Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo:
- Enfim juntos.
Um gajo estava à espera do autocarro e outro chega-se ao pé dele e diz: - Sai dai que essa paragem vai cair.
O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou. Assustado, o gajo foi para outra paragem mais a frente, chegou lá, sentou-se num muro, então o mesmo gajo da 1.a vez chegou e disse-lhe:
- Cuidado que esse muro vai cair.
O homem nem pensou duas vezes, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois de passar o susto, o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou o mesmo gajo e disse:
- Sai daí que um carro vai-se espetar com essa paragem.
O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estraçalhou tudo, o homem, perplexo, perguntou ao outro:
- Tu és vidente ou quê?
- Não, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. - Não me poderias indicar esse amigo teu ?
- Claro, toma nota da morada, o nome dele é Ademar.
Com a morada na mão o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar lá, era um negrão de 1.95 de altura:
- Olhe, poderia me ensinar a fazer previsões ? - Claro, entre naquele quarto e espere.
O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas até que Ademar chegou e disse: - Então, estás a prever alguma coisa ?
- Não, está tudo como antes. - Então tira a roupa.
- Mas... - TIRA!
O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, então chegou Ademar e disse:
- Já estás a conseguir ?
- Não, não consigo prever nada ainda.
- Então pega naquele frasco de vaselina e dá um besuntadela no teu traseiro! - Epa, estás-me a querer dar uma tacada não é Ademar ?
- Estás a ver, já estás a melhorar !
Um senhor foi a um restaurante e pediu espaguete. No fim do jantar quando o
empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um minete a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Então o Sr. encontra um pelo na espaguete e não paga, e agora está com a boca cheia de pelos.
O Sr. respondeu:
Naquela manhã, a D. Ana, professora na escola local, tinha saído de casa do amante, à pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas... Já estava atrasada para ir dar aulas à turma do 2o C...
Chega à sala, já atrasada e senta-se na secretária. Cansada, a tentar retomar o fôlego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe deu... Envergonhada, repara que metade da turma está a segredar e rir-se e, tentado salvar a situação, resolve castigá-los...
- Menina Maria, o que viu?
- Nada, Sra. Professora, nada... Isto é‚... Vi um bocadinho do seu tornozelo...
- Menina Maria, que vergonha, três dias de suspensão! E o menino Manuel, o que foi que viu?
- Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho... - Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! - E o menino Carlinhos, o que foi que viu???
O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e exclama: - Bem malta, então até para o ano!
Diz uma minhoca ao ver um prato de espaguete: - Que grande orgia!!...
Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele. - Não deu para fazer nada - lamentou-se ele - A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.
Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana. - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o médico.
- Oitenta e oito. - E a sua noiva ? - Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferença de idade por ser fatal! - Então... paciência! Se ela morrer, morreu...
A Isabel casou e foi morar no 1.o andar enquanto que os pais continuavam a morar no R/C.
- Isabel! - chama a mãe - O jantar está pronto. - Já vou mãe!
Diz o Chiquinho:
- Cala-te, não seja parvo. Isabel, anda já para a mesa! - Vou já mãe!
E o Chiquinho repete:
- Eu sei o que eles estão a fazer.
- Já te disse para estares calado, seu parvo. Isabel! Venham para a mesa! E o Chiquinho insiste:
- Eu sei o que eles estão a fazer. A Isabel pediu-me o tubo da vaselina, e eu dei-lhe o tubo da cola!…
Esta veio do Brasil:
Três pintinhos morreram e foram para o céu. Chegados lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram então apostar uma corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três ... já! - contou S. Pedro.
Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora. Moral da Historia: Pintinho mole não entra.
Aqui vão algumas considerações sobre como é praticado o sexo por membros de várias profissões:
- Jogadores de bowling: Fazem-no com bolas; - Jogadores de tênis: Têm bolas peludas; - Fotógrafos: Só o fazem às escuras; - Bombeiros: Só o fazem com muito calor; - Polícias: Com algemas;
- Informáticos: Começam com o SOFTware e depois passam ao HARDware; - Físicos: Fazem-no com um BIG BANG;
- Consultores: Dizem-te como se faz, cobram-te uma fortuna mas nunca realmente o chegam a fazer;
- Agentes Secretos: Fazem-no debaixo dos lençóis.
Estavam um menino e uma menina à beira da piscina e o menino disse enquanto olhava para dentro dos calções:
- AHAHAHAHAH, eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu não tens... E a menina responde:
- Hum!!! A minha mãe disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso conseguir QUANTOS EU QUIZER !!!
Sabes o que é que é mais perigoso que um Doberman com SIDA ? A pessoa que lhe passou a doença...
Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que eu vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes baixas, então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressuscitar os mortos!!
- Padre, o meu marido é o maior filho da puta. O padre respondeu:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu estava a ver TV quando ele chegou e pôs a mão nas minhas pernas. - Mas eu também estou pondo e não sou filho da puta.
- É, mas ele tirou a minha saia também.
- Eu também estou a tirar a sua saia e não sou filho da puta.
- Para, além disso, ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha. - Eu estou a fazer isso também e não sou filho da puta.
- Mas depois ele começou a comer-me, padre.
- E eu também estou a comê-la e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que estava com SIDA. - FILHO DA PUTA!!!!
Um jovem militar quedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de pára-quedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de pára-quedas, mas estava cheio de medo. - Sim, filho e o que aconteceu?
- Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
- Sim e depois?
- Depois, como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse:
"Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo."
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.
Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, são atacados por ladrões. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas jóias. O pai, admirado, disse-lhe: - Como conseguiste que não levassem as jóias?
- Meti-as no sexo.
- Se a tua mãe aqui estivesse até o carro tinha escapado.
- Mãezita ... Pede à avó para me por a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho !
