Perguntas
Perguntas engraçadas
1) Porque usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
2) Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
3) Para que serve o bolso em um pijama?
4) No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
6) Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
7) Por que os vírus, assexuados por natureza, nos fodem tanto?
8) Por que ao procurar o numero de uma casa em uma rua, abaixamos o volume do rádio do carro?
9) Por que as lojas abertas 24 horas possuem portas?
10) Por que Cueca não se chama Paueca?
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Qual a definição de fidelidade??? Falta de oportunidade.
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Qual é o meio de contracepção mais seguro do mundo??? Ser gorda e feia.
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Qual a diferença entre um jovem marido e um cachorro? Passado um ano, o cachorro ainda fica contente por ver a dona.
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O que é que, quando um homem pede pra colocar, a mulher fica envergonhada, quando coloca, ela gosta e, quando tira, ela até chora???
A Aliança.
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Está ao volante do teu carro e circulas a velocidade constante. À tua esquerda está um precipício.
Á tua direita um caminhão de bombeiros que circula exatamente á mesma velocidade que tu.
Á tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar??? Saia do Carrossel!
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Qual é o nome do irmão mais novo do Peter Pan??? Jovem Pan!
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Eu enfio você grita, eu aperto você chora, eu tiro você gosta... O que é??? A injeção!
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Qual o cereal predileto do vampiro??? Aveia.
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Quem é que sempre precisa de uma mãozinha pra trabalhar??? A manicure.
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Por que todas as mulheres da PM são virgens??? Porque elas são "soldadas"...
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Qual o cúmulo da Matemática???
Pedir um X-Burguer, comer o Burguer e calcular o X.
O que é, o que é: Tem trezentos dentes e adora comer pinto de vez em quando??? O zíper.
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Por que o elefante usa tênis cinza??? Para combinar com a cor.
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Por que o elefante não dança Twist??? Porque ele não consegue estalar os dedinhos.
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O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos??? Nada, você já falou duas vezes.
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Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado???
Errou no comprimento da corrente da coleira.
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Por que mulher tem pés pequenos???
Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
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Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro???
O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
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E o cara que finalmente entendeu as mulheres??? Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.
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Qual é o cúmulo da ineficiência???
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.
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O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deixa as mulheres malucas???
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Por que não se pode confiar nas mulheres???
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
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O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro??? Esmalte.
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O que a peixa falou para o peixe no aquário??? Pára de beber, senão vamos perder a casa.
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O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvém não!
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Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
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Qual a diferença entre o Titanic e o Governo FHC??? O Titanic afundou com as luzes acesas...
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Qual a semelhança entre uma árvore de Natal e um padre??? Os dois tem bolas só de enfeite.
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Sabe quando vc sabe que o computador o enlouqueceu???
Quando pousa um pernilongo no monitor e você tenta matá-lo com a setinha do mouse.
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O que uma torre disse pra outra??? BOEING !!!!
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Qual o novo slogan da American Airlines? Pegamos você no seu escritório!!!
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O que é a última moda em NY??? Chegar de avião no escritório!!!
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Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo??? Porque o queijo era fresco.
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Por que a mulher japonesa é considerada a melhor nadadora do mundo? Porque nada de frente, nada de costas, nada de bunda, nada de coxas...
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Por que a água foi presa? Porque matou a sede!
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Qual é a semelhança entre um bidê e um careca? Ambos tem um cabelo aqui, outro ali...
Perguntas Cretinas ---
Apostador (no prado) - A senhora gosta de corrida de cavalos? Apostadora - Não, eu venho aqui pra sofrer.
Médico - Dói?
Paciente - Não, eu estou gritando só pra assustar a enfermeira
Senhora (ao ver um senhor acendendo um charuto) - O senhor fuma charuto? Senhor - Não, senhora, é que eu estou treinando para pai-de-santo.
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Você sabe por que as mulheres gostam de bunda de homem??? Porque fica próxima da carteira!
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Como um surfista pede silêncio sem usar consoantes? Ó o auê aí, ô!
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O que foi que um fantasma perguntou ao outro??? - Você acredita em gente?
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Como você faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo??? Limpa seu bilau na cortina.
