You give Me Somethithing
Victor Gonçalves
Introdução:
Indice:
Capítulo 1 – Que mercado é esse?
Capítulo 2 – Família do caralho\Igrejas
televisivas\Baile Funky.
Capítulo 1 - Que mercado
é esse?!
Enfim, então, é esse tipo de poesia que, tá no mercado editorial hoje em dia, né? – A poesia mela cueca.
Velho, sei lá, tem gente que é boa nisso, mas têm gente que, não, é.
O JB. Santana, por exemplo, acabou de lançar o seu livro de poesias mela-cuecas.
E ele, é muito bom nisso, sabe? – Mas, têm alguns poetas, que, nossa... Metem o ‘’Nicholas Sparks’’ sem ter porquê, e, querem ser o ‘’John Green’’, só para entrar no mercado editorial e, ganhar fama.
Não estou falando da Isabela Freitas e nem, da Carol Munhoz, não! Tô falando de um tal de Jacson Rodrigues.
Velho, ele, é até um cara que escreve bem, mas é, aquele cara tipo, Miguel Falabella, que, só faz aquele tipo de livro que, ele sabe que, vai estourar nas mídias. – Usa o seu talento pro mal.
Mas enfim, deixa o cara lá, se achando com os famosinhos da Rede Globo. – E com os cantores sertanejos que mal curtem ler.
Mas, lhe pergunto o que vale mais? – A verdade de um escritor ou, escrever só pra ganhar fama?
Eu não posso falar nada sobre livros mela-cuecas, também. – A Fase Lu, tá sendo bem comercial e bem mela-cueca.
Mas escrever pra somente ganhar fama é foda. – Isso, acaba com qualquer meta.
E não tô falando isso, porque, o Encontro com a Fátima e, o Projac, são os sonhos da minha mãe, não. – Que se foda a Globo, na verdade.
Prefiro mil vezes, que, a Marina vá pra lá, pois, ela, sim, é atriz e seria foda pra carreira dela, estar lá dentro, do que eu.
A Globo, pra mim, não me acrescentaria em nada. – Somente, pagar de palhaço.
A TV Cultura, sim. - Acrescentaria-me algo, a MTV, também. – A Globo, não.
Apesar da Cultura não ter mais o Abu, já morto. E a Paula Picarelli, ainda, têm o Metrópolis e, o Café filosófico.
A Globo, só iria rir da minha cara.
Lá no Jô, iria ter somente, estudantes gritando o bosta do Bolsonaro. E, na Fátima, então?
Religiosos doentes, cantores sertanejos de quinta categoria e, ninguém te dando espaço pra falar.
O que salva lá, é o meu ídolo, Carpinejar. – Que, acompanha o meu trabalho desde novinho. – É uma honra tê-lo como seguidor no Twitter.
E saber que ele acompanha o meu trabalho desde os 17 anos. – Mesmo eu, sendo chato pra caralho.
‘’Franciele não sei o quê...’’ ‘’Eu amo a Franciele demais’’...
‘’Eu me cortei por causa da Franciele’’. ‘’Se a Franciele morrer; eu morro junto’’... É... Pessoas com 17 anos, não pensam direito...
Apesar que, a Fase Fran, durou até agora. – E nunca vai ter fim.
Parece, pacto com o Capiroto. – Talvez, o meu destino nunca mais cruze com o destino da Luana, mas sempre vai cruzar com o da Franciele.
A gente sempre vai brigar, eu sempre vou chorar por causa dela, eu sempre vou gritar: ‘’Sua puta do caralho!’’. - Eu sempre vou falar: ‘’Eu te amo’’, mesmo não amando, como antes.
E ela, humpf... - Sempre vai jogar o que lê nos meus livros, contra mim: - Corta os pulsos;
- Xinga a mãe; - Toma remédios; - Vomita na roupa; - Usa drogas;
- Surta pra caralho... - Etc...
- Eu não vou ficar com um cara desses. Só fico se ele se acalmar! Aí, vou lá no Facebook dela e, reclamo:
- Acalmar é o caralho, minha filha! Ou você é minha calma, ou nada feito! - Eu não sou obrigada a falar com você, vai se foder! Se você continuar, vou falar com a sua mãe!
- Vai se foder, você! E minha mãe, ‘’gosta muito de você’’. Pra você, vir aqui, meter o pau em mim pra ela mesmo, né? Pisoteia quem te amou de verdade mesmo, vai!
- Você me amou de verdade?! Eu nem sei que você existe! Vai tomar no cu! - Ah, não?! Vou refrescar a sua memória, filha! 2007, perua... Você era a tia, e eu, aluno. Eu era Louco por você, minha filha!
-... (Block).
Por isso, não vale nem a pena, você tirar sangue por uma puta que é honesta e boa mãe. – Pois, você, acaba sendo machucado e acaba se fodendo.
Tava lembrando-me, das músicas que eu ouvi no dia que eu tava na fossa. Uma semana depois de escrever o Heartbreaker e um dia depois, de saber que, a Franciele voltou com o ex.
Mas ela, se fodeu. Acabou terminando com o Gordo, por causa do Diego, seu ex-marido.
Aquele gordo não sabe segurar mulher mesmo, hein? – Já brigou por minha causa, duas vezes. E agora terminou, por causa do ex-marido.
Enfim, do que eu tava falando mesmo?
Ah, que quando o capeta entra no seu corpo, você vomita até as tripas. Esse vômito, não te faz mal. – É sinal, de que todos os seus traumas estão sendo limpos.
