Diz a professora para a aluna:.
-Não chores porque as pessoas que choram ficam feias. -Então a senhora professora chorou muito quando era nova. Diz o padre para o condenado à morte:
-Meu filho, tens o direito a pedires um último desejo. -Eu queria muito ver os meus netinhos.
-Netinhos? Mas tu nem sequer és casado! -Não faz mal. Eu caso-me!!
Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular: -Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
-E as freiras?
-As freiras fodem-se! -E dá tempo??
Um homem, na casa de banho, prepara-se para tomar banho. Depois de nú olha por ele a baixo e diz:
-Anda lá que louras não faltam. Estrangeiras é quantas venham. Morenas então nem se fala!! Nessa mesma altura dá um "traque" e olhando para trás diz:
-Cala-te que tu também não tens razão de queixa!!
Numa cidadezinha do interior, havia um banco de sangue, onde se pagava quem fosse doar sangue. O Preço máximo era de 1000$00. Uma velhinha ia lá de 3 em 3 meses doar 1/2 litro de sangue. Certa dia, esbarrou com um jovem que saia do banco de sangue com 5000$00 na mão. A velinha indignada, foi falar com o médico. Ele explicou que o homem havia doado esperma, e não sangue.
Muito bem, a velhinha doou o seu 1/2 litro de sangue e voltou no outro dia. O médico disse:
- Eu não disse à senhora que tem que ter um intervalo de 3 meses para a senhora poder doar sangue novamente?
A senhora veio aqui doar sangue?
E a velinha com a boca cheia balançou a cabeça e "disse": - Hum Hum!
Uma Jovem, que por sinal muito gira, foi à igreja falar com o padre: - Padre, o meu namorado é um filho da p.... Ele apalpou os meus seios.
O padre, que não era burro, disse: -Olhe minha filha, eu estou a apalpar os seus seios e nem por isso sou um filho da p...! Disse isso acariciando os seios da moça.
O padre que já estava à espera que a jovenzinha dissesse isso, saltou em cima dela e enfiou o chicote com gosto e de gás! Após a foda, disse: -Está a ver minha filha, eu também te comi e ainda sou padre e não um filho da p...!
Foi quando a mocinha disse: -É padre mas o meu namorado tinha SIDA! O padre: -Ai o FILHO DA PUTA!!!!
Certo dia, a professora chegou à sala de aula e pediu para o aluno mais rico da classe: - Pedrinho, forme uma frase com "suponho" e diga em voz alta para que todos o compreendam.
O garoto pensou e respondeu: - Hoje vim à escola de Mercedes suponho que o BMW estava estragado.
Depois ela pediu o mesmo a um aluno da sala que pertencia à classe média.
E ele não deixou por menos: - Hoje a mamã fez o café, suponho que a empregada faltou ao serviço.
Depois, a professora resolveu pedir ao Joãozinho que também fizesse uma frase com "suponho" e ele disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço... A professora perguntou: - Mas e o "suponho" Joãozinho?
- Calma professora! Hoje vi a minha avó no quintal com o...
E a professora quase que perde a paciência, quand o Joãozinho finalmente disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço, suponho que ela ia cagar porque ela não sabe ler.
Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "cambalhotas", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra:
- Muito bons os seus bolinhos de bacalhau.
E a sogra responde: -Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz. Sabia que a mulher para ser completamente feliz precisa de 4 animais? São:
- Um LEÃO na cama; - Um JAGUAR na garagem; - Um VIADO no salão de beleza;
- Um BURRO em casa para pagar as contas.
Um brasileiro veio a Portugal e encontrou uma banca de um vendedor ambulante, intrigado foi saber o que vendia:
-Vendo livro de lógica.
O brasileiro ficou curioso e perguntou como funcionava.
E o Vendedor respondeu: -Vou lhe dar um exemplo. Tem aquário? -Tenho.
-Se tem aquário, tem que ter água lá dentro... -É lógico! respondeu o brasileiro.
-Se você tem água, também tem peixinhos lá dentro...
-É lógico! -Se tem peixinhos dentro tem que ter criancinhas para admirar... -É lógico! -Se você tem crianças, você tem uma mulher...
-É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o brasileiro. Ao chegar ao Brasil, um amigo dele veio e perguntou-lhe: -Foi legal em Portugal? Trouxe alguma coisa?
-Trouxe sim! Esse livro da lógica! -É? E como funciona?
-Vou te dar um exemplo. Tens aquário? -Não.
-Ah, então você é viado!
Depois de um estudo científico bastante profundo, chegou-se à conclusão que a cerveja tem hormonas femininas. Sabia??
É que quando bebemos, só dizemos parvoíces e dirigimos pessimamente... Um dia Joãozinho perguntou à mãe: - Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu: - Claro que não filho, de onde é que tiras-te essa ideia? É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: - Apaga a luz e chupa. Quando o menino completou 12 anos, o pai chamou-o, e disse-lhe:
-Meu filho hoje vamos conversar um pouco a respeito de sexo, doenças venéreas sexualmente transmissíveis, drogas etc. Então, vamos conversar?
O menino então perguntou-lhe:
-O QUE É QUE O PAI QUER SABER?
Um miúdo pergunta ao seu pai: -Pai por existem homens com pau grande e homens com pau pequeno?
O pai pensou, pensou e respondeu: -Os Ricos têm pau grande e os pobres têm pau pequeno!!!
Um dia eles foram a uma festa e a mãe do miúdo conversava com um homem e depois saíram.
O pai perguntou: -Filho onde está a tua mãe.
O miúdo respondeu: -Pai eu não sei, mas ela estava conversando com um homem pobre, depois ele foi ficando rico, rico e aí eles deram uma saídinha!!!!!!
Diversas 1
Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer. Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:
- Teresa.. estou a morrer. Preciso confessar-te isto: fui-te infiel ! Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei ! ¨
Um homem moribundo chamou os seus filhos, pela última vez, dizendo-lhes: - Meus filhos, é a última vez que me podem ver neste mundo. Por isso... João, meu filho, beija-me a mão.
José, meu filho, beija-me o pé.
¨
Certo dia um homem vai ao médico e lastima-se: - Senhor Dr., tenho um grande problema.
- Diga lá...
- Sou homossexual.
- Não se preocupe, isso hoje em dia é normal.
- Mas não é só! O meu pai também tem tendências homossexuais. - Mas...
- Pois, é mais estranho... - Sim?!!!
- O meu tio Manuel só gosta de homens...
- Oiça lá alguém na sua família gosta de mulheres? - Só a minha tia Maria!
¨
Digam lá qual é a coisa mais leve do mundo? - A pila! Ergue-se apenas com o pensamento. ¨
- E já agora, sabem o que é um cheque-boi?
- É um cheque passado pela mulher de alguém ao amante. Sabem esta máxima anônima?
As mulheres são como o W. C.: ou são uma merdaou estão ocupadas!
¨ ¨
O Homem para a Mulher: - Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje não, estou com o período...
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é ... - Estás a cantar os parabéns porquê?!!?!
- Dia de ânus... ¨
Num dia de Verão um homem cheio da sede, entra num café e diz ao dono: - Hê pá!!! Você não me dava um copinho de água?
O dono do café pega num copo e diz: - Beba ali.
E apontou para uma porta que era a porta da casa de banho. Vai o homem entra na casa de banho e sai logo.
O dono do café estranho com a situação diz. - Então!!! Não bebeu água?!?!
- Como é que quer que eu beba água se está lá um gajo sentado no poço. ¨
Vai um indivíduo na rua e repara numa grande brasa, loira, que vai a passar. Então, ele vira-se e diz:
- Você é a loira mais linda que eu já vi!
- AH!!! Você é o homem mais gentil que eu já conheci!!!
Mais à frente ela escorrega numa casca de banana, " catrapus" e fica toda aberta e suplica: - Ajude-me, por favor!
- Eu? Era o que me faltava.
- Oh!!! Pelo que eu vi você não é toda loira! ¨
Dois soldados trocam impressões. - Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.