- Nãoooo! Eu quero a avozinha ! - Mas porquê? Não é a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais …
O português o francês e o inglês estavam no deserto e não tinham comida .Então o inglês cortou a mão e comeram-na , o francês cortou a perna e comeram-na. Vai o português e abaixa as calças e as cuecas. Dizem logo os outros:
Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos: Costuma falar com o seu Marido depois de fazer sexo?
10% Responderam que Sim.
90% Responderam que se tiverem o telemóvel ligado lhes ligam.
Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta. - Olhe compadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo... Você vai ver!...
- Ena, então mostre lá o bicho, compadre! Temos que ver isso!
Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção. - Tá a ver, agora são as galinhas!
E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2, 3 ,4 ,6, 8,10, o galinheiro todo... - Porra, compadre o seu galo é terrível!
- Espere aí, homem, que ainda não viu nada!
O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos. - Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos! - Porra! EEEHHHH, bicho!
Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo... leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar... tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro... quando papa a última, cai redondo no chão.
- Então compadre, que é que aconteceu ao bicho? Passou-se? Também não admira!... O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.
- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho...
E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.
- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!
O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro: - Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!
Três amigos querem assaltar uma quinta. Só que esta é guardada por um guarda e então começam a estudar as ausências deste de forma a escolher o dia da incursão. O dia e a altura foram escolhidos e eles lá foram. Estavam os três já de sacas cheias de fruta quando para seu azar, o guarda volta mais cedo. Perante o facto manda-os despejar as sacas e ordena-lhes.
- Vou para o lado de fora do portão e cada um de vocês vai sair levando consigo uma peça de fruta daquela que mais gostar, mas uma peça só.
Vem o primeiro com uma banana e o guarda ordena-lhe: - Mete-a no cu.
- Mas como é agora isso??? - Já e sem discussão.
E ele não teve outro remédio. A banana até nem foi muito difícil de meter pelo que lá foi. Vem o segundo e traz uma maçã.
não havia maneira de entrar.
Ele empurrava, empurrava e depois ria-se á gargalhada, voltava a empurrar e ria-se á gargalhada.
- De que é que estás a rir? - pergunta o guarda. - É que o que vem atrás de mim traz um melão.
Vai um jovem às putas pela primeira vez, e coitado com o nervoso todo nada de conseguir que o pénis se levantasse.
- Já te vou resolver isso. - diz ela. E foi buscar uma pomada, esfregou-lhe lá o sitio e aquilo pôs-se logo em pé.
Deram uma, deram duas, deram três e estando satisfeita, foi a Maria para a casa de banho e ele na cama sempre com o coiso em pé:
- Esta pomada é mesmo boa, tenho que descobrir o que é. Vê a bisnaga em cima da mesa de cabeceira, pega nela e lê: "Pomada para ,calos. Enrijece, apodrece, e cai."
- Sabem qual é o órgão da mulher que acaba em "PÁ"? - É a cona pá.
Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar. - Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora. - Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano. - E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os culhões.
Um casal está de lua-de-mel e a jovem resolveu escrever para a mãe: "Querida mãe,
A lua-de-mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa. Meu marido anda tão
apaixonado, que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha. Mas estou a divertir-me muito.
P.S.: - Desculpe a letra ir tremida."
Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro: - Olha, já sei! Vamos brincar às escondidas. Eu vou esconder-me. Se me apanhares vais-me ao rabo, se não vais-me apanhares, estou ali atrás do armário!...
Vira-se um pedófilo para o outro:
- Tem calma a miúda tem 7 anos mas tem corpo de três!!!!! - Aaahhhhh!!!
Sabem que a partir de agora, o laboratório que comercializa o Viagra celebrou um protocolo com o consagrado Diário de Notícias. Assim, o jornal cedeu uma página com publicidade onde se podia ler: "COM VIAGRA, NÃO DÊ UMA, DN"
Quando Lorena Bobbit cortou a ponta do pênis ao marido atirou-o pela janela. Ora junto de sua casa passava uma auto-estrada, sendo que a ponta do pênis veio a embater no vidro de um veículo onde seguiam dois amigos. A primeira reação de ambos foi de espanto. Passados alguns minutos diz o condutor para o amigo que ia ao seu lado: - Eh pá! Tu viste bem o tamanho do pênis daquele mosquito que bateu no vidro do carro?!!
"Querido diário:
Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar. Diz nutrir por mim um amor platônico.
Como não sei o que é, pelo sim, pelo não, tomei banho."
Andava Pedrinho na escola, na primeira classe e a professora para por os miúdos à prova, perguntou:
- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau... miau? Todos:
- É o gato!!!
- Pois é, a outra patinha era só para enganar. Depois, no outro dia, tornou a perguntar:
- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au...au? Todos:
- É o cão!!!
- Muito bem. A outra patinha era só para enganar. E o Pedrinho:
- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo?
- Ah, meu malcriado!!!
- Ah! Então não sabe?! É o batom. As duas bolinhas eram só para enganar...
Na noite de núpcias, ele está nervoso e pergunta: - Querida... posso pedir-te para seres franca comigo? - Claro! Diz lá!...
- Sou o primeiro homem que dorme contigo? - Bom...se chegares a dormir, és.
- Ó senhor Doutor, o que hei de fazer para não engravidar tantas vezes? - Minha senhora, beba um copo de água!
- Minha senhora... em vez de...
Um casal acabado de casar, vai para a sua noite de núpcias e uma vez no quarto de cama começam a atirar a almofada uma ao outro. Depois de um bocado naquilo, ela vira-se para ele:
- E se fossemos brincar com as coisas de fazer xixi. Ele pega no bacio e atira-lho à cabeça.
O João ia casar. Rapaz do campo, simples, não usava cuecas. Diz-lhe a mãe:
- Agora que vais casar, tens de começar a usar cuecas. Vai á loja e compra dois bocados de tecido de metro e meio para eu te fazer duas cuecas.
O João lá foi e as cuecas ficaram prontas.
- Agora que já tens cuecas, vai mostrá-las à tua namorada.