Esse negócio de dar o cu, fazer pacto de morte com o mesmo, é tudo lorota. – Você deve tratá-lo como um símbolo, e não como divindade.
Pois aí, sim. Você terá a proteção do 9° anjo. – Não se esqueça, ele é um anjo e não um ser maldoso como todos veem.
Só você estudar a cultura de todos os demônios.
Eles foram para o inferno para cuidar das almas revoltas; e não, para destruir.
Capítulo 2 – Família do Caralho\igrejas Televisivas\Baile Funky
‘’Sul... Essa mulher tá me dizendo que a vontade tá no sul... A bússola tá me dizendo que ela tá no sul.
É na igreja que o povo esvazia ‘’as bolsa’’ têm quatro santo; três queimando o crunck!’’
(Raimundos – Baile Funky – 1997) Letra: Rodolfo Abrantes.
Velho, quanto mais o tempo passa, mais o povo fica mais idiota.
Não digo o Rodolfo, pois eu conheço o cara e sei, muito bem o quê, ele faz lá dentro. – Ele é o ‘’queima-crunck’’.
Meu, só vou falar uma coisa sobre isso: A minha mãe, sem querer, com o controle quebrado, pôs no comercial de 2 horas, do pilantra da Record, lá. E o que é trauma, até hoje. - Às vezes, vira graça.
Ver aquele povo todo lá pulando feito pipoca. - Por causa, da conversão. Só posso dizer uma coisa: O povo tá ficando cada vez mais doido e cada vez mais engraçado.
Na Quadriangular daqui, poderia tocar um Raimundos na roda dos crentes doidos, né? Tenho certeza, que o Rodolfo iria sentir falta:
‘’Amansa o jegue, Tô cansado da rotina,
Já são quatro da matina e eu, tenho que me ‘’virá’’!
Comendo a pedra que tem prol da proteína que, nenhuma cocaína dá a força que ela dá, ê!
Onde eu moro, é onde ninguém fica à toa,
Abarraco, a pedra é boa e ninguém para de ‘’cagá’’.
Menina linda da Parada de Baú, se eu te pego recalcada... Acho que vou cumê teu cu’’.
Ia ser muito engraçado, o Rodolfo voltar pras antigas.
E eu, nunca pensei que, eu iria encontrá-lo, sério. – E foi esse ano. Foi perto do meu tatuador, o Snoopy.
O cara tá barbudo e feio pra caralho.
Mais exatamente, o trombei logo depois, que eu, saí do tatuador e, ia para o mercadinho.
Ele estava bem na porta.
E tipo, sabendo que ele já morava aqui e sabendo o que, ele já fazia, não tive aquela reação que todo pêla-saco têm:
- É o Rodolfo, É o Rodolfo! Muito pelo contrário:
- Putz... É o Rodolfo, é o Rodolfo... Olha o cara ali, mano... Fiz de tudo para correr do filho da puta, mas enfim...
Hoje, teve mais uma daquelas brigas de família. - E já vi que, tenho pouco tempo pra escrever sobre isso.
Já que, minha mãe vai acordar daqui a pouco.
Então, vamos pular pro 3° capítulo logo, porque terminar o dia falando de Rodolfo Abrantes e Edir Macedo, não é bom para o meu psicológico.
Resumindo a briga: O Gilson chamou todo mundo de mentiroso, a Marilia começou a puxar o saco dele e todos foram embora. Pronto.
Capítulo 3 – Tamiry\Luana
Enfim, agora sim, um capítulo que vai me deixar tranquilo. - Sobre ela. Pois, os dois últimos dois capítulos foram bem tensos, né?
Enfim, agora que revelei a verdadeira identidade da Luana, não sei se me sinto em paz, ou com medo de ser zoado.
Vão achar ela no Google, e vão pensar que eu tô maluco, talvez. – Se acharem isso, tá bom.
Menos mal.
Eu, também achei, no começo.
O foda, é que eu, reparei nas tattos de estrelas que ela tem nas costas. E sim, ela se esconde bem. – Não tem Facebook e nem Twitter.
Mas quando ela ver que, eu já sei de tudo e mesmo assim, a aceito e a amo muito.
E de quebra, preciso muito dela aqui. – Ela não irá recusar o meu convite. Um simples: ‘’Tá bom’’. - Se tornará um: ‘’Eu gosto de você, também’’. Não importa que ela é, de 1988 e eu, de 1994, não importa que ela, já foi ex-dançarina do Faustão, não importa que ela foi ex-secretária do Daniel e não me importa, que ela tenha sido atriz pornô.
O que importa, é que eu a amo. – E que sou todo podre, também. Sou o escritor mais fodido da terra, pós-Bukowski.
Bêbado, fumante, drogado, bebedor de café, maconheiro, ‘’cheirador de ópio’’, surtado, automultilador, etc.
Uso drogas tanto pra recreação quanto pra trabalho. – Principalmente, pra trabalho.
E tenho amor por você, morena.
Só com você, deixo os meus traumas e, aquela puta oxigenada, pra trás. Pois, antes uma ex-atriz pornô que, me tratou com o maior respeito e amor do mundo, do que, uma puta honesta e boa mãe;
Que machuca os outros em troca do suicídio e, do sangue feito da veia certa do homem que está sendo machucado.
Eu ia até falar do poema que fala de edredons, assaltos, transas, solidão e frio. - Da Paula Valentine, mas deixa pra lá.
Só queria dizer, que me lembrei de você mesmo.
E que um dia... Nós vamos escutar Tears for Fears juntos, no mesmo lugar e juntos. – Sinto que, o futuro será e seremos nós dois.