¨
Qual ‚ a velocidade limite do sexo? - 68. Aos 69 fazes um pino!
¨
Num bar gay:
- Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais? - A sério?
- Não é bem assim... mas espalha o boato. ¨
Digam qual é a coisa mais leve do mundo? - A pena????
- Não foi nada leve, foi prisão perpétua... ¨
Dois namorados estavam a beijar-se quando, de repente, a menina parou e disse: - Acho que engoli a minha pastilha.
O rapaz respondeu prontamente: - Não querida, fui eu quem espirrei! ¨
Andava o empregado de limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua função quando reparou numa interessante máquina de ordenha. Qual puto curioso, começou a mexer na máquina quando esta lhe chupou um dedo. Mente perversa ... apetite
incontrolável ...colocou uma das "sugadoras" no pênis. A máquina sugava como uma doida. Doido ficou o homem atingindo o orgasmo, rapidamente seguido pelo segundo...
Desesperado procura um botão de paragem mas em vão... e a máquina sempre a trabalhar!!! É então que repara num aviso que diz:
"PARAGEM AUTOMÁTICA AOS 5 LITROS!"
Estavam dois rapazes de Lisboa passeando numa aldeia do Alentejo, quando repararam num senhor que estava sentado a apanhar sol. Os dois rapazes resolveram implicar com o velho e lá se aproximaram dele, perguntando-lhe:
- Hei... tiozinho, diga lá quanto tempo leva para nós irmos aonde queremos ir?
O velho pensou, pensou, com aquela pressa toda, característica do Alentejo, e respondeu: - 10 minutos.
Os rapazes ficaram espantados e resolveram perguntar como é que ele sabia para onde eles queriam ir e o tempo que levavam. Daí o velho respondeu:
- Bem... pela vossa cara acho que vocês querem ir à merda e como o lugar onde eu caguei não fica a mais de 10 minutos de distância, vocês não levam mais do que isso...
¨
- Iogurtes???!!!!???? - gritaram juntos - Como é possível??? Estamos a roubar um banco e só encontramos iogurtes??!!! Paciência, já que estamos aqui vamos comê-los todos!!! Quando já estavam completamente saturados de tanto comer, resolveram ir-se embora. Quando iam a sair depararam com a tabuleta: "BANCO DE ESPERMA".
Está uma feira numa aldeia e uma das atrações é um homenzinho a dizer: - Dou 500 paus a quem conseguir fazer rir o meu burro!
Nisso, passa outro homem e diz: - Eu consigo fazer rir o seu burro! - Ah consegue? Então força!
E ele entra na carroça, sussurra qualquer coisa ao ouvido do burro e o animal sai de lá a partir-se todo.
- Parabéns, aqui tem o seu dinheiro.
Uns meses depois vai lá a mesma feira e a mesma atração, mas agora: - Dou 500 paus a quem conseguir fazer chorar o meu burro.
E passa o mesmo homem:
- Eu consigo fazer chorar o seu burro. - Você? Duvido que o consiga, mas tente lá .
Vai ele dentro da carroça e ao fim de uns minutinhos sai de lá com o burro a chorar. - Os meus parabéns! Tome o dinheiro, mas diga-me, como conseguiu fazer o burro, primeiro rir e depois chorar???
- Foi fácil, da primeira vez disse que tinha um sexo maior do que o dele e da segunda vez mostrei-lhe!
¨ ¨
Todos os dias um chinês entrava numa loja e dizia à proprietária: - A senhola tem colna?
A senhora já chateada com esta brincadeira diz ao marido o que se passa e este no dia seguinte esconde-se atrás da porta à espera do chinês.
Quando o chinês entra e diz: - A senhola tem colna? A senhora então responde: - Claro que tenho.
E o chinês responde-lhe:
- Então se tlem colna, polque o seu malido anda a fodel a minha mulele. ¨
Ia um Alentejano no comboio, cantando uma canção alentejana : - Ó rama ó que linda rama
- Ó rama da oliveira...
Nisto aparece um passageiro:
- Importa-se de tirar a sua mala do caminho ?
Como se não fosse nada com ele o Alentejano continua sem ligar nenhuma ao passageiro: - Ó rama ó que linda rama
- Ó rama da oliveira...
- Ó rama ó que linda rama...
- Ah é assim ?!!! Então eu já lhe mostro como é.
E, desorientado, o passageiro pega na mala e atira-a pela janela fora.
Mas o raio do Alentejano com a sua proverbial calma Alentejana continua na sua: - Ó rama ó que linda rama - Ó rama da oliveirinha
- Agora é que te fodeste! A mala nem era minha... ¨
Um sujeito compra um carro com alta segurança.
Todo convencido da sua segurança, mete-se a andar a grandes velocidades. Curvas para ali... curvas para lá... etc. ....
Até que em determinado momento ZZAAAASSSSS...TTRRRAAASS... bate
direito num muro... e o AIR-BAG não abre... o sujeito manda com a cabeça no volante e morre...
O carro ficou destruído e foi levado directamente para a sucata....
Passado um dia do carro lá estar o AIR-BAG abre...SSHHHHUUUUUUFFFFFFF... Trazia numa etiqueta lateral, o seguinte:
MADE IN ALENTEJO. ¨
O Manuel, português de Lisboa, veio para o Brasil, deixando a Maria em Portugal.
Depois de um mês, ele manda um pequeno embrulho para a Maria, com uma carta dizendo: " Maria, ai vai essa caixinha, com esses palitinhos, chamados fósforos.
Quando riscares os palitinhos do lado da caixinha, por magia sai fogo. Realmente intrigante!"
A Maria tentou, tentou, tentou e os fósforos não acendiam. Então ela escreveu para o Manuel, dizendo que deveria haver algum defeito na caixa. O Manuel respondeu:
“Mas como Maria, se eu testei todos antes de os mandar?!"
¨
Era uma vez um cara que odiava o PRETO, mas odiava muito. Então um dia ele disse para um amigo:
- SE EU PUDESSE, PEGARIA EM TODOS OS PRETOS E FARIA PNEUS. O amigo inconformado disse-lhe:
- POXA, MAS HÁ PRETOS QUE SAO BOA GENTE. Então, o cara respondeu-lhe:
- E DESSES EU FARIA PNEUS RADIAIS. ¨
Numa missão da NASA ao espaço segue um astronauta. Tudo tranquilo com a missão até que de repente o astronauta aborta a missão e retorna à terra.
Após a sua chegada entra em coma. Com uma série de tratamentos os médicos conseguem trazê-lo de volta e comentam:
- É incrível a força de vida desse astronauta!
E perguntam-lhe o que ele viu que o fez abortar a missão e retornar para a terra já que a Nasa nem sequer tinha nenhum registo do sucedido.
Diz o astronauta:
¨
[Cuidado para não comer cru e quente] Um homem, querendo filar um almoço, entrou num restaurante e disse:
- Se você me der uma faca de cozinha e eu adivinhar o que vai haver hoje para comer vocês me dão a comida de graça?
O dono do restaurante concordou e trouxeram-lhe uma faca. Ele cheirou e disse:
- Hoje vai haver frango xadrez! Ele acertou e filou a bóia.
No outro dia, ele chega e adivinha de volta, e fila a bóia novamente.
E assim, por mais um mês... Até que um dia o dono do restaurante resolveu dar-lhe o troco. Chegou prá cozinheira e disse:
- Rita! Abra as pernas!
E enviou a faca lá para dentro da vagina.
O dono do restaurante achou que ele não ia adivinhar. Então chega o homem, pega a faca, cheira e diz, espantado: - A Rita trabalha aqui???!!!
¨
A mulher ficou muito tempo sem pensar, por isso age por instinto! ¨ - És supersticioso??
- Eu não, e tu???
- Credo, nem pensar!!! Sempre achei que dava azar... ¨
Foi um homem à igreja confessar-se. - Olhe Sr. Padre eu matei uma galinha.
- Não vos preocupeis, meu filho, dai 1000 escudos à primeira pessoa que virdes na rua.
E assim foi.
