Caminhoneiro e a Freira
Tinha um caminhoneiro, cujo lema era:"MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU." Para todas as mulheres que pediam carona, ele falava:
"MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU", e transava com todas.
Uma vez, tinha uma freira pedindo carona, e ele pensou confuso: "Putz, uma freira ai é muita sacanagem...", mas logo falou:
"A verdade é que MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU"
A freira pediu para ele não fazer nada pois ela era a mulher de Deus, etc. Mas não adiantou.
Porém, antes de começar, a freira pediu:
"Pelo menos vai por trás, porque se a gente transa pela frente eu posso ficar grávida e eu não vou ter como explicar para a madre superior, etc."
O Romeu, 'sensível' como era, aceitou os pedidos da freira. Quando tudo acabou, a freira, ao descer do carro falou:
"MEU NOME É DORIVAL, ADOREI O SEU PAU, ESSA ROUPA É DO CARNAVAL..."
Cabeleireiro X Barbeiro
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Vc não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que vc achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
(Meia hora depois...)
da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?" Homem 2: "Cortei,porquê?"
Homem 1: "Tá parecendo um viado." Homem 2: "Tua mãe gostou."
Homem 1: "Até mais. Ah, manda um beijo pra gostosona da tua mulher." Homem 1 sai pensando: "Esse cara é muito maneiro."
Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa."
Cachorro No Funeral
Saindo do supermercado, uma mulher depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro vinha um caixão preto. Depois um segundo caixão preto. em seguida uma mulher sozinha levando um pitbull na coleira. Finalmente atrás dela uma longa fila indiana só de mulheres.
Sem conseguir conter a curiosidade, ela se aproxima delicadamente da mulher com o cachorro e diz:
"Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim.... a senhora poderia me dizer quem faleceu?"
"Bem... no primeiro caixão está o meu marido" "Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ele?" "Meu cachorro... ele o atacou..."
"Que tragédia! ... e o segundo caixão?" "Minha sogra... ela tentou salvar o filho"...
Um silêncio consternado e pungente. As duas mulheres se olham nos olhos. "Me empresta o cachorro?"
"Entra na fila..."
Três Torturas Chinesas
Um homem se perdeu no meio da china, passou 3 meses dormindo em cavernas, comendo plantas, passando frio e fome. Um dia avistou uma casa. Correu em sua direção e bateu na porta, abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado homem fazia em sua porta.
de comida decente. Estou muito cansado. - O velho chinês ponderou e falou:
"Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e' que o senhor não faca nada a minha neta.
"Claro senhor. O senhor realmente e' um bom homem."
"Se acontecer alguma coisa a minha neta, você vai sofrer as três piores torturas chinesas."
- "O senhor pode ficar tranqüilo."
Então o rapaz tomou o seu banho, vestiu novas roupas, e desceu para jantar foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa, e se apaixonar, alem de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mutuo.
Paixão a primeira vista. Pensou em silencio: ha' 3 meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valera' qualquer sacrifício, mesmo essas 3 torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida...
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito, e nela estava escrito " PRIMEIRA GRANDE TORTURA CHINESA - grande pedra sobre o peito".
Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lanca-la pela janela próximo a cama, quando ele viu uma linha amarrada a pedra e uma outra frase escrita:
"SEGUNDA GRANDE TORTURA CHINESA - pedra amarrada ao testículo esquerdo" .
- Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atras da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase:
"TERCEIRA GRANDE TORTURA CHINESA - testículo direito amarrado ao pé' da cama" .
Uma Semana No Inferno
Um cara morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro encontro com o diabo:
Diabo: Por que voce ta tao triste, cara ? O cara: O que voce quer? Estou no inferno!
Diabo: O inferno nao é tao mal assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui. Voce bebe?
O cara: Claro, eu adoro beber!
O cara: Uau, isso parece legal! Diabo: Voce fuma?
O cara: Podes crer.
