Um copilado de emoções

Um copilado de emoções

Dedicado às pessoas que já sofreram por um amor.

Textos escritos entre 2018 e 2020. Por Mayara Teodoro

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autor.

Lunes, 3 de dezembro de 2018.

Eu sabia que isso acontecer um dia, no entanto, fui pega de surpresa com a decisão. A pesar da idade, percebo que é na tragédia que os meus atos explosivos e impulsivos não condizem com a maturidade que digo ter. A minha parte racional o que está acontecendo hoje, mas o meu emocional não. Ainda há um resto de esperança aqui. E esse restinho de esperança me sufoca… Eu te agradeço por esses últimos anos ao teu lado, te agradeço por todas as vezes que me escutou, aconselhou, se preocupou e foi maravilhoso comigo. Você foi um bom companheiro, um bom amigo. Eu me sentia confiante na nossa relação. Não estou sabendo lhe dar com isso ainda, se saber que não estaremos mais juntos, sonhando juntos, me sentindo amada.

Agora percebo que ainda preciso aprender a me amar mais, por muito tempo, durante muito tempo, sentia que não tinha encontrado alguém que me amava como você. E quando soube que parte desse amor foi quase uma mentira, me desestabilizei por dentro.

***

Martes, 04 de dezembro 2018

Hoje conversamos, para mim cada conversa, cada frase está sendo importante nesse momento de transição. Eu continuo te amando, continuo pensando ti em cada momento, a diferença é que agora esses momentos de pensar se intensificaram.

Não saio de casa desde sábado. Tudo aconteceu na sexta, dia que eu não consegui dormir, fui cedo para universidade tentar ocupar minha mente, tirei umas fotos, tentei interagir, mas, hora ou outra me pegava parada mirando o nada e pensando em ti.

Até que não aguentei, e por volta das 11 da manhã

inventei uma desculpa e voltei para casa. Desde

então eu estou aqui nesse quarto, não estou

reclamando! Esses dias, estão sendo dias obscuros,

cinzentos e de muito frio. Estou tentando lutar

contra a ansiedade e contra todos esses

pensamentos que me afligem. Você me mandou

um ensaio para que pudesse ler, falava sobre a letra

de uma música, sobre relacionamento. Lembra que

eu te disse que a tua decisão foi egoísta? Depois

que li o que você me mandou, eu voltei atrás nessa

afirmação, já não penso assim. De certa forma,

você também está pensando em mim, mesmo eu

não concordando com as tuas teorias, não consigo aceitar o que você tem pensado de você mesmo.

Você está tentando me proteger de você, mas se esqueceu de me proteger de mim mesma. Nesse ponto somos parecidos, a nossa mente nos sufoca, os momentos de reflexão embaralham todo o pensamento, todas as ideias. Queria que tudo pudesse voltar a ser como antes, sabe? Não queria perder nossa relação, o que construímos, o que pensávamos juntos. Lembro que te falei que estávamos passando por um ciclo, depois que ele fechasse, outro iria começar. Mas, em nenhum momento pensei que seria para sempre. Eu te amo, amo teu sorriso, amo tua forma de pensar, tuas preocupações, amo até mesmo quando não te entendo. E por ti amar tanto, tenho que tentar aceitar o que está se passando entre nós, mesmo sendo bem difícil. Obrigada pelo teu amor que pode me oferecer, mesmo sendo totalmente ao contrário das tuas convicções de mundo.

***

Martes, 18 de dezembro de 2018

Eu sinto tanto a tua falta, meu coração não quer aceitar essa ideia de não ter você aqui. Por mais que eu saiba que as coisas vão melhorar, e que quero continuar sendo tua amiga. As coisas já não estão sendo mais as mesmas, já não escuto o “eu te amo” ou boa noite antes de dormir. Nem tem mensagem de preocupação na tela do meu celular, dizendo “bom dia ou como foi teu dia?”. Meu coração tá triste e confuso, tem dias que amanheço animada, outros, uma tristeza invade meu eu, meu refúgio é dormir pra realidade. Te queria aqui perto de mim, fazendo as coisas que fazíamos, dividindo a dor de viver, a dor de existir.

