Não discuta com crianças
Não discuta com crianças. Você pode sair perdendo!
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Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível
que uma baleia engula um ser humano porque apesar de
ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito
pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
baleia. Irritada, a professora repetiu que uma
baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era
fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a
Jonas".
A prefossora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao
inferno?"
A menina repondeu:
- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
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Uma professora de creche observava as crianças de
sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela
sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando
chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava. A menina
respondeu:
-"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a
menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
Uma professora de escola bíblica estava discutindo
os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e
mãe", perguntou:
- "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar
os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
- "Não matarás."
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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a
seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo
depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe
assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas
três meninas me ajudaram a segurá-lo".
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe
lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que
sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam
entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e
lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz
chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica
branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes
e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão
brancos?"
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a
professora estava tentando persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
advogada, ' ou também 'Este é o Miguel. Agora é
médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."
Garotos
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana? - Mãe, se não doer muito, eu prefiro um pônei...
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O garoto de 6 anos fala para o irmão de 5:
- Joãozinho, vai perguntar pra mamãe se a gente pode jogar videogame! - Ah, eu tenho vergonha... Pergunta você que conhece ela há mais tempo!
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- Mamãe, mamãe... a vovó é mecânica?? - Não.
- Então porque ela esta em baixo do ônibus?
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Dois meninos chamados Joãozinho e Jesus estavam empinando pipa, quando de repente a pipa enrosca no topo de uma alta árvore em frente à igreja. Jesus tenta subir na árvore para desenroscar a pipa mas, como estava descalço, não conseguiu subir e pediu o tênis do Joãozinho emprestado. Com o tênis calçado ele subiu como um raio pela árvore, até Joãozinho não
poder mais avistá-lo.
Passa-se mais de 1 hora e nada do Jesus descer... mais 1 e nada... 2 horas e nada... Então Joãozinho começa a gritar:
- Desce Jesus! Desce Jesus!
De dentro da igreja, o padre ouve os gritos do garoto e sai para ver o que estava acontecendo. Vê Joãozinho olhado pra cima e gritando para Jesus descer. O padre calmamente caminha até ele e diz:
E o Joãozinho responde:
- Aquele filho da puta levou meu tênis!!!
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Eram dois vizinhos. O primeiro vizinho comprou um coelhinho para os filhos. Os filhos do outro vizinho pediram um bicho para o pai. O homem comprou um pastor alemão. Papo de vizinho:
- Mas ele vai comer o meu coelho.
- De jeito nenhum. Imagina ! O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade. Entendo de bicho. Problema nenhum.
E parece que o dono do cachorro tinha razão. Juntos cresceram e amigos ficaram. Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes. Eis que o dono do coelho foi passar o final de semana na praia com a família e o coelho ficou sozinho. Isso na sexta-feira. No domingo, de tardinha, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche, quando entra o pastor alemão na cozinha. Pasmo, trazia o coelho entre os dentes, todo imundo, arrebentado, sujo de terra e, é claro, morto. Quase mataram o cachorro.
- O vizinho estava certo. E agora ! ?
- E agora eu é que quero ver ! A primeira providência foi bater no cachorro, escorraçar o animal, para ver se ele aprendia um mínimo de civilidade e boa vizinhança. Claro, só podia dar nisso.
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora ? Todos se olhavam. O cachorro rosnando lá fora, lambendo as pancadas.
- Já pensaram como vão ficar as crianças ? b.. Cala a boca ! Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas era infalível.
- Vamos dar um banho no coelho, deixar ele bem limpinho, depois a gente seca com o secador da sua mãe e o colocamos na casinha dele no quintal.
Como o coelho não estava muito estraçalhado, assim fizeram. Até perfume colocaram no falecido. Ficou lindo, parecia vivo, diziam as crianças. E lá foi colocado, com as perninhas cruzadas, como convém a um coelho cardíaco. Umas três horas depois eles ouvem a vizinhança chegar. Notam o alarido e os gritos das crianças. Descobriram ! Não deram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta. Branco, lívido, assustado. Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara é essa?
- O coelho... O coelho... c.. O que tem o coelho? - Morreu!
Todos:
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem... - Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes de a gente viajar as crianças enterraram ele no fundo do quintal!
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A mãe chegou em casa preocupada:
- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!... - Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
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Joãozinho está no seu quarto, quando de repente começa a gritar cada vez mais alto: - Mãe, traz um copo d'água pra mim! Mãe, traz um copo d'água pra mim! Mãe, traz um copo d'água pra mim!
E fica gritando sem parar, até que a mãe, lá da sala, grita pra ele: - Joãozinho, se você não parar de gritar, eu vou aí te bater! - Quando você vier me bater, traz um copo d'água pra mim?
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Perdido na multidão o garotinho aproxima-se de um guarda chorando:
- Ei seu guarda o senhor não viu por ai um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?
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- Ô Juquinha, que negócio é esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redação com mais de três páginas sobre o leite, e você não escreveu mais que cinco linhas?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.
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Manoelzinho, um aluno da 6º série, nunca tinha nem mesmo beijado em sua vida, mas era apaixonado por uma linda menina do seu colégio.
Certo dia iria acontecer uma festa da 8º série e ele soube que ela estaria lá. Ficou nervoso, tremendo, suando frio, mas resolveu ir. Chegando lá, logo de cara encontra a menina dos seus sonhos. Esconde-se rapidinho perto da porta, e os veteranos da festa percebendo a situação resolvem ajudá-lo:
- E aí Manoelzinho, chega nela, vai lá...
Manoelzinho suando frio e nervosíssimo não quer ir. E os veteranos falam:
- Vai lá, é fácil! DIGA QUALQUER COISA que depois o papo rola normalmente. - É mesmo? - diz o Manoelzinho.
