Puarias Do Anao

Fazendo Sucesso Com As Mulheres

Escrito por Conde Monteriggioni

Nota do autor: Estou aberto para receber e-mails (em vista que

deixei logo na primeira página o endereço), MSN acredito que será algo muito raro me ver online, mas se quiser também pode tentar (mesmo endereço). Não irei realizar coaching via e-mail, pois não disponho de tempo e acredito já ter deixado tudo que você pode precisar aqui no livro, explicadinho e em uma linguagem simples. Sem truques, sem sacanagens, sem “se quiser saber mais sobre isso compre o pacote GOLD”, fiz este livro para ajudar meus bro/dh/ers e não para tirar o dinheiro que quero vê-los gastar com depósitos e consigo mesmo. Deixei o e-mail, pois estou aberto para tirar dúvidas, explicar melhor algo que você não entendeu e para receber feedback e apenas isso.

Lembrando que este que deixei na primeira página NÃO é meu e-mail pessoal (obviamente) por isso não espere respostas imediatas, mas tentarei acessá-lo quase diariamente a partir do momento em que o livro for lançado.

Vale ressaltar que a experiência continua no fórum que criei para discutirmos o mesmo, onde posto conteúdo extra que acho interessante e também socializo com os anões em geral, e os mesmos podem discutir entre si o que é melhor que ficar numa thread apenas fazendo perguntas e lendo respostas para outras pessoas, sem comentarem sua situação (eu acho):

http://condadoalpha.forumbrasil.net/

O registro é gratuito, o fórum é privado. Mas não se esqueça que é uma extensão do imageboard, então nada de dar suas informações pessoais, hein campeão?

Então você descobriu que o negócio é comer cu e boceta, mas não tem absolutamente nenhuma ideia de por onde começar, como falar com as depósitos e como se tornar um cara mais interessante do que o seu atual ser.

Seus problemas não acabaram, eles ainda estão aí. Mas eu ensinarei a você, anão, como se tornar um fodendo macho alfa e causar orgasmos múltiplos apenas de estar próximo aos depósitos de porra.

A linguagem deste e-book apenas será compreendida por portadores de nanismo, tanto para facilitar o entendimento e o aproveitamento dessa obra, quanto para não cair em mãos erradas. Não queremos aqueles descoladinhos de bosta enfiando a mão no que é nosso! Não é?

Se você não entendeu bosta nenhuma até aqui, vá se foder, este livro não é para você.

Ok, você decidiu continuar lendo. Parabéns, você começou sua jornada para se tornar o maior mestre Pokémon que já se viu. Antes de iniciarmos, devo pedir um pequeno dízimo. Você está entrando em minha novíssima religião, o Alphanismo. Nosso dízimo não será dinheiro, guarde seus internetz e lulz para alguém que fizer algo engraçado no clubinho secreto. O dízimo da minha religião é comprometimento. Você precisa se comprometer a não ficar no meio do caminho. No caso estamos de um lado de uma movimentadíssima avenida e você precisa escolher em que lado você quer ficar, porque no meio do caminho você será atropelado na certa. Eu vou servir de guarda

de trânsito parando o mesmo para que você possa passar se quiser, mas é por pouco tempo e você tem que se comprometer e realmente passar, se este for seu desejo. De um lado temos onde ficam todos os betas falhos e reprimidos, o lugar onde você que foi friendzoneado duzentas vezes mesmo sendo sempre um cara legal, feito para casar e ter uma família com cinco crianças catarrentas onde você observa sua parceira engordar assistindo America’s Next Top Model e ela assiste você engordar vendo o jogo do Corinthians. Que futuro lindo.

Porém, do outro lado dessa rua é onde ficam as pessoas como eu, como os PUAs (os que fazem direito, e não os “wanna be PUA”) do mundo, como os caras bem sucedidos, esses caras que você vê diariamente profitando mulheres maravilhosas e pensa “Isso não é possível, como?!”. Bem, no país em que vivemos, a maioria é porque é playboyzinho filhinho de papai rico e essas merdas. Mas ainda sim existem pessoas que não dependem particularmente de dinheiro, como eu. Não me entenda errado, se você dispuser de dinheiro, por favor, use. É um recurso valiosíssimo e não é para qualquer um. Sei que dá aquele sentimento de “Ain, não quero atrair mulheres interesseiras...” bem, tenho uma péssima notícia para você... Todas as mulheres são interesseiras. Não só elas, mas os homens também são e você vai entender o porquê disso em 3... 2... 1...

>Entendendo o cérebro humano...

Como você já deve saber, homens e mulheres são completamente diferentes, seus pensamentos e suas atitudes. Não sei como você descobriu isso, se a vida te mostrou como é com qualquer indivíduo normal ou se você leu no 9GAG numa daquelas piadinhas de “amizade de homens X amizade de mulheres”. O importante é que você tenha entendido isso, se ainda não entendeu... Vai pro mundo cara.

Vamos por partes, como o Jack o Estripador...

Nossa sociedade é regida através das hastes de uma configuração tão complexa, mas tão complexa que chega a ser simples até. É um conceito chamado S & R. Isto é, Sobrevivência e Reprodução. Esse conceito se baseia nos princípios da humanidade onde homens e primatas não eram tão diferentes como são hoje. Verdade seja dita, esse conceito se aplica a até mesmo o reino animal.

Homens dispõem 80% ou mais do fator de sobrevivência, isto é, nossos corpos, nossa mente, nossas ações e reações são feitas para garantir a nossa sobrevivência e daqueles que amamos. É por isso que, não importa o quanto mulheres tentem forçar seu feminismo ridículo para cima de nós, homens sempre serão, não superiores, mas diferentes e para a infelicidade das

mesmas, desde que o mundo é mundo, quem está no comando da sociedade são os homens. Elas estão querendo com este feminismo tomar controle de uma sociedade feita por homens para homens. Não é machismo, mas se elas quiserem se igualar aos homens em algum ponto (não dizendo que somos melhores, se você quiser você pode se igualar à escória também), no mínimo, elas precisam iniciar uma nova sociedade a partir do zero e por “zero” eu me refiro a inventar o fogo, a roda e tudo mais.

Enfim, como dito anteriormente os homens são feitos 80% do fator de sobrevivência, nós somos geneticamente formados para sobrevivermos no mundo e protegermos nossas mulheres e crias. Os vinte por cento restantes são o nosso fator de reprodução que se limita a dar uma gozada no interior de uma fêmea e como mágica fazer com que um bebê apareça.

No caso das mulheres é exatamente o inverso, 80% sendo fator de Reprodução e apenas 20% fator de Sobrevivência. E no fator de reprodução dela que se encontram o famoso instinto materno, o corpo próprio para comportar um bebê e claro, a aparência que nos atrai. Os vinte por cento delas se limitam ao necessário para que possam sobreviver e proteger suas crias. Mas geneticamente falando, seus corpos não são nem um pouco adaptados para realizar os mesmos trabalhos, sejam físicos ou psicológicos que um homem realiza (e o inverso também acontece, não fique cheio de si, se homens fossem tão fantásticos assim eu seria homossexual e não heterossexual).

Logo não é necessário explicar que num relacionamento completamente heterossexual, uma parte sempre corre atrás da

outra na tentativa de conseguir completar 100% em seu fator mais fraco.

Nosso cérebro ainda é programado com essa mesma configuração, mesmo nossa sociedade tendo evoluído e aprendido que o sexo pode ser usado para fins prazerosos além de reprodução, ainda ficamos na busca de um parceiro ideal para criarmos filhos com. Por isso as vezes fantasiamos com uma mulher e criamos pequenos filminhos em nossas cabeças até o dia em que morrermos.