***

Viernes, 21 de dezembro de 2018

Trata-se de processar. Está sendo muito difícil

processar tudo isso. Porque? Não sei te falar

exatamente todos os porquês, mas posso te listar

alguns. Eu acreditava no nosso relacionamento,

usava-o como modelo para as outras pessoas. Para mim, o nosso relacionamento foi algo que construímos juntos, na qual, sonhávamos e pensávamos, não me via como submissa, muito menos como alguém que estava apenas seguindo os teus passos; - Dói, tem doido muito, de uma maneira que não imaginava, que eu não queria, que eu não esperava, essa é a verdade; Eu te amo, eu te amo tanto que aceitaria qualquer condição não somente para ter você perto de mim (porque acredito profundamente que tu ainda me amas, não consigo aceitar a ideia de que já não me ama). E te amar, e ter que conter esse amor, tem sido uma das piores dores que já senti. Eu sei que em algum momento essa ferida vai cicatrizar, mas eu não sei se realmente vou me curar dela. Fico me perguntando, porque está acontecendo isso com a gente? Eu me sinto deslocada, me sinto enganada de certa, enganada. Porque eu não percebi os teus sinais? Porque eles quase não existiram.

Estávamos indo tão bem. A questão é que te amar,

nesse momento, tem me destroçado. Porque saber

que tu já não queres estar comigo é uma das piores

dores que já senti na vida. Hoje terei que viver com

isso, eu sei que viverei, terei que viver sem o teu amor e sem poder dar o meu amor a ti. Hoje eu que terei que subir a montanha, sozinha, por um bom tempo… Eu estou machucada…

***

Viernes, 15 de fevereiro de 2019

Eu estava bem. Na minha inocência pensei que

essa dor havia diminuído, que as lágrimas,

esgotado. Mas, não! Ela continua intensa, talvez

mais intensa do que nunca. Ao ler aquelas palavras

das pessoas que tinha admiração, me dei conta que

em nenhum momento se importaram com o que eu

pensava, com o que eu sentia. Essa dor, que um dia

pensei ter superado, não se foi, estava guardada,

mesmo sem eu querer. Na noite de ontem ela

despertou, eu não consigo me segurar, não consigo

disfarçar. Será que eu conseguiria usar uma

máscara de carnaval pra esconder essas lágrimas

que escorrem do meu rosto? Mas eu teria que calar

o meu choro, que grita. Hoje, mais uma vez estou

em pratos. Eu perdi o meu amor, quem eu mais amava e confiava, perdi meu melhor amigo. Fui facilmente substituída, e, isso dói muito. Como acabar com essa dor? Como romper com esse sofrimento que insiste em me destruir por dentro?

Quero me livrar desses pensamentos que me atormentam. Quero me tornar aquela mulher forte que muitos admiram, quero ser suficiente pra mim mesma. Como fazer isso? Hoje, mais uma vez me sinto perdida e cansada. Cansada dessa hipocrisia que é viver.

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Martes, 11 de junho de 2019

Guardo em mim um sentimento intenso, de difícil

compreensão. Por hora cessa parecendo não existir

em meu ser, por hora implode e sinto não ter para

onde correr. As tentativas de expressar já foram

várias frustradas! Já tentei calar meu peito que

grita, agoniza para desabafar. Esse sentir tão

indeciso, que me confunde o riso, me faz querer

chorar. Tentativas! Errôneas! Ainda acredito que um dia serão assertivas, irão meu íntimo acalmar.

É um notar que não me nota, um sentir que eu não sinto, um querer que não me quer, um querer que eu não quero, mas eu quero, Eu sinto! Me faz querer gritar, dançar, cantar, pintar, chorar...