Diabo: Certo! Voce vai adorar as terças-feiras. Pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nosso pulmões de fumaça. Se voce tiver câncer, tudo bem...voce ja esta morto mesmo.
O cara: Ótimo!
Diabo: Imagino que voce goste de jogar. O cara: Sim, de fato gosto.
Diabo: Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo. Pôquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo mais que voce quiser.
O cara: Mas que dez, cara! Estou começando a adorar o inferno! Diabo: Voce curte drogas?
O cara: Sim, adoro me drogar. Voce não quer dizer que...
Diabo: É isso ai! As quintas-feiras são dias de droga. Fume uma pedrona de crack ou um baseado do tamanho de um submarino. Voce poderá usar tudo que quiser e, se tiver uma overdose, tudo bem, voce já esta morto mesmo.
O cara: Oba! Eu nuca havia imaginado que o inferno era um lugar tao legal! Diabo: Voce é gay?
O cara: Uh, não.
Diabo: Oooh, voce vai odiar as sextas-feiras...
CORNOS
- Ora, padre - tenta explicar-se Egídio, no confessionário -, procurei o sexo fora do casamento porque, dentro, nem o senhor nem os convidados iriam permitir.
- De que morreste, filho? - indaga São Pedro, à porta do céu. - De tosse, meu santo.
- Foi bronquite... tuberculose?
Chegando inesperadamente em casa, o marido flagra a mulher na cama com o amante: - Calma, calma, querido - ela se antecipa. - Não estamos fazendo nada demais. É apenas uma relaçãozinha imprópria!
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: - O que você está fazendo aí?
- Eu vim detetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas! - Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!
A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho.
Mas a enfermeira tratou de ajudá-la:
— A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação. No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite. O velho deu uma risadinha e comentou:
— Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres.
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou. Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, que faziam - até identificar a outra.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta. - Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? Como assim? - pergunta Elesbão, meio aliviado.
- Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo.
Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco.... - E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
Cena clássica: o marido chega em casa e encontra a mulher com outro na cama. Furioso, começou a juntar suas coisas para ir embora de vez dali. Mas ela falava muito, tentava explicar.
— Está bem, mas o que é que isso tem a ver com você ir pra cama com ele?
— Bem, antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na casa que você não usasse mais.
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico. — Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
Três amigos acabam de chegar ao céu. Lá, são abordados por São Pedro:
— Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
— Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...
— É que acabei de ver minha mulher passeando num skate. Dois amigos confidenciam:
— Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!
Os dois amigos se encontram no restaurante: — Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
— Pois é. A mulher dele também encontrou.
Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por São Pedro: - De que morreste, filho?
- Tosse...
- Tosse? Você estava tuberculoso, filho? - Não, tossi dentro do armário...
Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
- Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez.
A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.
E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher. Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.
Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.
Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38, cano longo, correu até a casa e - Pum! - matou o cachorro.
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - Perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.
O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
— De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher. — Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do guarda-roupa.
A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
- O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? - Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu: - E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?
Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio: — Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
— Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar. Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:
— Vai firme! — Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar — Você deve mesmo estar precisando descansar.
Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro: - Maranhão, acabo de ver tua mulher com outro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:
- Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre. O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.
Teve que fazer algum esforço - pigarreou, tossiu, bateu na porta - para que lhes dessem atenção.
- O que vocês estão fazendo? - Gritou finalmente.
A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:
- Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!
Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor? Ela: Como o que?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa? Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes? Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer? Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto.
O galo chegou pro pintinho e perguntou:
(G)Pintinho, você já fumou maconha?
(P)Eu não.
(G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão.
O pintinho experimentou, daí o galo perguntou:
(G)Sentiu alguma coisa?
(P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível, vou fazer um aqui maior.
Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou:
(G)Sentiu agora?
(P)Não tô sentindo nada.
(G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante,
quero ver se você não vai sentir!!!
O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou:
(G)Agora você sentiu, não foi??
Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se
empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.
Estava tendo uma olimpíada de paraplégicos, mais precisamente a
prova de natação. Pulou o primeiro concorrente, sem as duas pernas.
Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e todo mundo aplaudiu.
Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas,
chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois
braços, ele pulou, só que aí afundou. Todo mundo saiu desesperado,
gritando SALVA, SALVA, salvaram o competidor, e depois
perguntaram:
- Porque você não nadou?
- É que deu câimbra nas orelhas.
O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a
enfermeira:
- E aí, meu filho nasceu?
- Nasceu, só que veio com alguns probleminhas.
- O que, por exemplo?
- Ele veio sem as duas pernas.
- Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser
jogador de futebol, mas o que importa é que o amarei, bla bla bla...
- Ele também veio sem os dois braços.
- Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal,
bla bla...
A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o
bebê e chegou com uma orelha.
- Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei
mesmo assim...
- Fala mais alto que ele é surdo.
Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm
um filho. Qual o nome do filme?
- Ninguém segura esse bebê.
Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o
nome do filme?
- O cãopeão.
Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro
certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme?
- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.
- Mãe, não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, deixa ele de lado e come só as batatas.
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
- Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai
dormir.
- Mamãe, por que o papai tá pálido?!?
- Cala a boca e continua cavando!!
- Pai, não quero mais ir pra Europa!!
- Cala a boca menino, e continua nadando!!
Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!
- Padre, o que você acha do casamento entre padres?
- Se eles se amam, tudo bem!!
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!
- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cú doendo até agora...
Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.
Porque estrela não mia?
- Porque astronomia.
Por que o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra
- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?
- Nunca.
- Por que?
- Porque quando ele vai embora já é de manhã.
Pra uma loira, quanto são 1 + 1?
O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua
mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou
esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco
depois, dando uma surra numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.
O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter
um filho...
- Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina,
temos que esperar nove meses.
Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.
O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?
- A pinta, porque o pinto estava duro.
- Meu filho é igualzinho a mim.
- O importante é que ele tem saúde.
- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande,
grosso e bonito?
- Não.
- Eu sei.
O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória,
não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não
me lembro nem do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?
Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória.
Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou:
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio
desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas
de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso,
ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.
Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!
Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma
mulher?
- O pau do Einstein.
Sem nada contra as mulheres... :)
Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina:
(B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde.
(M): Tire a roupa e vamos começar os exames.
A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar
a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o
viado retorna ao consultório com os exames. O médico abre o
envelope e se assusta:
(B): O que o senhor viu aí, doutor?
(M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS.
(B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e
me jogar do 10o andar de um prédio. Eu não posso continuar
vivendo.
(M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar
um mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5
comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma
banana e leite de cabra puro.
(B): Mais isso vai me curar, doutor?
(M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o cu.
Um gaúcho e um mineiro conversando:
(M): Na sua terra só tem macho?
(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais.
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada filhinho, você tem AIDS.
Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois
primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que?
- Foi peidar e explodiu!!!
O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O
farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o
garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai
embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E
ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo
depois:
- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela
gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por
mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo
no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o
rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão
tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num
quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal
com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Não
demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico,
disse:
-Doutor,eu não aguento mais!Quero me suicidar,mas não sei como!
O doutor logo lhe disse:
-Olha,minha senhora, e só vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse
jeito não tem erro.
Lições de lógica:
1)Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.
2)Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de
buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,
menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
4)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
5)Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.
- O que e um espermatezoide de malas nas maos??? - Um emigrante do caralho!
Um rapaz chega todo ansioso ao pe do seu pai e pergunta:
-Pai,o que e' COMPENSACAO ?
O pai do rapaz, de ma' vontade poe de lado o jornal que lia e diz: -Errrr, bem compensacao e' mais ou menos...Olha e'... Ja sei : Imagina a seguinte situacao:
O pai volta um dia destes mais cedo do trabalho e encontra a tua mae
na cama com o padeiro. O que e' que eu sou ?
E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se a mae e disse:
-Mae,o papa faz coco na cama? E a mae:
-Que e isso ,filhinho? Claro que nao! por que e que me estas a perguntar
isso?