Então, tendo isso em mente vamos entender exatamente porque mulheres e homens são interesseiros:

Basicamente nossa programação por completo diz que não fomos feitos para amar um homem ou uma mulher e sim nossas crias. Uma mulher pode dizer que te ama, mas ela nunca vai te amar da mesma forma que ama um filho. Então estes 80% que buscamos num parceiro nunca são realmente para nós mesmos e sim para nossas crias. Uma fêmea não quer se acasalar com alguém menor que um macho alfa porque outros machos não conseguirão protege-la por completo e subsequentemente proteger à cria (Lembra? Mulheres não possuem muito fator de sobrevivência). Na natureza, o macho alfa é aquele que é mais forte, e é aquele que consegue proteger a quem ama. Infelizmente algo que não contávamos quando programamos nossos cérebros para o resto da eternidade é que entraríamos numa sociedade relativamente pacífica. Uma sociedade onde, se tivermos um desentendimento com outro macho não precisamos mais estourar a cabeça dele com uma pedra.

Tendo um cérebro enviando estímulos pré-históricos para nossas ações e reações, precisamos encontrar algum outro fator de achar as fêmeas adequadas para procriarmos e elas de encontrarem os machos alfas.

E é daí que vieram os conceitos que procuramos em nossos parceiros nos dias de hoje. No caso de nós machos, procuramos a fêmea mais bela e saudável porque é a isso que o fator de reprodução se limitou. Então tudo que mulheres precisam é ficarem onde estão sendo bonitas. Quanto ao fator de sobrevivência delas, ficaram as partes de suas personalidades que procuramos para inteirar nossas 80%. Por isso raramente iremos sentir aquela “química” com uma menina chata ou vadia.

A parte dura e complexa ficou para nós, os homens. Uma vez, numa sociedade onde a força bruta não é mais um pré-requisito, precisamos demonstrar nosso valor e que somos os machos alfas sendo apenas a pessoa mais inteligente, a mais forte (emocionalmente falando), a mais carismática, a mais social e a mais madura. Também precisamos mostrar que somos pré-selecionado por outras mulheres (se uma mulher viu qualidade em você, logo você deve ter valor e servir para procriar), que protegemos àqueles que amamos (nesse caso força bruta é um pouco necessária sim, mas nunca com a intenção de mostrar superioridade e sim mostrar que você é apto para defender àqueles que você ama e quer bem, não importa como) e também mostrando ser a pessoa com os melhores resultados financeiros (Não necessariamente o mais rico, embora se você puder ter esse título já é um fator sobrevivência valiosíssimo, mas o importante mesmo é ter condição financeira estável para cuidar bem da mulher e de suas futuras crias). Tudo isso, em

tese, garante a proteção e são os elementos-chaves que mulheres buscam em homens, os machos alfas.

Todas as partes são fundamentais? Não necessariamente, mas quanto mais você conseguir delas, mais você aumenta suas chances de conseguir o que quer com o sexo feminino.

Então sim, mulheres são criaturas interesseiras porque elas não procuram um homem por quem ele é e sim pelo que ele tem seja isso valor social, força emocional (e até força bruta algumas vezes), intelecto alto, riquezas, carisma e maturidade. Não as odeie por isso, elas fazem isso porque é o que seus cérebros primitivos as manda fazer. Do mesmo modo nós homens somos criaturas interesseiras, pois nossos cérebros primitivos mandam com que procuremos as fêmeas mais bonitas e mais “aturáveis”. Ou você vai falar que você prefere a gordinha gentil à loira peituda?

Somos interesseiros porque precisamos disso, na lógica NUNCA estamos procurando por amor, essa é uma palavra que a cultura pop e os filmes de romance te ensinaram a usar e usamos erroneamente. Nosso amor ficará para nossos filhos, nosso afeto sim, para nosso parceiro.

Entendeu como nosso cérebro funciona? Espero que sim, porque chega destes detalhes técnicos. Precisamos trabalhar um pouquinho em...

– Hurr, mas ei OP, você disse que aparência não é algo importante para ser um macho alfa... Não estava incluso nos 80%.

Sim, meu caro amigo. “Aparência” especificamente não se encontra em momento algum no fator de sobrevivência, embora possa ser uma companheira muito útil para a batalha. O que quero dizer é que, se por um acaso você teve o azar de nascer feio, você ainda pode consertar as coisas melhorando seu visual e sua aparência. Pegue aqueles programas femininos onde eles pegam uma mulher feia na rua, dão um tratamento bacana para ela e ela termina parecendo quase dez anos mais jovem. Além do mais, ser “fashion”, nos dias de hoje, infelizmente, é uma subpasta do conteúdo social. Quanto melhor é o seu estilo e sua aparência (claro que o todo conta, se você for lindo de morrer, melhor ainda, mas se você conseguir trabalhar nas partes como um corte de cabelo legal, cuidados faciais e do corpo, já é meio caminho andado para o sucesso nessa área), melhor as pessoas vão olhar para você, melhor você vai criar aquela atração e interesse ao olhar. Tá certo que o nosso interesse e foco está nas outras áreas, mas ainda sim é algo que merece um pouco de trabalho. Se vestir bem no mundo dos homens, ainda mais no Brasil, é algo tão raro que automaticamente já chama a atenção.

A moda no Brasil é algo novo, é algo que ainda está surgindo e evoluindo. O Brasil sempre foi um país atrasado neste aspecto e finalmente está alcançando as grandes potências, ou seja, você ainda pode usar esse gambito para criar atração e se destacar. E meu amigo, com nossas mentes influenciáveis por cultura externa, tudo que essas garotas desejam (acreditem, sou

branco), ao invés de um garoto usando boné de aba reta e uma camisola de alguma marca famosa, é um cara que se vista bem sem ser veado, assim como elas veem os astros do cinema se vestindo.

Eu me lembro de quando comecei a decidir ser mais estiloso, foi com dezesseis anos, eu resolvi comprar um chapéu do panamá e usar ele na escola. Um acessório mais comum da classe feminina ou de cantores de pagode e samba na época. O que aquilo chamava atenção era algo impressionante, de repente eu me via cercado por três ou quatro meninas tentando pegar meu chapéu e comentando o quanto era bonito e o quanto combinava comigo. Infelizmente na época eu era muito falho para usar aquilo ao meu favor, então deixava o chapéu passar de mão em mão e ser molestado por várias cabeças. Depois, pegava ele, minha mochila e voltava para casa com as mãos nos bolsos, preparado para me masturbar para as garotas que tocaram em meu chapéu, como se elas fossem o amor da minha vida.

Hoje tenho a sorte de ter um irmão mais novo para educar a ser mais estiloso desde pequeno. O moleque vai de boina para o colégio e eu me orgulho daquilo. Pois sei o quanto isso é raro, ainda mais por ele ser tão novo e nessa fase sermos tão influenciáveis pelo que nossos coleguinhas usam (geralmente tênis de marca, blusinha de marca, boné, etc.).

Moda é algo que deve andar sempre lado-a-lado com o homem moderno. Não estou dizendo que seja necessária aquela veadagem toda de “ai, tem que combinar com isso, combinar com o meu cabelo, não ajusta na minha bunda, etc...” estou falando de se vestir bem. Sair do padrão “camiseta estampada

da C&A” ou “camiseta com frase engraçada do Pânico na TV”, calça jeans e tênis. Faça experimentos, eu sei que dá vergonha às vezes de sair na rua, até porque, como eu disse no Brasil ainda é uma prática pouco comum homens sendo mais vaidosos com seus guarda-roupas, com exceção talvez de São Paulo e no sul. Ignore que existem homens te olhando também e pense nas mulheres, nada mais satisfatório que pegar uma mulher dando uma “checada” em você. Enfim... Experimente! Você vai se surpreender ao ver como se vestir bem é um dos maiores alongadores de bolas que existem e você se sentirá dez vezes mais confiante.

Outra coisa que vale realçar é que marca nem sempre é sinônimo de qualidade. Você deve querer qualidade sempre e deve ter uma boa quantidade de quatloos na carteira para investir em seu guarda-roupa. Roupas são caras e é por isso que uma mulher com seu cartão de crédito é a coisa mais perigosa do mundo. Acha interessante o visual de quem usa colete? Compre um fodendo colete! Gosta de chapéus? Compre um chapéu! Gosta de blazers? Compre um blazer! Mas não se limite a ser estiloso apenas em festas e saídas com os amigos. Vá para a faculdade estiloso, para o trabalho, vá comprar pão estiloso, etc... Você nunca sabe quando uma mulher interessante pode cruzar seu caminho e que oportunidade aquilo pode abrir. E você vai querer estar bem vestido nessa hora. A primeira impressão conta demais.