Desmoronar por dentro! Para então, depois do afago do meu lamento, desaguar por fora! Para que eu possa te falar, pra poder expressar o GRITO contido em meu peito, do meu eu. Aquele GRITO intenso, que me faz sentir VIVA!

***

Martes, 11 de junho de 2019

- me sinto igualmente nervosa ao ver tuas fotografias, sinto que esse amor talvez nunca vá acabar, meu fim é te amar?

***

Lunes, 25 de novembro de 2019

Já te escrevi inúmeras cartas de outubro à

novembro, porém não lhe enviei nenhuma. O

motivo? Não posso, temo perturbar sua saúde

física e emocional, e talvez, alimentar as falsas

expectativas, que segundo você, existe aqui. Não

lhe culpo pelo o que estou sentindo agora. Queria

compartilhar com você tudo isso, mesmo não

sabendo descrever essa dor e esse sofrer. A única

certeza que tenho é que você foi o meu grande

amor, e sinto, que será para sempre. Vou ter que

aprender cada dia da minha vida a viver sem você,

a guardar e compartilhar com outras pessoa esse

sentimento bom que ficou aqui. O amor é algo

estranho, por vezes parece ambíguo, é algo que nos

dar vida, um antídoto a qualquer doença, e ao

mesmo tempo, é o veneno para nossa alma... Como

já dizia o filósofo: "Eu choro sempre que eu

lembro da gente", por não ter superado tudo isso, é

torturante não ter contato com você da maneira que

sou, não faz sentido te amar e, talvez, você me

amar, e não conseguirmos ficar juntos. Eu faria

qualquer coisa pra ficar do seu lado, faria qualquer

loucura pra ter uma chance, uma oportunidade,

tentaria tudo de novo. Às vezes fico me perguntando porque nossas almas se encontraram?

Em que momentos nos perdemos? Porque ficar longe de você e não conseguir avançar me sufoca tanto? Muitas perguntas, poucas respostas.

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Jueves, 30 de abril de 2020

Hoje encontrei esses textos ao tentar organizar meu HD. Li e senti novamente a mesma dor de quando escrevi cada texto, era o meu desabafo para comigo mesma. No fundo eu pensava que era só uma fase, que iriamos voltar. Sofre o teu sentimento, era tudo uma farsa, relendo esses textos concluo que durante esse tempo só fui

enganada por você. Em 2019, você me disse que nunca havia me esquecido, que as relações que teve durante e depois da nossa separação foram superficiais, em nenhuma delas encontrou a

conexão que tinha entre nós. Um jogo de palavras que você sabe jogar muito bem, elas me

convenceram por muito tempo. Na separação,

acreditei que estava errada, te pedi desculpas por

milhões de coisas que não eram minha culpa.

Você me traiu com alguém que dizia me admirar.

Você domina tão bem esse jogo de palavras que acreditei que esse amor nunca havia morrido da sua parte. Você disse que era imaturo demais e havia estragado tudo. Mas era tudo mentira mais uma vez. Pegou meu coração que estava se

recuperando e o quebrou em pedaços mais uma vez. Hoje eu não nego que ainda sinto aquele

“amor”, que às vezes ainda sinto uma dor ao escutar aquela música do Baco, Seu Pereira e Mapei. Eram as nossas músicas que hoje são de outra pessoa. Talvez a experiência que tive que você me tornaram essa mulher fria que tem medo de se relacionar. Fria mas ao mesmo tempo muito forte, porque eu tenho quase certeza que já não sofrerei como sofri quando te perdi. Espero de verdade que você esteja bem e se preocupe com os sentimentos de quem você se relaciona. Afinal, não adianta falar de responsabilidade afetiva e

não praticá-la, não sinto ódio de você, só sinto

pena por ser tão confuso que teus sentimentos. A

tua contradição é uma pedra no teu caminho.

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