À saída da igreja encontra uma mulher e dá-lhe 1000 paus, e ela diz: - Não, não! São 5000 escudos.
- Mas o Sr. Padre disse que eram 1000 escudos. - Ora, mas o Sr. Padre já é um cliente antigo. ¨
Mais vale uma na mão do que duas no soutien. ¨
Um casal de Alentejanos estão zangados. Diz o pai para o filho: - Filho, vai dizer à Mãe que o pai quer escrever uma carta. O filho vai a correr dar o recado e volta com a resposta.
- A mãe diz que não pode ser porque a máquina está avariada e só escreve encarnado. Dias depois o filho vem com outro recado da mãe.
- Pai, a mãe manda dizer que a máquina está boa. O pai responde:
- Diz lá á tua mãe que agora já não preciso. Já escrevi a carta! ¨
Duas Belgas vão de férias ao Alentejo e encontram 2 Alentejanos: - Vocês os dois querem ir para a cama?
- Mas têm que pôr estes preservativos, para nós não termos filhos! - Na tem problema!
Dois dias depois, vira-se o Maneli para o Jaquim:
- Então Jaquim, importas-te muito que as belgas tenham filhos? - Eu cá na me importo muito..."
- Atão vamos tirar estes preservativos, que eu já não mijo há 2 dias!!" ¨
Nesta altura, os Russos e os Americanos andavam zangados. Quando os Russos souberam que os Americanos tinham ido à Lua ficaram pior que baratas e pintaram-na de vermelho.
- Presidente, presidente. Os Russos pintaram a Lua de vermelho. – disseram ao Nixon. -Ah, sim?!!!
- Não faz mal, a gente escreve por cima COCA COLA.
Diversas 2
Sai uma senhora do autocarro com uma "mama" de fora. Há um senhor que vê isto e avisa à senhora.
- Minha senhora, minha senhora, olhe que leva a... ma... o seio de fora. -Ai Jesus - diz a senhora - que me esqueci outra vez do meu filhinho no autocarro.
¨
Sabem porque é que os Alentejanos antes de fazerem amor dão uma palmadinha nos testículos (ou nos tomates)?
- Para acordarem os espermatozóides... ¨
Um brasileiro veio a Portugal pensando em ficar rico aproveitando-se da proverbial burrice dos portugueses. Assim que chegou pôs-se a andar pela cidade procurando uma oportunidade de ganhar dinheiro fácil.
Depois de vaguear um pouco, chegou a um local onde havia um piano em exposição com várias pessoas ao seu redor e um homem atarefado colhendo lances:
- 20.000 escudos, o cavalheiro lá do fundo, 20.000 escudos... quem dá menos, quem dá menos, 20.000 escudos...
- 19.500 escudos, já estamos em 19.500 escudos, quem dá menos, quem dá menos... - 19.200 escudos, tenho um lance de 19.200 escudos, quem dá menos,
quem dá menos...
Atônito, o brasileiro pensou: olha só, leilão de português‚ diferente!
Agora é que eu vou começar a fazer fortuna! Imediatamente fez sinal para o leiloeiro e bradou: CEM ESCUDOS!!!
O leiloeiro fez cara de quem não acreditava... o povo ao redor fez aquele "ohhhh" característico de lances ousados em leilões, e aqueles que disputavam o piano fizeram aquela cara de quem não pode bancar o lance.
O leiloeiro perguntou ao brasileiro: - Quanto, senhor?
Para cumprir o ritual, o leiloeiro recitou:
Cem escudos, quem dá menos, cem escudos, cem escudos, dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! E, virando-se para o brasileiro:
- Parabéns, o senhor ganhou, pode retirar o piano e entregar nesse
endereço que está aí, onde lhe serão pagos os cem escudos pelo transporte. ¨
- Como morre um neurônio de uma loira ? - Sozinho!
¨
- Por é que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro do que para um cavalo? - Porque Ele não queria que elas cagassem nas ruas durante os desfiles.
¨
- E por que é que as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ? - Para quando se tocar nas tetas ela não gritarem: Muuuuuu ¨
- Como é que fazes para uma loira casar contigo? - Dizer-lhe que ela está grávida.
- E sabes o que ela te vai perguntar? - Você tem a certeza de que é meu? ¨
- Quais são as duas coisas, no ar, que podem fazer uma loira engravidar ? - Os pés dela !
¨
- Como é que uma loira mata um peixe ? - Ela afoga-o.
¨
- Como é que se pode divertir uma loira por umas horas ?
- Escrevendo “Vire, por favor” nos dois lados de uma folha de papel que você lhe oferece. ¨
- Como você confunde uma loira ?
- Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito! ¨
- Por que é que as loiras não trabalham em elevadores ? - Elas não sabem o caminho direito.
¨
- Qual a diferença entre uma loira e a tábua de passar roupa ? - É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa! ¨
- Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno? - Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. ¨
- Qual a diferença entre uma loira e um telefone ? - Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
¨
- Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? - Você pode negociar com o terrorista.
¨
- Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? - O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. ¨
- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? - Não é fácil ter uma limusine.
¨
- Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? - Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
- Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro. ¨
- Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
- A prostituta diz: Você ainda não acabou? - A ninfomaníaca diz: Você já acabou?! - A loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege.
¨
- O que a loira diz quando acaba de derrubar aquele inestimável vaso Ming ? - Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
¨
- Como é que se pode tirar, com um braço só, uma loira que está em cima de uma árvore? - Abanando a mão para ela.
¨
- Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? - Ela abre a porta do carro.
¨
- Como é que se pode fazer uma loira mudar de ideias? - Soprando para dentro da orelha dela.
- Pagando-lhe outra cerveja! ¨
- Como se sabe que uma loira atingiu o orgasmo? - Ela diz: Próximo!
- E o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. ¨
- Como se pode afogar uma loira ?
Colocando um espelho no fundo de uma piscina. ¨
- Qual a semelhança entre uma loira e uma frigideira? - Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne. ¨
- Como se faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? - Contando-lhe uma piada na sexta-feira à noite.
¨
- Num bar, como se pode distinguir a loira da garçonete ?
- A loira anda com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta. ¨ - Como se sabe que uma loira usou um computador ?
- E como se pode saber que outra loira o usou a seguir? - Porque está algo escrito no Liquid-Paper
¨
- Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
- Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez. ¨
- Como se sabe que uma loira mexeu no seu frigorífico? - Pelas marcas de batom deixadas nos pepinos
¨
- Como se sabe que uma loira trabalha num escritório?
- Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. ¨
- Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? - Porque no fax está lá um selo.
¨
- Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
- A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. ¨
- Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dentes? - Os seus amigos não usam a sua escova de dentes.
¨
- Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? - Porque elas não conseguem entendê-las.
¨
- Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
- Porque elas acham que alguém lhes está tirando fotografias. ¨
- Porque é que as loiras gostam de BMW? - Porque elas conseguem soletrar.
¨
- Porque é que as loiras tomam pílula? - Para poder saber que dia da semana é. ¨
- Porque é que as loiras têm orgasmos?
- Para elas saberem quando têm de parar de fazer sexo. ¨
- Porque é que as loiras usam batom verde? - Porque o vermelho significa parar.
¨
- E porque é que então elas usam batom vermelho? - Porque o vermelho significa: Pare, buraco errado! ¨
- Porque é que uma loira ficou tão feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em apenas 6 meses?
- Porque dizia na caixa: De 2 a 4 anos. ¨
- Porque é que as loiras não dobram a receita quando estão a cozinhar? - Porque o forno delas não vai até aos 700 graus.
- Porque é que as loiras não usam vibrador? - Porque machuca os dentes.
¨
- Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira?
- Porque você pode descarregar as suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
¨
- Porque é que Deus criou as loiras?
- Porque os cachorros não conseguem trazer uma cervejinha para você do frigorífico. - Mas, então, porque é que Deus criou as morenas?
- Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja. ¨
- Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? - Apresenta-se para o tipo que está ao lado.
- Volta para casa. ¨
- Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? - Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. ¨
- Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
- A morena. A loira teve que parar para perguntar a direcção.
