Iam dois brazileiros de carro na estrada e de repente um policia mandou parar o carro.
Policia - Olhe, por favor, va devagar porque ali a frente, a uns 200 metros, houve um acidente muito grave.
Entao o brazileiro que ia ao volante sentiu um grande alivio: Brazileiro - Seu guarda! Tu nao sabes o alivio que tu me destes me parando para falar deste acidente, pois, se tu me pedes a carteira, eu ja estava lixado. Eu nao tenho carteira, esse carro nao tem freio, nao tem estepe, nao tem buzina, nao tem cinto de seguranca, nao tem freio de mao... esta todo lixado!!
O outro brazileiro ficou assustado com a asneira que o amigo estava a fazer e quis resolver o assunto:
2o brazileiro - Seu guarda, nao preste atencao no que ele diz!! Nao preste atencao no que ele diz!! Ele nao sabe o que diz, pois nos
estamos a voltar de uma festa, e ele bebeu demais. Esta *COMPLETAMENTE EMBRIAGADO*!!
________________________________________________________ Uma vez um homem com sida desviou um aviao e ameacava injectar toda a gente no aviao se nao lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro
levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele. Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas"
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele nao tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu "Eu nunca podjia ficarre infectado porque istou usando preservativo".
________________________________________________________ Um brasileiro apanhou um aviao para voltar ao Brazil.
Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2a classe e esperou que hospedeira passasse e ia a correr para a 1a classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse: - Meu senhor,o seu lugar e na 2a classe e nao na 1a classe!
o homem retruncou:
- Daqui eu nao saio e daqui ninguem me tira.
a hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem: - Meu senhor, o seu lugar e na 2a classe e nao na 1a classe! o homem retruncou:
- Daqui eu nao saio e daqui ninguem me tira.
entao o criado e hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do aviao para tentar convencer o homem:
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e entao o homem foi a correr para a 2a classe.
A hospedeira e o garcom ficaram abismados e perguntaram ao comandante: - O que e que o senhor disse ao homem para q ele voltasse?
o comandante disse:
________________________________________________________ Um brasileiro e dois macacos saem em missao espacial. Do centro de controle na terra o responsavel pela missao da algumas ordens aos tripulantes:
-Macaco 1 , segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas. -Macaco 2 , qual a situacao da nave
-Ze ... ,
-Já sei, dou de comer aos macacos e nao mexo em nada - responde o Ze. ________________________________________________________ Sabem porque e que os brasileiros quando sao operados fazem sempre questao em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
R: Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas sao de origem.
________________________________________________________ Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estavam a visitar a
China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para la uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um chines mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Entao foi outro: Tin-To-Yan.
Entao, o brasileiro, impressionado, resolver tentar. Escolheu
uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quanda ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze'.
________________________________________________________ O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeca partida. Eu perguntei-lhe o que e que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde e que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeca.
________________________________________________________ Um brasileiro vai a um concurso de televisao. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete? - errrr... hhmmmmmmm...
- Despacha cara, olha que o tempo expira. - sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa? - err... hmmmmm.... err...
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a ultima. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa e díficil.... hmmmmm... aquele do paraiso, nao e? - esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrao! - ha dao?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
________________________________________________________
Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar: 1o Portugues:
- Epa eu acho que a minha mulher esta-me a trair com um pedreiro... E o outro:
- Por que ? E o 1o Portugues:
- Ontem achei uma marreta debaixo da cama... E o 2o:
- Se e assim entao a minha esta-me a trair com um empregrado de limpeza... O outro:
- Por que ? E o 2o Portugues:
- Hoje mesmo, eu encontrei um esfregao debaixo da cama... Entao o Brasileiro:
- Ai , entao a Maria me esta traindo com um cavalo... E os Portugueses:
- Como assim ????? E o Brasileiro:
- Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...
________________________________________________________
Um portugês entra numa loja no Brasil e pede um penico: - Queria um penico.
- Nao temos penicos. (Responde o Brasileiro)
- Entao o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
- Ah! Aquilo sao portugas... (Rindo-se...) - Entao quero um senhor portuga.
- Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...) - Grande! É para por lá muitos Brasileiros...
---O Brasileiro chega-se ao homem no balcao e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco." -"O senhor e Brasileiro, nao e ?"
---O brasileiro , todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invencao : a agua em po ! E tao simples de ser utilizar que so e preciso acrescentar agua .
---Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco.
Chegando la os caras entram e, confrontados com um cofre tudo fazem para o abrir! Apos um longo e penoso esforco, la conseguem abrir o cofre, e ao entrarem qual e o espanto dos Brazucas:
- Ue! Cade o dinheiro?! - O Dinheiro?!
- Sim! Cara, nao ha dinheiro aqui! So tem iogurte!!!!!!!!
- So tem iogurte?!!! Bom meu irmao, a gente nao chegou aqui para ficar olhando um para o outro e sair de mao a abanar. Se so ha iogurte, a gente come ele ate fartar e depois se manda!
E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram ate ficarem complectamente saciados. Depois disto resolveram " dar o fora ", e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Cara! Veja so ali o que diz na tabuleta.