Algo que eu aprendi visitando boards como o falecido /clô/ foi “Se vista sempre como se estivesse indo encontrar a mulher da sua vida” e você não vai querer parecer que acabou de acordar, vestiu a mesma bermuda que esteve usando durante a

menos. Se vista bem, você pode não querer ser o centro das atrações (e de uma maneira, dependendo do visual que for criar para si, é bem provável que seja), mas pense sempre no lado positivo. A maior parte da população mundial é composta de integrantes do sexo feminino. Então, no final do dia, você irá chamar mais a atenção de mulheres do que de homens mesmo, e os homens que te olharem, mesmo que com cara de deboche, acredite quando eu digo, no fundo existe uma pitada de inveja.

Gaste o quanto for possível em seu guarda-roupa, depois que você vir os resultados que causa e como isso interfere no ambiente social por completo, o seu bolso vai parar de doer e seu ego estará nas estrelas.

Uma dica que posso dar é sempre ter consigo um objeto interessante, como um colar, um chapéu, uma pulseira ou até mesmo um piercing (se você for mais jovem). Objetos interessantes, assim como foi com o chapéu em minha história anterior, possuem mais a finalidade de causarem interesse do que serem estilosos por si só. Se uma mulher toca um desses objetos ou comenta sobre eles... Ouro, filho da puta! Mesmo que seja para tirar sarro, o objeto fez o seu papel de causar interesse, chamar a atenção, daí é com você encaminhar isso para o lado que mais te beneficiar.

Em minha mais sincera opinião, eis algumas roupas que todo homem deveria ter, você não precisa seguir isso a risca, é o que funciona melhor comigo e o que acho que deixam homens elegantes, mas pode ser diferente com você:

- Um tênis esportivo (fique longe desses tênis “da moda”, em minha opinião sempre te deixam com um pé enorme se forem caros e se forem baratos te deixam parecendo um favelado com suas cores fortes e abuso de plástico), podendo ser um sapatênis, um all-star, enfim... Um tênis para usar no dia-a-dia, que mesmo não sendo o calçado mais estiloso do mundo, dá uma enganada no dia-a-dia e combina com quase qualquer coisa. Procure os com cores pouco chamativas.

- Uma bota. Não me refiro àquelas botas de cowboy ou botas renascentistas onde iam até o joelho. Me refiro a botas masculinas e/ou coturnos. Primeiramente, estas são boas pois em qualquer ambiente são aceitáveis, do mesmo modo que com qualquer roupa. Segundo porque sai um pouco do padrão “tênis” que o resto do país está acostumado. Botas te dão uma aparência estilosa e um jeito “cool”. Evite botas pretas. Preto é uma cor mais difícil de combinar no aspecto de calçados, não fica exatamente legal. Also, se você considerar comprar uma bota branca, merece levar um tiro no meio da testa.

- Um sapato social. Você quer levar uma menina para um lugar chique, ou você quer sair com um estilo mais sério e “social”, isto é, menos “casual” um sapato social é ótimo para passar esse visual e dar essa impressão. Dou a mesma sugestão que dei sobre as botas em relação às cores.

- Algumas camisetas com cores básicas e de preferência sem estampa

- Uma camiseta branca é essencial para todo homem, uma preta também é uma ótima pedida e dá um estilo bacana também, fazendo uma ótima apresentação e combinando com até mesmo uma calça de bolinhas vermelhas... Preto combina com tudo. Se for se aventurar em outras cores, como verde, vermelho, azul, etc... Procure por versões mais desbotadas e/ou escuras dessas cores. Por exemplo, ao invés de pegar uma blusa azul, pegue uma blusa azul-marinho. Cores são sempre bem vindas, mas cor demais te dá o “visual restart”, você fica chamativo e de não é de uma maneira boa.

- Se você for magro ou tiver o corpo definido, recomendo pegar versões mais justas das camisetas. Em números que, não apertam a ponto de ser desagradável, mas não ficam soltas e largas como roupas de um rapper. Se for gordo, opte por tamanhos largos, porém não largos demais. Você não quer o estilo rapper, mas precisa de um pouco de “espaço” para esconder um pouco da barriga.

- Algumas calças jeans

talvez uma azul escura e é isso. Não vá para cores muito chamativas ou fortes, tenha preferência por modelos básicos (sem muitos adornos como correntes, rasgos, estampas, etc) e cores mais escuras. Jeans desbotados (aqueles quase brancos) ficam bons em pouquíssimas pessoas, não fica comigo, mas você pode pegar um na loja e experimentar.

- Um blazer ou uma jaqueta de couro

- Estes são caros, bem caros. Mas valem a pena, chamam a atenção e dão toda a elegância que você pode querer. Podem ser combinados com qualquer roupa. Por exemplo, o blazer, um erro comum que as pessoas tendem a cometer é acreditar que o blazer só tem utilidade com um visual mais social. Eu uso meu blazer em quase toda ocasião que aparece, trajando roupas tanto sociais quanto casuais... Usando camisetas, usando blusas sociais, etc. Fora do Brasil, blazer virou praticamente uma “blusa de frio” que você pode usar em qualquer situação ou com qualquer roupa. Jaqueta de couro sempre serviu para isso e sempre servirá.

- Algumas blusas sociais e blusas Polo

- Ok, infelizmente os pitboys agora usam blusas Polo como suas marcas registradas, mas não quer dizer que você não possa usar. Apenas tenha em mente de usar modelos mais justos, caso contrário você vai ficar parecendo um vendedor da BestBuy. Se você for gordo, evite blusas polo. Quanto às cores, acredito que Polo é o tipo de camisa mais abrangente em relação a cores. Só tenha em mente que Polo raramente combina com blazers, especialmente se forem com cores mais chamativas.

- Quanto às blusas sociais, procure aquelas em cores mais escuras. Se ela tiver a barra reta, sempre para fora da calça, fora disso, sempre dentro da calça (o que em minha opinião é formal demais se você for jovem, então não recomendo).

- Blusas de manga comprida

- Cores básicas, sem estampas, justas. Fim de papo.

- Existem modelos e mais modelos de blusas de manga comprida, vale ir a uma loja e olhar... Ter ao menos uma ou duas é essencial em minha opinião, independente do modelo, mas se achar algo que goste não hesite em experimentar.

- Acessórios

- Brincos, piercings, colares, anéis, pulseiras, relógios, chapéus, boinas, cachecóis, correntinhas, etc... Vale tudo. Tenha sempre no mínimo um. Evite bonés e não tenha medo de se “paparicar” nesse elemento. Acessórios sempre são legais e sempre fazem o trabalho de chamar atenção. É engraçado até pensar como acessórios fazem bem

seus trabalhos, pegue um anel e coloque num cordão no pescoço, como se fosse um colar. Você vai se surpreender com o número de pessoas que vão perguntar se é o anel de uma namorada que faleceu, de algum familiar, etc... E você ainda pode brincar dizendo que é o Anel de Sauron.

Enfim, aprenda a combinar roupas e cores, leia manuais do /fa/, experimente com seu visual e não tenha medo ou vergonha disso.

Tendo a parte do vestuário concluída, vamos conhecer os limites impostos pela sociedade em que vivemos. Por sorte, nascemos numa época extremamente unissex então costumes que antes eram vistos como veadagens, hoje são comuns e algumas vezes, até mesmo amplificadores de masculinidade.

Conhecendo seus limites...

>... Faciais

Hoje em dia está cada vez mais comum ver homens se arriscando em suas barbas. Cuidados com a sobrancelha são mais que essenciais, tais como arrancar a monocelha (brotip: Use uma pinça, nunca a lâmina de barbear) ou realmente fazer a sobrancelha (tirar o excesso e os fios rebeldes que resolvem ir contra tudo e todos).