- O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles a pega primeiro ?
- A loira burra, claro! O Papai Noel, o Saci-Perere e as loiras inteligentes não existem! ¨
- O que é que uma loira lhe responde quando você lhe pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
- Tá! Não tá! Tá! Não tá! ¨
- O que é que uma loira diz quando acaba de fazer sexo? - Obrigado rapazes! ¨
- O que é que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? - Troco.
¨
- O que você faz quando uma loira lhe joga uma granada? - Puxa o pino e joga de volta para ela.
¨
- Como é que você chama a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário num porão?
- Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. ¨
- Como é que você chama a 5 loiras que estão boiando numa piscina? - Bolhas de ar.
¨
¨
- Que nome tem uma loira com 2 células cerebrais? - Grávida.
¨
- Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? - Visitante.
¨
- Como se chama a uma loira com metade do cérebro? - Abençoada.
¨
- Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? - Um Space-Invader.
¨
- O que se pode chamar a uma loira que pinta o cabelo de preto? - Inteligência Artificial.
¨
- Qual é a parte mais irritante quando se está a transar com uma loira? - São os outros caras esperando a vez.
¨
- Porque é que as piadas de loiras são tão curtas? - Para as morenas as poderem lembrar.
¨
Estão duas loiras andando pela rua quando, de repente, diz uma para a outra: - Oh! Olha ali... um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz: - Aonde???
¨
Um emigrante português vinha andando pela rua quando, de repente, se deparou com uma multidão. Curioso para saber o que estava acontecendo, começou a passar pelo povo dizendo:
- Com licença, parente da vítima... Com licença, parente da vítima...
E assim foi fazendo até chegar ao centro do tumulto, quando se deparou com um burro morto!
¨
- O que é que tem uma cabeça vermelha, um tubo comprido e duas bolas em baixo??? - É um batom! As duas bolas é só para enganar!!
¨
Dois compadres Alentejanos estão a mijar
- Compadre o que é isso que tem aí enfiado na gaita? - Atão na vê? Oh, compadre é um preservativo! - Isso serve para quê?
- Atão na sabe compadre? Isto é para me proteger da SIDA. Ando sempre com ele enfiado. - Sempre? Todo o dia?
- De manhã até à noite. Só o tiro para mijar e para ir às putas. ¨
- Não Sr, não pilotei.
- E já participou nalgum voo como co-piloto ou coisa assim? - Não, por acaso não Sr.
- Pois, e já alguma vez andou de avião? - Ainda não andei, não Sr.
- Ah, mas tem o curso de piloto? - Não Sr, não tenho.
- Então já completou o liceu?
- Não Sr, na minha terra não há disso. - Mas, ao menos sabe LER?
- Não sei não Sr, com muita pena minha. - Então o que é que veio fazer???
- Vim cá dizer para não contarem comigo! ¨
Está um macaco em cima de uma árvore a olhar para o traseiro de um leão, que está a dormir.
O macaco pensa para ele:
“Ai que eu vou ao cú ao leão! Não, não vou! Ele ‚ o rei da selva...” Pouco depois:
“Ai que eu vou ao cú ao leão! Não, é melhor não! Ele ‚ o Rei da selva...” A seguir:
“Foda-se! Vou ao cú ao leão!”
Desce a árvore... záz... tapumba... pimba e dá uma enrabadela ao leão e pôe-se a correr. O leão furioso, começa a correr atrás dele.
O macaco não sabe onde se enfiar e olha para uma árvore e vê um jornal. Senta-se e põe-se a ler o jornal. O leão ao passar pergunta:
- Ouve lá, viste um macaco a passar aqui a correr? - Qual macaco? O que te foi ao cú?
- O quê? Foda-se! Já vem a notícia no jornal? ¨
Vão duas jovens amigas e uma velhota no mesmo banco do comboio. O comboio vai andando e de repente uma das jovens abre a janela e ... - Bllllargghh!... (vomita.)
Mais tarde, abre a janela de novo e... - Blaaarrggh!...
A velhota, em frente indignada, pergunta à amiga da doente: - Foi comida?
- Foi comida, foi, mas não faz mal porque para a semana ela já se casa... ¨
Isto aconteceu nas planícies do Alentejo...
Um tipo julgava ter um grande carro e cada vez que voltava a casa cagava no limite dos 50 km/h e pimba! Punha-se a 100...
Cada vez que o fazia, lá arrancava a GNR com a sua moto, punha-se ao lado dele, ligava as sirenes e multava o gajo...
Cansado disto enviou o carro para a Alemanha para lhe instalarem um sistema de
De novo no Alentejo, lá ia ele a 100, a GNR arranca, sirenes e ele carrega no botão... Salta para os 200km/h e deixa de ver a polícia. Mais à frente pára à espera da policia e como esta nunca mais aparece ele decide voltar para trás...
Passado um pouco encontra uma multidão e lá no meio um GNR todo esfolado... - Então!!! Desta vez o que é que aconteceu, pá?
- Bem, eu estava ao teu lado a mandar-te parar e de repente a mota parou… Foi então que decidi descer da moto para ver o que estava avariado!
¨
Um GNR foi chamado para tomar nota da ocorrência do suicídio de um tipo que se afogou...
Quando chega ao poço, debruça-se e de repente vem-se embora. Quando lhe perguntam porquê ele responde:
- Já não sou preciso, pois o meu colega já está a tomar conta do acidente... ¨
Quando o GNR chegou ao local do atropelamento, começou a descrever o que via :
- Mão da vítima no meio da estrada, braço da vítima na sarjeta, perna da vítima em cima do poste, cabeça da vítima no paxei... pashei... pacheio... De repente um pontapé‚ e : Cabeça da vítima debaixo do carro.
Diversas 3
Um alentejano chega a Lisboa, sem cheta e hospeda-se numa daquelas pensões reles da Almirante Reis. No entanto, como a casa-de-banho era comum a todos os quartos resolve comprar um penico...
Na loja, o comerciante ao ver que tinha um alentejano pela frente resolve gozar com o tipo.
- Bom dia! Queria comprar um penico. - Ah!... Isso não temos...
- Não têm?! Mas estão ali pendurados uma série deles...!!
- Ah! Aquilo?! Aquilo não são penicos... Àquilo chamamos nós Alentejanos... - Tá bem, mas mesmo assim, venda-me um.
- Grande ou pequeno?!
- Grande... É que é para pôr uma porrada de lisboetas lá dentro... ¨
O filho, virgem, antes de casar resolve perguntar ao pai o que deveria fazer na noite de núpcias. O pai, encabulado com a pergunta, resolve demonstrar-lhe na prática e manda-o ir buscar o berbequim de percussão...
- Olha... estás a ver?!... Isto para além de andar à roda também vai para a frente e para trás... E é isto que deves de fazer... certo?... Compreendeste?! - Sim, pai! Tudo certo! Compreendi!
Depois do casório e da dita noite o pai resolver tirar a limpo a explicação... - Então?! Resultou como te ensinei?!
- Ah sim pai, aquela parte do “para a frente e para trás” correu bem... ...Mas para por os tomates andarem à roda... vi-me à rasca....
Um jovem casa-se com uma linda jovem mas, no dia a seguir, aparece bastante
furioso em casa da mãe. A mãe espantada com a visita do filho e o seu ar furioso pergunta-lhe o que se tinha passado, se se tinha zangado com a sua mupergunta-lher, ao que o filho relata: - Bem, sabe mãe... Nós ontem casamos, fizemos a festa, etc. À noite fui
então dormir com ela e... bom... fizemos amor. E então descobri que ela
era virgem... VIRGEM!!! Então decidi que me vinha embora e que já não queria viver com ela!
- Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros também não serve para ti!
¨
Vira-se a mulher para o marido:
- Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
- Sim, filha, eu também tenho de te contar um grande segredo: sou daltónico!
¨
A filha irlandesa, de uma família Católica radical, chega a casa um dia, toda maquilhada, com umas roupas assim meio esquisitas, e resolve ter uma conversa com o pai, dizendo-lhe:
- Pai, preciso de lhe contar uma coisa. Eu transformei-me numa Prostituta!