- Claro, é só chegar e falar qualquer coisa, vai lá - diziam os veteranos sem parar. Manoelzinho se encheu de coragem e resolveu falar com a menina.
Chegou a ficar cara a cara com a garota, que dançava animada, mas de repente ela se vira e vai direto para o banheiro. Ele começa a desistir, quando os veteranos se aproximam e dizem:
- Vai lá, não desiste! Chega dançando, bem natural, e diz qualquer coisa pra ela. Coragem... que o papo vai rolar depois!
- E aí, cagou?
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Mariazinha e Joãozinho estão na hora de almoço na escola, e vão abrindo os cestos para retirar a comida.
Mariazinha, diz com ar aborrecido:
- Que chatice, mais uma vez frango. A minha mãe só faz frango. Tou tão farta de frango. Olha Joãozinho, tenho comido tanto frango, tanto frango, que até já me está a nascer penugem.
- Mostra lá - diz o Joãozinho.
A Mariazinha, levanta as saias e mostra. Diz o Joãozinho:
- Oh porra também tenho outra vez frango. A minha mãe também só faz frango. É frango ao almoço, frango ao jantar. Também eu já tenho penugem a nascer.
- Ai sim? - diz a Mariazinha - mostra lá. O Joãozinho, tirou as calças e mostrou. Diz a Mariazinha:
- Ah mas tu estás pior do que eu, pois já tens pescoço e moelas.
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia, EU vou fazer a vaquinha!
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça e dê sorvete ao garoto!
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Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. De repente, surpreso, vê uma menininha vindo em sua direção,então,
cobre rapidamente suas partes íntimas com uma parte do jornal que estava lendo. A menina chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí, debaixo do jornal? - Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha não perguntou mais nada, foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou estava num hospital, com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a única coisa que sei, é que estou aqui!
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou à ela: - Querida, o que você fez, exatamente, com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Ah! Com o moço? Nada! Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!
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- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas? - Não, filhinho.
- Oh! Então caguei na máquina de lavar roupas.
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- Fica quieto e acelera!
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- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???
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- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai...
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - Cale-se que você nem vai a escola ainda....
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço... - Não lhes dê bola, filho e feche a boca que está riscando o chão.
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- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai???
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Um homem jantava com a família num restaurante muito chique. Quando pediu a conta, perguntou ao garçom:
- Garçom, você se importa de empacotar as sobras para eu levar pro cachorro lá de casa?? Leandrinho, o filho dele exclama:
- Oba! Papai vai comprar um cachorrinho!
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A titia pergunta pro Joãozinho:
- Um regime!
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Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho:
- Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito.
No final do mês, o padre foi visitar a família, e logicamente - a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado:
- Meu filho, você proferiu noventa e nove palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada e os doará à Igreja.
- Vamos acertar isso logo - disse Joãozinho e, sem esconder a irritação, tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao padre.
- Mas eu não tenho troco! - disse o padre.
- Então, o senhor vai tomar no seu cú e fica tudo certo!
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O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha? - Ah, meu filho! Se você soubesse a farra que houve naquele dia... Você devia estar contente por não latir!
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Joãozinho envia e-mail de Natal ao Papai Noel:
Prezado Papai Noel:
desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos a puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir a escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa! Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cu. Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de merda, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Joãozinho (12 anos)
PS: O pião, a corneta e o par de meias estão à sua disposição aqui em casa para que você possa vir buscar e enfiar no cu.
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Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S.Paulo, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho:
"Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz." - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz.
E o repórter então se corrige:
"Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corintiano.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinqüente Corintiano Assassina Brutalmente Adorável Animal Doméstico".
O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:
- Ô Joãozinho, é pra butar na conta da tua mãe??? E o Joãozinho:
- Não!!! É pra botar no ... do meu pai.
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A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho: - Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe. - Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
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- Mãe, o que é Mamex???
- É uma pomada para os seios, Zezinho. Para as mamas, entende? - Vovó é uma mentirosa.
- Por que???
- Outro dia perguntei a ela o que era um vidrinho que estava na gaveta e tinha escrito Cutex e ela falou que era esmalte de unhas.
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A garota adorava cantar, sem voz e totalmente fora do ritmo. Um dia falou para o pai:
- Ainda vou gravar um disco! O pai respondeu:
- Espero que seja só duas faixas! Uma você canta, a outra, pede desculpa.
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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde: - Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente: - Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?! O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
Primeiro dia de aula no jardim da infância.
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel: - Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita! - Muito bain. Diga lá qual é a mão direita.
- Ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda! - Ah, isso ela vai ensinar só amanha!
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Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta: - Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática. A noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar? - Uma coisinha que o seu pai adora! - Com cabelo e tudo?
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- Juquinha, para que serve o algodão? - Não sei, não senhora...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças? - De roupas velhas do meu pai!
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O garoto está frustrado com as regras que o obrigam a seguir. Ele pergunta ao pai: - Pai, com que idade eu vou poder fazer o que eu quero?
O pai responde:
- Não sei. Até hoje nenhum homem viveu tanto assim.
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Juquinha, 4 anos, está indo para cama. Cinco minutos depois: - Pai!
- O que foi?
- Estou com sede. Você me traz um copo d'água?
- Não. Você deveria ter lembrado disso antes. Agora apaga a luz e dorme. Cinco minutos depois:
- Pai! - O QUE?
- Estou com sede. Você me traz um copo d'água?
- Já te disse que não! Se você me pedir mais uma vez, você vai apanhar! Cinco minutos depois:
- Quando você vier me bater você traz um copo d'água?
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O tio do Juquinha chega perguntando:
- Por que você acha que eu o chamei de porquinho? - Porque eu não sou tão grande como o senhor.
