PORTUGUÊS
01. PELO TELEFONE: - Quem está lá ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A criada, dr. Manoel, às suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai. - Pois não, dr. Manoel. (tempo). Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria está lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo). Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. - Como ? Por que não ?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ? - Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto está todo às escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai!
- Está bem, dr. Manoel. (tempo). Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em
patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei várias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, é engano! [
02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? 04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama". 05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!... 07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente. 10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1° terço do caminho:
- Tá cansado Joaquim ? - Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho! - Tá cansado Joaquim ?
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Tá cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel! - Então vamos voltar!
11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres essa bosta... - Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alô! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco! 13. O amigo do Manuel o convida:
- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas vou logo lhe avisando: ficarei no máximo uns dois anos.
14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo? - Zero a zero. E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire. - Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte
cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
24. Um antigo industrial português ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alô? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
26. O Joaquim mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
27. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer salsichas... - Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa aí: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!
29. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando...
Até que só sobrou uma perna. Daí eles falaram: - Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..!
E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo".
30. Lá vai o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. - Que livro estás a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o brasileiro procurando um exemplo. O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - responde o Português. - Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário! - Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes! - Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! - Estás certo!!!!!
- Então, pela lógica, você não é viado!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: - Que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente. - E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO????? E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
Potugues
O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...
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tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca. E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente: - No, No Mister !! Two dollars !!
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Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
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Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que era tão alto!
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Notícia encontrada no “Diário Lisboeta”: EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
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Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não !
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse : - É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
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Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele: - Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois ! No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda? - Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões e pro shopping.
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Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: - Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
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O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí? - Tens que chamar o elevador.
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
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Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha? - Supositório?! Que supositório? - Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio? - Não, não! Pra mim dois só já basta
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Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10 *Média sacanagem* R$ 15 *Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
---uma tia minha foi a Portugal e n---uma loja viu um vestido lindo isto era sexta-feira e ela perguntou:
"O senhor fecha amanhã?" "Nao!" "Entao eu vou vir
amanha aqui com o meu marido para ele ver este vestido!" e no dia seguinte(sabado) ela chegou com o marido e nada
da loja abrir ai ela desistiu e foi embora. Ai na Segunda feira ela chegou brava e falou: "O senhor falou para mim que nao fechava no sabado e cheguei aqui e a loja estava fechada!!!!" "Ora pois eu nao fecho mais tambem nao abro!
---Agora um outro tio meu foi a POrtugal e numa estacao de trem perguntou para um portuga:
"Quanto tempo demora o trem daqui (Lisboa) ate Madrid ???"
"Pois nao sei so sei que de Madrid ate aqui demora 8h!"respondeu o portuga
---O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica.
O dono o chama para a primeira tarefa: - Tô consertando o pisca-pisca deste carro.
Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
--- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
---O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! -
O que foi? O que foi? - Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
---Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Não funciona". Incredulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
---O Manuel vem dirigindo pela estrada.
Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
---A Maria vai ao médico: - ---Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que é que eu faço, ó doutoire?
- Porque, ai, me ataca o Manuel!
--- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - É, eu acho que é por causa do açúcar... - Açúcar? -
O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois... ---O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire. ---O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal.
Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estás vendo, mulher?
Por tua causa perdemos as outras quatro!
---O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire.
Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois! ---A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
---Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança. ---Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construiram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem é condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado é levado a um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação? - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
--- Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? - Não. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.
---O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
--- Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento. - Então, mande uma carta de agradecimento.
- Alto lá! O limpadoire de para-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
---O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo!
- Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira... ---Ai o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio não está bom.
---O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição... Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
- E ai, Manuel? Está sendo bem servido? - Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido,
tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
--- Por que piscina de português tem água azul?
- Porque ele mergulha com a caneta.
---O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
--- Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faça o favor de vir apagar a luz. - Pois não, patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.
---Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
---Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações: - Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais de caloire aqui dentro!
---O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a poquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
---Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