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Sabe por que o Ronaldinho não vai para o céu??? Porque não pode ficar de joelhos!
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Qual o castigo para a bigamia??? Duas sogras.
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Qual o elemento químico que está sempre na sombra? O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
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Qual é a semelhança entre os peixes pescados num concurso e o pênis???
Os menores são ignorados, os médios são consumidos e os maiores vão para a foto.
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Qual é a diferença entre os engenheiros e os arquitetos?
Os engenheiros constroem armas, os arquitetos constroem alvos.
Como se reconhece uma mulher macho??? Ela enrola seus OB sozinha.
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer??? Porque lá dentro ele esfirra.
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Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito??? Os faraóis.
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Como a bruxa sai na chuva??? De rodo.
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Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho??? Martini da Vila.
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Qual é a bebida preferida do Papai Noel??? É o Gin-Gobel.
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Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira??? Porque elingüiça.
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Qual era o problema do decorador quando ele procurou o médico??? De coração.
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Onde encontramos rios sem água e cidades sem ruas nem casas??? No mapa.
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Qual é a semelhança entre uma apólice de seguro e um nudista??? Ambos têm um monte de coisas que não estão cobertas.
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O que teria acontecido se, ao invés de três reis magos, fossem três rainhas magas??? Elas teriam perguntado o caminho e teriam chegado antes do nascimento, elas teriam ajudado o bebê a nascer, e depois teriam limpado o estábulo, dado comida a todos e dado presentes úteis.
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Quando pobre tem banheira de hidromassagem??? Quando peida na bacia!
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Por que a Coca e a Fanta se dão muito bem??? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
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Qual é a definição de "sentimentos divididos"???
Quando sua sogra está despencando pelo penhasco com seu carro novo.
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Por que os cegos não saltam de pára-quedas??? Porque os cães têm muito medo.
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Como é que se faz muitas velhinhas gritarem "droga"??? É só gritar: "BINGO!".
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Qual é a diferença entre a mulher de 8, de 18, de 28 e de 38???
A mulher de 8 o cara leva pra cama e conta uma história. A de 18 o cara conta uma história e leva pra cama. A de 28 o cara leva pra cama e ela conta um monte de histórias. E a de 38 fala: Chega de história e me leva para cama
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Qual o sujeito da frase: "É proibido estacionar"? Sujeito a guincho.
Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você ordenava "Cadum, coma a cadeira" e Cadum ia lá e comia a cadeira. "Cadum, coma o poste!" e Cadum comia o poste.
Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: "Cadum, coma a mesa!", "Cadum, coma o copo!". Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha "pressa", correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: "Cadum, come a merda!" e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou "Cadum, come as lombrigas!" e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história?
Cadum não quer, dois lombriga.
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Era uma vez um rei muito rico que tinha uma linda filha que tudo o que ela tocava derretia. Não importava o que fosse: metal, madeira,pedra, etc. Tudo o que ela tocava derretia.
Por causa disso, os homens tinham medo dela e nenhum queria desposá-la. Um dia,um feiticeiro disse para o rei:
- Se sua filha tocar uma coisa que não derreta em suas mãos, ela estará curada! O rei entusiasmou-se.
No dia seguinte, ele arranjou uma competição: qualquer homem que pudesse trazer algum objeto que não derretesse nas mãos da princesa, iria casar com ela e herdaria toda a riqueza do rei.
Três jovens príncipes aceitaram o desafio. O primeiro príncipe trouxe um imenso diamante, imaginado que o diamante é a substância mais dura e que por isso não derreteria. Mas, assim que a princesa tocou-o, ele derreteu. Então o príncipe foi embora muito abatido.
O segundo príncipe trouxe uma liga de metal muito duro, mas aconteceu de novo, assim ele também foi embora.
O terceiro príncipe disse à princesa:
- Coloque a sua mão no meu bolso e sinta-o.
A princesa assim o fez, e ficou um pouco vermelha e o objeto não derreteu!!! O rei ficou muito feliz e eles viveram felizes para sempre!
Questão: o que era o objeto?¿?
Resposta: M&M's porque eles derretem na sua boca e não nas suas mãos!!!
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O que é um "macho"???