E o menino:
E por que todas as noites eu oico a senhora dizer ao papa: " La vem voce com
essa MERDA MOLE outra vez!!! "
O japones chegou a farmacia e pediu:
- De-me uma camisinha zigue-zague! - Mas por que ????
- Para eu poder foder a torto e a direito!!!
Um certo dia algures por ai, vai um gajo a casa da namorada
falar com o pai dela e diz-lhe assim:
- Estou aqui para pedir a cona da sua filha em casamento. - O que !?!? - Responde o pai todo escandalizado.
- Mas que malcriadice e essa ?!?!
- Ja disse, quero a cona da sua filha em casamento.
- Seu estupido, nao e' a cona que se pede em casamento, e' a mao. - Mas eu nao quero a mao da sua filha, quero a cona da sua filha, farto
de punhetas ando eu.
O Tonho chegou a Portugal e ouviu dizer que aqui existia uma
forma de sexo bestial,a que chamavam sessenta e nove. Quis experimentar,
e a unica maneira foi procurar uma mulher da rua. Levou a rapariga ao
um motel e comecaram.
Assim que se colocam na posicao, a mulher solta um tremendo peido mesmo na cara dele. Ele fica surpreso, mas continua. Um minuto depois, ela
solta outro ventinho. Entao, Tonho para e diz:
Tu quere saber de uma coisa, o rapariga? Os outro sessenta e sete, vai soltar na puta que te pariu, ouviu?
Adao dirigindo-se a Deus:
- Meu Deus! Porque e que tenho 32 dentes e so uma picha ? Eu utilizo a
picha muito mais vezes que os dentes - Hum... tens razao
- nao seria logico que tivesse 32 pichas e so um dente ? - No problem ! E como quizeres: ZAS CATRAPAZ PIMBA !!!!!
QUE ELAS VAO VER !!!
- Ei jovem ! aonde e que vais ! Calma ai ! Es muito boa pessoa, mas aquelas 2 caixas com colhoes e' tambem para levares.
Este homem estava com uma vontade daquelas, que nao podia esperar
mais nem um minuto. Foi logo a um bordel, e procurou
saber das raparigas disponiveis... nada... todas estavam ocupadas. Mas o gajo nao aguentava, e queria mocar de qualquer jeito... Por sorte ainda havia uma ultima prostituta, so que havia um problema: ela estava gravida, ja fazia uns 9 meses...
Ele nem pensou duas vezes, pegou na p.ta e correu para o quarto. Mas durante a relacao o filho comeca a nascer!
Ela comeca a gritar, e ele fica sem saber o que fazer. O bordel fica uma tremenda confusao! Para tentar colocar
tudo em ordem, chamaram a policia. Os policias chegam, e encontram
o homem nu, e prendem-no logo . Entao perguntam-lhe: - O que foi que aconteceu aqui?
E ele responde:
- FOI A PUTA QUE PARIU!
Numa tourada estava tudo pronto para comecar, quando de cima da praca
grita um bebado: "Eu... Eu cago na cabeca do toureiro!" Dai a um bocado: "Porra, cago mesmo na cabeca do touro!" "Cala-te bebado!" - Diz a multidao.
"Porra, cago na cabeca de todos os que estao aqui ... menos na daquele
gajo de branco ali na ponta!" - Diz o bebado.
Todos olham para o gajo de branco, que esta'morto de vergonha. "Chamem a policia!" - Diz a plateia.
"Eu cago na cabeca do touro, do toureiro,de voces todos, e ainda cago na
cabeca da policia... so' nao cago na cabeca do gajo de branco ali no canto!"
O pobre cidadao irrita-se,levanta-se e grita: "Oh seu filho da puta, porque
e' que nao me cagas na cabeca hein ?? Porque ? Fala burro !!!"
E o bebado: "Porra, se cagar em ti depois de toda a gente, onde e que eu
vou limpar o cu depois ???"
