Respostas para as 69 cantadas quase
infalíveis.
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
R: Sinto muito, eu tenho herpes.
2. - Me empresta uma ficha?-
R: Só tenho cartão...
Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
R: - Acorda!
- Acho que você ainda está dormindo, com licença...
ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
R: Ah, você também? Tadinha da mamãe... o dia inteiro...
3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado
no caso de ela responder "sim".)
R: Sim... ASSASSINO e muito ciumento também...
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
R: Usa-se silicone... Aliás... ia ficar ótimo em você...
5. Quer ser o meu bufe de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
R: Só dizer um "não" básico e complementar...
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
R: Pra quê? Pra você dar aquele vexame que eu já falei pra todo mundo que você deu?
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
R: Até que não... Doeria mais permanecer; ou coisas do gênero.
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
R: TEM RAZÃO!!!! Essa roupa é tão versátil: combina com tudo!!! Mas é uma pena que a proprietária seja mais exigente...
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
R: Ah, meu filho... na hora do PÂNICO, eu grito a polícia mesmo...
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
R: Ah, não, eu posso me confundir...
12. Bonito sapato. Quer transar?
R: Não. (pelo menos não com você)
13. Posso te dar uma cantada?
R: Não. (É incrível como vc pode recusar essas coisas com um monossílabo...)
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
R: Sabe, se a gente cortar esse seu nariz, fica igualzinho à esfinge!
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
R: Simplesmente não diga nada... (aproveite para reparar se ele...)
R: Se for por causa das penas, quero alertá-lo que são suas...
ou:- Vendo se você é do tamanho certo.
R: Bem... eu sou, mas acho que você é muito pequeno...
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
R: Ainda bem que eu tenho, não quero correr o risco de cair num barranco como você...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
R: Claro que não... você acha que eu iria estragá-lo?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
R: Olha, errado você está sim... mas eu não posso te fuder... já o meu primo Carlão ali (aponte um troglodita qualquer)...
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
R: Ok, passa os oitenta pra cá que eu chamo ali o Nirdão pro seu coração...
21. Tá quente aqui ou é só você?
R: Eu sou quente por natureza, mas você pode apagar seu fogo naquela torneira alí...
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde? - Pro seu coração.
R: Olha, ele está em reformas, que tal pegar aquele desvio? (aponte um tribufu da vida)
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
R: E mesclar meu DNA com o seu??? Você não gosta de crianças???
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
R: E você vai precisar de um bombeiro pra tirar o cabo de vassoura que eu vou te enfiar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
R: Realmente você não entende nada de moda...
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
R: Tá me chamando de gorda? Rechonchuda? FOFINHA? ou Tá achando que isso é pelúcia? (pegue no cabelo)
27. E então... Como estou indo?
R: Maaaaaaaaaaal
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
R: O quêê??? Você AINDA não aprendeu a ir no banheiro sozinho???
R: Que tal Martini e cereja?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
R: To reparando... Cê tá desesperado mesmo, né?
31. Com licença, você toma pílulas?
R: Tomo... eu tenho epilepsia, sabe?
32. Oi. Você engole?
R: Não, eu mordo.
33. Puxa! Eles são de verdade?
R: Tanto quanto a sua cara-de-tacho...
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
R: Isso não é cantada... Merece um tapa. Vai fundo!
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
R: Você JÁ ESTÁ fora dele...
36. Quer foder como coelhos?
R: Eu tenho problemas de coluna...
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
R: Por que você não vai fazer um exame de próstata e me deixa em paz?
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
R: Que isso... Assassinato é crime, sabia?
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
R: Quero! Você me traz o aquele ator gostosão da novela?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
R: Eh? Eu achei o teu em " Dromedário ".
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
R: Hehehe...
43. Oi! Posso te pagar um carro?
R: Seria absolutamente desnecessário... EU TENHO EMPREGO E GANHO MAIS QUE VOCÊ!
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
R: Não, eu tenho estilo...
R: Por que? Você tá deixando o emprego?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
R: Olha, uma borboleta!
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
R: Tem sim... Bonito neh?
Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
R: Não, estou satisfeita.
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
R: Morreria de nojo...
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
R: Fique a vontade... Só espero que sobreviva...
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por
quê? - Porque eles são meus.
R: Eu imagino que você fique sozinho treinando toda noite...
51. Estou bêbado.
R: Desperdiçou a chance...
R: Quando eu perder alguma coisa eu te aviso...
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
R: Meio animalesco você não? Não faz meu gênero, obrigada.
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
R: Você se engana... Eu ainda sei diferenciar você de um ser humano normal.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
R: Não. Diz aí: como é?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
R: Você vai fazer de novo....
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
R: É a luz...
58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?
R: Sem chance...
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
R: "Yakusoku wo Iranai". Canta pra mim?
R: ... (Essa é tão ridícula que nem merece resposta)
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
R: Desculpe-se.
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
R: Eu não acredito no amor.
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
R: Só de CALABRESA FEITA NA HORA!
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
R: Não... -_-*
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
R: Imagino que você seja bom em despedidas... continue praticando! Tchau!
66. Posso fazer cócegas na sua barriga por dentro?
R: Só se você deixar eu dinamitar a sua calça por fora primeiro...
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
R: Desculpe, eu sou amaldiçoada e todo homem que eu amo morre.
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
R: Ah, eu não, obrigada!
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
R: - Tentando fugir de gente chata como você...