Um sujeito que volta para casa fazendo jogging depois de uma vasectomia.
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Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson???
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Sabe como a patricinha sai do motel??? Toda metidinha!
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Qual é a diferença entre a frigideira e a mão de uma mulher??? A frigideira faz a lingüiça diminuir.
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Qual é a diferença entre Nelson Mandela e um vereador??? Nelson Mandela foi preso ANTES de ser eleito.
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Qual é a diferença entre morrer de câncer e morrer de Aids??? Com o câncer, você ainda recebe visitas...
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Qual o vinho que não contém álcool??? O vinho de codorna.
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Qual é o doce preferido do átomo??? Pé-de-moléculas.
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O que canibal vegetariano come???
A planta do pé, maçã do rosto e a batata da perna.
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Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê???
Porque Geo metria e Trigo no metria.
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Qual é a comida que liga e desliga??? É o StrogON-OFF.
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Por que Deus criou a mulher com uma costela de Adão???
Para que ele aprendesse que não se faz nada de bom com coisa roubada.
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Por que só fazem bonecos de neve e nunca bonecas de neve??? Porque é muito complicado esvaziar a cabeça.
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Qual é a diferença entre a sedução e o estupro??? A paciência.
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Qual é a diferença entre um termômetro bucal e um termômetro anal??? O gosto.
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Qual é a diferença entre um fliperama e uma puta???
No fliperama, você coloca dinheiro na fenda e brinca com as mãos. Com a puta, você põe dinheiro na mão dela e brinca com a fenda.
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Por que os bebês de proveta são mais bonitos? Porque foram feitos à mão.
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Qual o animal mais velho do mundo??? O Tigre-de-bengala.
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Por que a mata é virgem??? Porque o vento é fresco.
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Você sabe qual o santo padroeiro dos remédios??? É o São Risal.
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Como é que se chama um traficante armado ate os dentes??? É melhor chamar de senhor...
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Você sabe como as baratas se comunicam??? Via Embaratel!
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Sabe qual o problema com os juízes???
Alguns pensam que são Deus... Os outros tem certeza!!!
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Por que o futebol não vai para frente em Juiz de Fora???
Porque o juiz, sendo de fora, favorece freqüentemente o time visitante.
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O que aconteceu com a galinha que não tinha bico??? Foi ciscar e teve traumatismo craniano...
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O que aconteceu com o pintinho que nasceu sem cú??? Foi peidar e explodiu...
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Que há detrás de uma mulher inteligente??? Um homem surpreendido!
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Que é uma mulher???
A parte descartável da concha.
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Por que se casam os homens??? Porque as cabras não lavam pratos!
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Por que as mulheres têm quatro lábios???
Dois para dizer estupidez e dois para pedir perdão
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O navio decolou e furou o pneu! Quantas laranjas tinham no avião??? Nenhuma, por que pipoca não tem antena!
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O Navio decolou e furou o pneu. Qual é a Moral da História??? É que o leite não influencia na vida sexual das laranjas!!!
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O que é amarelo dá voltas rapidamente e fica vermelho??? Um pintinho numa centrifugadora!
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O que é preto-branco-preto-branco-preto-vermelho-branco-vermelho-vermelho-vermelho???
Um Pingüim no liquidificador.
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Sabe por que pipoca não tem antena??? Porque banana não tem caroço.
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Vocês sabem do tipo de corno chamado corno Parmalat???
O corno Parmalat encontra-se com o Ricardão na saída de casa e diz: - Comeu! (imitando a criancinha da propaganda)
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Sabe por que garrafa não tem bigode??? Porque eu vou comer chiclete.
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Vocês sabem o que é uma ervilha a 60 Km/h em uma BR??? Um VOLKS-VAGEM!
Qual a parte do corpo da mulher que cheira queijo gorgonzola??? O Nariz.
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Onde o cabelo da mulher é mais enrolado??? Na África.
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Sabe o que eu acho??? Coisas Perdidas...
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Todo dia antes de sair de casa, o policial se olhava no espelho e se admirava, e se olhava, se admirando e então ia trabalhar. Qual era o tipo de policial???
Policial Civil.