O João lá foi, mas pelo caminho deu-lhe vontade de fazer uma necessidade. Como não estava habituado a usar cuecas, quando acabou de se arranjar, esqueceu-se de as vestir. Ao chegar a casa da namorada diz-lhe.
- Tenho uma coisa para te mostrar. - e despe as calças. - Que coisa grande. - exclama a namorada.
- E tenho mais metro e meio em casa. - responde o João.
Os empregados de uma firma , ao verem que o patrão saía sempre ás duas da tarde e não voltava mais, resolveram começar a sair mais cedo também. Ao chegar a casa, um dos empregados, vê o carro do patrão à porta, espreita pela janela vê o patrão na cama com a mulher. Sem saber o que fazer foi-se embora e só voltou à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados se vão embora mais cedo à exceção daquele. - Então, não sais mais cedo hoje?
- Não. Ontem por pouco não era apanhado.
Marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos? - Estás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?
Um miúdo passa por um polícia e pergunta-lhe: - Sr. Guarda, que horas são?
- Um quarto para o meio dia.
- Olhe. Assim que for meio dia pode ir levar no cu.
O polícia põe-se a correr atrás do rapaz e entretanto passa por um graduado que o manda parar:
- Para onde é que você vai a correr dessa maneira?
- Aquele miúdo ali disse que quando fosse meio dia eu podia ir levar no cu. - E para que é essa pressa? Ainda agora é um quarto para o meio dia!!
O Médico: É, sem dúvida alguma, uma doença, pois acaba sempre na cama. O Político: É uma democracia, pois tanto dá prazer quando se está por baixo como quando se está por cima.
O Matemático: é uma expressão algébrica, pois eleva um membro à sua potência máxima, fecha-o entre parêntesis, extrai-o até à raiz e diminui-o ao mínimo
- Mamãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
Na volta:
- Mamãe, ainda bem que me avisaste. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi nele primeiro e desonrei a família dele.
Um índio resolve pedir em casamento a filha de um rancheiro rico e este não querendo ver a sua filha casada com um índio, arranjava todo o tipo de argumentos:
- Índio para casar com minha filha tem que ter uma grande casa. - Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muitas cabaças de gado. - Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muito dinheiro. - Índio não tem, mas arranja.
E de repente o rancheiro lembrou-se de uma coisa que em princípio não se conseguiria arranjar:
- Índio para casar com minha filha, tem que ter caralho de metro e meio. - Índio não tem mas corta.
Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?
A princípio estava assustada. Era bastante largo e comprido e subia para cima. Decidi que tinha que experimentar pelo menos uma vez. Lenta e cuidadosamente entrei nele. A principio parecia estranho.
Então habituei-me a ele. Fui para cima e para baixo, para cima e para baixo. Comecei mesmo a gostar daquilo. Hoje em dia ando sempre de elevadores.
Com os meus dedos, devagar e gentilmente abri-a. Era tão pura e branca. Lambi-a uma vez, duas vezes... Descobri que não conseguia parar.
Estava feito.
Atirei fora a parte de exterior da minha bolacha Oreo.
A princípio apertei-a gentilmente, depois um pouco mais de força. Parecia que cada vez havia mais. Aproximei-a dos meus lábios. Foi uma sensação nova e estranha para mim.
Coloquei-a na minha boca e andei a volta com a minha língua. Depressa chegou o momento em que sabia que tinha que cuspir. Foi uma experiência e tanto a primeira vez que provei pasta de dentes.
Eram ambas redondas e firmes.
Havia apenas uma pequena diferença entre as duas e era difícil.
Usei a minha outra mão para agarrar na outra e torci-a com força no outro sentido. Agora está uma lâmpada mais potente na sala.
Estava murcha nas minhas mãos. Era bastante comprida e um pouco fina.
Passei-a pelos meus dedos até chegar à ponta. Estava a enrijecer. Tornou-se firme nas minhas mãos e a ponta estava molhada. Então ficou bastante dura e começou a esguichar pela ponta. Então agarrei na mangueira e comecei a regar os arbustos.
Eu sabia que era possível. Eu queria experimentar mas não sabia se ia conseguir. Chamei um amigo. Ele disse que sabia fazê-lo e que me ensinava.
Ele pôs os braços a minha volta e começou. Eu observei nervosamente pelo espelho. Ele finalmente acabou e afastou-se lentamente. Fiquei aliviado que tivesse acabado. Detesto gravatas.
Tinha um aspecto quente e escuro, sumarento e convidativo. Não tinha a certeza do que queria fazer com aquilo.
Cuidadosamente abri-a com os meus dedos para a ver melhor. Eu sabia como seria bom se começasse a comê-la assim mesmo. Mas depois decidi por ketchup na minha Hamburguesa.
Eram duas das maiores bolas que já alguma vez tinha visto! Estavam penduradas baixas e pesadas.
Tentei levanta-las gentilmente, mas não foi suficiente. Tinham que ser puxadas, e eu puxei-as com bastante força. Finalmente saíram.
Movi-as para um ponto mais acima na árvore de Natal.
acabam por aceitar.
Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos.Alta madrugada, uma das mulheres suspira:
- Olha que para nos até foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.
Uma freira foi às compras e foi violada no caminho. De regresso ao convento conta à Madre Superior:
- Madre: o que hei de fazer para me redimir?
- Só tem uma solução: vais lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para te tirar esse ar de satisfação!
Um casal em viagem de Lua de Mel procura um hotel onde possa pernoitar.
Depois de muito andarem, chegam a uma terra que tem uma só pensão. O recepcionista diz-lhes que não tem quartos vagos, mas que em consideração pela condição deles e ainda por cima em noite de núpcias, a única coisa que lhes pode arranjar é ceder-lhes a cama de cima do beliche onde ele mesmo dorme. Os noivos pensam, pensam e acabam por aceitar visto estarem muito cansados para seguir viagem. Vão para o quarto e como não queriam deixar de fazer amor na sua 1ª noite de casados combinam uma forma de o empregado de balcão não perceber o que eles estão a fazer. Diz então a noiva:
- Olha, quando quiseres preliminares dizes cebolas, quando quiseres beijinhos dizes tomates, quando quiseres sexo dizes alface.
