.
Plano de governo do PPC
PPC - Partido Panem et Circensis. Circo todo dia. Pão 1 vez por mês. As mudanças são sempre bem vindas.
(O dono da empresa de mudanças.)
Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também soframos.
Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo igual com todas elas.
Greve do sexo.
Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.
Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na rua.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
É conversando besteira que a gente se entedia.
Em cada parada da vida há uma esperança de ônibus. Como diz a música:
Felicidade é uma camisinha pequenina. Putz, mas como incomoda...
Ah, querida! Não sei como os outros homens vivem sem você. Aviso às mulheres:
Jamais diga ao namorado atual as perfídias cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser, vai dar cada idéia...
Quando o salário é pequeno, o adiantamento pouco adianta.
Para o casamento, exigem-se duas testemunhas. A mesma coisa nos casos de acidentes, duelos, assassinatos...
Se a sua vida vai mudar depois que você começar a usar um pé de coelho, sei não. Mas que a vida do coelho mudou desde que tiraram a pata dele, mudou.
O pouco que eu sei sobre as mulheres deve-se à minha "inguinorãnçia". Não perdi o amigo, pois sei exatamente onde encontrá-lo.
Se casar fosse assim tão bom, o papa deixava padre casar.
Se você quiser ler nas entrelinhas, tenha cuidado. Use óculos de grau. Eu compreendo tanto a minha mulher que nos raros momentos de silêncio que ela faz eu continuo a ouvir a voz dela. Argh!
A melhor maneira de duas pessoas que se amam serem felizes é cada uma delas casar com outra pessoa.
Eram três irmãos. Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam. O mais novo continua solteiro.
Memória
O sinal mais evidente de que o seu computador está ficando velho é a perda de memória.
Se você casou uma só vez ainda dá pra desculpar. Se casou uma segunda vez, vá lá, mas da terceira vez em diante é indesculpável.
Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela.
É por causa dos tranquilizantes que os médicos e enfermeiras do hospital podem dormir tranqüilos.
Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos. (Woody Allen)
Quando você escolhe uma mulher apenas como passatempo tudo o que você consegue é perder o seu tempo.
Uma mulher quase sempre deixa um homem por causa de outro homem. Um homem sempre deixa uma mulher por causa dela.
Apaixonado:
Como você estava linda no telefonema de ontem.
No dia em que você deixar de mentir, você mesmo vai começar a acreditar em uma ou outra coisa do que você disser.
Como eles se detestavam! A única coisa que ainda os mantinha juntos era a infidelidade.
Seja paciente com os novos políticos. Logo, logo eles vão dar muitos motivos pra você chamá-los de filhos da puta.
Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.
Antes de tomar a mulher do próximo pense bem nas conseqüências. O próximo pode se vingar e deixar você ficar com ela.
FHC para Rita Camata
Que o Espírito Santo esteja convosco.
Quanto mais se compreende um político, mas se tem certeza de sua inutilidade.
Se estás ansioso pela Justiça Divina, então morre logo, pô!
Este é um governo biquíni. Ninguém sabe o que o mantém no lugar e todos torcem pra que ele caia logo.
Eleitor
Nestas eleições, só vou votar em putas. Veja só em que situação os filhos delas deixaram o país.
Ladrão chinfrim (contrariado)
Por que esses políticos do governo não deixam a gente roubar também? Não aceitam a concorrência? E esse tal de neo-liberalismo não previa a livre concorrência?
Paulista
Essas inundações não ocorrem porque tá chovendo de mais, ocorrem porque a cidade tá afundando.
Eleitor
A gente tem mais é de ficar ao lado desses políticos. Se ficar na frente deles, eles botam na bunda da gente e se ficar atrás, eles cagam na gente. FHC
O que eu recebi foi uma dívida externa de 70 bi. O que eu vou deixar é uma dívida eterna.
Eu sou um cirurgião nato. Na verdade, eu nasci com um bisturi em cada mão. Quem não gostou muito foi o meu pai.
Minha mãe é extremamente econômica. Basta dizer que eu me chamo Gastão e ela só me chama de Tão. Pra economizar o Gás.
Faz como na ópera: ao seres apunhalado pelas costas, canta.
Um imbecil é um imbecil. Dez imbecis são dez imbecis e mil imbecis é gente pacas. Cem mil imbecis formam um exército invencível com general e tudo o mais.