O pai, desesperado, apanhou um grande susto e desmaiou! Ao recobrar os sentidos, a filha pede-lhe perdão, e diz que não pensava que a
revelação de que era prostituta causaria tanto desgosto assim ao pai.
Ele, mais aliviado, responde-lhe:
- Ah, bem! Prostituta! Graças a Deus! Eu tinha entendido Protestante...
¨
- Sabe como faz um elefante para se esconder? - Simples, põe-se atrás de um morango.
¨
- E você já viu algum elefante atrás de um morango? - Não!
- Viu como ele se esconde bem!!! ¨
Certa vez, o governo de um país, legislou que todo o casal
deveria ter pelo menos um filho, caso estivesse casado há cinco anos, exigência necessária para que a lei fosse cumprida.
Mas um casal, até à madrugada do 5º aniversário não teve nenhum filho e o marido muito triste disse:
- Bem meu amor, conformemo-nos.
A verdade é que não temos nenhum filho e acredito que apareça aqui um funcionário do governo para tomar as providências necessárias. Saiu e a mulher ficou só.
A mulher ignorando esse detalhe, mandou que ele entrasse e desenrolou-se o seguinte diálogo:
- A Sra. talvez saiba por que vim... - Oh sim, eu sei, queira sentar-se... - Eu sou especialista em...
- Sim, sim, eu sei, queira sentar-se...
- O seu marido com certeza deve concordar... - Sim... diante das circunstâncias...
- Bem... podemos começar logo...
- Pois não, mas acontece que eu não sei como começar, esta é a primeira vez que não o faço com o meu marido...
- Ora não se preocupe pois a técnica que possuo a Sra. vai adorar. Podemos fazer umas na banheira, algumas na cadeira e outras no chão... - Nossa Senhora!...
- O interessante é fazer bastante e de maneiras variadas pois algumas podem falhar...
- Oh sim, compreendo...
- Mas antes quero mostrar-lhe um mostruário de meus trabalhos.
(Abre um álbum com fotos de bebés).
Diz ainda o fotógrafo:
- Veja que beleza, tudo obra minha. Esta aqui levou 4 horas para fazer, mas valeu a pena não acha?
- Sim sem dúvida, mas 4 horas? Não é muito tempo?
- Não minha senhora, nesta profissão não se deve ter pressa. Perfeito vem da calma. Veja esta outra. Acredite... foi no ônibus.
- Santíssima... ‚ um assombro, não há dúvida. - Estes são gêmeos, veja...
- E onde foram feitos?
- Num jardim público. A Sra. precisava só de ver como se juntou tanta gente, o pior é que chuviscava tanto que a umidade estragou o meu aparelho.
- Que coisa, meu senhor!
- Não se preocupe, já o mandei consertar num especialista e agora
funciona que é uma beleza. A senhora mesmo pode comprovar . Sei que a Sra. sabe distinguir o bom do ruim, pois vejo que tem experiência.
Podemos começar minha senhora, escolha a primeira. - Bem, pode ser aqui na cadeira mesmo.
- Então um momento que vou montar o tripé‚ pois o meu aparelho é muito grande. Ouvindo isso a mulher desmaiou.
¨
Um físico, um matemático e um engenheiro foram presos em
três celas separadas e foi dada a cada um uma lata de feijão fechada e sem abre-latas, para que eles as abrissem para não morrerem de fome.
Dez dias depois, a situação era a seguinte em cada cela:
O ENGENHEIRO estava vivo, com as mãos todas ensanguentadas,
as paredes e as grades um pouco danificadas e a lata aberta. Ele comeu o feijão.
O MATEMÁTICO estava morto, a lata fechada, e uma equação gigantesca na parede provando que existia uma solução para abrir a lata. Também estava demonstrado que esta solução era física.
¨
Estava um grupo de europeus perdidos no deserto, um francês um
alemão e um português, quando, de súbito, vêm os três uma banca de comes e bebes. E vão os três a correr para tentar beber qualquer coisa.
Quando chegam perto da banca pedem três cervejas, mas o dono do
estabelecimento diz que só tem uma. Desesperados apostam que quem fizer a coisa mais desprezível e horrorosa bebe a cerveja.
O francês cospe uma escarreta muito verde para cima do balcão. O alemão diz:
- Isso não é nada. - E corta uma orelha e mete-a em cima da escarreta.
O português, pede um pão ao dono do estabelecimento, corta-o ao
meio, coloca a orelha ensanguentada coberta com a escarreta dentro dele, dá-lhe uma dentada e diz ao dono do estabelecimento :
- Venha de lá essa cerveja. ¨
Um casal que tentava, sem êxito, ter filhos, foi falar com o Padre, pedindo-lhe que rezasse por eles. O Padre respondeu:
- Vou a Roma e, enquanto lá estiver, acenderei uma vela por vós. Três anos mais tarde, quando o Padre regressou, foi a casa do casal e encontrou a mulher grávida e muito atarefada a cuidar de dois pares de gêmeos. Satisfeito, o Padre perguntou onde estava o marido para lhe dar os parabéns.
- Foi a Roma apagar a vela - respondeu a mulher. ¨
De regresso ao hotel, fatigados mas felizes por terem avivado tantas memórias partilhadas entre si, o casal de idosos preparava-se para se deitar. Margarida estava já debaixo dos cobertores à espera de Daniel, mas este demorava-se na casa-de-banho.
- Daniel, o que‚ que está a fazer? - gritou ela.
- Só um momento querida. Estou a escovar os dentes.
- Ah, está bem. Olha, aproveita para escovar também os meus. ¨
Estavam dois cagalhões a prepararem-se para assaltar um banco quando aparece a diarréia:
- Deixem-me participar!!! Por favor...
- Não diarréia, tu não podes, isto é um trabalho só para duros!! ¨
Um papá, uma mamã e o seu único filho "júnior" foram para uma praia de nudismo. Lá o filhote, começou a olhar para os homens todos nus e muito
confuso pergunta ao pai:
- Hei papá, porque é que uns homens tem a pilinha mais pequena que outros? O pai muito embaraçado, desculpa-se:
- Bem... é assim:
E os que tem a pilinha maior são ricos...
Tempos depois, o pai vai dar um passeio para ver as garinas a regalarem-se ao sol... Quando voltou, encontrou o filho sozinho e sem ver a mulher, perguntou-lhe: - Aonde é que está a mamã?
- Hei papá, chegou aí um homem muito, muito pobrezinho. Começou a falar com a mamã, começou a enriquecer, a enriquecer...
Agora estão ali atrás das dunas a dividir as notas! ¨
- Vê-se que não conheces os Alentejanos.
- Sabes o que iam os Alentejanos fazer a Lisboa há cerca de 20 – 30 - 40 anos atrás? - Não!
- Iam às putas.
- E sabes o que vêm fazer nos últimos anos o pessoal de Lisboa ao Alentejo? - Não!
- Vêm à procura dos pais. ¨
Uma senhora todos os dias ia ás compras e todos os dias encontrava uma outra Senhora que lhe chamava de "poupada".
Os dias foram passando, as semanas, os meses e era sempre o mesmo até que decide ir à policia fazer queixa da outra que lhe chamava "poupada".
Foram as 2 ao tribunal e o Juiz pergunta a uma: - Então qual é a sua queixa.
- Sabe, todos os dias encontro esta senhora e todos os dias sem falta me chama "poupada". - E a senhora, porque é que chama "poupada" a esta outra senhora?
- Sabe Sr. Juiz, ela é tão poupada, tão poupada, tão poupada, que para poupar o marido dela, fode com o meu...
¨
Isto que aqui vou contar parece mentira mas garanto que é verdade.
Fonte de Informação: O neto. Um amigo meu de vez em quando gosta de fumar uns charrozitos mas
para azar dele não os sabe enrolar.