Primeiro dia de aulas. A nova professora entra na sala e diz:
- Bom dia alunos!
E os alunos respondem calorosamente: - Bom dia professoraaee!
(Este "aaee" ‚ um pouco mais alto)
- Bom dia alunos!
- Bom dia professoraaee!
Entao ela ficou meio preocupada mais continuou a aula. No terceiro dia...
- Bom dia alunos!
- Bom dia professoraaee!
Ainda nervosa mas sem saber o que fazer ela continua a aula. No quarto dia...
- Bom dia alunos! - Bom dia professora!
Ela fica surpresa. Confere a lista de chamada e percebe que o Joaozinho
nao estava presente.
Entao ela combina com a turma: "Amanha quando eu disser 'bom dia', ninguem
responde!"
Tudo combinado... E no quinto dia... - Bom dia alunos!
E so a voz de joaozinho ecoou na sala: - Vai te fudeee!
Uma mulher entrou na igreja para se confessar com aquele padre muito
sacana:
- Padre, o meu marido e um filho da puta!
- Nao diga isso, minha filha! afinal ele e seu marido! - Mas ele e um filho da puta,mesmo, sr padre!
Ontem quando chegou a casa eu estava a ver televisao e ele pos a mao na minha perna
- Mas eu tambem estou a por a mao na sua perna e nao sou filho da puta!
- Mas depois, padre, levantou a minha saia.
- Eu tambem estou a levantar a sua saia e nao sou filho da puta! - Mas depois tirou-me a minha cuequinha
- Eu tambem estou a tirar a sua cuequinha e nao sou filho da puta - E depois ele comeu-me!
- Eu tambem te estou a comer e nao sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com SIDA! - FILHO DA PUTA!
Era o ultimo dia de aulas, e a professora estava doida para dispensar a turma
e ir para suas merecidas ferias. Entao inventou um jogo: ela dava uma dica e
quem adivinhasse o que era, poderia ir embora!
- Muito bem, pode ir para casa!
Entretanto o Joaozinho estava no fundo da sala a fazer baloes de pastilha
elastica e a rebenta-los fazendo um barulho muito chato! A professora continuou: - Quem sabe o que faz AU AU? - O cao! - Respondeu o Paulinho!
- Muito bem! pode ir...
O Joaozinho continuava com os barulhos,o que estava a deixar a professora
nervosa... Mas ela continuou: - Quem sabe que bichinho faz Meeeee?? - O bode professora! Posso ir embora? - Disse a Aninha.
- Excelente! Pode ir pra casa! - Respondeu a professora!
Naquele momento o Joaozinho fazia um balao enorme que quando rebentou
fez um estrondo. A professora indignada perdeu a paciencia e gritou: - "Joaozinho, LEVANTA E COSPE"
O Joaozinho estava distraido e pensou que se tratava de mais uma adivinha
a qual respondeu protamente:
- "O CARALHO professora! Posso ir embora? "
- Ambrosio, apetecia-me algo doce...
- Sim, minha senhora. Tomei a liberdade de por mel na ponta da pica.
P: Porque e' que o Pinto da Costa nasceu de cezariana?
R: Porque nao interessa nem a' cona da mae dele!
Oh caralho dum cabrao
Nao fodes mais agora..
So por teres o descaramento... De deixares os colhoes de fora....
-Mestre, como e' que eu sei realmente se sou homem ?
Confucio pos-lhe a mao na cabeca e disse:
-Para saberes se es realmente um homem, tens de por as maos no meio das
pernas e encontrar duas bolas. Porem, se encontrares 4 bolas nao penses que
es um super-homem. Na realidade estaras somente a ser enrabado.
Um tipo entra no metro e diz:
-Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou pra ele, disse: -Obrigado, mas so' quero um!
por duas balas que acertaram, precisamente em cada um deles. O medico
disse-lhe que o estado deles nao era grave e para que ela deixasse eles nascerem e crescerem, que as balas sairiam por si proprias... Passado uns anos, chega-se um dos gemeos a mae:
- Mae! Quando estava a fazer chi-chi, esta bala caiu!