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Você sabe como colocar uma criança dentro de uma garrafa??? Batendo-a no liquidificador!
E como se bate uma criança no liquidificador???
Segure-a pelas mãos, ligue o liquidificador e comece a bater pelos pés. Assim você se deliciará com a cara de dor que a criança irá fazer.
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Sabe o que a gente faz quando vê um epiléptico tendo um ataque de epilepsia dentro de uma banheira cheia d'água???
Joga a roupa suja e o sabão em pó lá dentro.
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O que é que a banana disse para o tomate quando foi trocar de roupa??? Eu é que tiro a roupa e você é que fica vermelhinho!
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Sabe o que o joelho da puta disse para o outro joelho??? Nada... Eles nunca se encontraram!
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Quais as diferenças entre o fogo e a bunda???
Se você não souber... CUIDADO, quando alguém lhe pedir fogo não vá dar a bunda.
O que é que cai de pé e corre deitado??? Uma minhoca de pára-quedas.
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Por que o mar é azul???
Porque tem um monte de peixinhos submersos dizendo: "blue, blue... blue...".
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O que é vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto, vermelho e preto e BRANCO???
Um negão se masturbando.
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Por que a planta não fala??? Porque ela é uma muda.
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Sabem por que as surdo-mudas se masturbam só com uma mão??? Porque com a outra elas gemem!!!
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Sabe o que tem escrito nas solas dos sapatos la de Portugal??? Este lado para baixo!
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Você tem parafuso na cabeça??? Frankestein!!
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Você já morou em Nova Iorque??? Marilyn Monroe!!
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Como se faz sexo seguro??? É só transar com um segurança!
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O que é preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco???
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O que o padeiro falou para o Jonh Lennon ??? O sonho não acabou...
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Sabem por que a mãe européia coloca um pastel dentro da mamadeira??? Porque no pré-natal ensinaram a só dar leite PASTELrizado pro nenê.
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Como se diz topless em chinês??? Cen-chu-thian.
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Como se chama o pai do pé-de-moleque??? Paiçoquinha.
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Por que Papai Noel não tem filhos??? Porque seu saco é de brinquedo!!!
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Sabe qual é a diferença entre o Papa e um homem comum???
É que se o Papa "der uma" é pecado. O homem comum "dar" duas é milagre!
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Vocês sabem por que as mulheres e as geladeiras tem tudo a ver???? Porque nas duas você coloca a carne pra dentro e deixa os ovos na porta!!!
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Como se chama um chato daqui a 15 anos ??? Chefe.
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O que é transparente e tem cheiro de cenoura??? Peido de coelho...
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Vocês sabem qual a diferença entre um cara que pula do 10o andar e o que pula do 1o andar???
O do 10o andar: AAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhh... pow! O do 1o andar: Pow!.... AAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh!
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O que é verde parado e vermelho rodando??? Um sapo no liquidificador!!!
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Quem é o primo distante do tijolo??? O Tijolo baiano.
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Qual a diferença da moto pra privada???
Na moto você senta pra correr e na privada você corre pra sentar.
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Sabe o que eu penso??? Pensamentos.
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O que significa quando se coloca uma moeda com a face da "cara" virada para cima, em cima de um relógio???
Quem vê cara não vê que horas são.
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O que o óvulo disse??? Eu te amo porra!
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E o que o espermatozóide disse??? Minha casa é um saco!!!
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Um cara vem dirigindo, atropela um porco, depois um boi e mais adiante é atropelado por um trem. Qual é a moral da história???
Um é porco, dois é boi, trem é demais!!!
- Vocês sabem qual a cor do peido??? - Azul!
- Como você sabe???
- Acabo de soltar um e ele azulou!
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O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite??? O umbigo.
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Você sabe qual a diferença da PROSTITUTA, DA CASADA E DA INOCENTE??? A Prostituta cospe... A Casada engole... E a Inocente pergunta... "O que é que eu faço com isso?"
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E o que é shell???
Olha pra chima que vochê vê!
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E por que no Nordeste o índice de casos de Aids é tão alto??? Porque as camisinhas são de renda...