Para sorte dele tem um avô daqueles que ainda fumam tabaco que se compra e que depois se enrola naqueles papelinhos brancos. A solução foi pedir ao avô que nas horas vagas lhe vá enrolando os tais cigarritos clandestinos.
O velho disse que sim mas o problema é que não resiste à tentação de fumar um ou dois.
Conclusão:
Cada vez que o neto lhe pede para enrolar os "cigarros", o velho apanha uma pedrada de todo o tamanho que mal se mexe.
Parece que o velho gosta tanto que sempre que vê o neto lhe pergunta se não tem mais "daquele tabaco que se compra avulso" para enrolar. ¨
Um português foi conferir o resultado de sua aposta. Viu o seu cartão e foi conferir o resultado...
para o quadro de resultados e lá viu o segundo número que também era o 7, olhou para a sua cartola e viu o número 8, olhou para o quadro de resultados e viu que o número também era o 8.
Refletiu um pouco e depois disse:
- Pocha, o português nunca ganha, sempre empata... ¨
Dois fotógrafos andavam pela savana africana quando se depararam com um leão.
Um olha para o outro, olham para o leão até que um deles abre a mochila, tira o ténis (Nike Air) e começa a calçá-los...
- Estás achando que vais correr mais do que o leão ? - pergunta o fotógrafo A
- Eu não vou correr mais que o leão, vou correr mais do que tu- responde o fotógrafo B. ¨
Estava o casal alentejano praticando sexo oral quando a mulher começa a dizer:
- O Senhor Primeiro Ministro pronunciou-se acerca da Nação, a respeito das manifestações...
E o homem, irritado, reclama:
- O que é isso, mulher? Enlouqueceste? Isso lá é hora de te lembrares do telejornal?
E a mulher responde:
- Não... Estou lendo o pedaço do jornal que ficou aqui preso... ¨
Em certa ocasião, ele adoeceu, e precisou de consultar o médico. A receita que o médico passou foram supositórios.
Então, o doente passou pela farmácia, aviou a receita e ficou intrigado, como é que tomaria aquilo.
Conversou com a mulher e disse:
- Ó mulher, como é que vou tomar esse remédio? Parece-me muito grande para engol¡-lo assim como um comprimido.
E a mulher, muito sensata, recomenda:
- Telefona ao senhor Doutor, que ele logo te esclarecerá.
E lá vai o Samora telefonar ao médico, que lhe responde que deve ser, obviamente, por via anal. E o Samora, não querendo dar parte de ignorante, agradece e desliga o telefone. Mas continua
bastante intrigado... torna a comentar o sucedido com a mulher explicando-lhe que não entende lá muito bem esse negócio da via anal...
E a mulher, mais uma vez, recomenda-lhe que telefone ao médico e lhe pergunte. O Samora argumenta:
- Ó mulher, não achas que o Senhor Doutor vai se zangar por eu lhe telefonar outra vez?
A mulher responde que acha que não.
E então é o que ele faz. Depois de fazer a pergunta ao médico procura ser mais explícito. O médico, simplesmente, responde:
- Meta no cú, homem!
E o Samora, desliga o telefone, assustado, e diz à mulher: - Vês, não disse que o Sr. Dr. se ia zangar?
- E já agora sabes o que é que uma nádega diz para a outra? - Entre nós vai haver merda.
¨
Estavam duas dinossauras na praia. Diz uma para a outra:
- Bora tomar banho! Diz a outra:
- Ai não posso... Estou com o período! - Olha, faz como eu... Mete uma ovelha. ¨
Vai um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando um amigo lhe diz: - Atão compadre... Vai comer a galinha?
- Ah, na, na, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro. ¨
Está um homem a despir-se à frente de uma mulher acabada de engatar. - Antes de mais, aviso-te: eu sou uma BOMBA sexual!!!
Despe a camisola e diz:
- Estás a ver isto filha... - exibindo os braços - isto é DINAMITE!!!!! Tira as calças e mostra-lhe as pernas:
- Estás a ver estas pernas filha? É só DINAMITE!!!!! Ohhhhhh!!!! Lentamente tira as cuecas e diz-lhe a mulher:
- Afinal, tanta dinamite e tão pouco rastilho. ¨
Estavam dois pénis a passar à porta dum cinema porno, quando um pergunta ao outro: - Queres ir ao cinema?
- Estás doido, não estou pra passar uma hora de pé!!! ¨
Um pénis apanha 8 valores num exame: - Yupeee!!!! Yesss!!! Siiiim!!!!! Vivaaa!!!! Pergunta-lhe um amigo:
- Chumbaste e estás tão contente, amigo pénis? - Exactamente!!!! Agora vou à ORAL!!! ¨
Um monge sai pela primeira vez de um convento e vai à cidade. Encontra uma prostituta que lhe diz:
- Ó bonitão, e que tal 1000 paus por uma rapidinha?".
O monge fica impressionadíss¡mo e quando volta ao mosteiro dirige-se à madre superiora: - Madre, o que é uma rapidinha?
- Ó filho, aqui‚ também é a 1000 como na cidade. ¨
Um dia o menino Carlinhos chega à escola com a cara toda negra e a professora pergunta-lhe:
- Ó Menino Carlinhos o que é que lhe aconteceu? - Foi o meu pai!
- Mas porquê? - Não sei!
- Ohh! O teu pai bateu-te outra vez??? Coitadinho...
- Pois foi... é que o meu pai todos os dias à noite, quando j á estou na cama, chama-me e depois de eu responder, BATE-ME!! - Tadinho... Olha, fazes assim: logo à noite, quando ele te chamar, finges que não ouviste e que já estás a dormir!
- Está bem, senhora professora.
Nessa noite, quando já estavam todos deitados, o pai chamou-o: - Carlinhos! Ó Carlinhos!
E o Carlinhos não respondeu. Então o pai virou-se para a mulher e disse: - Pssst! Vira para cá a melancia, que o miúdo já está a dormir!
E o Carlinhos:
- TAMBÉM QUEROOOOO!!!!
PIM, PIMBA, PUMBA, CABUUUUMM, SAYONARA!!!
Diversas 4
Um homem que usa o cabelo preso está querendo chamar a atenção p’ro rabo. ¨
O filho para a mãe:
- Mãe, leva-me ao olhista que o meu olho está doendo. - Filho, oculista, não olhista.
- Mas mãe, não é esse o olho que me dói! ¨
Diz a professora para a aluna:
- Não chores porque as pessoas que choram ficam feias. - Então a senhora professora chorou muito quando era nova. ¨
Diz o padre para o condenado à morte:
- Meu filho, tens o direito de pedires um último desejo. - Eu queria muito ver os meus netinhos.
- Netinhos? Mas tu nem sequer és casado! - Não faz mal. Eu caso-me!!
¨
Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
Entretanto, o piloto liga o piloto automático e vai falar com o padre em particular: - Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se! - E dá tempo?? ¨
Um homem, na casa de banho, prepara-se para tomar banho. Depois de nu olha por ele a baixo e diz:
- Anda lá que louras não faltam. Estrangeiras é quantas venham. Morenas então nem se fala!! Nessa mesma altura dá um "traque" e olhando para trás diz:
Numa cidadezinha do interior, havia um banco de sangue, onde se pagava quem fosse doar sangue. O preço máximo era de 1 000$00. Uma velhinha ia lá de 3 em 3 meses doar 1/2 litro de sangue. Certa dia, esbarrou com um jovem que saía do banco de sangue com 5 000$00 na mão. A velhinha indignada, foi falar com o médico. Ele explicou que o homem havia doado esperma, e não sangue.
Muito bem, a velhinha doou o seu 1/2 litro de sangue e voltou no outro dia. O médico disse:
- Eu não disse já à senhora que tem que haver um intervalo de 3 meses para a senhora poder doar sangue novamente?
- A senhora veio aqui doar sangue?
E a velhinha com a boca cheia balançou a cabeça e disse: - Hum Hum!
¨
Uma jovem, por sinal muito gira, foi à igreja falar com o padre:
- Padre, o meu namorado é um filho da p.... Ele apalpou os meus seios.