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| Banco de Esperma! | | |
--- ---Dois falsificadores brasileiros sao presos e discutem na prisao: - Manoel, como e que eles puderam descobrir
que aquelas notas eram falsas...? Nos fizemos um trabalho excelente, perfeito... Nao havia como saber!
- Pois e Joaquim... Mas eu te avisei que fal-sificar notas de 95 dolares nao era uma boa ideia...
---Lancaram o cinema 180 graus no Brazil...
Houve uma grande festa e toda a gente queria ir a primeira sessao!
Fez entao uma segunda sessao, e no fim tambem estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e tambem morreram todos ....
Entao o dono concluio:
-Assim nao da ! Vou ter que diminuir a temperatura !
Ontem disse-me:
- Eu comi um Brazileiro ontem !!! - Mas como?? Ele e maricas ???
- Nao! Eu usei uma tecnica para isso! - E qual foi ??
- Foi facil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicdor e disse:
" Olha aqui, Brazileiro, vou enfiar este dedo no teu cu !!! " E ele respondeu: " Vais enfiar o CARALHO!!! "
Escrito nas paredes de um WC publico no Brasil:
-Oh, dama por quem me aflijo! Lhe suplico, consintai...
Que eu introduza com que mijo No por onde vos mijais...
Cagar ‚ foda, Coisa imunda,
A bosta bate na agua, E a agua bate na bunda... Cagar e' a lei da vida, cagar e' a lei do universo. Caga, filho da puta,
que foi cagando que fiz esse verso. Levante a tampa, seu safado! E' melhor pra voce e eu; Ja' pensou voce sentado No mijo que nao e' teu? O passado ja' se foi, O presente e' o que e';
O futuro, podera' nao mais chegar. Num mundo sem flores,
So' resta ao homem amar.
Mesmo sabendo que amar sem ser amado E' como limpar o cu sem ter cagado.
Punheta e' uma grande ilusao:
Quando voce pensa que esta' fodendo, Esta' com a pica na mao.
"Nao caga cantando, que a merda sai dancando!" "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
nao conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nao conseguiu ler.
Mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda nao conseguia ler. Chegou a
menos de um palmo do nariz e leu:
"Senta, porra!! Voce ta' cagando fora do vaso!!"
Um morador do Rio e esposa, discutiam uma forma de evitar os constantes assaltos a sua residencia. A mulher entao, decidiu comprar um cao, proposta que foi aceite pelo marido.
Chegou a loja de animais e disse que queria um cao de guarda, e o dono mostrou-lhe um cachorro pequeno, franzino, que tinha Carate' como
nome. Ela ficou desconfiada e pediu uma demonstracao da agressividade
do cao. O dono da loja gritou : "Carate', a cadeira!". Nham, nham, nham,
e o cachorro devorou a cadeira.
- Mas a madeira poderia estar podre, quero outro teste.- disse a mulher. Entao, o dono da loja gritou : "Carate', a porta!". Nham, nham,
nham, nham, e o cachorro devorou a porta de ferro.
- Muito bem, vou leva-lo. - disse a mulher, que foi a correr para casa mostrar o cachorro ao marido.
Ao chegar a casa mostrou ao marido, que nao gostou daquele cachorro tao pequeno.
- Mas querido, ele e um bom cao de guarda. Devorou uma porta de ferro! O nome dele e Carate'!
O marido nao acreditou, e aborrecido, disse : - Carate' o caralho !
O Melhor Hipnotizador do Mundo veio fazer uma demonstracao ao Maracana.
O estadio encheu !
Entao ele chama o seu assistente, hipnotiza-o e comeca:
-Isto e' um cigarro ! - e toca com o dedo no braco do assistente. - Ai! - diz o assistente
- Agopa esta' muito frio!
- Brr - diz o assistente, tremendo - Agora esta' muito calor!
- Ufa... - diz o assistente, suando por todos os lados.
O publico comeca a ficar impaciente e comeca a vaia-lo. Entao ele irrita-se
e diz:
E comeca com a lenga-lenga:
- Imaginem que estao nas nuvens... Esta' tudo muito calmo... Estao a relaxar... Agora fechem os olhos... Toda gente a dormir... E ele hipnotiza toda gente !
- Agora, estao todos estao com frio! E toda gente comeca a tremer!
- Agora, estao todos estao com calor! E tudo comeca a suar!
- Agora - e ele tropeca no fio - merda!
Levaram duas semanas para limpar o estadio.
Ata da 69a. Reuniao
A secao Brasil da Real Academia de Sacanagem reuniu os membros e seus membros
em assembleia extraordinaria, realizada na cidade de Ponta Grossa, para
discutir uma questao relevante.
Depois da queda do muro de Berlim e do socialismo de maneira geral, muitas
fronteiras mudaram no mundo. E qual a repercussão dessas mudanças no sexo?
Mudaram tambem as fronteiras do homossexualismo?