- OK! - diz o noivo e deitam-se.
Passado um bocado, já o balconista está deitado, acorda com os noivos a falarem por cima dele:
- Alface... cebolas ... tomates ....cebolas.... tomates.... Alface.... Alface....
No dia seguinte, muito animados, quando acordam vão ter com o homem para lhe pagarem a estadia e lhe agradecerem a amabilidade e perguntam-lhe:
- Então, o senhor teve uma boa noite? - Tive sim senhor. E os senhores?
- Haaa, a nossa foi maravilhosa....Não o incomodamos pois não?
- Não, não. Eu queria era só dizer-lhes uma coisa: Que os senhores gostem muito de saladas ainda vá, mas que me atirem a maionese para cima é que não!
Diálogo verídico ocorrido há alguns anos num inquérito à população: - Nome?
- Maria Etelvina Silva. - Idade?
- 47 anos. - Estado civil? - Viúva. - Sexo?
- Graças a Deus, três vezes por semana!
destacaria um "agente germinador" para auxiliar o casal em falta. Um dos casais nessa condição dialogava em vésperas do dia "D": - Querido, completamos hoje 5 anos de casados...
- É, acabou-se o prazo e ainda não conseguimos ter um único filho! - Será que o governo vai mandar o "tal agente? - perguntou a mulher. - Hum... não sei...
- E se ele vier? - insistiu ela.
- Bem, aí nada a fazer, senão colaborar... Bem, tenho de ir andando. Já é tarde e estou atrasado para o trabalho. Até logo - escapou-se o marido que não estava a gostar nada do rumo da conversa.
Momentos depois alguém bate a porta. A mulher vai abrir e...vê um homem à sua frente. Era um fotógrafo que se enganara no endereço de um cliente e que, dirigindo-se à senhora, disse:
- Bom dia minha senhora, eu sou...
- Pode entrar, meu senhor. Já sei do que se trata - respondeu ela. - O seu marido está?
- Não. Ele foi trabalhar.
- Presumo que ele esteja a par da...
- Está sim e concorda plenamente - interrompeu-o ela. - Ah sim? Então vamos lá começar!
- Mas...assim, tão rápido? - perguntou espantada.
- Sim. É que tenho de visitar ainda mais duas casas hoje. - Puxa! Não é muito? E o senhor aguenta tudo isso num dia só?
- Claro que sim. Gosto do que faço e isso dá-me imenso prazer - respondeu ele sem falsa modéstia.
- Humm...E como é que faremos? - perguntou ela já decidida. - Permite-me que sugira?
- Claro que sim. Se é você quem sabe fazer as coisas!... - respondeu expectante.
- Bem, então eu sugeria: uma no tapete, outra no sofá, uma ali na escada, duas no quarto e a última na casa de banho - disse ele prontamente e sem pestanejar.
- Nossa Senhora de Fátima!...Não é muito? - perguntou ela abismada.
- Nem o melhor artista da minha profissão se satisfaria à primeira - replicou ele. - O senhor já antes visitou alguma casa deste bairro? - perguntou ela verdadeiramente espantada.
- Não. Mas tenho aqui comigo amostras de trabalhos anteriores a este que vamos fazer. Veja! - e mostra-lhe umas quantas fotos de uns lindos bebês.
- Foi o senhor que os fez?
- Sim. Este trabalho aqui...foi feito à porta do supermercado - esclareceu suavemente o homem.
- Nossa Senhora! Cruz Credo! Não lhe parece muito público? - perguntou escandalizada.
- A mãe era artista de cinema e queria publicidade. Sabe como é... - respondeu ele fleumaticamente.
- Eu não teria coragem... que vergonha!
- Aaah! Vocês mulheres têm muito jeito para exageros... - ironizou ele. - Olhe que nem todas, nem todas!... - defendeu-se ela prontamente.
- Este aqui, foi em cima de um autocarro. Loucura de trabalho, quanta ginástica! A mãe era alpinista e queria posições arrojadas...
- Que horror - gritou, agora verdadeiramente escandalizada.
- Bem posso imaginar!..
- Veja este aqui. Foi num parque de diversões. Em pleno inverno! - disse ele cheio de orgulho.
- Ai que arrepios!...Como é que puderam? Santos Deus!
- Não foi fácil na verdade. Como se não bastasse a neve a cair, a multidão cercava-nos completamente. Não fosse a ajuda da polícia, a afastar os curiosos, eu não teria
conseguido fazer o servicinho.
- Bem, minha Senhora. Chega de conversa, vamos lá ao trabalho! Pode por gentileza ajudar-me a preparar o aparelho? - disse o homem esfregando as mãos com otimismo. - Como?.. - perguntou ela apanhada de surpresa.
- Sim. É que, nesta profissão, quanto maior, melhor. Vá, segure-o para lhe ver o tamanho. Quando o tiver esticado verá que mede exatamente um metro.
A coitada da mulher perdeu as forças e DESMAIOU. Não pôde perceber que se tratava apenas do tripé do fotógrafo...
Um homem queria oferecer um presente à esposa e lembrou-se de entrar numa loja de lingerie. Ao ser abordado pela funcionária diz:
- Gostaria de comprar um presente para oferecer à minha mulher, mas disto não percebo muito. A senhora pode-me ajudar a escolher um soutien?
- Claro, responde-lhe ela. Qual é o numero de soutien da sua esposa?
- Pois, como lhe disse não percebo nada de medidas. Não faço a mínima ideia. Pode-me ajudar?
- Posso - responde ela com prontidão. - Então diga-me lá: Os seios da sua esposa são de que tamanho? Do de dois melões?
- Não, responde o homem com os olhos em bico!! Mais pequenos .... - Então, são do tamanho de duas laranjas? pergunta ela
- Não, mais pequenos, diz o homem.