O padre, que não era burro, disse: - Olhe minha filha, eu estou a apalpar os seus seios e nem por isso sou um filho da p...! Disse isso acariciando os seios da moça.
E a moça respondeu: - Padre, o meu namorado é um filho da p..., ele tirou minha roupa. O padre de imediato levou-a para a sacristia e tirou toda a roupa da jovem. E disse: - Olhe minha filha, tirei toda a sua roupa e nem por isso sou um filho da p..., continuo sendo padre. - É padre, mas ele comeu-me! O meu namorado é um filho da p...!
O padre que já estava à espera que a jovenzinha dissesse isso, saltou em cima dela e enfiou o chicote com gosto e de gás! Após a foda, disse: - Está a ver minha filha, eu também te comi e ainda sou padre e não um filho da p...!
Foi quando a mocinha disse: - É padre mas o meu namorado tinha SIDA! O padre: - Ai o FILHO DA PUTA!!!!
¨
Certo dia, a professora chegou à sala de aula e pediu para o aluno mais rico da classe: - Pedrinho, forme uma frase com "suponho" e diga em voz alta para que todos o compreendam.
O garoto pensou e respondeu: - Hoje vim à escola de Mercedes suponho que o BMW estava estragado.
Depois ela pediu o mesmo a um aluno da sala que pertencia à classe média.
E ele não deixou por menos: - Hoje a mamã fez o café, suponho que a empregada faltou ao serviço.
Depois, a professora resolveu pedir ao Joãozinho que também fizesse uma frase com "suponho" e ele disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço... A professora perguntou: - Mas e o "suponho" Joãozinho?
- Calma professora! Hoje vi a minha avó no quintal com o...
E a professora quase que perde a paciência, quando o Joãozinho finalmente disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço, suponho que ela ia cagar porque ela não sabe ler.
¨
- Muito bons os seus bolinhos de bacalhau.
E a sogra responde: - Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz. ¨
Sabia que a mulher para ser completamente feliz precisa de 4 animais? São: - Um LEÃO na cama;
- Um JAGUAR na garagem; - Um VEADO no salão de beleza;
- Um BURRO em casa para pagar as contas. ¨
Um brasileiro veio a Portugal e encontrou uma banca de um vendedor ambulante. Intrigado foi saber o que ele vendia.
- Vendo livros de lógica.
O brasileiro ficou curioso e perguntou como aquilo funcionava. E o vendedor respondeu: - Vou lhe dar um exemplo. Tem aquário? - Tenho.
- Se tem aquário, tem que ter água lá dentro... - É lógico! respondeu o brasileiro.
- Se você tem água, também tem peixinhos lá dentro...
- É lógico! - Se tem peixinhos dentro tem que ter criancinhas para admirar... - É lógico! - Se você tem crianças, você tem uma mulher...
- É lógico! - Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é bicha. - É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o brasileiro.
Ao chegar ao Brasil, um amigo dele veio e perguntou-lhe: - Foi legal em Portugal? Trouxe alguma coisa?
- Trouxe sim! Esse livro da lógica! - É? E como funciona?
-V ou te dar um exemplo. Tens aquário? - Não.
- Ah, então você é veado! ¨
Depois de um estudo científico bastante profundo, chegou-se à conclusão que a cerveja tem hormonas femininas. Sabia??
É que quando a bebemos, só dizemos parvoíces e dirigimos pessimamente... ¨
Um dia o Joãozinho perguntou à mãe: - Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu: - Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia? É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: - Apaga a luz e chupa. ¨
Quando o menino completou 12 anos, o pai chamou-o, e disse-lhe:
- Meu filho hoje vamos conversar um pouco a respeito de sexo, doenças venéreas sexualmente transmissíveis, drogas etc. Então, vamos conversar?
O menino então perguntou-lhe:
- O QUE É QUE O PAI QUER SABER? ¨
Um miúdo pergunta ao seu pai: - Pai porque é que existem homens com pau grande e homens com pau pequeno?
pequeno!!!
Um dia eles foram a uma festa e a mãe do miúdo conversava com um homem e depois saíram.
O pai perguntou: - Filho onde está a tua mãe.
O miúdo respondeu: - Pai eu não sei, mas ela estava conversando com um homem pobre, depois ele foi ficando rico, rico e aí eles deram uma saídinha!!!!!!
¨
O famoso humorista Juca Chaves em viagem a Portugal, recebido pelos ministros portugueses, foi solicitado a contar uma anedota: - Vou contar uma piada de português.
- Atencão que somos portugueses!
- Ah! Não tem problema. Eu repito três vezes!! ¨
Um sujeito vai pescar e leva o seu amigo gaúcho. Quando chega à beira do rio ele diz para o amigo:
- Gaúcho, neste rio há um jacaré que eu adestrei, que é sensacional, quer ver?
O sujeito, então chama o jacaré, tira o pénis para fora, e dá para o jacaré chupar.
O jacaré começa a chupar, e quando vai dar uma mordida no pau do cara, leva uma pancada com um porrete na cabeça. Então recomeça a chupar, e quando vai morder, leva outra porretada, até que o sujeito goza.
Então o cara vira-se para o gaúcho que assistia a tudo maravilhado e pergunta: - E daí gaúcho, vai querer experimentar?
- Experimentar eu experimento, mas se você der com este porrete na minha cabeça eu te mato!!
¨
Chega a casa um rapazinho todo contente:
- Pai, Pai, tive hoje pela primeira vez relações sexuais!!!
- Muito bem meu filho... - diz o pai cheio de orgulho - senta-te aqui ao pé‚ de mim e conta-me como foi.
- Não posso paizinho, ainda me está a doer o cú. ¨
Um homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de ser o mais barato. Dirige-se ao dono e pede:
- Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas meninas. O que é que me pode arranjar?
- Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do corredor.
O homem entra no quarto e vê uma bela rapariga toda nua em cima da cama. Despe-se radipamente e salta-lhe p’ra cima.
Passado algum tempo a rapariga começa a deitar esperma pela boca e pelas narinas. O homem, em pânico, sai do quarto a correr e conta o sucedido ao chulo. Este, grita para o porteiro:
- Ó Zé, traz mais um cadáver que este já está cheio!!! ¨
Ela vira-se para o padre e pergunta: - Para onde é que vai?
- Vou para a minha aldeia que fica a 23Km daqui. - E não quer que eu lhe dê uma boleia?
- Eu querer queria, mas e a minha bicicleta?
- Então amarramos uma corda à sua bicicleta e quando eu for muito depressa, o sr. faz sinal para eu abrandar...
E assim foram.
Quando estavam a passar numa outra aldeia que ficava em caminho, em frente à barbearia, o barbeiro vira-se para o cliente e diz:
- Eh pá você não sabe o que é que eu vi? - O que é que foi?
- Passou aqui um carro a cerca de 150Km. - E o que é que isso tem de extraordinário?
- É que atrás desse carro ia um padre de bicicleta a fazer sinal de ultrapassagem.
¨
Um japonês prometeu a um amigo, que lhe tinha salvo a vida, que quando tivesse o primeiro filho, esse amigo escolheria o nome.
Isso aconteceu quando o amigo estava em viagem. O japonês manda um fax (ou seria um crash mail?) pedindo-lhe para escolher o nome do filho. - Sugiro Pedro ou Joaquim.
- Aceito Sugiro... ¨
Diz o compadre Maneli para o compadre Jaquim: - Ai compadre, tou com um grandi problema... - Então conte lá amigo...
- Ai compade, que eu vou-me casare amanhã e não quero que a minha Maria descubra que eu na uso cuecas.
- Então e porque é que na compras umas hoje?
- Hoje ‚ Domingo, compadre‚ Jaquim, as lojas tão fechadas!
- Então vamos fazer assim: eu vou ali atrás dos arbustos, tiro as minhas e empresto-tas compadre Maneli...
Passado bastante tempo o compadre Jaquim lá conseguiu tirar as cuecas e emprestou-as ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e pergunta:
- Mas compadre Jaquim, como é que isto se veste?
