Frases Que Devem Ser Evitadas Numa Discussão

Texto

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FFrases que devem ser rases que devem ser evitadas numa discussãoevitadas numa discussão

Qualquer pessoa que já teve um relacionamento sério já se pegou dizendo Qualquer pessoa que já teve um relacionamento sério já se pegou dizendo algo que não deveria durante uma briga, e também ouviu frases capazes de algo que não deveria durante uma briga, e também ouviu frases capazes de tirar qualquer

tirar qualquer um do sério. "Tum do sério. "Tem gente em gente que discute tudo com que discute tudo com muitamuita agressividade, até problemas pequenos", diz a psicloga e terapeuta

agressividade, até problemas pequenos", diz a psicloga e terapeuta se!ualse!ual na #anosa, autora de " $etade da %aranja& 'iscutindo mor, (e!o e

na #anosa, autora de " $etade da %aranja& 'iscutindo mor, (e!o e )elacionamento" *+d. $aster oo-s. /ara ela, a mel0or solu1ão para evitar )elacionamento" *+d. $aster oo-s. /ara ela, a mel0or solu1ão para evitar esse tipo de situa1ão é não discutir quando os 2nimos estão alterados e esse tipo de situa1ão é não discutir quando os 2nimos estão alterados e avaliar o peso do problema que está sendo tratado. "(e sua inten1ão é avaliar o peso do problema que está sendo tratado. "(e sua inten1ão é detonar o outro, fale o

detonar o outro, fale o que quiserque quiser. $as se quiser resolver o . $as se quiser resolver o problema,problema, algumas coisas não devem ser ditas", a3rma.  seguir, veja quais são as algumas coisas não devem ser ditas", a3rma.  seguir, veja quais são as piores frases que costumam ser ditas em brigas de casais e saiba por que piores frases que costumam ser ditas em brigas de casais e saiba por que evitá4las.

evitá4las. "5$6

"5$6( T+)$78)"9 para a ( T+)$78)"9 para a psicloga na #anosa, voc: não psicloga na #anosa, voc: não deve amea1ardeve amea1ar fazer algo que não

fazer algo que não fará. $argaret0 dos )eis, também psicloga e doutorafará. $argaret0 dos )eis, também psicloga e doutora em #i:ncias pela F$4;(/

em #i:ncias pela F$4;(/ *F*Faculdade de $edicina da ;niveaculdade de $edicina da ;niversidade de (ãorsidade de (ão /aulo, fala que não se deve banalizar

/aulo, fala que não se deve banalizar a possibilidade de um rompimento.a possibilidade de um rompimento. "Quem fala isso a

"Quem fala isso a toda 0ora s quer agredir. < uma pessoa que não respeitatoda 0ora s quer agredir. < uma pessoa que não respeita os limites daquilo que se

os limites daquilo que se pode falar numa rela1ão" pode falar numa rela1ão" a3rma. /ara aa3rma. /ara a psicanalista lenda de 6liveira, as amea1as dão ao par o direito de ir psicanalista lenda de 6liveira, as amea1as dão ao par o direito de ir embora sem

embora sem que voc: possa que voc: possa reclamarreclamar. "5oc: não pode testar muito . "5oc: não pode testar muito aa paci:ncia al0eia. s pessoas t:m limites", diz ela

paci:ncia al0eia. s pessoas t:m limites", diz ela "8=6 < 

"8=6 <  /)7$+7) 5+> Q;+ 56#? F/)7$+7) 5+> Q;+ 56#? F> 7((6"9 aproveitar > 7((6"9 aproveitar uma discussãouma discussão para jogar na cara

para jogar na cara tudo que o parceiro já fez tudo que o parceiro já fez de errado na rela1ão está entrede errado na rela1ão está entre as piores atitudes que podem ser tomadas

as piores atitudes que podem ser tomadas durante uma briga. "/u!ar todo odurante uma briga. "/u!ar todo o 0istrico de insatisfa1@es é algo que deve ser vetado. < importante se

0istrico de insatisfa1@es é algo que deve ser vetado. < importante se concentrar no assunto do qual voc:s estão falando", diz a psicloga na concentrar no assunto do qual voc:s estão falando", diz a psicloga na #anosa. /ara a psicloga e terapeuta de casais