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A mãe chorosa despede-se do filho que vai viajar pela primeira vez e ficar um mês na colônia de férias. Abraçada ao garoto, despede-se dizendo:
- Vai filho! E vai com Deus!
O garoto corre entusiasmado e desce as escadas rapidamente quando tropeça e cai. Ao levantar, vira-se e diz:
- Quer vir comigo, pode vir. Mas não empurra!
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Joãozinho esta passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita. Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte: - A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
---
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
---
Joãozinho e o pai estão passeando na rua. Eles passam por uma casa esquisita, com janelas fechadas por cortinas vermelhas, luminosos na entrada, etc...
- Papai - pergunta Joãozinho - O que é essa casa? O pai, meio sem jeito, responde:
- É uma casa onde as pessoas gastam seu dinheiro... Mas você é muito novo para eu te explicar. Quando você crescer você vai saber o que é. Vamos continuar o passeio.
De volta à casa dele, Joãozinho não resiste: aproveitando uma distração do pai, ele pega uma nota de 100 na carteira dele e sai de fininho.
- Olha dona - diz Joãozinho - Tenho aqui uma nota de 100 e quero tudo que tenho direito. A moça, espantada, pede para esperar um instante. Ela vai num quarto nos fundos onde está a cafetina.
- Suzana - diz ela à cafetina - tem um garoto na recepção. Ele me deu uma nota de 100 e disse que queria que tem direito. O que é que eu faço?
- Deve ser uma brincadeira dos amiguinhos dele - sugere a cafetina - Você lembra das panquecas de ontem? Dá uma aquecida nelas no microondas, dê para ele e devolve 95 paus. Ele vai ficar satisfeito e irá embora.
Achando graça, a moça faz o que a patroa dela mandou...
De volta para casa, Joãozinho encontra seu pai furioso. Ele está procurando pela casa toda onde foi parar a nota de 100.
- Joãozinho! Onde você estava?
- Eu fui naquela casa que nos vimos hoje de manhã, papai.
O pai, preocupado e temendo o pior pela inocência do filhinho, diz: - E o que você fez naquela casa?
- Papai, foi ótimo! Que serviço! Dei a nota de 100, me devolveram 95. Me deram 8. Comi quatro lá mesmo e comi as outras quatro na calçada!
---
- Mãe! - pergunta a Sandrinha para a mãe - Sofá pode ter filhote? - Claro que não, minha filha - responde a mãe - Sofá não é um ser vivo. Sandrinha, ainda intrigada, insiste:
- E as almofadas? Podem ter filhotes? - Também não.
Sandrinha conclui:
- Então alguém precisa explicar isso ao Rex, porque já faz horas que eles está querendo fazer um filhote nas almofadas do sofá.
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O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger...
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A mãe chorosa despede-se do filho que vai viajar pela primeira vez e ficar um mês na colônia de férias. Abraçada ao garoto, despede-se dizendo:
- Vai filho! E vai com Deus!
O garoto corre entusiasmado e desce as escadas rapidamente quando tropeça e cai. Ao levantar, vira-se e diz:
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Joãozinho esta passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita. Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte: - A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
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O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Ah, querido... bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!
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Joãozinho e o pai estão passeando na rua. Eles passam por uma casa esquisita, com janelas fechadas por cortinas vermelhas, luminosos na entrada, etc...
- Papai - pergunta Joãozinho - O que é essa casa? O pai, meio sem jeito, responde:
- É uma casa onde as pessoas gastam seu dinheiro... Mas você é muito novo para eu te explicar. Quando você crescer você vai saber o que é. Vamos continuar o passeio.
De volta à casa dele, Joãozinho não resiste: aproveitando uma distração do pai, ele pega uma nota de 100 na carteira dele e sai de fininho.
Alguns minutos depois ele está na recepção da casa estranha. Uma moça em trajes sumários está atrás de uma mesa.
- Olha dona - diz Joãozinho - Tenho aqui uma nota de 100 e quero tudo que tenho direito. A moça, espantada, pede para esperar um instante. Ela vai num quarto nos fundos onde está a cafetina.
- Suzana - diz ela à cafetina - tem um garoto na recepção. Ele me deu uma nota de 100 e disse que queria que tem direito. O que é que eu faço?
- Deve ser uma brincadeira dos amiguinhos dele - sugere a cafetina - Você lembra das panquecas de ontem? Dá uma aquecida nelas no microondas, dê para ele e devolve 95 paus. Ele vai ficar satisfeito e irá embora.
Achando graça, a moça faz o que a patroa dela mandou...
De volta para casa, Joãozinho encontra seu pai furioso. Ele está procurando pela casa toda onde foi parar a nota de 100.
- Joãozinho! Onde você estava?
- Eu fui naquela casa que nos vimos hoje de manhã, papai.
O pai, preocupado e temendo o pior pela inocência do filhinho, diz: - E o que você fez naquela casa?
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Uma menina chegou na sorveteria e disse para a moça: - Moça, tem sorvete de abacate?
A moça disse: - Não.
No outro a menina voltou a sorveteria: - Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse: - Não.
E a menina foi embora. A moça disse:
- Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate porque todo dia essa menina vai me perguntar se tem esse sorvete.
No outro dia a menina voltou a sorveteria e perguntou: - Moça tem sorvete de abacate?
A moça disse: - Tem.
A menina disse: - Eca!
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Juquinha está no caixa do supermercado com uma caixa de sabão em pó. A moça do caixa reconhece o Juquinha e pergunta se ele tem muita roupa para lavar. Juquinha responde: - Que nada! É para lavar meu cachorro!
A moça explica:
- Juquinha, você não deveria usar sabão em pó para lavar seu cachorro. Ele pode ficar doente, pode até morrer...
Juquinha não está nem aí para a moça do caixa. Ele paga e vai embora.