Entao a mae contou-lhe o que lhe tinha acontecido e porque e que a bala tinha saido do corpo dele. Ate que chegou o outro gemeo:
- Mae! Aconteceu uma coisa terrivel!
- Pois, meu filho, eu sei. Estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala nao foi?
- Nao! Estava a bater a punheta e matei a avo!
P: Qual nasceu primeiro, a masturbacao masculina ou a feminina ?
R: A masculina, pois e' manual. A feminina e' digital.
Um tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos.
Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque e' quee o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vicio.
-Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no
2o e ele no 5o. Ela pergunta:
-O senhor nao esta' aqui para dar sangue, pois nao? Pagam-me 1000 escudos por
cada cc.
-Nao, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por
cada cc.
Passado um mes voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5o e
ele diz-lhe:
-Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca.
Um detective estava 'a conversa com um amigo numa esplanada, quando tres
mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. -Tu viste aquelas mulheres ? Perguntou o amigo.
-Vi, mas nao conheco nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recem
casada.
-E' facil, respondeu o detective. E' so' ver a maneira como elas comem a
banana. A prostituta engole a banana de uma so' vez. A freira come aos
poucos, em pedacinhos.
-E a recem-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mao na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mao
empurra a cabeca na direcao da banana imaginaria, com a boca aberta.
Um tipo, enrolado debaixo dos lencois, comeca a acariciar a mulher. -Desculpa, querido, mas amanha tenho de ir ao ginecologista e quero estar
fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, da voltas na cama e volta 'a carga: -Olha la', e amanha tambem tens dentista ?
Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15:
A minha macaquinha ja' tem pelinho!
E a minha ja' come banana, respondeu a outra.
-As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas:
engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue
eu vaso gom insto...
Um amigo a conversar com outro pergunta:
-diz-se clitoride ou clitoris ?
-se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da lingua.
Sabes de onde se extrai a pura la virgem ????
R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!
As 3 da manha estava um maricas a gritar do alto dum predio:
"Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!"
Um vizinho: "Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicidio nao
resolve o problema a ninguem! Tenho um remedio muito bom para te ensinar,
ouve com atencao: Meio litro de azeite
Mas vais ficar a saber para que serve o CU !"
A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo
jurava a pes juntos que ela era virgem, mas claro que ela nao era.
Nervosa, ela pede conselhos a sua mae :
-Mae... o que e que eu faco ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele
descobre que eu nao sou pode querer anular o casamento!
-Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momentoX vais a casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com agua, passas
a agua na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar ja
que ele e mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pos as pedras num copo com agua e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A rapariga ja estava na cama e o Astolfo foi a casa de banho e foi entao
que ela se lembrou do copo.
-Querido, nao viste um copo com agua que eu deixei na casa de banho ?
-Viff sifmf quefridifnhaf.
Aquela mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta a
f.der Todas as noites inventava um desculpa. Um dia, o marido resolve levar
a mulher a passear ao jardim zoologico para ver se ela melhorava de humor
e ficava com disposicao para essa noite ....
Ela vestiu uma saia curtissima e justa o que deixou o marido mais doido
ainda. Justo quando estao a passar em frente a jaula do gorila, o marido
comeca a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mao pelas coxas... O gorila ve aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher dava no
mesmo.
-Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando que nao estava ali
ninguem.
A mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher
que, coitada, grita:
-O que e que eu faco agora ? E o marido:
O paulista voltou das ferias no Rio de Janeiro todo maravilhado
e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Gente, voces nao sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um estouro!
- Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo. - Virgem cara! Virgem mesmo!
No Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia: - Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado.
Acho que era o cara mais apressado do mundo! Tao burro que nao deu tempo
de eu tirar o meu collant...
Um casal de deficientes mentais (pero no mucho) esta em casa, no
quarto, no maior rala e rola. Mao aqui, mao ali, ate que a mulher grita:
-"Ai querido, apaga a luz e chupa!" -"Ui, ta' quente!"