Desde o primeiro encontro da Real Academia de Sacanagem, a definição do
homossexualismo era aceita como um dogma: O homem que gosta de pau, sente
simpatia, acha bonito esteticamente, ja pegou no de um amigo ou pensou
seriamente no assunto, e homossexual. Mas os tempos sao outros e novas
questoes foram introduzidas no seio da sociedade (a introducao no seio,
inclusive, sera discutida em reuniao posterior). O sexologo Eric Von Bussen,
do Instituto de Vaginologia de Massachussets, apresentou um caso a ser
estudado.
O homem que se deixa enrabar por uma mulher com um penis de plastico e
homossexual?
O congresso ficou dividido. Os tradicionalistas voltaram a defender a opiniao
de que, tendo pau no meio e sendo esse meio o meio do homem, nao resta
duvida, e viadagem.
A comitiva liberal de Campinas defendeu a tese de que nao sendo o parceiro
homossexualismo na relacao. Com o que a representacao japonesa concordou
prontamente. Mas ao conhecerem as dimensoes de um penis de plastico ocidental,
os japoneses assustados, recuaram da sua posicao e encostaram na parede para
rediscutir o assunto. Ja os campineiros foram firmes e colocaram um valioso
axioma: "Entre quatro paredes, vale tudo entre duas pessoas de sexos
diferentes". Ao que o egregio professor Von Bussen contestou com mais uma
contundente questao:
Um homem que se deixa enrabar por um travesti de penis de plastico e
homossexual?
Os tradicionalistas, irritados, manifestaram surpresa, nao conseguindo levar
a serio a duvida do professor. Eles afirmaram que qualquer encontro entre um
homem e um travesti, que nao seja para encher o segundo de porrada, so pode
ser coisa de viado. Mas a comitiva de Pelotas observou que, se o travesti
tiver se submetido a uma operacao no Marrocos, ele perdeu sua condicao de
homem e, sendo o penis inorganico, trata-se de uma relacao heterossexual
como qualquer outra. O colombiano Fulvio Gimenez y Roblades, que ate entao
se manteve calado, pediu a palavra para aguir os liberais gauchos: Um homem que se deixa enrabar por um travesti operado, mas usando um penis
confeccionado com material humano e homossexual?
Um bate-boca generalizado se instalou na assembleia. Durante horas nao se
chegou a nenhuma conclusao. Ate que a alegre delegacao de Sao Francisco
argumentou: "Se o material utilizado for derivado do penis extraido do
proprio travesti, nao ha duvida, existe um certo grau de boiolismo envolvido
nesta relacao. Mas, se o penis em questao foi manufaturado com o material
organico de um terceiro, nao ha homossexualismo".
Os tradicionalistas, cada vez mais enfurecidos com os rumos da discussao,
e dar o cu e viado". Entre murmurios gerais, a reuniao ia se encaminhando
para um bom termo, uma vez que parecia nao haver argumento capaz de derubar
este postulado. Mas o incansavel professor Von Bussen apareceu com mais uma
de suas brilhantes ponderacoes:
O homem que chupa o proprio penis e enfia no proprio anus e homosexual?
Os japoneses resolveram se retirar da reuniao por considerar a proposicao
fantasiosa e inexequivel. Os tradicionalistas continuaram firmes nas suas
suposicoes anteriores e voltaram a afirmar: "Tem cheiro de cu queimado e
baitolice!" Mas as delegacoes de Campinas, Pelotas e Sao Francisco se
reuniram para avaliar a questao e chegaram a seguinte conclusao: "Se o sujeito
em questao estiver fazendo uso de seu penis pensando no penis de outro pode
haver uma certa tendencia homossexual, mas se o rapaz estiver pensando em
outra coisa, e apenas um prazer solitario".
Os tradicionalistas voltaram a tumultuar o ambiente, exigindo que o congresso
tomasse uma atitude de macho e definisse de uma vez por todas que: "Quem
gosta de pau de homem, nao interessa sexo, cor, credo, tamanho, familia ou
propriedade, e homossexual". Mais uma vez a mente iluminada do ilustre
pensador colombiano Fulvio Gimenez y Roblades fez-se presente com uma
colocacao para la de pertinente:
O sujeito que chupa o penis de um cachorro e homossexual? Mais uma vez os debates se acirraram. Alguns grupos tentavam observar que
dependeria da raca ou do pedigree do animal. Ninguem conseguia resolver se o
sujeito em questao era ou nao era homossexual, mas finalmente o congresso
aprovou alguma coisa com unanimidade: "O sujeito que chupa o penis de uma
cachorro pode nao ser viado mas, com absoluta certeza, e um porco!" E assim se encerrou mais um encontro da Real Academia de
Sacanagem -
Secao Brasil, que se reunira em breve para discutir as seguintes questoes:
E a mulher que so transa com travesti operado e lesbica?
Um travesti operado arrependido, que reimplantou um penis de plastico para
enrabar uma mulher e lesbico?
Um homem que, depois de umas biritas, chega em casa e transa com um travesti
virtual e homossexual ou CD-ROM de bebado nao tem dono?
Um homem que so faz sexo "papai e mamae" com sua esposa uma vez por ano e,