Depois de uma semana Juquinha está de novo no supermercado para comprar balas. A moça do caixa aproveita para perguntar do cachorro.
- Ele morreu - diz o Juquinha.
A moça tenta se compadecer mas não consegue evitar a observação:
- Tá vendo? Eu não disse? Você não devia ter usado sabão em pó. Ele não agüentou. - Não foi o sabão que o matou - teima Juquinha.
- Ah é? - indaga a moça - E o que foi, então? Juquinha responde:
- Acho que foi o ciclo de enxágüe.
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O filho pergunta:
A mãe responde:
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino.
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho! Socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha! O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco, usou toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos)...
Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha, eu não entendo muito bem disso... mas acho que arrancaram o seu saco!
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- Oi vô! Nós já mudamos. - E que tal o novo apartamento?
- Maior barato, vô! tem um quarto só pra mim e outro só pra minha irmã. Só o coitado do pai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!
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- Papai! Quando aqui é dia, é noite no outro lado do mundo? - Isso mesmo, meu filho.
- E quando estamos no verão? É inverno no outro lado do mundo? - Claro.
- Então hoje, do outro lado do mundo, um menino tirou 10 em matemática.
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Dois garotos estão discutindo seu futuro.
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta um deles.
- Quando eu for adulto, todos ficarão em fila para aguardar minha chegada. E todos ficarão muito felizes por me ver chegar.
- Que legal! - exclama o outro - Você vai ser alguém muito importante. Mas o que é? - Motorista de ônibus.
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Lógico, os garotos param para olhar pela cerca (se fossem mais velhos seria a mesma coisa).
De repente um dos garotos sai correndo para casa. os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto! - responde o garoto - Mas minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. E eu já estou começando a endurecer!
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- Papai - pergunta o Joãozinho - como é que se escreve "clitóris"?
- Você devia ter me perguntado isso ontem à noite. Estava na ponta da língua.
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Estava o pai ensinando os segredos da natureza ao filho: - Pai, que fruta é aquela?
- É a ameixa azul.
- E por que ela é vermelha? - Porque ainda está verde.
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Este fato aconteceu com meu filho Vinícius de 4 anos: eu estava ensinando ele a formar as sílabas, e na hora de revisão do B, eu disse:
- Filho, B com A dá...
E ele não lembrou. Eu tentei incentivá-lo. - Filho, de que fruta o macaco gosta? E ele respondeu:
- Banana, pai.
- Então, filho, B com A é a primeira "parte" dessa fruta. Entendeu? - Entendi, pai. - Então vamos de novo: B com A, dá...
- Casca!
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Quando Joãozinho era garoto, a mãe dele o pegou xeretando por debaixo da saia de um manequim. Sem demora, a mãe disse:
- Tira a mão daí menino, você não sabe que as mulheres têm dentes aí?
Muito tempo depois, Joãozinho arrumou uma namorada. Depois de um tempo sem ele tentar nada, ela perguntou:
A garota não aguentou de tanto rir. E falou que mostraria a vagina para ele para que ele visse que ela não tinha nenhum dente ali.
- Também pudera... - disse Joãozinho ao constatar o fato - Com uma gengiva dessas...
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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos: - E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô! - Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!
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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada!
- E todos os filhas das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo! A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! - Vá já pra seu quarto e fique lá por 2 horas!
- Quando você voltar, poderá voltar a brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais!
- Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
- Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos!
- Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem!
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
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O menininho pergunta ao pai: - Pai, quanto custa casar???
- Não sei, meu filho, ainda estou pagando...
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O filho:
- Pai, é verdade que em alguns países da África o homem não conhece a sua esposa antes de se casar?
- É verdade, meu filho, mas isto é assim em todos os países do mundo...
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Enquanto está brincando sozinho no seu quarto, Juquinha recebe a visita do pai. Com uma voz pretensamente doutoral, o pai pergunta se ele conhece a história do repolho e da cegonha.
- Não quero ouvir! - exclama Juquinha tapando os ouvidos com as mãos, e caindo imediatamente numa crise de choro.
O pai se assusta com a reação do filho e pergunta por que está chorando.
- Papai... - soluça Juquinha - Quando eu tinha 5 anos você me disse que o ratinho que vem buscar os dentes quando eu estou dormindo era só para bebezinhos. Quando eu fiz 6 anos, você me disse que Papai Noel não existe. Aos 7, você me disse que o coelho da Páscoa era você e a mamãe que escondiam os ovos... snif... e agora se você vem para me dizer que as pessoas na verdade não trepam, vou acreditar em que?
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Filho:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho bebê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o bebê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.
Na manhã seguinte, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, o Povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comecou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela
fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles,
corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos me levem confortar-se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joaozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
- Aí velhão!! Cuidando da horta, hein!
O garotinho chega para o pai e pergunta: - Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse: - Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho? - É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Seu desgraçado! Vá já para a escola e peça desculpas à sua professora! - Qual escola?!?!
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Marcos e Márcia decidiram que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua. - ele disse. - Tem uma ambulância parando lá na esquina.
- Parece que os Silva estão recebendo visita. - O Matt ganhou uma bicicleta nova.
- Os Almeida estão trepando. Os pais pularam da cama.
- Como você sabe disso? - o pai perguntou.
- O filho deles está na sacada também. - o garoto respondeu.
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O menino chega para o pai: - Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
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Juquinha e seu amiguinho Joãozinho estão no banheiro da escola fazendo pipi. Enquanto se alivia, Juquinha diz:
- Eu gostaria tanto de ter um bem grande como o do meu primo Jorge. Quando ele mija, ele segura com quatro dedos!
- Mas... Você tá segurando o seu com quatro dedos também... - É. - responde Juquinha - Mas estou molhando três deles...