#anosa. /ara a psicloga e terapeuta de casais $argaret0 dos )$argaret0 dos )eis, quandoeis, quando a pessoa está com raiva,

a pessoa está com raiva, é comum que sua rea1ão seja é comum que sua rea1ão seja desproporcional edesproporcional e que ela relembre o passado. 6 problema é que,

que ela relembre o passado. 6 problema é que, com essa atitude, nem acom essa atitude, nem a nova nem a vel0a questão serão resolvidas

nova nem a vel0a questão serão resolvidas

"7((6 < TA/7#6 ' (; F$A%7"9 "8unca coloque a famBlia no me

"7((6 < TA/7#6 ' (; F$A%7"9 "8unca coloque a famBlia no meio da briga,io da briga, a menos que a di

a menos que a discussão seja sobre os parentes do outro, de fato", diz ascussão seja sobre os parentes do outro, de fato", diz a psicloga e terapeuta de casais na #anosa.  regra e!iste por um motivo psicloga e terapeuta de casais na #anosa.  regra e!iste por um motivo simples9 sempre que se come1a a falar de familiares, a briga 3ca feia. simples9 sempre que se come1a a falar de familiares, a briga 3ca feia. "$esmo que a sua famBlia seja um saco ou que voc: saiba que sua mãe é "$esmo que a sua famBlia seja um saco ou que voc: saiba que sua mãe é uma louca, se o outro criticá4la, voc: vai defend:4la", diz na. (egundo a uma louca, se o outro criticá4la, voc: vai defend:4la", diz na. (egundo a psicanalista lenda de 6liveira, quando um dos dois percebe que a

psicanalista lenda de 6liveira, quando um dos dois percebe que a discussão c0egará a um ponto e!tremo como e

discussão c0egará a um ponto e!tremo como esse, é preciso engolir osse, é preciso engolir o orgul0o e pedir para conversar depois, quando os dois não estiverem orgul0o e pedir para conversar depois, quando os dois não estiverem nervosos

nervosos "56#? < 78F

"56#? < 78F8T7%"9 além de 8T7%"9 além de magoar e irritar o magoar e irritar o outro, ao dizer que o parceirooutro, ao dizer que o parceiro parece uma crian1a, voc: se coloca em uma posi1ão de superioridade. "< parece uma crian1a, voc: se coloca em uma posi1ão de superioridade. "< como se voc: fosse mel0or do que ele, fosse um adulto conversando com como se voc: fosse mel0or do que ele, fosse um adulto conversando com

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uma crian1a. (e voc: diminui o outro em uma discussão, não dá mais para conversar", diz a psicloga na #anosa.  psicloga e orientadora se!ual $aria #ristina )omualdo Calati, mestre em #i:ncias da (aDde pela ;nifesp *;niversidade Federal de (ão /aulo, a3rma que esse tipo de frase é dita porque, quanto mais os casais se con0ecem, mais identi3cam o ponto fraco do outro. /or isso, em uma discussão, aproveitam para dizer bem aquilo que sabem que atingirá o par. 8o entanto, se o que foi dito é algo que voc:

realmente acredita, reEita por que voc: está com essa pessoa, já que a considera tão imatura

"+; 8;8# F6 7((6"9 segundo a psicloga na #anosa, se comparar com o outro durante uma discussão nunca é bom. "o dizer que voc: não

comete os mesmos erros que seu par, voc: se coloca como sendo o mais maduro da rela1ão", diz ela. /ara a psicloga $argaret0 dos )eis, ao se de3nir como aquele que está certo e sabe o que é mel0or, voc: imp@e ao outro o papel daquele que está sempre errado, o que é muito prejudicial ao relacionamento. 8ão seja arrogante

"7((6 8=6 5+$ 6 #(6"9 não adianta come1ar uma '.). para ac0incal0ar o parceiro e, na 0ora que ele apontar uma fal0a sua, ac0ar que o tema não vem ao caso. "+steja aberto a escutar. 8ão é para dei!ar o outro fugir do ponto da discussão, mas se voc: mostrou algo que o outro faz e te

incomoda, ele também tem o direito de e!por fal0as suas", diz a psicloga na #anosa. 'e acordo com a psicloga e orientadora se!ual $aria #ristina )omulado Calati, aprender a escutar é fundamental para resolver o

problema que originou a discussão. " rela1ão é a dois. < preciso também pensar o que estou contribuindo para que desentendimento aconte1a", diz ela