A maior e mais convincente prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
Mamãe disse que o papai vai deixá-la. Espero que ele deixe a gente também.
Se é difícil fazer a própria esposa feliz, imagine fazer feliz a esposa do próximo.
Se todos estão descontrolados e já perderam a cabeça e apenas você está calmo, veja se você não avaliou erradamente a situação.
Depois de insultar uma pessoa, peça desculpas e diga a ela que poderia ter sido muito pior se você tivesse falado o que estava a pensar.
O médico ia me dar três meses de vida, mas como eu falei que não tinha dinheiro para pagar a conta do hospital aí ele me deu mais três meses. Força
A verdadeira esposa é aquela que sabe tudo sobre o marido e, mesmo assim, o ama.
Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.
Quando descobriram o homem de Neandertal, ele falou para esposa: "Querida, mas eu gosto mesmo é de você."
Não sou tão mau como vocês imaginam. Ontem mesmo eu salvei um político de morrer afogado. Não o empurrei na água.
Era tão religioso que só fazia o roteiro da viagem de férias com a Bíblia na mão e nunca esquecia de marcar Sodoma e Gomorra.
Cristóvão Colombo ficou muito alegre ao avistar árvores depois de mais de dois meses de viagem. Imagine a alegria do cachorro dele.
Não, aqui não — falou a mulher para o marido. — Aqui não tem ninguém. Eu já falei bastante de mim. Agora é a sua vez de falar. Me diga uma coisa: o que você acha de mim?
Estatísticas demonstram: existe um tipo de mulher que vive mais que o marido. É a viúva.
Depois de vários anos de pesquisa, cientistas descobriram que a cerveja contém hormônio feminino. É esse hormônio que faz com que os homens dirijam tão mal após terem ingerido algumas cervejas.
A melhor maneira de emagrecer é ir jantar e almoçar nu. Quase não se come. Hoje mesmo, os seguranças lá do restaurante nem me deixaram terminar o couvert.
Na penumbra e sob efeito do álcool, todas as mulheres são perfeitas. Os gramáticos dizem que casamento é uma palavra. Quem já o enfrentou, sabe muito bem que é uma sentença.
Essas questões de nobreza nada significam quando dizem respeito ao amor. Um nobre inglês, por exemplo, será tão feliz nos braços de uma duquesa quanto nos braços do seu jardineiro.
Declaração dos direitos do homem
Todos os homens nascem livres e iguais até que eles decidem casar. Na frente do altar o homem balbucia alguma coisa e sela o casamento. Anos depois, dormindo, ele balbucia alguma coisa e sela o divórcio. Quinze dezessete avos das pessoas não entendem as frações.
Lições da física
Uma lâmpada perde energia ao iluminar outra lâmpada acesa.
Noventa e nove vírgula nove por cento dos políticos deixam uma péssima impressão sobre os demais.
Saudade
Essa nostalgia de hoje não é mais como aquela do meu tempo. Carinho
Como é que você quer que eu me lembre do seu aniversário se você não mudou nada desde o ano passado, querida?
A acupuntura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.
Quem vive de esperança morre desesperado.
O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo. Se Deus quisesse que usássemos o sistema decimal ele teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo. Armstrong foi o primeiro saxofonista negro a pisar na Lua.
A mulher tem dois motivos para perder a cabeça: um bom motivo e qualquer motivo.
Pluviômetro: instrumento de precisão que diz se está chovendo lá fora. O que não faz parte da solução faz parte do precipitado.
Ao criar o mundo, Deus fez uma divisão honesta. Deu o dinheiro aos ricos e a fome aos pobres.
O amor da mulher é baseado na premissa de que não há dois homens iguais. Ou diferentes. Tanto faz.
— Senhor, lamento informar, mas a sua mulher não é boa de cama A amante é necessária para quebrar a monogamia.
Conselho para as mulheres
Jamais inicie uma discussão com um homem embriagado. Ou sóbrio. Aquele político tem um caráter muito forte e é capaz de resistir a tudo. Menos a uma boa comissão.
Como o criminoso não possuía um álibi convincente ele foi solto no mesmo dia.
Se nadar mantém a forma, por que as baleias têm aquele corpo tão feio e disforme?
Dentista: profissional liberal que come com os dentes dos outros.
Se, ao desconfiar de você, o seu marido vai procurar o amante pela casa, preste atenção por onde ele procura. Certamente ele já se escondeu num desses lugares antes.