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Na Índia uma menina de doze anos é mandada por seus pais numa fábrica de vassouras para trazer um dinheiro a mais na casa. Dois meses depois ela vai ver o diretor para dizer que está indo embora.
- Mas por que? - pergunta o diretor - Você estava indo muito bem. Se você está precisando de aumento, a gente pode dar um jeito...
- Não, não é isso - diz a menina.
O diretor insiste para saber o porquê desta decisão. Então, ela baixa um pouco a calcinha e mostra um touceira de pelos que estão começando a nascer, e diz:
- O senhor está vendo? Estes pelos começaram a aparecer depois que eu vim trabalhar aqui. São pelos de vassoura, tenho certeza!
O diretor ri da inocência da menina, e imitando-a, baixa a cueca e diz:
- Olha, não é nada disso. É apenas a natureza que nos dá pelo neste lugar. Não tem nada a ver com vassouras!
- Eu não acredito - responde a menina - O senhor está aqui há muito mais tempo, e não são só pelos que nasceram. Já está nascendo o cabo também.
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Jacozinho chega para o papai e diz: - Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!
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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
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O mendigo bate na porta de uma casa e pede um prato de comida pro menino que atendeu. Cinco minutos depois, o menino volta carregando um tigela velha toda trincada e lascada com uma sopa bem rala dentro. Apesar de estar com aquela fome, o mendigo só conseguiu tomar metade da sopa, velha e azeda. Mesmo assim, agradeceu ao garoto e devolveu a tigela com a sopa pela metade:
- Muito obrigado!!! Deus te abençoe!!! Você é um bom menino. Matou a minha fome. A sopa tá uma delícia!!!
- Ah moleque pesteado, fidumaputa, lazarento!!! Eu vou quebrá esta tigela na tua cabeça!! E o menino:
- Não, não moco!!! Pelo amor de Deus!!! Não quebra não porque essa tigela é da minha mae mijar dentro!!!
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Um casal na cama:
- Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
- Vai... vai... vai... que eu também já to indo... aahhn... O garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
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- Mãe, mãe!!! Posso dar banho ao pintinho??? - Não filho! Não vê que ele pode morrer???
A criança decide não ligar para o que a mãe diz e quando ela vira costas leva-o ao banho. De repente aparece a correr e a gritar:
- Mãe, Maaaaeeeeee... O pintinho morreu!!! - Vê, não te disse que ele ia morrer com o banho? - Não mãe, ele não morreu com o banho!
- Então morreu como?? - Quando o espremi!!!
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Mariazinha chega pra mãe e diz:
- Mamãe, o pipi do Joãozinho parece um amendoinzinho. - Por que filha??? É pequenininho???
- Não, mãe.
- Por que filha??? É redondinho??? - Não , mãe.
- Por que então filha??? - Porque é salgadinho...
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Mariazinha fala para seu pai que Joãozinho a chamou para brincar de médico: - E aí??? Brincou??? - pergunta o pai.
- Brinquei sim, pai!!!
- O que aconteceu?! - pergunta o pai bastante preocupado.
- Bom, primeiro ele me deixou esperando por uma hora e depois cobrou duas consultas do plano de saúde!
O tarado abordou a menininha de 10 anos, botou o aparelho para fora e ofereceu uma bala:
- Benzinho, é só você pegar o pintinho do titio e fazer assim (de cima para baixo). - Benzinho, se você agora fizer a mesma coisa de baixo para cima, eu te dou outra bala. - Benzinho, lá vai outra bala! É só repetir, no sentido contrário.
A essa altura, a menininha perdeu a paciência e disse:
- Moço, vamos fazer um negócio? Me dá logo esse saco de balas e eu te toco uma punheta!
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O Joãozinho chegou para o amigo e perguntou: - Você conhece a do Pelé?
- Não, como é?
- Pois é igual a minha só que é preta!
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Estava passando uma donzela pela rua, quando viu um guri com dificuldades para fazer xixi. O guri tinha mais ou menos 1m de altura então ela se ofereceu para ajudar o pia abrir o zíper. Donzela:
- Coitadinha da criança não consegue abrir o zíper... Deixa a titia ajudar. - Já que insiste, fica a vontade...
- Ai meu filho! Tu até que tem um coisa bem grandinha aí dentro. Que idade tu tens??? - 45 anos, minha senhora. Eu sou anão.
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- Ontem salvei meu pai de um assalto!!! - Pegou o ladrao???
- Não, peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão!!!
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Tem aquela do menino rico, que estava com câncer e ia morrer em poucos dias. Aí a mãe dele vira pra ele e fala com voz de quem está quase chorando:
- Meu filho, você que está com os dias contados, pode fazer seu último pedido, que eu farei...
Aí o filho, com aquela voz de doente responde:
- Eu quero (cof cof...) uma (cof cof...) bolinha de ping-pong amarela...
A mãe, achando o pedido do menino tão simples, resolve dar pra ele uma viagem a Disney. Ele vai viajar e volta próximo de seus últimos dias de vida e a mãe pergunta, novamente com aquela voz chorosa:
- Não (cof cof...). Eu quero mesmo uma (cof cof...) bolinha de ping-pong amarela (cof cof...)
Aí a mãe vendo o sofrimento do filho resolve levá-lo às compras. Deixa ele comprar o que quer num Shopping Center, e novamente ela pergunta:
- Então meu filho, gostou de sair pra fazer compras? Era isso mesmo que você queria? E o menino:
- Não...(cof cof...) Eu quero uma bolinha de ping-pong amarela.
E novamente a mãe não realiza seu último desejo. Nos seus últimos momentos de vida ele ainda ouve de sua mãe:
- Meu filho, você passeou, fizemos todo tipo de compra, você gostou, mas me responda. Por que tanto você queria essa bolinha de ping-pong amarela???