Também, ainda na área do rosto, está cada vez mais comum os homens cuidarem da hidratação da pele, utilizarem cremes, fazerem cirurgias para remover verrugas e/ou pintas, etc... Não é uma prática muito comum o uso de maquiagem ou gloss nos lábios, embora existam homens que usem... Com discrição, é claro.

>... Pés e mãos

Um cuidado com as unhas é obrigatório, não só por estilo, mas por higiene. Nada especial, apenas mantê-las curtas e limpas já deve ser mais que o suficiente. Agora se você quiser se aventurar nessa área (o que não é uma ideia tão ruim, mulheres apreciam mãos e pés bem cuidados) entenda seus limites: Pode tudo, absolutamente tudo. Manicure, pedicuro, tratamentos, esfoliamento, hidratação, tirar os pelos dos pés, usar base e até mesmo esmaltes (embora esse último eu ainda tenha dificuldade de engolir).

>... Depilação

Dar uma aparada nos pentelhos do saco deveria ser um costume de qualquer homem já. Primeiro pela grande vantagem de... Fazer seu pau parecer maior. Fora que não é algo belo e/ou agradável para qualquer mulher ter que cair de boca em um saco cabeludo. Eu acredito que um pouco de pelo é característico para qualquer homem, mas se você quiser tirar tudo, vá sem medo. O mesmo se aplica para cabelo no peito, na barriga, nas axilas e até mesmo no rabo. Cabelo nas costas é algo inadmissível, é nojento, é feio, depile essa merda seu macaco. Quando o assunto é pernas daí já vale o seu gosto pessoal, é cada vez mais normal que homens depilem as pernas e eu consideraria tirar o excesso, se você for muito peludo, com uma tesoura. É um processo tedioso e demorado, mas o resultado chega a valer a pena. Depilar o braço não é uma prática comum nem ao menos no mundo das mulheres, mas pode ser uma ideia no mínimo interessante aparar com uma tesoura o excesso e até mesmo descolorir, se seu nível de vaidade for tão alto assim.

Apenas lembre-se que, se você for negro, descolorir os pelos do braço é a ideia mais idiota que alguém pode ter.

>... Cabelo

Isso vai soar estranho, mas no cabelo quase não há limites. Combinando com a sua pessoa, você pode fazer até uma trança e sair bem com isso. Também não é mais considerado veadagem o uso de cremes, fazer alisamento, escova, chapinha, usar secador, etc... Até pintar, descolorir e fazer luzes é algo aceitável. Sem medo, sem vergonha. Vaidade faz parte, se não homem não tinha espelho ou fazia a barba.

Falando em barbas, se você puder ter uma barba, tenha. Procure algo que combina com você e com a sua personalidade. Se estiver sem ideias, é preguiçoso demais para cuidar ou quer apenas parecer “bonitinho” barbas de dez dias podem ser a solução para seu problema. É bem simples o processo, deixe a barba crescer ao longo de dez dias, no décimo (ou no meio termo, se gostar da altura em algum dia, por exemplo, no sexto dia) você para e começa a manter. Isto é, com uma máquina de cabelos ou uma tesoura, você vai mantendo aquele tamanho. Ou então barbas de fim de tarde, onde você se barbeia no final do dia (quando for dormir, por exemplo) ao invés de no início dele de modo a ter sempre uma barbinha pequena crescendo em seu rosto.

>... Higiene e perfumes

Não tem o que falar em higiene, tome banho todos os dias (dois se puder) e escove os dentes depois de cada refeição lembrando-se de usar fio dental quando for necessário. Considere levar uma escova de dente para a faculdade/trabalho.

além de manchar os dentes, o cigarro deixa um hálito que nem todo mundo gosta.

Quanto a perfumes, procure sempre ter alguns e tenha uma boa grana para gastar (cheiro de perfume vagabundo é foda! Tenha uns duzentos ou trezentos reais para gastar), use sempre! O único limite que vou lhe dar e você seguirá religiosamente sem contestar é: Nada de perfumes “doces” em dias quentes! (Also... Tente não exagerar na dosagem).

Lembrando que não estou influenciando ninguém a seguir essas dicas (exceto o do perfume doce em dias quentes e da depilação das costas), estas nada mais eram que os “limites” em cada área dos “cuidados masculinos” que você precisa saber para não ficar com medo ou vergonha se a ideia passar em sua cabeça ou a necessidade bater na sua porta.

>Postura

Aqui falarei de certas posturas e costumes que homens devem procurar manter enquanto no ambiente social. São posturas que chamam a atenção das mulheres, impõem seu devido respeito e te passam aquele ar de macho alfa que você está procurando.

Sabe aquele jeito que os chefões mafiosos, ou aqueles caras bem legais que você gostaria de ser, mas infelizmente não é, sentam? É, é desse jeito mesmo que eu estou falando... Solto, relaxado, quase deitado na cadeira. Com os braços escorados no encosto da cadeira/banco/sofá.

Pode parecer bobagem, mas se sentar deste modo faz toda a diferença quando você está conversando com uma menina que você quer pegar, por quê? Psicológico, meu amigo. Essa postura te dá aquele ar de relaxado, tranquilo, seguro. Isso passa para a mulher uma sensação de que a presença dela não te amedronta não te faz se sentir diferente ou intimidado. Você ainda está na sua zona de conforto é como se a presença dela fosse mínima ali naquela situação. Claro que você não quer fazer com que a menina se sinta como se não fosse nada, mas você quer passar a ideia que você está confortável conversando com mulheres como você sempre fica, pois você é um fodendo macho alfa e você come garotinhas como ela no café da manhã, e não está tentando impressioná-la, afinal, ela não te impressionou o suficiente para ser merecedora da sua atenção e devoção.

Eu sei, soa ridículo... “como assim, o jeito que eu sento determina essa porra toda?”, determinar, não. Favorecer? Sim. Acontece que a maioria dos homens está tão ocupada tentando colocar a garota num pedestal, mostrar como ela é especial e deixa-la confortável que acabam se tornando os típicos “Mr. Nice Guys” (os nossos amigos que tentam duro demais, são friendzoneados e depois vão chorar no /b/ “ainn bê eu sou tão legal e sensível, mas ela me friendzoneou... Ela é uma vadia escrota, tomara que pegue AIDS dando pra um descolado de bosta... Ainnn churrasco no banheiro”) e muita das vezes

infeliz e ele já está tentando me impressionar como se fosse pedir minha mão em casamento logo em seguida”.

Mas reclinar-se não é apenas sobre como você se senta, na verdade é algo que se aplica também quando você está em pé (inb4: daí você cai, gênio), por exemplo, atrás de você tem uma parede, você se escora nessa parede coloca um pé nela e pronto, você assumiu uma postura de má bunda e para quem vê, parece que a(s) garota(s) está(ão) dando em cima de você. Posicionamento faz toda a diferença em qualquer estratégia, seja ela para profitar com mulheres ou ganhar um jogo de Age of Empires.

Brotip: Quando escorado em uma parede e estiver conversando com a menina que está ao seu lado, o pé que você deve procurar colocar na parede é sempre o pé que está mais próximo a ela. Por exemplo, se a garota estiver à sua direita, você coloca na parede o pé direito. Por que? Ilusão de ótica, para quem vê parece que a garota está se inclinando em sua direção. Isto é, dando em cima de você. Aumenta seu valor social e se você não profitar essa garota, alguma outra que viu vai pensar algo como “Ele deve ter algo especial, aquela menina mais cedo estava dando em cima dele” quando você for falar com ela.

No extremo oposto de reclinar-se temos “inclinar-se” que é uma das posturas mais toscas que um homem pode assumir, seja com mulheres ou com homens. A pior parte é que às vezes é inconsciente e fazemos isso sem nem perceber. Por exemplo, alguém fala algo e você não escuta. Uma reação mais que comum é se inclinar em direção à pessoa e pedir para repetir, como se aquilo fosse melhorar a acústica do ambiente ou algo do tipo é preferível manter-se de pé, na mesma posição em que se encontrava anteriormente, se desculpar por sua falta de atenção e em alto e bom som pedir para que a pessoa repita o que disse.

