Grandes verdades provém de pequenas mentiras...
Durante a década de 30, Orson Wells amedrontou a América com um programa de rádio em que noticiava a invasão da Terra por alienígenas. A
comoção foi generalizada e até que se descobrisse que aquilo era uma brincadeira, um exercício de ficção, as pessoas foram levadas ao desespero.
Esta se acredita que é uma das maiores mentiras da história, ao menos que se tenha conhecimento. Muitas outras com certeza existem e nunca foram
descobertas.
"A mentira tem pernas curtas" é um antigo ditado popular que tenta estabelecer em sua sabedoria que a mentira não vai muito longe, que cedo ou tarde é descoberta... Mas a mentira, tão antiga quanto à própria criação da humanidade (fato que também é cercado de mentiras) e quantas mentiras
foram ditas nos milhões de anos de sua existência e que nunca foram descobertas? A verdade (opa!) é que a mentira pode ter as pernas curtas, mas tem braços bem mais longos que a verdade e, portanto alcança bem
mais gente.
A política é a arte da mentira! E o exercício do poder seu exemplo máximo. Mentira, política e poder têm na mentira seu grande sustentáculo.
Entenda-se a mentira não só como "inverdade" como a falta dela, ao esconder a verdade e ai teremos a exata noção do que sustenta o poder, base e objetivo
da política.
Absolutamente todos nós já mentimos, das mentiras mais "inocentes" e "dolosas", "necessárias" e "desnecessárias"; "justificáveis" e "injustificáveis", "justas" e "injustas". Como se houvessem mentiras ingênuas, necessárias, justificáveis e justas. Todas as mentiras são dolosas,
desnecessárias, injustificáveis e injustas, por mais que pretendemos nos vestir de santos e hipócritas a fim de travestir nossas mentiras de formas
brandas, aplacando a nossa culpa.
Desde pequenos somos acostumados a mentir para escapar da punição de alguma arte infantil cometida, mentira encarada até mesmo com um ar de satisfação dos pais. Crescemos e mentimos sobre as notas baixas na escola,
mais um tempo e mentimos para as namoradas ou namorados sobre faltas. Depois mentimos á esposas e maridos. Mentimos ao médico sobre nossas
doenças, ao analista sobre nossos problemas, ao dentista, ao diretor da escola, ao chefe no trabalho. Mentimos o tempo todo. E mentimos muito,
mas muito mesmo, a nós mesmos!
Existem mentiras que contamos e nem sabemos porque, outras causam verdadeiras tempestades em nossas e alheias existências. Mentiras já
causaram guerras!
"Mentiras sinceras me interessam" dizia Cazuza. Mas o que são mentiras sinceras? Mentiras ditas com sinceridade? São menos mentirosas que as ditas com falsidade? Não seria o caso de se falar "verdades hipócritas me
interessam".
Aliás, analisar a mentiras versus a verdade demandaria uma eternidade, pois verdades e mentiras, a não ser quando embasadas em fatos absolutos,
são efêmeras e se baseiam em conjecturas. Não existem verdades ou mentiras religiosas ou políticas, por exemplo. Nem cientificas, pois a ciência é a arte da contradição. O que é tido como "verdade" pela ciência é posteriormente contradito e se torna mentira em pouco tempo. A propósito disso, Luiz Carlos Maciel escreveu "A Origem da Ciência" e Alan Watts,
em "Taboo" fala das mentiras religiosas.
Outro ditado popular: "É melhor a verdade sincera que a mentira piedosa", versa sobre mentiras que possam ser ditas para evitar sofrimentos. A
mentira como alento, paliativo. Esta frase de sabedoria popular fala implicitamente que a verdade pode causar mais sofrimento que a mentira...
O que é uma absoluta inversão hipócrita de valores. Mas o problema é: a que valores nos referimos? As discussões morais sobre valores relativos a
mentiras são e sempre foram jogados para debaixo dos tapetes da nossa sociedade humana.
Deus é brasileiro... "A justiça é cega!"
Dizem que o bebê vem da cegonha cresce pelo na mão se bater uma bronha
Comunista come criancinha
Aids é doença de gay
portugueses não são burros como se diz o Brasil é o país do futuro
Mentiras Femininas Piedosas ---
- Claro que eu gozei...
- Você não está gordo, é que você era muito magro... - Puxa, você acabou comigo...
- Essa carequinha só deixa você mais charmoso... - Nunca me senti desse jeito antes, só com você... - Claro que não tenho fantasias com outros homens...
- Não quero nada, seu amor é suficiente... - É claro que eu gosto da sua mãe...
- Só estou dizendo pra chamar o encanador (ou o mecânico, o eletricista, o marceneiro, o pedreiro, o técnico) pra você poder descansar no fim de semana...
- Seu chefe é um idiota mesmo.... - Aquele seu amigo é muito simpático...
- Essa sua idéia é ótima...
- Claro que você dirige melhor do que eu...
- Esta sua barriguinha de cerveja te deixa mesmo muito sexy... - Nossa, nunca vi um tão grande assim na minha vida...
A verdade é uma só: todo mundo mente ---
O anfitrião: "Ainda é cedo"
O locutor de TV: "E até a próxima semana, neste mesmo horário" O orador: "Apenas duas palavras"
O dentista: "Não vai doer nada"
O inimigo do morto: "Era um bom sujeito"
O namorado: "Você foi a única mulher que eu realmente amei" O noivo: "Casaremos o mais breve possível"
O recém-casado: "Até que a morte nos separe"
A sogra: "Em briga de marido e mulher não me meto" A gestante: "Nunca mais terei outro filho"
O bêbado: "Sei perfeitamente o que estou dizendo" O viciado: "Essa vai ser a última"
O pobre: "Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo" A desiludida: "Não quero mais saber de homem"
AS
50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
As 4 Maiores Mentiras do mundo:
2. O trabalho enobrece 3. Vou pôr só a cabecinha 4. Vai chupando que eu aviso
AS TRES MAIORES MENTIRAS DA LINGUA PORTUGUESA
1 - "Eu já' mandei o cheque pelo correio"
2 - "Claro que eu respeitarei você como antes" 3 - "Sou do governo e estou aqui para ajuda-lo".
Frases Mentirosas
Frases Mentirosas (quantas dessas você já ouviu!)
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias???
Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por uma fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os e-mails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MARIDO: Estava bebendo com meus amigos, na casa do fulano..
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de
quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá fodido...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi à única mulher que eu realmente amei...
MINISTRO DA ECONOMIA: A inflação está controlada.
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PADRE: É só rezar 3 Ave Maria e 3 Pai nosso. E esta perdoado.
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PUTA: - Nunca conheci ninguém igual a você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que
formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