O menino então, quase morrendo, já moribundo fala:
- Mãe ?!...(cof cof...) Eu queria a bolinha de ping-pong amarela (cof cof...) porque (cof cof...)... . . . (e vira com a cabeça pro lado e morre).
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Certo dia Pedrinho olhou pela fechadura do quarto de seus pais e viu sua mãe pelada, deitada na cama de perna aberta. Logo depois chega seu pai, deita na cama e eles começam a transar. Ao mesmo tempo seu pai ficava falando:
- Me dá um filho!!! Me dá um filho!!! Me dá um filho!!! Me dá um filho!!! Pedrinho não entendeu nada. No outro dia Pedrinho olhou de novo pelo buraco da fechadura e viu sua mãe pelada, deitada na cama e de perna aberta. Pedrinho sem pensar entra no quarto deita em cima de sua mãe e começa a falar:
- Me dá uma bicicleta, me dá uma bicicleta, me dá uma bicicleta.
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Um garoto todo dia pedia uma bicicleta para o seu pai, o qual nunca dava. Certo dia o guri foi lá e pediu de novo, seu pai como sempre não deu. O guri se irritou e pediu uma explicação. Seu pai falou:
- Meu filho, como tu queres uma bicicleta se no teu quarto não tem janela! Depois desse dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu sucrilhos!
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O garotinho vira pra mãe e pergunta:
- Mãe, é verdade que na nossa família as pessoas tem uma doença que elas morrem de repente?
- ...
- Mãe?!?! Mãe!?!?!
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O filhinho fica reclamando com a mãe:
- Cala a boca e continua remando!
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O garotinho chega em casa chorando e diz pra mãe:
- Mãe, na escola todo mundo me chama de monstrinho! - e continua a chorar. Aí a mãe diz:
- Deixe de bobeira e enxugue seus três olhinhos!
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Tá o Joãozinho com uma agulha tentando furar o olho do passarinho, quando vem a Mariazinha correndo esbaforida:
- Joãozinho, Joãozinho, corre aqui que a vovó foi atropelada lá na rua e está sendo arrastada pelo carro!!!
- Porra! Não faz eu rir porque senão eu erro o olho do passarinho...
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O garotinho de 5 anos pra mãe no banho:
- Mãe, que negócio é esse aí cabeludo no meio das suas pernas? E a mãe:
- Ah meu filho quando eu era pequena sua avó me deu uma machadada... E o menino:
- Puxa mãe, uma machadada bem no meio da xoxota!!!
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Um garoto de 4 anos se perdeu na cidade e se lembrou de que tinha visto num filme, um garoto de mesma idade pegar um ônibus e ir pra casa. Ele muito feliz por ter tido esta idéia, pensou: "Que bom que tive esta idéia!!"
Então ele entrou num ônibus qualquer e só aí descobriu que tinha que pagar. Ele era um garoto muito inteligente e se lembrou de que tinha visto num filme uns palhaços que faziam graça na rua e ganhavam dinheiro.
Então ele pensou: "Se eu fizer graça aqui no ônibus vou poder ganhar dinheiro e pagar a passagem!" Então ele começou:
- Se meu pai fosse um peixe e minha mãe fosse uma peixa eu ia ser um peixinho! E todos aplaudiram ao ouvir a afirmação conclusiva do pixote.
- Se meu pai fosse um bode e minha mãe fosse uma cabra eu ia ser um cabritinho! E todos começaram a jogar moedas pro guri. Ele, entusiasmado, se empolgou:
- Se meu pai fosse um coelho e minha mãe fosse uma coelha eu ia ser um coelhinho! Se meu pai fosse uma formiga e minha mãe fosse uma formiga eu seria uma formiguinha!!! E o dinheiro já chovia em cima do menininho!
O cobrador, já enjoado dessa ladainha toda resolveu tirar um sarro:
- E se seu pai fosse um corno, um bêbado, um analfabeto e sua mãe fosse uma galinha, uma prostituta, uma safada. O que vc seria hein guri?!?!
- Cobrador de ônibus!
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Num belo dia, estava a tia a preparar-se para a quermesse, na esperança (já quase morta) de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a tia envolvida na azafama da maquiagem, com uma profusão de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: - É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: - E quando é que começa a fazer efeito?
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Juquinha tentava espetar a formiguinha com um alfinete, mas a bichinha era mais rápida que ele e, na hora H, saia de banda. Juquinha reagia:
- Errei, porra! Passou um padre e resolveu aconselhar: - Menino, não fale assim, Deus castiga.
- Errei, porra!
- Menino, pára, Deus castiga. - Errei, porra!
- Menino, Deus manda um raio sobre você e você morre na hora. - Errei, porra!
Neste momento, caiu um raio na cabeça do padre, que virou torresmo. Lá de cima, uma voz trovejou:
- ERREI, PORRA!
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O Joãozinho tinha o cabelo muito grande e ...
- Joãozinho deixa de ser porco vá cortar este cabelo agora. - Não vou cortar não, eu vou ficar muito rico com este cabelão
- O meu filho, eu nunca ouvi falar que cabelo grande dá bastante dinheiro.
- Mas mãe eu vi minha irmã tomando banho e ela tem um montinho deste tamanhinho e está sempre com carro, jóias, roupas novas...
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- Mamãe, deixa eu usar soutien! - Não!
- Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa! - Já falei que não e não!
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Era a festa de aniversário de 8 anos do Juquinha! Xuxa e Angélica já haviam tocado ao ponto de gastar os discos! O pai vai passando ao lado do quarto de Juquinha, quando sentiu cheiro de cigarro!
- Juquinha... Meu filho!!! Você fuma?????
- Ih... qual foi, velho? Eu fumo desde quando tive minha primeira relação sexual! - Mas quando foi isso?
- Sei lá!!! Eu tava de porre!!!!!