"56#? '+5+)7 (+) $7(..."9 segundo a psicloga na #anosa, o mel0or é sempre dizer aquilo que voc: sente falta, e não apontar erros do outro ou impor um certo tipo de comportamento que voc: gostaria que ele tivesse. ssim, um "voc: é frio" ou "voc: deveria ser mais carin0oso", por e!emplo, deve ser trocado por "eu sinto falta de carin0o". /ara na, uma boa

estratégia é se colocar na situa1ão do outro e e!por sua prpria di3culdade, mostrando que voc: também comete erros, mas quer mel0orar

"+; F6 T+)/7"9 evite jogar na cara do outro que, como voc: faz terapia, se con0ece muito bem e sabe o que está falando. "+sse tipo de frase cria abismosG a pessoa sente como se não pudesse conversar, pois é colocada como inferior a voc:", diz na #anosa

"+; T+ 6'+76"9 0á quem pense que aquilo se diz em um momento de fDria deve ser ignorado, pois foi s da boca para fora. $as, segundo a psicloga $aria #ristina )omualdo Calati, quando uma pessoa diz que odeia a outra, 0á alguma verdade nisso. ";ma coisa é dizer Hodeio quando voc: faz issoH. 6utra bem diferente é falar que odeia o par. (e voc: acredita nisso, o que está fazendo com essa pessoa&", pergunta a especialista. /ara a terapeuta de casais $argaret0 dos )eis, com esse tipo de frase, não é o problema que

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é atacado, e, sim, seu par. "8a 0ora da raiva, a pessoa acaba falando coisas que não são verdadeiras. + isso fará com que leve um tempo maior para os 2nimos se acalmarem", diz ela

"56#? < %6;#6*"9 a frase é capaz de tirar qualquer um do sério

imediatamente. "(e voc: está dizendo o que sente e o outro te c0ama de louco, ele tira a legitimidade do seu sentimento", diz na #anosa. /ara a psicloga $aria #ristina )omualdo Calati, quando os 0omens dizem isso, é porque não conseguem compreender a comple!idade feminina. "Iomem é muito racional e objetivo. ssim como ele deve ouvir para tentar

compreender tudo aquilo que a mul0er fala, ela também deve ser mais objetiva ao dizer o que ele fez para incomodá4la", diz ela

"56#? < 7C;%>78I  (; $=+"9 se voc: costuma criticar determinado comportamento de sua mãe ou de seu pai e, no meio de uma discussão, é acusado de agir da mesma forma que seu familiar, é impossBvel não perder a cabe1a. " frase é usada para atingir. < um golpe bai!o", diz a psicloga $argaret0 dos )eis. "lém de me!er com a famBlia, ser comparado a

familiares dá uma sensa1ão de que voc: não saiu da estrutura familiar", diz na #anosa

"+; 8;8# T+ F%+7, $(..."9 jamais use uma briga para jogar na cara do outro algo que nunca foi discutido antes. "8ão se deve falar durante uma discussão aquilo que voc: não contou quando não estavam brigando. 8ão é a 0ora de aparecer com novidades", diz a psicloga e psicanalista lenda de 6liveira. o fazer isso, voc: não resolverá o problema, e acaba criando um novo, além de gerar mais raiva no outro e agravar a '.).

"+; 8=6 +(T6; )56"9 segundo especialistas, negar o que se sente pode ser prejudicial a voc: e J rela1ão. "6 outro não tem bola de cristal. (e voc: engole o que está sentindo, ele não saberá o que 0ouve e repetirá o mesmo erro, mac0ucando voc: novamente", a3rma a psicloga e orientadora

se!ual $aria #ristina Calati. /or isso, seja 0onesto e diga como está se sentindo. 8inguém é obrigado a adivin0ar o que se passa na sua cabe1a

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Referências

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