Alentejanos
O que é que os alentejanos chamam aos caracóis? Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ? Para estarem mais tempo sem fazer nada.
Para que é que os alentejanos têm bolsos plásticos ? É para guardar o salário liquido.
Porque é que agora os alentejanos treinam futebol numa piscina ? Para treinarem os lances em profundidade.
Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ?
Para acalmar a situação.
Um alentejano e dois homens estão a conversar :
1º homem : A coisa mais rápida do mundo é o pensamento . Basta pensar e já está .
2º homem : Não é nada . É a Luz basta ligar o interruptor e já está . Alentejano : Não é nada disso . É a caganeira . Ainda ontem à noite nem tive tempo de pensar , quanto mais ligar a luz
e caguei-me tudo !!!!!!!
Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde: - Todos todos nam sei...
O alentejano em Mértola decide comprar um radio, mas não percebendo
muito o funcionamento do seu novo aparelho, vai consultar o padeiro da vila de Mértola que tinha a reputação de ser
bastante inteligente. O padeiro , após inspeccionar o radio diz ao seu compadre:
- Tas a ver estes dois botões (apontado para os botões de AM e FM). O alentejano responde com um aceno de cabeça:
- O botao de AM quer dizer 'Antes de Mértola' e o de FM quer dizer 'Fora de Mertola' portanto este radio não trabalha em Mértola! Duas alentejanas decidiam o que iam pedir ao Pai Natal:
- Eu vou pedir uma maquina de lavar a roupa. E tu? - Eu vou pedir um Tampax...
- O que e' isso??
- Nan sei, mas da para andar de cavalo, tomar banho na praia, fazer os trabalhos de casa...
É natal e dois amigos alentejanos saem para a floresta, machado na mao para
procurar uma bela arvore de natal. Mas, com pouca sorte, nenhuma arvore lhes
parece adequada. ate que ao entardecer, ja fartos de procurar, o mais impaciente
- Estou farto, porra! O proximo pinheirinho que virmos, levamo-lo, quer tenha ou
nao luzinhas e enfeites.
Dois alentejanos debaixo de um chaparro:
- Olha lá Manel, aquela coisa verde que vai ali a esvoaçar não é uma nota de
5.000$00?
- É verdade, é mesmo... Ah Manel, se o vento soprar nesta direcção que
grande jantarada vamos nós ter hoje, homem...
O que é que fazem 16 Alentejanos à porta de um cinema?? Estão à espera de mais 1!! Porquê??
R: O filme é só para mais de 16!!!
- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego? - São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate. - E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se
e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas! - Mas você toma-os pela boca???
- Queria quê os metêssi no cú, não? Diz um compadre ao outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta? O outro olha para o céu e responde:
- A donde compadre?
Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se
encontrava um queijo. As personagens eram: - Super Homem
- Homem Aranha - Alentejano Burro - Bart Simpson - Alentejano Esperto
Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido.
Quem foi que o comeu ?...
O alentejano burro ! Mas porquê ?
O resto são tudo personagens fictícias !!!!!!!!! O que é que diz no fundo das garrafas alentejanas? "Não abrir por aqui"...
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3!
um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII...VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII...VERMEEELHOOOO ....
Sabem porque é que as alentejanas têm sempre a foto do marido atrás da porta? Porque dizem que ter um chifre atrás da porta dá sorte.
2 Alentejanos:
O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi? Olha cumpadri, acho qui mi vou casari pro amori proqueu na tenho intressi
ninhum na gaja.
Um homem entra no hospital e diz ao médico:
- Eu quero ser preto, podem-me fazer uma operação dessas? - Homem, mas para que é...
- Podem ou não?
- Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro, além de lhe pormos mais pigmento na pele.
- Metade do cérebro?
- Sim, para ser preto temos que lhe tirar metade, mas é
muito delicado, porque se tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida...
- Não interessa, eu quero ser preto!
Durante a operação há um problema com uma máquina e retiram 90%
do cérebro do paciente...
- Você viu o que fez??? - Pergunta o médico - Eu sei, mas doutor, a máquina...
- A máquina nada! Você deu cabo do homem! - Mas doutor, ele ainda está vivo!
- AINDA ESTA VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro! - Mas é verdade doutor! Olhe, ele está a acordar.
- É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente.