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Joãozinho chega para o seu pai e pergunta: - Papai, bunda amarrota?
- O que é isso meu filho, claro que não ...
- É que outro dia eu ouvi o senhor dizendo que iria passar o ferro na bunda da empregada...
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Duas garotas de 12 anos estavam conversando quando uma perguntou: - Você prefere se masturbar ou trepar?
- Trepar, respondeu a primeira. - Por que???
- A gente conhece mais pessoas!
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O cara vinha dirigindo seu carro, quando fura o pneu. Encosta o carro e aí aparece o Joãozinho e fica olhando. O homem sai do carro, abre o porta-mala e pega o estepe. - Moço, isso aí é o estepe?
- É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí. O cara vai e pega o macaco. - Moço, isso aí é o macaco? - É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí. O cara vai e pega o triângulo. - Moço, isso aí é o triângulo? - É guri pentelho.
O cara terminou o serviço, tava apertado, e aí colocou a jeba pra fora para regar o mato. O garoto ficou olhando, meio mudo.
- E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui? - Não...
- AHAAAAAAA!!!!
- Mas tem uma que dá duas dessa aí....
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Uma menina de 13 anos tomando banho com a irmã de sete: - O que são esses pêlos aí?
- Ora, a gente ganha eles quando vira mocinha. Vai acontecer a mesma coisa com você, daqui a alguns anos.
- E não atrapalha na hora de foder???
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O pequeno Juquinha esta brincando de montar um modelo de avião quando corta o polegar. Ele começa a chorar e vai correndo para sua mãe. Ela, vendo o filho em lágrimas, da um beijinho no polegar do pequerrucho e este logo pára de chorar e volta a brincar. Passa algum tempo e ele esta correndo com um outro brinquedo, leva um tombo e machuca o joelho. Ele se levanta chorando e vai correndo para sua mãe. Esta lhe da agora um beijinho no joelho e o pequeno Juquinha logo para de chorar e volta a brincar, agora com outros pirralhinhos...
O problema é que os outros pirralhos não são fáceis e dão um chutão na parte mais sensível do Juquinha, que, gritando de dor, corre para a mãe pela terceira vez.... A mãe, vendo o filho em prantos com a mão naquele lugar, lhe diz:
- Meu filho, a cada dia que passa você se parece mais com seu pai...
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O garotinho chega pra mãe todo contente!!!
- MAMÃE! MAMÃE! O que é que eu vou ser quando crescer? E mãe replica:
- Nada meu filho... Você tem câncer...
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Juquinha chega pra mãe:
- Mamãe!? Posso ir lá brincar com a vovó? E a mãe replica:
- Pode meu filho... Mas depois você enterra ela de novo tá?
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- A senhora, como é que foi?
- Ah, eu fui achada na porta, dentro de um repolho. - Sei, e o papai?
- O papai veio dentro do trenó do Papai Noel. - Caramba, mãe, ninguém trepa nesta casa?
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O moleque chega em casa todo entusiasmado e conta pro pai: - Pai, hoje eu aprendi a trepar.
- É mesmo, meu filho, então senta aqui e conta como é que foi. - Não posso, ainda tá doendo um pouco.
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Betinho e Juquinha na maior briga: - Meu pai é melhor que o seu! - É nada!
- Meu irmão é melhor que o seu! - Porra nenhuma!
- Minha mãe é melhor que a sua! - Bom... isso meu pai vive dizendo.
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Cenário: Praia semi deserta as sete da manhã. Personagens: Um casal em plena trepada desajeitada e três menininhas, de 6, 7 e 8 anos (supostamente ingênuas) passando por perto. Menina de 8: Olha um homem e uma mulher fazendo ginástica.
Menina de 7: Que ginástica, sua burra, estão fazendo sexo. Menina de 6: E mal...
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A mulher da uma tremenda bronca no filho:
- Ricardinho, já falei não sei quantas vezes para não puxar o rabo do gato! E o menino:
- Mas eu não tô puxando, não, mãe... É ele!
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O pediatra pergunta ao garotinho: - Como é o seu nome?
- Robertinho - responde o menino. A mãe intervém:
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O garotinho viu a mãe e o pai transando no quarto. O danadinho olhava pelo buraco da fechadura, virou pro irmãozinho e falou:
- Tá vendo, Joãozinho? Depois a mamãe acha ruim quando eu chupo o dedo!
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Diálogo de dois garotos na volta das férias: - Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.
- Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça? - Sim, ele descobriu que ela é bissexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?
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Mãe e filho olham o álbum de casamento do casal. A certa altura o menino pergunta: - Mãe, quem é este moço magro e cabeludo a seu lado?
- Ora, meu filho, é seu pai!
- Meu pai??? Então quem é o careca barrigudo que mora conosco???
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Filho pergunta pra mãe:
- Falando nisso, mãe, por que o papai é careca?
- Ah, querido, é que ele é tão inteligente que na cabeça dele não tem lugar pra cabelo, só neurônio.
- Hei, mãe, por que você tem tanto cabelo???
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A mãe chega em casa e pega a filha de seis anos com o filho do vizinho de seis anos tambem, brincando de médico.
Desesperada, ela pega o menino abruptamente e o leva para casa dele. Chegando lá, chama a mãe dele e vai dizendo:
- Vê se deixa seu filho longe da minha menina, agora mesmo eu cheguei do trabalho e os encontrei brincando de médico.
A mãe do menino dá uma daquelas tiradas de Freud:
- Mas que histeria é essa. A descoberta do sexo através da brincadeira de médico faz parte da infância e adolescência do ser humano, não há nada de mal nisso, deixe para lá!
- Descoberta do sexo, uma ova! Ele tava era com uma faca querendo tirar o apêndice dela!
