INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
01 Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
02 Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
03 Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
04 Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
05 Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
06 Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
07 Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os
amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo. 08 Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro
de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos
de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,
deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se
auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário,
modelo ideal. Porém, recentes pesquisas informaram que ele ainda não foi
