Reflexões Femininas:
1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago,
você está mirando muito alto...
2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self made man...
3) A melhor razão para uma mulher se divorciar é a saúde: este tipo a faz ficar doente...
4) Não acredite nunca quando um homem diz que ele é o chefe da casa. Ele provavelmente mente sobre outras coisas também...
5) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para faze-lo.
6) Se você quer um homem gentil, escolha um careca:
eles fazem mais esforços que os outros para se mostrar gentis...
7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo...
8) Um homem que sabe se vestir sozinho sem parecer o palhaço Bozo... tem todas as chances de ser homossexual.
9) Os homens são todos iguais, só a aparência é diferente.
10) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo.
11) Se você encontra um homem e diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é.
12) O cérebro de um homem é como as prisões:
não tem um número suficiente de células para o bem da sociedade.
13) Os maridos são como as crianças:
Eles são adoráveis quando pertencem aos outros.
14) Esta é dedicada a todos os machistas:
O machão casou com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante.
Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:
- Você já viu um igual a este, amorzinho? A recém esposa fez que não com a cabeça. - Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça. - É um pênis, queridinha?
Aí ela responde rapidamente:
Tipos de Mulher....
MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".
MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela.
MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aquentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95:
MULHER MULTIMEDIA: - Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP: - Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER: - Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.
MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.