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Qual o nome da mãe do NESCAU ??? MAE ZENA
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O que a Mãe Zena disse quando viu o Nescau cair no chão??? Toddynho!!!
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Qual o nome da avó dele??? A VEIA Quaker
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E o avô??? O VO MALTINE
Por que o biscoito de água e sal não é feito só de água e sal??? Porque senão o mar seria um grande biscoito...
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O que o chão falou para a cama???
Nossa, cama, você tem umas canelinhas finas, mas uns colchão!
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Sabe quem é a mãe da porta??? É a mãe Saneta.
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E o tio da parede??? O tio Jolo.
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Qual a diferença entre a mulher e o leão??? A mulher usa batom e o leão ruge.
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O que é que tem muito mais piada do que por 9 bebês num caixote do lixo??? É por 1 bebê em 9 caixotes do lixo!!
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O que é que tem muito mais piada do que atirar um bebê contra uma parede??? É retirá-lo de lá com uma espátula!!
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Qual a semelhança entre cobertor de lã no verão e um trem andando??? Os dois estão fora da estação.
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Por que as mulheres são as melhores economistas???
Porque elas recebem o grosso, fazem o balanço e ficam com o líquido.
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O que a letra "C" disse para o "Ç"??? Cagando, hem mano!
O que o trilho disse para o bondinho???
Não adianta mexeres, que eu só acabo no fim da linha.
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Por que todo baixinho tem mau hálito??? Porque tem a boca perto do cú.
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Como se descobre se uma menina é virgem, sem tocar nela???
Mostrando o pau com a cabeça pintada de azul. Se ela disser que é diferente dos outros, é porque ela já deu pra alguém.
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A diferença entre a mulher viúva e a mulher casada??? É que a viúva sabe onde o marido se encontra.
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O que uma coxa disse para a outra???
Lá vem o careca experimentar a peruca de novo.
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Qual é a diferença entre dar uma trepada e dar uma cagada???
É que depois de cagar você não precisa ficar 10 minutos fazendo carinho na privada.
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Sabem por que o anão atravessa rua correndo??? Pra poder tomar impulso pra pular o meio fio!!!
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O que o fósforo falou para o cigarro??? Por sua causa, perdi a cabeça.
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Qual é o fim da picada???
Quando o mosquito vai embora...
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O que um escorregador falou pro outro??? Aqui os anos passam depressa.
O que o tijolo falou pro outro??? Há um ciumento entre nós.
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O que é cheiro verde??? O peido do HULK.
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O que significa o indivíduo branco parado em uma auto-estrada, perfilado com a mão para cima e indicando o número 1 com o dedo indicador???
Propaganda da cerveja número 1.
E se for um individuo preto na mesma estrada fazendo o mesmo sinal??? Borracharia a 1 km.
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Na floresta é um perigo, na estrada é um desastre; mesmo assim precisamos dele... Barbeiro
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Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada??? Porque já está morto.
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Um rapaz está armando um presépio. Qual seu nome??? Armando Nascimento de Jesus.
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Quem tem o maior chapéu do mundo??? O dono da maior cabeça.
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Você já cheirou Coca??? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
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Sabe o que O saci falou para A saci??? Fica de três!!!
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O que faz uma velha quando um artista de novela se aproxima dela e lhe dá um beijo na boca???
Não faz nada pois está tendo um ataque cardíaco...
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O que uma onda disse a outra quando elas se encontraram??? Lâmbida (comprimento de onda)!!!
Célula
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O que uma célula disse a um barbeiro??? Me tose.
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Por que uma célula vai ao psiquiatra??? Porque ela tem Complexo de Golgi.
Velocidade
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Qual é a velocidade máxima da foda??? 68!, porque no 69 capota!!!
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E qual é a velocidade mínima??? 25, porque 24 dá a ré...
Pontinho
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O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio??? Um fandangos suicida...
E por que ele se suicidou??? Porque a vida dele é um saco... E por que a vida dele era um saco???
Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...
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O que é um ponto amarelo no rio em alta velocidade??? É um Jet-skiny.
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O que é um ponto amarelo na BR-262??? Um Uno-Milho.
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O que é um ponto amarelo no sol??? Um milho querendo virar pipoca.