A menininha, de uns doze ou treze anos, já bem mocinha, chegou um dia em casa e contou pra mãe:
- Mamãe, eu arrumei um namorado! Você precisa ver que gracinha, um gatinho e tanto! Moreno, de olhos verdes, alto, forte... Mas sem-vergonha, que só ele!
E a mãe, já meio preocupada, pergunta:
- E o que aconteceu, minha filha o que que foi que ele fez? - Ah, imagine que ele já me pediu um beijo!
- No duro? E a menina:
- Não mãe! NA BOCA!
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Zezinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse, que eu tenho algo que você não tem. Mariazinha para o Zezinho:
- Pois minha mãe me disse, que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
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Num playground do Jardim Botânico, no Rio, duas crianças, filhos de artistas, conversam:
- Eu tenho dois irmãos e duas irmãs.
- Já eu não tenho nenhum. Mas tenho três pais da minha primeira mãe e quatro mães do meu primeiro pai.
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Juquinha chega em casa fazendo o maior alvoroço: - Mãe, mãe... hoje eu aprendi a escrever...
E a mãe responde:
- Foi meu filho... E o que você escreveu?
- A mãe, isso eu não sei pois a professora só vai ensinar a ler amanhã!!!
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Juquinha chega em casa com o resultado das provas. O pai olha aquele boletim recheado de notas vermelhas e morrendo de raiva grita com o filho:
- Isto é uma vergonha!!! Nunca vi notas tão baixas!!! No meu tempo sabe como e que se resolvia isso??? Com uma boa surra....
- É isso aí pai, estou com o senhor e não abro. Vamos pegar o professor depois da aula!!!
Garotinho foi pra zona e procurou a mulher com o maior número de doenças. Na primeira casa que parou lhe explicaram que havia uma velhinha lá no fim da rua, depois que os asfalto acabava, que tinha uma porrada de doenças: sífilis, gonorréia, etc...
Garotinho foi, transou com a coroa e depois da transa a mulher lhe pergunta:
- Por que que você quis transar comigo sabendo que eu tinha esse monte de doenças contagiosas???
- Negócio é o seguinte: eu tenho um plano. Agora que eu estou infestado, vou pra casa e como a empregada e ela pega as doenças. Quando o meu pai comer a empregada, ele também pega e, obviamente minha mãe também fica infestada. Quando minha mãe trepar com meu professor de matemática, ele também pega as doenças. Esse é o que eu quero ferrar!!!
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Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mãe o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder ver televisão, jogar bola, etc.
Logo que chegaram na casa da tia, o Joãozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele menino espevitado. Afinal, não era todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando uma coisa boa para alguém. Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joãozinho ter dito aquela frase, a tia lhe perguntou:
- Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas por que você deseja que ele tenha bons olhos?
E o Joãozinho:
- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado!!!
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Dona Paulina vai visitar uma amiga grávida, levando seu filho Julinho, com quatro anos. A certa altura, o moleque comenta:
- Olha como a tia Lucia tá barriguda!
- Quieto, menino! Quantas vezes preciso lhe dizer pra... - Deixa, coitadinho. É criança !
E o Julinho:
- Ah, isso eu já sabia...
Dona Maria tá andando pela rua com o Joãozinho, de cinco anos, quando encontram um casal de cachorros trepando.
- Manhê... Que que aquele cachorrao tá fazendo em cima do outro???
- Ah... É que o cachorro que tá por cima machucou a patinha e o outro tá ajudando o pobrezinho!
- Ah... Agora entendi porque o papai disse que quem ajuda os outros acaba se fodendo....
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A menininha chegou para o menino e perguntou: - Adivinha o que eu tenho na mão?
- Hmmmmmmmm! Uma bala! - Não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!
- Errou! - Ahhhhhhh! Acho que já sei. Uma bola de gude! - NÃO!
- Então o que é?
A menina mostrando a mão fechada: - Paralisia infantil!
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Duas crianças no museu:
- Olha aqui, este esqueleto é do Tiradentes! - E esse pequeno aí do lado?
- Ora...Deve ser do Tiradentes quando criança!
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O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo! - E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
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Diz que o menino ia com a mãe passeando pelas ruas, quando viu um gato trepando com uma gata. Nisso ele pergunta para a mãe:
- Mãe, que que é isso que o gatinho e a gatinha tão fazendo um em cima do outro??? A mãe, muito sem graça, responde:
- É um sanduíche, meu filho, é um sanduíche!
Continuam o passeio e passam por um cachorro trepando com uma cadela. E o menino outra vez:
- Mãe, que que é isso que o cachorrinho e a cachorrinha tão fazendo um em cima do outro???
À noite, em casa, já tarde, o garotinho levanta-se para beber água. Passando pelo quarto da mãe, ouve um ruído e vê que o pai e a mãe estão trepando. Ele fica lá observando. Nisso, a mãe se dá conta e vem correndo fechar a porta do quarto. Antes que a mãe pudesse fechar a porta, o garotinho dispara:
- Mãe, você e o papai estão fazendo sanduíche???
A mãe, mais que sem graça, responde sem pensar duas vezes: - É, é isso mesmo filhinho!!!
Só pra escutar a resposta do guri, que bombardeia:
- É por isso que a senhora está com toda essa maionese em cima da boca???
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- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.
- Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele???
- Que adiantaria? - replicou Carlos. - A senhora não acertaria nem num elefante!
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Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os garotos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora é a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade.
Diz o pai:
- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? - ... o senhor vinha?!
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Mariazinha vê Joãozinho na banheira e pergunta: - O que você está fazendo???
Joãozinho responde:
- Brincando de submarino... E ela:
- Posso brincar???
- Não, você não tem periscópio ...
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Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola: - Meu Deus!!! Como tá caro estudar nesse colégio!!!
E o menino:
- E olha, pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá na classe!!!