Pode parecer algo absurdo e sem sentido, mas se inclinar passa a impressão de submissão, seja para quem assiste ou para

quem participa é como se o que a pessoa tivesse a dizer fosse tão importante e indispensável para sua vida que você precisa sair da sua posição de conforto apenas para escutar. Um macho alfa sempre é a figura mais importante da roda e ele está sendo gentil o suficiente para deixar outra pessoa falar, melhor ter certeza que ele ouviu.

>Regra dos três segundos

Isso é PUAria de altíssimo nível, talvez uma das dicas mais inteligentes e bem feitas que eu já presenciei em todos meus meses de estudo. É bem simples: Viu alguém com quem quer conversar? Você tem três segundos para decidir se realmente quer ou não conversar com a pessoa. Sabe quando serão esses três segundos? No momento em que você estiver indo falar com ela ou com o grupo.

“Porra anão, é pressão pra caralho!” Sim, eu sei que é, mas existe um motivo importantíssimo para fazer isso. Já falamos do cérebro masculino algumas páginas atrás, lembra quando eu disse que ele era primitivo? Pois é.

Sabe aquele nervosismo que temos quando vemos alguma menina bonita com quem queremos conversar, mas começamos a pensar bem naquilo, esperar o momento certo e as ideias mais loucas e estúpidas, que parecem só fazer sentido na hora, começam a percorrer os labirintos de nossas mentes, coisas do tipo “E se ela não gostar de mim” ou “E se ela tiver namorado”? Esse medo irracional é surpreendentemente racional e eis o porquê:

De volta ao passado, nos anos bilhões antes de Cristo enquanto vivíamos em cavernas e cagavamos no mesmo lugar onde dormíamos existia certo problema em “falar” com alguma mulher porque não era possível saber qual mulher já estava “tomada” e se um macho alfa visse você sequer conversando com a mulher dele a única coisa que iria acontecer seria seu crânio sendo esmagado por pedras enormes por ele e o resto do seu grupo de amigos.

Nosso cérebro ainda responde a esses medos quando queremos conversar com alguma menina. Inconscientemente nosso instinto de sobrevivência está gritando “NÃO VÁ, ELES POSSUEM PEDRAS ENORMES!”. Porém como eu disse anteriormente, os tempos mudaram. Mesmo que a menina já esteja “tomada” você raramente vai se machucar apenas por chegar e dizer um oi. Três segundos é o tempo médio que se leva para sair de onde está e chegar até a menina ou o grupo onde ela está e é daí de vem o nome dessa regra.

A ideia é não dar tempo suficiente para acordar seu espírito de sobrevivência ancestral. Aquele friozinho na barriga que temos e que parece ser medo da rejeição ou vergonha, porém nada mais é que seu instinto de sobrevivência te alertando dos perigos de falar com uma garota desconhecida.

Algo que eu gosto de fazer quando vou a festas é sempre usar essa regra antes mesmo de procurar algum amigo ou conhecido (se houver). Não preciso chegar dando em cima das meninas, apenas vejo um grupo ou alguma garota bonita e chego falando algo como “Ei, eu acabei de chegar e preciso ir achar meus amigos em um minuto, mas vocês sabem me dizer quem

vai tocar hoje?” (ou “Sabem que música é essa que está tocando?”). Eu faço isso por três motivos:

Primeiro, eu estou tomando conta do medo e da ansiedade da aproximação, me fazendo ter não só mais segurança futuramente (porra, eu acabei de falar com uma garota desconhecida em menos de cinco minutos dentro de um ambiente qualquer, se eu posso fazer isso, posso fazer com qualquer um) como também criar uma chance naquele momento ou futuramente de conversar com alguma daquelas meninas.

Segundo, pois eu não fico andando pelo espaço como um idiota procurando algum conhecido, o que, para quem vê parece uma atitude de alguém submisso (precisa dos amigos para poder se divertir, em uma festa, cheia de pessoas interessantes e oportunidades) e com baixo valor social. Um típico macho beta. Fora que eu posso usar esse tempo de diálogo com as meninas para procurar algum rosto conhecido.

Terceiro, complementando o primeiro e o segundo motivo, porque se as coisas derem certo com as garotas e eu sentir que elas estão no mínimo interessadas em mim ou confortáveis o suficiente com a minha presença eu posso simplesmente dizer algo como “Ei, até que vocês são legais, vem comigo quero apresenta-las aos meus amigos”. E quando você menos reparar, você tem um pequeno grupinho de meninas desfilando com você enquanto você realiza o ato de procurar por seus amigos, o que antes era uma vergonhosa caminhada é agora um desfile glorioso onde você expõe para todos que veem seu valor social tendo algumas garotas embaixo da sua asa.

Regra dos três segundos então, sempre utilize e como bônus você ainda terá um dos atributos mais valiosos e raros do campo social que é a espontaneidade. Você não ficou minutos planejando uma conversa na sua cabeça, daí não parecerá algo robótico e pré-programado.

E se você não souber o que falar, relaxa e continua lendo que mais pra frente vou soltar algumas frases e materiais enlatados para usar em conversas melhor do que aquele papinho batido de “Oi, tudo bem?”.

>Modo de falar

Quando você conversa com pessoas – especialmente em ambientes sociais (que tendem a ser barulhentos) –, o modo com que você fala pode ditar o rumo de uma conversa por completo. O ideal a se fazer, pelo menos para construir o mínimo de interesse e atração é falar devagar e com certo ritmo. Eis o porquê:

Quando se fala rápido, especialmente em ambientes barulhentos, a chance do que foi dito não ser entendido é grande ou pelo menos da mensagem ficar fragmentada. Quando você fala devagar você consegue manter o interesse da pessoa e consegue assegurar que a mensagem seja passada por completo. Claro que não estou dizendo para falar numa velocidade lenta-retardada ou como se você estivesse pensando em suas palavras. A melhor maneira de exemplificar isso são os trava-línguas, quando você fala rápido: “Três tigres tristes comem três pratos de trigo tristes” (Tente falar rápido isso) é bem provável que você “travou” a língua. Essa é a forma que uma pessoa recebe uma mensagem de alguém que fala rápido, especialmente em

lugares barulhentos. Agora, se você tentar falar a mesma frase (“Três tigres tristes...”) mais devagar, provavelmente conseguirá dizê-la por completo sem nem ao menos se embolar. Lembre-se disso e fale devagar. Fora que, dessa maneira, você evitar ter que repetir tudo que você disse por receber um dos desagradáveis “Hã?” como resposta.

Já no tema do ritmo a importância é que, ritmo é tudo. Simples assim. Dependendo do ritmo, você pode transmitir emoções para uma história fazendo-a parecer mais viva e real, pode dar ênfase nos momentos que forem necessários e nas palavras-chaves, e o mais importante, irá manter melhor o interesse do receptor no que você tem a dizer.

Um exemplo de ritmo é pegar as palestras que Steve Jobs costumava dar e analisar o modo com que ele (para mim um gênio, não por seus produtos e sim por suas habilidades comunicativas) fala. Note o ritmo que ele usa e como ele consegue empolgar a plateia inteira sobre a mudança mais fútil e desnecessária em seu novo produto, apenas pelo modo com que fala. É hipnótico, se você fosse a uma de suas palestras, não importa o quanto você odiasse a Apple e seus produtos, você iria sair de lá querendo comprar o novíssimo produto que o Steve Jobs esteve empurrando para você por quase uma hora.

É como se você estivesse cantando, possuem os momentos altos, baixos, as pausas, etc. Um ótimo exercício para treinar isso é se gravar (celular, microfone do computador, gravador, etc.) lendo texto e ir “calibrando” de modo que você ache que seria suficientemente interessante para alguém. Pegue por exemplo alguma página deste livro e leia como se estivesse explicando para alguém. Eu acredito que eu deixo a linguagem deste livro

bastante informal e deve servir. Depois de fazer isso, escute bem como você leu e pergunte a si mesmo se isso que você ouviu é como você gostaria de ouvir algo que alguém tem a dizer. Se sim, perfeito, em campo você vai ver se deu certo. Se não, continue praticando e procurando referências (qualquer palestrante é pago para ser interessante e por ter essa habilidade em tese qualquer palestra deve servir como fonte de estudo).