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O que é um ponto amarelo indo em direção ao sol??? Fandangos tentando virar Baconzitos.
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O que é um ponto amarelo no meio do mar??? Ruffles, a batata da onda
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O que é um ponto azul no jardim??? Formiga de calça Jeans.
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O que é um monte de pontinhos azuis correndo um ao lado do outro e um monte de pontinhos coloridos correndo desesperadamente na frente???
Arrastão de Smurfs.
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O que é um ponto azul no céu??? Um UruBLUE.
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O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo??? É o BLUEcilee contra Jean Cloude Fandangos.
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O que é um monte de pontinhos azuis numa floricultura??? Um BLUEquê de flores.
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O que é um pontinho branco numa estrada??? Um arroz-royce.
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O que é um ponto branco na esquina??? Aspirina prostituta.
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O que é um pontinho brilhante na grama??? Uma formiga de New Balance!
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O que são vários pontinhos cinzas descendo morro abaixo??? Rolling Stones.
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O que é um pontinho dourado no gramado??? É uma formiguinha brincando de Jaspion
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O que é um pontinho marrom na pré-história??? É um "browntossauro".
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O que é um pontinho marrom numa flor??? Uma BROWboleta.
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O que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora??? Um Mico-computador.
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O que é um ponto preto no microscópio??? Uma Black-teria.
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O que é outro pontinho preto no microscópio??? Um PRETOzoário.
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O que é um ponto preto no milharal??? Emilho Santiago.
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O que são onze pontinhos pretos no fundo do mar??? A seleção de Camarões.
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O que é um ponto preto numa careca??? Um piolho sem-terra!
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O que é um monte de pontinhos rosa na grama??? Um PINKnique.
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O que é um pontinho rosa no armário??? Um cuPINK.
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O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede??? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.
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Um pontinho verde na favela??? Um neGREEN.
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O que é um ponto verde e outro vermelho brilhando no céu??? Dois vagalumes dentro de um óculos 3D.
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O que é um pontinho vermelho no meio da parede??? Uma acerola alpinista.
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O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina??? Uma ervilha segurando a respiração.
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O que é um ponto vermelho em um pântano??? Um Jaca-red.
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Um pontinho vermelho em uma tempestade??? Um REDmoinho.
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E o que é um pontinho vermelho na porta da geladeira??? Um morango alpinista!
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O que é um ponto vermelho em uma floresta, pulando de galho em galho??? Um morangotango.
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O que é um pontinho vermelho num pedacinho de neve??? É uma miniatura da bandeira do Japão.
Óculos
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Sabem para que serve um óculos verde??? Para VERDEperto!
E um óculos vermelho??? Para VERMELHOr!
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E para que servem os óculos marrom??? Para ver MARROMenos.
Lâmpada
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Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada??? Três, um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.
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E quantos brasileiros???
Nenhum. Tá bom assim mesmo. Não vai adiantar nada...
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Quantos congressistas???
Trinta. Um para fazer o requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigirem reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigir que se troque a lâmpada em nome de Deus, e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão.
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Quantos ecologistas???
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para acender o vaga-lume.
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Quantos mineiros???
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para ficar balançando, balançando a lâmpada pra ver se consegue juntar as pontinhas da resistência de novo, até desistir e dizer - "É, tá queimada! Vai ter que trocar..."
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Quantos jornalistas???
Três. Um para subir na escada e dois para criticar.
Morte
Você conhece o caso da mulher que morreu de latinha???
Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha.
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Você conhece o caso da mulher que morreu de vinho branco???
Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas ai vinho branco...
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Você conhece o caso da mulher que morreu de sinusite??? Ela tava tocando o sino na Igreja, tropeçou ai passou o sinusite!
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Você conhece o caso da mulher que morreu de panela??? Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela.
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Você conhece o caso da mulher que morreu de bom dia???
Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bom dia...
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Você conhece o caso da mulher que morreu de mamadeira???
Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu uma madeira...
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Você conhece o caso da mulher que morreu de maria??? Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha, mas o maria...
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Você conhece o caso da mulher que morreu de agradeceu???
Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu...
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Você conhece o caso da mulher que morreu de obedeceu??? Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
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