- Sei lá, começa a senhora com ar de quem já estava a divagar. São do tamanho de dois ovos?
- Isso, isso, responde o homem com alegria. São exatamente como dois ovos estrelados !!!!
Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonita mas que estava sem um braço e sem as duas pernas:
- Já comi aquela garota.
Uma mãe, ao casar a filha, com ela combinou, a fim de fiscalizar os dotes sexuais do genro, que lhe telefonaria diariamente e que, para que ele não desconfiasse, perguntaria "apenas quantos bifes ele havia comido".
- Como é Maria. Quantos bifes ele comeu? - Só um mãe.
- Só um minha filha!?!
Passaram-se outras noites e sempre a mesma coisa: - Então minha filha, quantos bifes hoje?
- Só um, mãe.
Até que um dia a filha intrigada perguntou à mãe:
- Mamãe, porque a senhora estranha tanto quando eu digo que o António só comeu um bife?
- Ai, minha filha... É que o teu pai, logo após o casamento comia três bifes, uma rabanada e ainda lambia a frigideira.
- Ambrósio, apetecia-me algo.
- Sim, senhora, tomei a liberdade de pôr mel na ponta.
A mãe levou o filho ao circo.
O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou: - Ó mãe o que é aquilo? - apontando para os tomates.
A mãe disse-lhe:
- Ó filho aquilo não é nada.
O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu: - Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem.
Estavam o Hércules, a Bela Adormecida e o D. Juan a conversar. A certa altura diz o Hércules:
- Eu sou o melhor de nós três porque sou o homem mais forte do mundo. A Bela Adormecida não se deixa ficar e diz:
- Não. Eu é que sou a melhor de nós três porque sou a mulher mais bela do mundo. Como não há duas sem três diz o D. Juan:
- Eu é que sou o melhor porque eu sou o homem que levou mais mulheres para a cama. Discutem isto durante horas até que resolvem ir a uma vidente para saberem se os argumentos utilizados eram verdadeiros.
Tinham que ir à vez. Primeiro entrou o Hércules. Quando sai diz: - Ótimo! Sou mesmo o homem mais forte do mundo!
Depois foi a vez da Bela Adormecida. Sai e diz:
- Que felicidade! Sou realmente a mulher mais bela do mundo! Então foi o D. Juan. Quando sai grita:
- QUEM RAIOS É O BILL CLINTON????
Um barco de piratas naufragou numa ilha, e como não havia mulheres o Capitão lembrou-se de por um barril com um buraco e os piratas iam ao barril.
Havia um pirata que pensava para si mesmo: "Isto é muita bom pá... tenho que ser o primeiro..."
No próximo dia chega mais cedo mas mesmo assim não foi 1º. No dia a seguir idem. No próximo acampou lá e foi o 1º da fila! Pergunta o Capitão
- Muito bem quem é o 1º da fila? - Sou eu! - diz o pirata.
Capitão:
- OK., para dentro do barril!!!
uma lâmpada mágica. Ficou eufórico! Esfrega-a com rapidez e salta um gênio que diz conceder-lhe 3 desejos. Vai o preto e diz:
- Quero ser branco, ter sempre muitas mulheres e ter sempre muita água! Vai o gênio e pimba... transforma-o num bidê!
Um médico, um advogado e um padre estão a bordo do TITANIC, na altura em que o barco se esta a afundar eles encontram o último salva-vidas. Vira-se o médico e diz: - Salvem-se as crianças...salvem-se as crianças....
Responde o advogado: - Que se fodam as crianças... E o padre:
- Será que ainda temos tempo para isso...??
Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exatamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
- Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
- Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!
Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente, o jovem venceu a
resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver.
Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem, perguntando-lhe :
- Oh amigo, o que está a fazer aí? O jovem, sem se voltar, respondeu : - Estou a arranjar a transmissão do carro.
- Já agora arranje também os travões, pois o Jeep foi pela ribanceira abaixo - respondeu-lhe o polícia.
Um inquiridor de uma companhia de produtos químicos bateu a uma porta e foi atendido por um cavalheiro de meia idade.
Perguntou ao senhor se não se importava de responder as umas perguntas e, perante o consentimento deste, fez-lhe a primeira :
- Para que efeitos usa o senhor a vaselina? O cavalheiro respondeu-lhe :
- Para tratar a pele seca, os lábios rebentados e para fazer sexo...
O inquiridor deu um passo atrás, manifestamente surpreendido e disse-lhe:
- Bom, as duas primeiras são respostas frequentes, mas a terceira não se importa de me explicar melhor…
O inquirido respondeu-lhe :
Qual a maior diferença entre a mulher e o homem ?
A mulher quer um único homem que lhe satisfaça as suas várias necessidades. O homem quer várias mulheres que lhe satisfaçam a sua única necessidade.
O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio.
A gorila passava os dias e as noites aos urros.
O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer : - Olhe que isto não é de borla, estamos a pensar em 300 contos...
O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director: - Aceito, mas com três condições:
Primeiro, nada de beijos na boca, segundo, se nascer bebé terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha e terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos...
Estava um macaco no cimo de uma árvore quando, de repente, nota que está um leão a dormir debaixo da mesma. O macaco animal matreiro e decidido, salta de repente da árvore e vai ao cu ao leão. Ao acabar o serviço acorda o leão, que ao vê-lo começa a persegui-lo:
- Se te apanho faço-te em pedaços...
Depois de muitas correrias pela selva o macaco já não podia mais, mas o leão não desistia e estava cada vez mais próximo. Já sem forças, a pensar que ia ser esfolado vivo pelo leão, entra numa clareira onde estava uma folha de jornal ao sabor do vento. Pega na folha e senta-se encostado a uma árvore a ler. Imediatamente a seguir, aparece o leão a rugir como um louco. Pergunta então ao macaco:
- Viste por aqui um macaco a correr? - Qual? Aquele que foi ao cu ao leão?
