SUMÁRIO
Apresentação
Formulário de Identificação Ela
Uma Boa Escolha Catálogo
- Do Lar — Eletrodomésticas - De Ação — Bens de Capital - Da Rua — Artigos de Moda - Das Artes — Corpos Estelares - Produtos Conjugados Procedência Alternativas Energéticas Dimensões e Capacidade Instalação Funcionamento - Funções Sonoras - Funções de Imagem - Funções Térmicas - Sensores Opcionais - Conexões Manutenção
Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas Perguntas que Você Gostaria de Fazer
CONGRATULATIONS
Parabéns. Você acaba de se tornar proprietário da pérola máxima da criação — uma MULHER 1. A forma como você conseguiu realizar este feito extraordinário não vem ao caso. Cantada é um assunto de caráter íntimo e cada um tem lá suas técnicas...
Caso você ainda não tenha notado — mas vai perceber logo —, a sua MULHER não veio acompanhada por nenhum folheto de instruções sobre a sua instalação e funcionamento. Para sanar esta imperdoável falha da natureza, nós criamos este modesto, completo, perfeito e revolucionário manual!
Por seu intermédio, você receberá informações sobre a estrutura, componentes e procedimentos rotineiros de manutenção de uma MULHER. São conselhos genéricos que valem para a maior parte dos modelos encontráveis na praça. Com o tempo — e o uso — você irá descobrindo os macetes e as peculiaridades da MULHER que escolheu (ou pensa que escolheu).
Por mais corretas que sejam as nossas dicas, lembre-se: o manejo inadequado pode gerar desgaste prematuro e problemas crônicos de funcionamento. Se isso acontecer e a sua MULHER começar a empacar a cada meia hora, você deverá consultar um especialista ou descobrir por conta própria algum jeitinho salvador.
Agora só nos resta lhe desejar boa leitura e, principalmente, boa sorte. Faça figa malandro! Toda MULHER é uma parada que requer paciência, habilidade, competência e jogo de cintura.
Em troca desses pequenos sacrifícios... os maiores prazeres do universo estão à sua espera!
Jeová & Associados
FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO
Este é um documento importante que você deve preencher tão logo entre na posse efetiva (afetiva é outra coisa!) de sua MULHER. Por seu intermédio, você poderá acompanhar a performance da companheira, anotando toda a evolução do seu comportamento, psico-etc. Não se acanhe em preencher a ficha. Afinal, não é isso que todas elas fazem quando a gente nasce? Ou será que você nunca foi vítima indefesa (com a bundinha de fora) de um ridículo Livro do Bebê?
Foto datada
Nome
Apelidos :
Data de Nascimento (confira no cartório): Altura Peso _ Primeira declaração de amor
— O que foi que ela disse — O que você respondeu
Primeiro beijo Primeiro Amasso Primeira transa Local
FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO
Para seu uso privativo
Perfume predileto Manequim Sapato Cor Favorita Pratos apreciados
Manias Fobias Atitudes que a enervam
Atitudes que a acalmam Atitudes que a nocauteiam;
Datas memoráveis
(marque anualmente na sua agenda)
Aniversário Aniversário de casamento Aniversário da sogra. Dia dos Namorados
Dia das Mães Dia Internacional da Mulher. Outros
ELA
Glória a Deus nas Alturas! Aleluia! Sarava! Hosanas!
Namorada, galho, esposa, amante... finalmente ELA chegou! Atordoado com tantas garantias de felicidade, você acredita cegamente que ELA está pronta para atender aos seus sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa sensação de vaidade que pode afetar a sua capacidade de raciocínio... se é que você ainda a tem.
Por maior que seja o seu estado de insanidade e paixão, pare um minuto, respire fundo diversas vezes, dê uma volta a pé no quarteirão e reassuma a sua identidade enquanto é tempo. Depois, com muita calma, entre no banheiro, tranque a porta, plante-se em frente ao espelho e pergunte para aquele idiota que está te olhando:
UMA BOA ESCOLHA
Olho vivo, conquistadores! Assim como se separam os grãos para um saboroso arroz com feijão, MULHER também precisa ser escolhida com cuidado. Na roça chamam isso de catação...
A seleção pode ser feita na base da peneira ou no espalho em cima da mesa. Qualquer que for o seu método, não deixe a panela ir para o fogo antes de separar muito bem o que lhe interessa da pedraiada que vem misturada nas sacolas da vida.
Esses cuidados devem ser redobrados quando algum intermediário participou do processo de negociação. Tem muito atravessador malandro que só está a fim de se ver livre do estoque velho com data de consumo vencida. É preferível tratar diretamente com o produtor — ou com a própria interessada.
Para escolher corretamente a MULHER dos seus sonhos, dê uma estudada no catálogo de tipos básicos e seus modelos opcionais. É uma providência simples que pode lhe poupar muitas dores de (ou na) cabeça.
Atenção! O PROCON não aceita reclamações nesta área. Confira tudo antes da transação: patrimônio declarado, sexo aparente, sexo real, saúde e disposição para a luta. Não se iniba. Informe-se. Mais vale uma decepção prévia do que uma má aposta no escuro. Em caso de dúvidas, mesmo com um par de sete na mão, arrisque no blefe (dela) e pague para ver!
CATÁLOGO
Apesar da infinidade de tipos existentes no mercado, você poderá encontrar quatro modelos básicos de MULHERES:
DO LAR (Eletrodomésticas) DE AÇÃO (Bens de Capital) DA RUA (Artigos de Moda) DAS ARTES (Corpos Estelares)
Cada uma dessas grandes categorias comporta um diversificado número de variantes. Assim como as bonecas tipo Barbie, todas vêm acompanhadas por um kit opcional de fábrica, podendo ainda ser equipadas com vários opcionais.
Um aviso para amadores e novatos. Às vezes, as diferenças de acabamento e de funcionamento são tão sutis que só com uma lupa você vai poder sacar a consistência do terreno em que está pisando ou afundando...glu, glub, glub.
CATÁLOGO
DO LAR
ELETRODOMÉSTICAS
Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar ou, mais resumidamente, do Lar (nada a ver com a moeda norte-americana). Aos maridos elas chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é claro!
Em tempos mais recentes, essas MULHERES começaram a incorporar avanços tecnológicos e aos poucos foram desaparecendo do mercado os antigos modelos, movidos a lenha ou a carvão. Também caíram em desuso alguns de seus mais tradicionais componentes: esfregão, tacho, tina, tanque, agulha, anil, varal...
Apesar disso, ainda é possível encontrar-se MULHERES para uso estritamente caseiro. Por se tratar de uma espécie rara, em acelerado processo de extinção, recomenda-se aos colecionadores e interessados o maior cuidado na sua manutenção.
Prendas Standard
Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos, historiadores, antropólogos e antiquários.
Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro, convive bem com sogro e sogra, chora vendo novela mexicana, joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado de fertilidade. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos, marido, carteiro, papagaio e cachorro.
Conservadas com o merecido carinho, são resistentes, duráveis e muito econômicas.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs, diploma do Dia dos Namorados, estojo de manicure, meia aliança, carne do Baú da Felicidade.
OPCIONAIS: máquina de costura, souvenir de viagem a Aparecida, exemplar usado do livro Meu Bebê, garrafa de licor camuflada.