- Isso não tem nada que enganar compadre. O lado amarelo ‚ p’ra frenti, e o lado castanho meta p’ra trás.
¨
Um homem (que devia pesar mais de 140 quilos) foi a um super mercado, chegou junto ao balcão de verduras e "rosnou" para o empregado.
- Quero metade de uma couve.
- Nós aqui só vendemos couves inteiras. - explicou o funcionário. - Já disse que não quero um couve inteira!
O funcionário começou a ficar assustado e disse:
No fundo do supermercado o gerente estava a colocar os preços nos enlatados - Escute uma coisa. - disse-lhe o funcionário, - está ali um estúpido
grandalhão com ar de búfalo louco que quer que eu lhe venda só metade de uma couve.
- Vou dizer a esse idiota que nós não... e - nisto o funcionário
repara no ar esgazeado do gerente olhando, não para ele, mas para alguém que estava atrás dele. Voltou-se e deu de cara com o gigante, que tinha vindo por trás e que ouvira o seu vocabulário todo. Então, fazendo a voz mais natural deste mundo, o funcionário continuou para o gerente:
- Mas depois apareceu este gentil cavalheiro querendo levar a outra metade da couvinha, e.. ¨
Um rapaz foi convocado para ir à guerra e teve de fazer um exame oftalmológico.
- Consegues ler as letras daquele quadro? - perguntou o médico. - Daqui não.
- E de mais perto? - Também não.
Finalmente a meio metro de distância, o rapaz ainda não conseguia ler.
E o rapaz satisfeito porque estava vendo que ficava livre da guerra devido a não ver bem. - Pois bem - disse o médico - serves para o combate corpo a corpo.
¨
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
- E pá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!, disse o primeiro.
- Não me está a apetecer, respondeu o mágico. - Anda lá pá, faz lá!
- Ok! Então despe-te. - O quê?
- É pá, despe-te! Faz parte da magia... E o outro lá se despiu.
- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cú?...", disse o mágico
- Sim...
- ... então olha agora sem mãos..." ¨
Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar.
Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir À superfície pedir uma coisa... TREMOÇOS!!!
¨
Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim
sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas.
E fez questão que estas viessem com o mais sangue
fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cimo vem a tossir. Um convidado pergunta:
- Algum problema? E o rico responde:
- Não, não! Atrapalhei-me e bebi um gole! ¨
Naquela manhã, a D. Ana, professora na escola local, tinha saído de casa do amante à pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas porque já estava atrasada para ir dar aulas.
Chega à sala e ao sentar-se à secretária, sem querer, a saia fica presa na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe deu...
Envergonhada, repara que metade da turma está a segredar e a rir-se e, tentando salvar a situação, resolve castigá-los...
Professora - Menina Maria, o que foi que viu?
Maria - Nada, Sra. Professora, nada... Sim... Vi um bocadinho do seu tornozelo...
Professora - Menina Maria, que vergonha, três dias de suspensão! E o menino Manel, o que foi que viu?
Manel - Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho..
Professora - Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! E o menino Carlinhos, o que foi que viu???
O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e exclama:
- Bem pessoal, então até para o ano! ¨
Está um preto nas obras, cai-lhe uma tá bua em cima e corta-lhe a orelha. O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha.
Às tantas diz um:
- Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua??? E diz o preto:
- Eh pá não! A minha tinha um lápis!". ¨
Qual a diferença entre uma grávida preta e um carro com um pneu em baixo?
- Ambos esperam um macaco... ¨
Que disse Deus quando fez o segundo preto? - Chatice.... queimou de novo!...
¨
Quando é que preto é gente?
Quando está na casa de banho e alguém quer entrar e ele diz: Tá gente!
¨
¨
- Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem: Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento! Amiga Olga: - Ai sim? E como se chama ?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso não‚ nome de bolacha? Estavam duas moscas a almoçar em cima de um monte de merda. De repente vira-se uma para a outra :
- Posso contar uma anedota? Diz a outra:
- Desde que não seja das porcas, senão eu vomito... ¨
Houve um dia em que o Hitler ao encontrar uma criança judaica lhe perguntou:
- Que idade tens menina? Responde ela:
-Tenho sete anos, mas amanhã faço oito! Diz o Hitler:
- Mmmm, que menina tão ambiciosa... ¨
Diz o Hitler para os Judeus:
- Hoje há carne de porco para o jantar! - Yes! Uau!
- Calem-se seus porcos! ¨
Diz o Hitler para os Judeus:
- Hoje quem defender um penalty meu, pode-se ir embora! - Yes! Uau!
- Heinz, prepara o canhão! ¨
Espantado pergunta um cliente ao homem do talho: "Mas porque é que os cérebros da IBM são maiscaros que os da Microsoft? "
Responde o homem do talho: "Você não imagina quantos homens na IBMé quetemos de matar para encontrar um cérebro!"
¨
O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago... - + 1
¨
Entre malucos:
- Não interessa, é para beber já ... ¨
Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste à cena, grita-lhe:
-És parvo, pá! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente? ¨
No manicómio estão servindo o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois...mas derreteram-se todos! ¨
Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.
A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem a trincha que eu vou mudar a escada. ¨
Um gago desembarca no Rossio e aflito dirige-se a um transeunte:
- Po-Po-po-po-po-po-po-de-me di-dizer a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - o se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vo-vo-volta à -à-à s-s-sua
es-es-esquerda, de-de-depois à-à s-s-sua di-direita, a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e-no no largo há -há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-to -obrigado, mas já ca-caguei n-na-nas calças.
¨
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, - Coitadinha!... - Oh,que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça. - Ah!...como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos... ¨
Um lavrador alentejano entrou na mercearia da aldeia e pediu um bocado de presunto. Quando lho deram, cheirou-o e disse:
- Este presunto não está bom.
- Ora messa! Bocemecê é que não está bom. O presunto está bom sim senhor. - Isso é que ele não está .
- Pois fique bocemecê sabendo que o acabámos de o curar a semana passada. - Acabaram de o curar? Pois então teve uma recaída!
¨
No comboio de Queluz:
- Minha senhora por acaso o fumo do tabaco incomoda-a? - Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante.
- Então faça o favor de se apear, porque vou acender um cigarro. ¨
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser? ¨
No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pousar a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... mas não me atrevo. ¨
Na pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar a bola. Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas apareceu, vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu.
Pontapé‚ daqui.., pontapé‚ dacolá..., e mais um pontapé‚ e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso à muitos, muitos anos.
O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos: - Vou-te satisfazer um desejo, o que queres?
- Eu quero ser branco.
Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo. - Também quero ser branco.
E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por a¡ fora...
Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto Branco e coube-lhe a vez a ele. - O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!! ¨
Um preto guerrilheiro saído da selva, vai à ONU em representação do seu partido armado, e anda pela primeira vez de avião.
Mira, remira bem tudo à sua volta e a meio da viagem exclama todo contente: - Os branco são muito estúpido! Com um escalor deste e três esventoinha desligada fora dos avião.
¨
A senhora vai no autocarro com um macaquinho ao colo e o macaco entretem-se a puxar a carapinha ao primo dele que vai sentado no banco detrás.
- Me tira os macaco!
A senhora pega no macaco, vira-o e acomoda-o noutra posição. Mas o danadinho volta-se e implica com o primo outra vez.
- Me espega nos macaco doutras manera.
A senhora desta vez não lhe liga importância e o preto dirige-se ao cobrador: - Sim, são proibido os macaco ires nos machimbombo, num são?
Sim é proibido. Mas já que estás cá dentro senta-te no banco detrás.
Piadas
O que o elefante disse pro homem nu?
- Mas você consegue comer amendoim com isso?
Como e que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * E só gritar "Bingo"]
Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen? * Por beber em serviço.
Por que Hittler odiava os judeus? * Porque não conhecia os argentinos.
O que e preciso para reunir os Beatles? * Mais três balas.
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem ai remédio pra picada de cobra? * Tem. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direcção
Conversa de casados:
-- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? -- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