- Porra! Não me digas que isso já vem no jornal...
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surf. Naturalmente, era muito vaidoso.
Um dia, ao olhar-se ao espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma ideia. No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e enterrou-se na areia, deixando apenas o respectivo de fora.
Nisso apareceu uma velha senhora que, ao deparar com aquele estranho objecto na areia, falou, numa voz trémula:
Senhor Padre é pecado ter relações sexuais quatro vezes por semana? - Não meu filho é pecado é mentir...
Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso. Ele telefona para o médico e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer:
- Fujam, fujam, que ele está a recarregar.
Como é o sexo seguro para Bill Clinton? É com a Hillary fora da cidade ...
Era uma vez dois pénis, e foram fazer um exam. Quando foram ver as notas diz um desses pénis:
- Que fixe, passei! Yuuuuuuuupi! E o outro:
- Que fixe, reprovei!
Então, o que passou perguntou-lhe:
- Porque é que estás todo contente? Reprovaste... E o outro respondeu-lhe:
- Tenho de fazer prova oral!
Uma vez uma mãe vira-se para a sua filha muito querida e diz-lhe:
- Olha filha, vou-te contar uma coisa mas tu tens que guardar segredo, não podes contar a ninguém.
A filha muito contente prometeu à mãe que guardaria segredo e não contaria a ninguém. Então a mãe disse-lhe:
- Olha filha, tu tens aí um passarinho que mais ninguém tem.
A miúda muito contente, chega um dia à escola e para mostrar aos seus colegas que era mais do que eles disse-lhes:
- Eh! Eh! Vocês estão aí todos contentes, mas eu tenho uma coisa que vocês não têm. Um dos colegas perguntou-lhe:
- Então diz lá o que é que tu tens aí que nós não tenhamos? A miúda toda convencida diz-lhe:
- Eu tenho aqui um passarinho e vocês não têm! Vira-se um rapaz e diz-lhe:
- Não és só tu que tens um passarinho, eu também tenho um! A miúda diz-lhe:
- Não tens nada!!! Só eu é que tenho!! O rapaz vira-se para ela e diz-lhe:
- Tenho! Não és só tu que tens um passarinho.
- Mentiste-me. Já não gosto mais de ti! A mãe pergunta-lhe:
- Porquê filha?
- Disseste que só eu é que tinha um passarinho e um rapaz disse-me que também tinha um. Mas não te preocupes mãe, que o meu papou-o todo e só lhe deixou o papo de fora.
Estava um português que adorava bolos, um italiano que gostava muito de dinheiro e um francês que adorava ir ao cu a todos, às portas do inferno, preparando-se para entrar, quando São Pedro decidiu dar-lhes outra hipótese.
Voltados à Terra...
O português viu uma pastelaria e, não resistindo, foi logo comer um bolo e ...
Primlimlim... (Foi directamente para o Inferno). Entretanto o italiano passeando, feliz da vida por estar de regresso à Terra, vê uma moeda ... e pela força da tentação baixa-se para a apanhar e... Primlimlim... Primlimlim...
Ia um camionista de viagem fazer uma entrega de galinhas, então como companheiro de viagem levava um papagaio. A certa altura reparou numa miúda a pedir boleia na estrada, pára e dá-lhe boleia. Mais à frente pergunta-lhe:
- Como é? Ou alinhas ou deixo-te aqui. Ela:
- O quê ? Não pode ser.
E o camionista largou-a! Passou-se o mesmo com mais três miúdas à frente. Até que lhe apareceu uma que colaborou. Para o papagaio não estorvar atirou para junto das
galinhas na parte de trás. Feito o serviço descarregou a miúda onde ela desejava e seguiu viagem. Alguns instantes passados vê-se perseguido por motas e carros da Polícia. Diz um destes :
- Ouça lá, você não vê que está a perder as galinhas todas. O homem vai lá atrás e lá está o papagaio a dizer às galinhas: - Como é que é, alinhas ou sais aqui.
O Manuel, depois de passar 2 meses em Lisboa, volta para a sua casa no Alentejo todo excitado e logo diz à Maria:
- O Maria, aprendi umas trepadas diferentes nesta viagem e estou doidinho para te ensinar.
A Maria que também estava excitada logo respondeu:
- Quero que me ensines tudo, mas antes vamos comer uma bela panelada de cozido que deves estar com saudades de minha comida.
Depois de se abarrotar de comida os dois foram para a cama, a Maria que não aguentava mais esperar perguntou:
- Qual é a primeira que vais me ensinar?
- É um tal de "69" respondeu ele, tu chupas o meu cacete e eu chupo tua coisinha. Colocando-se em posição, começaram o tal de "69" mas os efeitos da comida logo se manifestaram e ele soltou o primeiro peido na cara da mulher. Maria estranhando aquela situação pensou:
"Deve ser as novidades que ele aprendeu lá na cidade".
- Ó Manuel, podes achar muito gostosa esta trepada, mas eu não aguento mais "66".
Um espermatozóide a receber instrução dos mais velhos:
- É assim quando tocar a sineta vais a correr e quando encontrares duas bolas vermelhas apresentas-te e depois tens uma relação com elas.
Certo dia toca a sineta e ele vai a correr. Vê um canal estreito estica os braços e passa. E apresenta-se às bolas vermelhas.
- Olá eu sou o espermatozóide! - Olá nós somos as amígdalas!!!!!!!!
Um casal 'In' da 'Linha' depois de um negócio azarado vê-se sem tostão: - Ó querida! Tenho uma ideia! Vou colocar-te ao ataque e assim ganhamos uns dinheirinhos!
- Ó filho, mas eu nunca ataquei! Não sei como se faz. - Não te preocupes e vem comigo!
E assim foi, o homem deixou a mulher numa esquina e entregou-lhe o telemóvel para o caso de vir aparecer alguma dúvida. Nem dez minutos passaram quando pára um carro junto da mulher. De lá dentro um preto pergunta-lhe:
- Hé! Tu! Quanto leva?