>Linguagem corporal

Talvez uma das coisas mais difíceis de entender e aprender a fazer (e principalmente explicar apenas com palavras). Linguagem corporal é algo estupidamente vital para se comunicar é o modo que encontramos para ilustrar nossas falas de forma rápida e um modo além do ritmo de dar ênfase e passar sentimento para o que estamos falando. É talvez uma das ferramentas mais poderosas em toda a comunicação.

Mais uma vez, o melhor jeito de treinar isso é na frente do espelho, ou se tiver uma câmera, gravando um vídeo de si mesmo. Um modo excelente de estudar isso é através de vídeos com entrevistas de pessoas grandes (Como, mais uma vez, Steve Jobs ou então Bill Gates), inclusive é algo tão importante na comunicação que você vai única finalidade de explicar mais sobre linguagem corporal.

Muitas das vezes seu corpo vai dizer mais para você do que suas próprias palavras e combinando os dois, você tem praticamente tudo para decolar em suas conversações se tornando, praticamente, o elemento mais interessante dela. Estude isso, pra caralho. É importante e você vai precisar muito. Pode-se até dizer que é o âmago da interação social.

>Gingado

Não é essencial, mas é algo de certa importância. O gingado nada mais é do que quando você se movimenta enquanto se comunica. Nada exagerado, uma gingada de leve é mais que o suficiente. Esse conceito poderia entrar em linguagem corporal, mas eu queria dar um foco para ele, mesmo que pequeno, pois quem lê ou vê sobre linguagem corporal assimila que é algo meramente feito com as mãos, o que não é totalmente mentira, as mãos são a parte mais importante de linguagem corporal.

Antes de qualquer coisa, o gingado é algo que é feito geralmente de pé, raramente sentado. A única finalidade dele é passar uma ideia de que você está apenas se divertindo e que a presença da pessoa com quem você está conversando não é intimidadora para você ao ponto de te deixar “duro”, isto é, você fica confortável na presença de pessoas desconhecidas ou ambientes fora seu quarto. Em outras palavras, serve apenas para te deixar com menos da aparência “dura” como se estivesse desconfortável.

Todos nós gingamos quando conversamos, é algo inconsciente, mas dominar isso e usar ao seu favor pode te dar alguns resultados satisfatórios. Não é algo obrigatório, eventualmente seu corpo vai fazer o trabalho por você quando você começar a se sentir mais confortável no ambiente ou com a pessoa que você está conversando.

Parecer desconfortável em um ambiente social é tido como uma fraqueza, gingar um pouco enquanto conversa pode ser a solução para isso. Apenas cuidado para não exagerar e ficar

Um jeito interessante de “gingar” é dançar. Em algum clube, boate, o que for... Algum ambiente que tenha música, você pode dar aquela dancinha sem graça de homens onde apenas nos movemos para os lados um pouco e mexemos nossas cabeças e ombros. Isso além de um exemplo de gingada é também algo que te dá a oportunidade de estender a mão para a menina e dizer “vem dançar comigo”.

Brotip: Para alguns exemplos de gingada, procure por vídeos do PUA “Mystery”, ele costuma falar bem sobre gingar (body-rocking). Inclusive tem um vídeo sobre este exemplo de dança que dei logo no paragrafo acima (procure por Mystery PUA on How

to Move). Você pode até não acreditar/gostar de PUA, mas além dos “métodos

infalíveis” para pegar as meninas que eles supostamente ensinam (que funcionam algumas vezes, outras nem tanto), existem muitos conselhos interessantes sobre movimentação em campo e comportamento. Lembrando que body-rocking que o Mystery ensina, eu não recomendo cem por cento, seguir ao pé da letra, principalmente quando ele fala de uma posição de body-rocking em que você dá uma gingada como se estivesse indo embora e depois volta, como se demonstrasse que você tem o poder de sair daquela conversa quando quisesse. Até funciona, mas é meio robótico se não for feito direito e eu honestamente não vi muita diferença em meu jogo com ou sem isso. Ou seja, é descartável, ao menos para mim, não porque eu sou um fodão que não precisa disso e sim porque não existe tanta relevância no ambiente brasileiro, em minha opinião.

>Sorria

Você quer passar a impressão que está se divertindo, que está confortável, que está no seu ambiente, etc... Que melhor jeito de mostrar isso do que com um belo e natural sorriso?

Eu particularmente nunca vi uma pessoa se divertir sem sorrir e tenho certeza que 99.9% das pessoas no mundo também não. Então... Sorria! Sem forçar, é claro. Aprenda a sorrir naturalmente mesmo que não esteja com vontade (ou à vontade).

>Mover Pessoas

Esse é um conceito psicológico interessantíssimo para construir conforto com o sexo feminino. Mesmo que esteja num ambiente só, se você consegue mover uma garota, nem que seja até o bar, já é algo interessante. Aqui eu explico porque... É algo inconsciente, mas supondo que você conheceu alguém em lugar X, depois foram para lugar Y e ficaram um tempo, no final foram para lugar Z. Na nossa cabeça, pode ser o mesmo ambiente, mas nosso cérebro começa a criar memórias como se já estivéssemos em vários lugares com essa pessoa. É esse tanto que nosso cérebro é interessante, você nunca vai conseguir construir conforto suficiente com uma pessoa que conheceu em lugar X e permaneceu conversando com ela ali, igual você irá criar se tiver levado e conversado com ela em lugares Y e Z também. Fascinante, não? Supondo que lugar X seja uma pista de dança, Y seja o bar e Z a área de fumantes do estabelecimento, para a pessoa que você está movendo é como se tivessem se encontrado em lugar X e ficado lá a noite inteira, daí num outro dia se encontraram em lugar Y num outro estabelecimento e ficaram ali conversando a noite inteira, e mais uma vez, noutra noite se encontraram em lugar Z e lá ficaram conversando.

Além do mais, mover as pessoas é uma ótima maneira de isolar alguém para poder ter uma conversa mais íntima ou tentar algo mais. Nem que seja com uma desculpa para tira-la do grupo de amigos ou para poder ter uma conversa menos formal com a mesma... Algo como “Ei, vem fumar um cigarro comigo” (se assegurando que ela seja fumante antes, é claro) ou “Vem pegar uma bebida comigo no bar”. Nunca se ofereça para pagar uma

bebida para ela, além de ser uma típica frase de Mr. Nice Guy (“Ei, posso te pagar um drink?”) é uma tentativa falha de impressionar e ela já ouviu essa antes, com certeza. Vai soar como uma cantada escrota e ela vai, ou deixar você pagar a bebida e depois sumir ou vai dizer simplesmente “Não, obrigada”. Agora, claro que se você já estiver conversando com ela há vinte minutos e tudo mais, não há nada de errado em pagar uma bebida para ela, nesse caso pode até parecer como cavalheirismo apenas não diga algo como “Deixa eu te pagar uma bebida...” nem peça permissão para fazer isso. Fale algo (os dois já no bar, com pedidos feitos ao bartender) como: “Ei, vamos fazer assim: Eu pago essa rodada e você paga a próxima”. Sempre num tom brincalhão, raramente ela vai dizer “Não”.

Enfim, sempre mova a menina pelo ambiente. Não só para gerar conforto, mas também para que você possa ser visto por todos com uma menina grudada em seu braço, aumentando seu valor (até mesmo para outras meninas, aquele velho esquema de “quando estamos namorando, as mulheres parecem se interessar muito mais por nós”. Lembra? Pré-selecionado por outras mulheres).

Ela pode não te beijar em lugar X, mas quanto mais você levar ela para “passear com você” no ambiente, maiores ficam suas chances de conseguir algo no final podendo ser um beijo, uma troca de telefones, uma foda com os dedos em algum canto escuro ou uma trepada rápida no banheiro.