Marido: homem que põe a foto da mulher onde antes ele punha dinheiro. Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos.
As pessoas podem ser dispostas em três grupos: as que sabem contar e as que não sabem.
O marido ideal é aquele que vê a primeira lágrima, enxuga carinhosamente a segunda e não deixa jamais que venha a terceira.
E pensar que eu tenho de viver entre essas pecadoras! Que delícia! O computador não funciona porque a RAM comeu o bug.
Quando lhe foi a apresentada a mortalha para provar a moribunda falou: "Nem morta!"
A inteligência do sujeito era tão prodigiosa que começava a funcionar no momento em que ele acordava e só parava na hora em que ele entrava no escritório.
O trabalho enobrece. O dinheiro favorece.
O que fazer com animais em extinção que se alimentam de animais em extinção?
O sexo é a única coisa capaz de curar o desejo de sexo.
Quando as coisas estiverem difíceis, lembre-se: um mar calmo não produz um bom velejador. Agora, se você enjoa no mar, então o melhor mesmo é pular fora do barco.
Conselho: "Seja paciente. AGORA!!!!"
Vende-se um anel de Moebius. Veja o preço do outro lado.
A probabilidade de se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer, inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?
Morrer é deixar de pecar. Portanto, se estás preocupado com o grande número de pecado que estás a cometer, já sabes qual a solução.
Bom exemplo é aquilo que se dá quando não se tem mais idade para dar um mau exemplo. (La Rochefoucauld)
A mulher casa na expectativa de que o marido mude, mas ele não muda nada. O homem casa na expectativa de que a mulher não mude, mas ela muda.
Todos os recursos naturais chegarão a um fim de modo que, assim como os combustíveis fósseis estarão exauridos no próximo século, no século
seguinte a gravidade estará irremediavelmente comprometida. O que é mais fácil: obter a permissão ou o perdão?
É fácil dizer a verdade. Difícil é mentir, pois requer imaginação.
Os solteiros dizem que, com o casamento, eles serão homem completos. Aí eles casam e descobrem que se transformaram em homens acabados.
O casal ideal: um é surdo e o outro é cego.
Se você leva uma vida de cão, mije nas árvores e nos postes. Medo de avião
Se Deus quisesse que a gente voasse, a gente já nascia com as passagens na mão.
A glória pode ser passageira, mas a obscuridade é para sempre. A verdade é bem mais importante do que os fatos.
Apaixonado
Não seja redundante. Evite repetir a mesma coisa várias vezes seguidas uma depois da outra e usar mais palavras do que o necessário para expressar as suas idéias.
A crase não foi feita para um milhar de ignorantes. Foi feita para todos eles. É difícil abandonar tudo por um ideal. A menos que seja por um bom
dinheiro.
A verdadeira prova de que o casamento é um milagre é que ele força duas pessoas a passarem por situações tão desagradáveis que nenhum dos dois suportaria se eles não fossem casados.
Consciência preservacionista
Seja íntegro. Não faça as coisas pela metade. Não preserve apenas o meio ambiente, preserve todo ele.
Bigamia: estado civil com uma mulher a mais. Monogamia: idem. (Sacha Guitry)
Quanto mais conheço os cães, mais prefiro os humanos. (Canibal anônimo.)
Tenha fé: há um mundo muito melhor do que este em que vivemos. É bem mais caro, é verdade, mas o vinho, a comida e as mulheres são excelentes. Dinheiro sempre traz problemas. Infelizmente, a recíproca não é
verdadeira.
Ganhar dinheiro é a segunda coisa mais agradável de se fazer. A primeira, é o sexo. Há quem consiga combinar as duas coisas.
Pessimista
A melhor qualidade do ser humano é ser biodegradável. Nostalgia
Ah! (Suspiro.) Essa nostalgia de hoje não é mais que nem aquela de antigamente.
O tempo é o melhor conselheiro. Quando chegar depois de amanhã, amanhã será ontem.
Observe a realidade, mas não seja pessimista. Não vai adiantar nada.
Na hora de prestar ajuda a seus semelhantes, lembre-se: um mamão lava o outro
Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha.
Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié. Em baile de cobra, sapo não dança.
Se você tem olho gordo, use colírio Diet.
A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
O pior cego é o que não quer aprender o método braile. Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
Motorista irritado, perigo dobrado.