- Só um segundo! - responde a mulher pegando no telemóvel para ligar ao marido: - Querido! Está aqui um preto a perguntar quanto é que é! O que é que eu respondo? Do outro lado o marido diz-lhe que peça vinte contos. A mulher, depois de desligar o telemóvel responde ao preto:
- Eu levo vinte contos!
- Quê? Vinte conto? Eu não tem esse dinheiro! Eu só tem cinco conto! O que é que tu faz por esse dinheiro?
- Só um segundo! - e assim volta a pegar no telemóvel para ligar ao marido: - Querido o preto só tem cinco contos! O que é que eu faço?
O marido responde-lhe:
- Bem por cinco contos só mexes e deixas ele mexer. Desligando o telemóvel a mulher responde ao preto: - Por cinco contos só posso mexer e deixar mexer!
- Está feito! - diz o preto enquanto se despe. Quando tira as cuecas deixa à mostra um 'mangalho' que lhe chegava aos joelhos.
- Só um segundo! - diz a mulher ao preto enquanto volta a marcar o número do marido: - Querido! Diz-me uma coisa, tens quinze contos que emprestes?
Depois de várias tentativas frustadas, os espermatozóides decidem fazer uma reunião e decidirem um estratégia:
- Isto não pode continuar! Todos os dias somos enganados quando batemos contra aquela parede de borracha! Temos de arranjar uma solução. - diz um deles chateado da vida.
- Eu tenho a solução! - diz o espermatozóide mais velho. - Temos é que nos armar de facas, tesouras e lâminas para perfurar a tão temida barreira de borracha!
- É isso! Vamos às armas!
batalha.
- Serrem! Cortem! Furem! - gritavam os líderes enquanto todos eles se empenhavam em fazer buracos na borracha para poderem passar.
Assim que os primeiros buracos se começam a abrir há alguém que grita: - Retirar! Retirar! Merda! Merda! Muita merda à vista!
Depois de passar 12 anos numa prisão de alta segurança um homem finalmente consegue a liberdade. O primeiro instinto foi procurar uma mulher. Como eram todas muito caras para ele, acabou por se contentar com uma mamadazita. Quando a rapariga acaba o serviço, começa a fazer gargarejes e a bochechar o esperma dentro da boca. O homem, completamente à toa, pergunta-lhe:
- Jovem. O que é que estás a fazer? Ela responde:
- Um esperma de 12 anos não se pode engolir de qualquer maneira…
Três homens são apanhados por uma tribo de selvagens que os levam para o acampamento. O chefe da tribo vira-se para eles e diz:
- Homem branco quer morte ou MUKABA?
O primeiro homem pensa duas vezes e opta pela Mukaba, pois sempre era melhor o desconhecido que a morte. Nisto a tribo inteira grita "Mukaba! Mukaba!" até que sai de uma das cubatas um enorme preto que baixa as calças ao primeiro homem e enraba-o. O chefe faz a mesma pergunta ao segundo homem e este responde:
- Mal por mal prefiro ser enrabado do que morrer! - e assim foi, a cena repetiu-se. Por fim chega a vez do terceiro homem fazer a sua escolha:
- Eu sou homem a 100%! Não serei enrabado! Eu quero a morte! - Assim seja! - diz o chefe - MUKABA até à morte para este senhor!!
O Carlitos estava sozinho com a irmã quando esta resolve tomar banho. - Mana! Deixas-me entrar para te ver tomar banho?
- Nem penses nisso! - responde logo a rapariga.
- Anda lá, se não vou ter de contar ao pai que andas a fumar… - Está bem entra lá!
Passado algum tempo depois do Carlitos observar a irmã volta a perguntar: - Mana! Deixas-me tomar banho contigo?
- Tu és doido ou quê? Nem pensar! - responde a moça muito indignada. - Deixa-me senão vou contar ao pai que andas a namorar rapazes! - Está bem, vem lá tomar banho comigo…
Já no banho o Carlitos lembra-se de algo mais: - Mana… Deixa-me fazer amor contigo!
- Tu és doido? Nós somos irmãos! Isso eu não deixo!
- Anda lá… se não vou ser obrigado a dizer ao pai que andar a 'curtir' com o João na garagem…
- Está bem… Mas isto não é nada correcto!
Daí a um bocado, enquanto os dois estão no 'bem bom' o Carlitos faz uma observação: - É pá! És melhor que a mãe!
- O mesmo eu não posso dizer de ti, o pai é bem melhor que tu!
Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de três meses repara que lá não morava nenhuma mulher e que todos os moradores eram homens.
Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo.
O paciente responde que vão perto do rio. Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.
Como o Dr. tinha ganho o respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até ele ocupar o primeiro lugar. O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não me posso negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro! Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguém pergunta com muito respeito:
- Dr. ainda falta muito? É que necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado esperam-nos todas as mulheres!
Um Índio vai a um bordel. Bate a porta, a patroa abre a porta da casa e ao olhar para vestimenta do Índio pergunta-lhe:
- O que deseja ?
O Índio, responde imediatamente: - Índio querer mulher!
- OK., mas... já tens experiência ? - Não!
Então, a patroa para gozar um pouco com o Índio, diz-lhe:
- Então vai para o Bosque onde vives, procura um tronco de uma árvore que tenha um buraco, treinas durante um mês e depois podes voltar, OK?
O Índio vai-se embora e faz o que a mulher lhe disse. Um mês mais tarde, regressa ao bordel, mas desta vez levava consigo uma tábua muito grossa debaixo do braço. Bate à porta, a patroa abre e pergunta-lhe o que é que ele quer. O Índio responde
imediatamente:
- Índio querer Mulher, Índio já ter experiência !!!!