>Escalação Cinestésica

Eis uma palavra que talvez você nunca tenha ouvido “cinestésica”, é um termo usado na psicologia com origem do

grego (kïn = mover ou tocar / aísthēs = Sentir – ou alguma merda assim, pau no seu cu, não vou aprender grego apenas pra te ensinar a origem da palavra) que significa no modo mais simplificado e literal possível “sentir o toque” ou “ser estimulado por toque”.

Numa explicação superficial e “por cima”: Escalação cinestésica é tocar alguém enquanto conversa com essa pessoa. Estudos psicológicos confirmam que o toque durante uma conversa faz com que a pessoa tocada lembre-se melhor e por mais tempo daquela conversa. Isso é devido ao fato do toque poder causar sensações de conforto e desconforto de acordo com o contexto. Por exemplo, lembre-se de quando você era pequeno e estava com medo de dormir ou de alguma coisa do gênero e seu avô, irmão mais velho, pai, etc... Tocava seu ombro e dizia algo como “Não se preocupe, eu vou te proteger” (mesmo que você nunca tenha passado por uma situação semelhante, procure imaginar). Era muito mais reconfortante que o indivíduo parar na porta do seu quarto ou na sua frente dizendo a mesma frase. Apenas com o toque você se sentia mais seguro e poderia dormir em paz. Sem o toque, no entanto, provavelmente você iria deitar e em poucos segundos estaria pensando novamente no monstro que se esconde embaixo da sua cama ou no seu armário.

O mesmo poderia se aplicar a uma situação negativa como, por exemplo, você conhecer o pai de uma garota que você está ficando/namorando, e ele, sendo um pai coruja diz algo como:

“Se você tocar na minha filha, eu te mato”.

Provavelmente se não houver nenhum toque do mesmo, logo aquelas palavras ameaçadoras perderiam significado e você

se encontraria em alguns momentos fodendo a filha do velho com seus dedos embaixo da mesa. Agora, se o velho dissesse a mesma frase, porém tocando seu ombro (do mesmo modo que o exemplo anterior) você já interpretaria àquilo de outra maneira e as palavras do homem ecoariam em sua mente toda vez que estivesse há menos de cinco metros da menina, pelo menos próximo a ele.

O toque é uma ferramenta poderosíssima que serve, não só para criar memórias e lembranças, mas também para criar conforto com algum indivíduo e é por isso que o termo “escalação” foi adicionado ao título. Não interprete errado, não estou falando de escalação de times de futebol aqui. Estou falando do termo matemático “progressão escalar”, isto é, composto de uma série ininterrupta de graus.

Na lógica uma menina não vai se sentir confortável beijando um cara que nunca nem a tocou antes (exceção seriam micaretas e essas merdas onde o que vale é pegar herpes labial), do mesmo modo ela não irá se sentir confortável transando com alguém que nem sequer beijou. Isso é progressão escalar, o que começa com um pequeno toque (um toquezinho no ombro ou um “bate aqui” – famoso “high-five” – quando ela faz/fala algo legal), leva a toques mais sinceros e pesados (como abraços, dar as mãos, etc.), que leva a beijos, que leva a toques nas partes íntimas (agarradas de bunda, apalpadas de seios e masturbação por cima da roupa), que levam a toques mais íntimos ainda (tudo que foi dito anteriormente, dessa vez por baixo da roupa), que levam ao sexo.

Ou seja, se você quer terminar com uma garota na cama, você precisa começar de baixo, começar tocando ela, toques

amigáveis, para chamar a atenção, para fazer uma brincadeira, etc... Não vá pensando que pode atraí-la apenas falando bonito e dominando o resto do que eu passei aqui. Escalação cinestésica é um dos fatores mais importantes de toda a interação social e definem praticamente o futuro daquela conversa... Se você vai terminar na friend zone ou se vai terminar na cama.

Uma boa maneira de começar a escalar é: No momento que for dar “oi” (o que você não irá dizer, porque falar “oi” é muito bobinho, mais pra frente vou liberar algumas maneiras legais de começar conversas e ter para onde ir sem precisar passar por todo o ritual que um simples “oi” invoca... Que é perguntar “como vai”, “de onde é”, “quantos anos tem”, etc... Aquele questionário chato e sem graça), tocando no ombro da garota com as costas da mão, como se estivesse chamando a atenção dela. Você começou. Agora basta continuar escalando...

Por exemplo, fez uma pergunta como “O que você acha do John Stewart?” e ela respondeu “Apenas o melhor Lanterna Verde!”, daí você levanta a mão, faz um comentário como “Boa garota! Bate aqui!” (Sim, como se fosse um cachorro e você estivesse recompensando-o por uma boa ação).

E você continua escalando, pergunta a opinião dela sobre algo, ela dá uma resposta que você gosta e você responde, mais uma vez, parabenizando-a, estende os braços e pede por um abraço.

Claro que isso em um passo menos acelerado, não se precipite e queira escalar rápido demais se não você vai pegar aquela fama nojenta de “meloso” ou “chiclete”, aquele cara que abraça todo mundo, toda hora, etc.

Uma maneira legal de escalar e ainda ver como ela está confortável na sua presença (para ver se já está perto da hora do beijo, nesse momento é bom ter certeza que ela está te dando sinais de interesse) é, primeiro dizendo algo como: “Já estamos conversando há algum tempo, pode-se dizer que já somos quase amigos, né?” (Yep, você friendzoneou a garota... Ela não vai gostar nem um pouco disso e vai estar mais propensa ao que virá em seguida... Geralmente), ela deverá responder com um “Sim” ou “Acho que sim”, sempre algo nessa faixa, por pura simpatia mesmo. Daí você diz, mostrando a palma das suas mãos, como se fosse brincar de “Adoleta” ou “Ai!”, apenas colocando as palmas no ar, no meio do vão entre você e ela: “Nesse caso, vou precisar fazer um teste de confiança com você. Me dê as suas mãos”. Quando ela colocar as mãos dela sobre as suas, além de você estar fazendo uma escalação cinestésica prolongada, você pode testar o quanto ela está confortável na sua presença, simplesmente abaixando e levantando as mãos e vendo se as dela irão seguir (como se ela tivesse deixado a mão na sua e você estivesse no controle) ou se ficarão no ar.

Caso a mão dela siga a sua, significa que ela está confortável na sua presença, daí é só mandar a bomba, algo como “Numa nota de 1 a 10, o quão boa de beijo você acha que é?”. Se ela for safada, vai responder “Vem cá descobrir”, se for uma menina normal geralmente vai dizer a nota; Quase sempre, se ela estiver interessada, será algo entre 7 e 10, se ela disser “10” ela quer te beijar com 99.9% de certeza. Até 7, ainda há uma chance dela não querer ou recuar o rosto, seis para baixo significa que ela ainda tem dúvidas quanto a querer te beijar e se ela não responder é bem provável que ela não queria te beijar mesmo e que você tenha feito algo errado no meio termo.

Se ela disser 8~10, responda algo como “Hum... Vamos ver se é isso tudo mesmo”... E vá para o beijo enquanto fala isso.

Se ela disser 1~7, responda algo como “Só isso? Vem cá, deixa eu te ensinar então como fazer”... E vá para o beijo enquanto fala isso.

Se receber um “Não sei” ou “Não vou te dizer isso”, calma que não é o fim da linha (a menos que ela tenha respondido isso ofendida ou séria)... Em caso de “Não sei” um simples “Vamos descobrir então” basta. Em caso de “Não vou te dizer isso” um “Parece que eu vou ter que descobrir então” é o suficiente. Vá para o beijo enquanto fala.

Se ela recuar o rosto, das duas uma: Ela está se fazendo de difícil, ou ela não está confortável o suficiente naquele ambiente. Tente de novo, se mesmo assim não funcionar você pode tentar provocar olhando para a cara dela com aquele olhar de “Sério mesmo que você é retardada assim?” ou então provocar dizendo algo como “Vai ficar se fazendo de difícil, é?”.

Esteja sempre pronto para essas coisas e tenha respostas prontas na língua que não te rebaixem e saiba quando não rolar. Se você continuar insistindo, você só irá perder mais e mais valor. Lembre-se que mulheres bonitas raramente estão sozinhas e as chances dela falar sobre você com as amigas e o quão fail você foi são grandíssimas removendo qualquer chance que você pudesse ter com alguma amiga dela durante a noite.

