A T E N C Ã O
---Gostaria que as pessoas que pegarem este arquivo e quiser altera-ló, por favor, me avisem através da STI BBS. Toda colaboração será bem vinda desde que a instrução acima seja obedecida.
Isso e' importante para que o arquivo se mantenha sempre atualizado. Faço
também uma advertência para que tenham o bom senso de colocar apenas piadas
engraçadas, pois a seleção e a edição foi um trabalho de muito tempo.
Obedeçam as regra e divirtam-se.
* * * * * * * * * * * * * * * Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memória. Sabe Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
E desde quando o senhor sente isso? Isso o que?
============================== ============================== Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: Enfim,
Juntos.
============================== ============================== Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando. A morte da mãe de um dos seus soldados.
O oficial não sabia como dar a noticia ao seu valoroso combatente. Depois
de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão:
- Quem tem mãe viva de um passo a frente.
Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente:
- Você não. Só quem tem mãe viva!
============================== ============================== O garoto estava indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso:
- Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... Uma amarela e outra azul...
- É verdade. Gozado‚ que em casa eu tenho outro par igualzinho!
============================== ============================== Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
- Seu filho ‚ um sem-vergonha. Ele
transou com minha filhinha de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o centro da polêmica. - Olha só como é pequenininho...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa!
============================== ============================== Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no
Mobral e começou a esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também não.
- Ta vendo. Isso ‚ que da não estudar...
Humilhado o outro partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é o João Francisco?
- João Francisco? Não, quem é?
- É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você estar no
Mobral.
============================== ============================== O Joaopones depois de um tempão de
amor com sua mulher, a Japoneusa. Era louco para ter filhinhos, mas descobriu que era estéril.
Ficou P da vida. Ai ele resolveu convidar seu irmão que morava no
Japão para fazer uma visitinha.
Ele chegou, o Joaopones deu as boas vindas e disse:
- Olha aqui no Brasil é costume oferecer a mulher para o irmão que vem de longe. Pode entrar no quarto que ela já estar te esperando.
O Joaopones ficou ali na torcida, rezando, rezando, torcendo para pegar filho. Ai o irmão dele sai do quarto, com aquele
sorriso de quem tirou a barriga da miséria, todo satisfeito da vida.
- J? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá e fazer de novo!
Ele voltou para o quarto e deu duro outra vez. O Joaopones ali, torcendo:
-Tem que pegar filho, tem que pegar filho! Ai o outro sai do quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar uma atrás
da outra, se jogou em cima do sofá e respirou fundo:
- Posso ir de novo? Sua mulher ‚ muito
provocante e faz de tudo! Só mais uminha, pode?
- Mas ‚ claro! Faz parte de o costume
deixar o irmão ir quantas vezes quiser! Vai fundo!
O Joaopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho como que ia ser, e torcendo:- Se ainda não pegou filho
agora pega, tem de pegar!
Ai ele sai do quarto, o Joaopones todo feliz, e o irmão não agüentava mais, com aquela carinha dizendo que não sobe mais nem com guindaste.
- Então, come que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir...
- Não, muito arigatô Não? Acabou a camisinha!
============================== ============================== Quem inventou o homem? O Arquiteto ou o Engenheiro?
R.: O Arquiteto, pois se fosse o
Engenheiro, ele não deixaria um cano de fora.
============================== ============================== - Garçom! Pedi um Frango… Caçador e o senhor me traz um… raio X...
- Não compreendo...
- Deste frango só se vêem os ossos!
============================== ============================== - Que fará você meu filho- perguntou o padre ao menino- para entrar no ceu?
- Bem, eu vou correndo até‚ lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, ate‚que São Pedro, aborrecido, me
pergunte: Como garoto? Saia ou entre de uma vez!
============================== ============================== Vocês sabem qual a diferença entre
LAGOINHA E PADARIA?
R: Na Lagoinha há sapinho, e na padaria, assa Pão.
============================== ============================== De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o
executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que por sua vez, só falava japonês.
Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: Machigai Ana! Durante a noite toda.
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patriarca resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:
- Machigai Ana! Machigai Ana!- berrou. Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês:
- Buraco errado, por quê?
============================== ============================== A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico:
- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia opera-lá?
- Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética. - Justamente por isso vim procurá-lo
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