A patroa deixa-o entrar e grita à Jacinta que atenda o Índio. Sobem ao quarto. A Jacinta, despe-se, ajeita-se com cuidado na cama quando de repente o Índio dá-lhe uma pancada com a tábua na bunda. A Jacinta muito irritada, a esfregar a bunda grita:
- Porque é que me bateste com a tábua !!! ??
O Índio muito sério, parado à beira da cama, responde:
- Índio querer ter a certeza que não haver abelhas dentro do buraco!
A mulher está na cama com o amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele a princípio nega-se, porque está a cair uma grande chuvada, mas, não tendo outra opção, salta e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.. Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando sua roupas? O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso-me vestir no fim da corrida e pegar no carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde:
- Só quando está a chover!
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, reflectindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.
- Bom... - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica... PUFFF! A cadeira de balanço dela transforma-se em ouro puro.
- Uau, acho que não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa. PUFFF! Transforma-se numa jovem e bonita mulher.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada para a ex-velhinha. - Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?
PUFFF! E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora actor da TV Globo.. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora vais-te arrepender de me ter mandado castrar...
Uma freira entra num táxi e o motorista reparando que ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a foder com ele. A freira diz que só com 3 condições: ele tem de ser católico, solteiro e não ter filhos. O motorista diz que preenche todos os requisitos e então salta para o banco de trás e fode a freira. No fim o motorista diz:
- Ha! Ha! Ha! Enganei-a! Não sou católico, sou casado e tenho filhos. A freira responde:
- Eu também o enganei! Ha! Ha! Não sou freira, chamo-me Carlos e vim de um baile de máscaras.
Um chinoca muito pequenino e amarelo abeira-se de uma pega e diz: - Quanto levas para a noite toda?
- Tu? Tu toda noite? Coitado. Nem 5 minutos aguentas. - Aguento pois. Quanto levas?
- Como és fraquinho e pequenino por 5 contos estás despachado!
E lá foram. O chinoca levou-a para o hotel onde estava hospedado, despiram-se, ela deitou-se e inesperadamente o chinoca, todo nu, começou a fazer ginástica:
- Uh..ah..uh..ah..uh..ah - nisto passa por debaixo da cama salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente cá para fora e recomeça a ginástica:
- Uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica:
oito! A puta coitada, já estava toda partida. Pensou:
"Porra, este chinoca nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica."
Vira-se para o chinoca:
- Eh...pára lá com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica. Assim foi, o chinoca deitou-se e ela começou a ginástica:
- Ih..ah..ih..ah..ih..ah - passa por debaixo da cama e... estavam lá oito chinocas.
Havia uma coelheira com imensas coelhas e um coelho para a reprodução. Era o Zé. Só que o Zé já estava velhinho e sem forças. Um dia o dono da coelheira arranjou um novo coelho, jovem, cheio de força, era o Joca. Assim que chegou vira-se o Joca para o Zé: - Zé! Vamos aí ás coelhas pá!
- Ehh...não posso, estou sem forças, estou velhinho. - disse o coitado do Zé. - Deixa-te disso pá! Vamos a elas!
- Ai, já disse, estou fraquinho.
- Vamos pá...olha lá elas ali tão boazonas! - Está bem! Mas só se for á minha maneira.
- Vou de qualquer maneira, diz como é! - Disse o Jovem Joca.
- Então é assim: põem-se as coelhas umas ao lado das outras de rabo para o ar. Tu começas numa ponta e eu começo na outra ponta. Tens que ser educado. Dizes: Com licença. Obrigado. E passas para a seguinte.
- Está bem. Vamos a isso.
Puseram as coelhas lado a lado de rabo para o ar e o Joca começou numa ponta muito rapidamente:
- C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado.
O Zé na outra ponta:
- Commmmm licença...obrigado. - Muito vagarosamente. E o Joca ia embalado: - C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. C licença. Obrigado.
O Zé coitado, lá ia devagar:
- Commmm licença...obrigado.
- C licença. Obrigado. C licença. Obrigado. Desculpa Zé . C licença. Obrigado. C licença. Obrigado.
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe: - Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
metade de um testículo com os dentes e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
Mulher para o marido, que tinha poucos pêlos no peito:
- Sabes António, uma amiga minha disse-me que se chegasses vaselina no teu peito iriam nascer mais pêlos...
- Olha, se isso fosse verdade, nesta altura já tinhas um trança no cu!!!
Um homossexual foi despedido do banco de esperma, onde trabalhava. Sabem porquê? Por beber em serviço...
Numa sala de aula. Professora:
- Estão três patos num lago, o caçador atira uma chumbada e acerta no do meio, quantos patos ficam vivos?
Zézinho:
- Nenhum Sra. professora, porque o chumbo é grosso e mata todos os patos. Prof.:
- Não, não, sobram dois ... mas gostei do teu raciocínio. A aula continua, e passado um bocado o Zézinho pergunta:
- Sra. Professora responda-me a uma pergunta: Estão três mulheres a comer um gelado, uma lambe, a outra chupa e a outra trinca. Qual delas é casada?
- Hummm, não sei ... a que chupa?
- Não, não, é a que tem a aliança no dedo ... mas gostei do seu raciocínio!
- Ai Sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: Custa muito ter uma criança?
- Não... minha senhora! Olhe: Custa tanto como fazê-la...pouco mais ou menos. - Ai, Sr. Dr.! Não me diga que me tenho de pôr outra vez no FIAT 600 com um pé no volante e outro na janela!
- A mãe de um garoto de 5 anos, volta de viagem, após quase um mês, e pergunta: - Então filhinho... tudo bem na minha ausência?
- Tudo bem mamã. Excepto numa noite em que houve um tremendo temporal e o papá dormiu na cama dele com …
- Comigo...
- Não! Isso foi na sexta-feira, eu estou a falar na quinta, quando choveu...
Quando a Maria se despia em frente à companheira de apartamento, a Manuela, esta repara:
- Mas, tu tens ai um "A"?! O que é isso?
- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o António, que tem um A tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertámos tanto calor que passou para o meu peito.