Como pôde ver, escalação cinestésica é importantíssimo e pode te levar para grandes resultados se feito com calma e respeitando os limites do outro. Não queira já ir abraçando uma garota com quem você apenas deu um toque no ombro. A

evoluindo. Começando com toques não planejados e indo para coisas mais próximas como brincadeiras de toque, abraços, etc.

Porém, como sempre nem tudo são rosas, escalação cinestésica pode ser sua melhor forma de “ir para frente” com alguma menina desconhecida, mas ao mesmo tempo a maneira mais fácil de explodir qualquer chance que você tiver com ela. No próximo capítulo eu vou falar de demonstrar interesse e desinteresse nas horas certas e reconhecer sinais de interesse, então você entenderá melhor porque é a maneira mais fácil de explodir suas chances com a menina.

Basicamente toques intencionais (por exemplo, segurar no ombro para falar algo sério) podem ser interpretados como sinais de interesse, fazer algum toque por muito tempo como um abraço pode ser interpretado como sinal de interesse, etc... Em outras palavras, não querendo entrar mais no PUA, mas algo que é “seguro” (Nem sempre recomendável por poder parecer meio bobo às vezes, mas ainda sim, seguro) é ter uma rotina de Puxar & Empurrar. Isto é, toda vez que você demonstra interesse realizando uma escalação cinestésica você está puxando (figurativamente) a garota para você, dando um abraço ou até mesmo um beijo, etc. Você está demonstrando interesse. Para balancear isso um pouco você pode mostrar um pouquinho de desinteresse empurrando ela logo em seguida dizendo algo como “Ok, agora me larga que você é muito grudenta”. Uma brincadeira, falado num tom brincante... Mas você não está abraçando ela novamente. Então realmente houve uma pequena demonstração de desinteresse.

Basicamente você precisa calibrar a balança de interesse e desinteresse, se você demonstra muito interesse logo de cara,

você está colocando ela num pedestal e será criado certo desconforto na menina do tipo: “Por que esse cara tá tão interessado em mim? Eu nem fiz nada para ele ficar assim, que estranho”.

E se você demonstra desinteresse demais, ela pode achar que você gosta de sugar caralhos na verdade, ou você pode acabar deprimindo-a e fazendo com que ela ache que tem algo de errado com ela. Ou seja, é uma balança que deve ser bem equilibrada, sempre.

Sei que essa última parte pareceu complicada demais, mas na prática é bem simples, não se preocupe. Este sou eu com minha mania ridícula de fazer explicações detalhadas demais por medo que alguém não entenda. Mas não se preocupe com nomes, teorias, ordens, etc... À medida que você for treinando essas coisas, aos poucos se tornarão tão naturais quanto respirar e você fará sem nem pensar.

>Masturbação

Ok, obviamente esta não é uma postura ou um comportamento para se ter num ambiente social. Porém é algo que requer um pouco de atenção e dedicação para melhorar seu desempenho no campo.

Antes de mais nada, não é segredo que a masturbação reduz o libido sexual. É por isso que é comum ouvirmos histórias onde o cara vai transar com alguma menina ou perder a virgindade e “bateu umazinha” antes pra durar mais tempo.

Daí você pensa: “Mas ei, isso não é bom? Digo, dessa maneira pelo menos não vou parecer um menino de quinze anos tarado”. Não é bem assim. Pense dessa maneira, se você não está com fome e passa perto de um McDonalds as chances de

você entrar e comer algo são bem menores do que se você estivesse morrendo de fome na mesma situação.

Em tese você não quer parecer um adolescente tarado, isso baixa o seu valor, mas você quer ter apetite sexual suficiente para que realmente haja alguma conexão de desejo por alguma mulher, seu desempenho, seu modo de falar, quase tudo muda.

Existe uma brincadeira que eu gosto de fazer comigo mesmo para controlar a quantidade de vezes que eu me masturbo. Pode não ser adequada para qualquer um, mas assim como eu, você terá que achar algo que funcione para você. Eis o que é, lembrando que eu não sigo religiosamente essa brincadeira, às vezes dá vontade e a gente dá uma escapulida, igual regime:

A cada mês eu tenho direito a uma punheta. Porém não pode ser em qualquer dia, essa punheta só pode vir no final do mês (última semana do mês) e o número de vezes que eu tenho direito a essa masturbação não é acumulativo. Ou seja, se eu deixei de me masturbar e iniciou-se um novo mês, sucks to be me. Vou ter que esperar até o mês que vem para poder me masturbar novamente.

Porém ao mesmo tempo, se eu chego perto de alguma interação sexual, isto é, fiquei com alguma menina e a dedei, ou ficamos passando a mão um no outro. Qualquer coisa mais que um beijo e menos que uma foda ou um boquete. Toda vez que eu chego a este ponto eu ganho o direito a uma masturbação e essa sim é acumulativa.

Ou seja, por mês eu tenho direito a uma punheta que é apenas para, não excitação, mas manutenção do corpo. Dessa

forma eu me garanto que da próxima vez que eu tocar uma garota, eu não goze em minhas calças.

O que eu descobri com essa pequena brincadeira (que começou como um desafio pessoal para ver quanto tempo eu conseguia ficar sem tirar uma) foi que eu me senti mais inclinado para sair ou conversar com mulheres, fosse ao MSN, Facebook, celular ou pessoalmente. Eu fiquei mais receptivo e tendia a pisar menos na bola porque queria fazer certo para poder expelir o excesso de gozo. Era como se o meu corpo estivesse falando para mim: “Ok cara, eu vou desativar por um momento seus medos e sua vergonha, só porque você precisa dar uma gozada”.

Tendo sempre em mente que seu objetivo para conversar com uma mulher não é ganhar uma punheta, porra. A punheta é um prêmio de consolação caso você não consiga comê-la.

Eu descobri que esse joguinho funciona para mim, mas não ache que é fácil chegar a esse ponto. Você precisa ir reduzindo a quantidade de vezes que você se masturba aos poucos, caso contrário você vai ficar louco e tarado. Deve ser uma mudança gradual de forma que seu corpo não perceba o que está acontecendo, caso contrário você vai começar a ficar de pau duro até vendo vídeos de gatinhos tocando piano no Youtube.

Se você já participou de algum “No Fap” é possível que seja mais fácil para você, mas vamos supor aqui que você tenha uma rotina de uma punheta por dia.

Então você se masturba sete dias na semana, o interessante é se, por semana você conseguir remover um dia. Na primeira semana do processo você se masturba 6 vezes durante a semana, na segunda, 5. Na terceira, 4. Na quarta, 3. Na

quinta, 2. Na sexta, 1 e quando vir você estará passando duas semanas sem se masturbar e não sentirá a menor falta disso.

Se quiser jogar esse joguinho que eu criei, tente fazer algumas contas e inicie de modo que a sexta semana seja a última de um mês. Daí no mês seguinte você já começa a praticar e se controlar.

Se quiser ser mais hardcore ainda e estiver completamente seguro de sua vida sexual e que vá receber no mínimo uma foda, um boquete ou uma punheta por mês, você pode até mesmo eliminar essa punheta de controle ao final do mês.

>Demonstração de Interesse e Desinteresse

Fazer sucesso com as mulheres é mais ou menos como um jogo de estratégia, existem horas que você precisa atacar e horas que precisa recuar. O problema é que você está jogando contra uma criança de oito anos e se você atacar o tempo todo ela provavelmente irá dar ragequit. Ou seja, é um jogo que se, você não recuar algumas vezes, você está propenso a “perder” de uma maneira ou de outra.

Se você é retardado e não entendeu a metáfora, permita que eu explique: Por atacar quis dizer “mostrar interesse” e por recuar quis dizer “mostrar desinteresse”. Mulheres possuem um estranho mecanismo onde, para se proteger dos homens que não são, em tese, certos para elas, elas interpretam sinais de interesse demasiado como cantadas e tentativas desesperadas