Um rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia
enfiar mais frutas no cu. Varios participantes apresentaram-se ao rei:
O primeiro comecou com um cacho de uvas. Enfiou uma, duas, tres uvinhas e nao aguentou.
O segundo veio com ameixas. Enfiou uma, duas, tres, cinco, e nao aguentou mais.
O terceiro comecou a enfiar maracujas. Um, dois, tres, cinco, sete nao aguentou e saiu.
O quarto veio com duas caixas de peras. Enfiou uma, duas, tres, a caixa toda, ja estava na metade da segunda e ria desalmadamente. O rei, intrigado, perguntou:
-"O' infeliz?! Tas enfiando nao sei quantas peras no cu e continuas a rir ?"
-" E' porque no final da fila ha um gajo com um camiao cheio de melancias!".
Conselho: nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar
-retira metade da potencia sexual.
A explicacao e simples: queima os dedos e queima a lingua.
Numa cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas
as garinas, todas falavam so no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais,etc.
O pessoal da cidade comecou a ficar curioso, porque raios a
Um dia, num bar, um dos rapazes foi a casa-de-banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando agua do joelho. O gajo sem querer olhar muito pro coiso do corcunda comecou a perguntar:
"O corcunda, porque e que a mulherada anda sempre atras de ti se es feio que ate doi ?"
"Feio realmente sou mas o que a mulherada quer e o meu pinguelo." O gajo da uma olhada e diz:
"Que coisa ! Grande hem ? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupa-lo!"
"Porque e que achas que sou corcunda?"
Havia um homem que era muito solidario. Gostava muito de ajudar
as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias ...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mae e sentaram-se. O homem
ficou preocupado e resolveu ir ate la, para ajudar e saber o que aconteceu
a rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mae da rapariga:
- "Foi comida ?"
- "Foi, mas vai casar."
- Vai-me desculpar... Mas porque raio esta' a beber seis cervejas???!!!
- Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!!
- Oh pa! Entao os meus parabens, e permita-me que lhe ofereca mais uma
por conta da casa!
- Nao obrigado... Se seis nao me tirarem o gosto da boca, nao vao ser sete...
-Querida vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor 'a merceeiro.
Depois do acto:
-Querido nao notei diferenca nenhuma. -Entao nao viste o lapis atras da orelha? O Homem para a Mulher
H- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
M- Hoje NAO, estou com o periodo!
Estavam dois homens numa sala de espera de um medico. O primeiro homem
pergunta ao outro: "Qual e' o teu problema ?" e o outro responde dizendo
que tem um risco azul a volta do car.lho, o primeiro responde "Isso tem
graca, eu tambem tenho um risco mas e' vermelho". Entretano o medico
chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sao todo contente e diz
"nao te preocupes isso nao e' nada" e sai. O segundo homem entra e o
medico manda-o baixar as calcas, apos uma longa observacao o medico diz
"tenho muita pena mas vou ter de lho amputar", e logo o homem pergunta
"mas o outro gajo disse que nao havia nada de especial" "sim" diz o medico
"mas existe uma grande diferenca entre baton e gangrena".
Golf de quarto - Regras
1. Cada jogador deve fornecer o seu proprio equipamento de jogo - normalmente
um taco e duas bolas
2. Jogar num percurso tem de ser aprovado pelo dono do buraco 3. Ao contrario do golf normal o objectivo e enfiar o taco no buraco e deixar as bolas de fora
4. Para um jogo mais efectivo o taco deve ser rigido, os donos dos percursos tem autorizacao para verificar a rigidez antes do jogo. 5. Os donos dos percursos tem o direito de restringir o comprimento do taco
para evitar danos no buraco.
6. O objectivo do jogo e' enfiar o taco no buraco tantas vezes quantas as necessarias ate que o dono esteja satisfeito e a jogada completa. O nao cumprimento desta regra pode resultar na proibicao de jogar o mesmo percurso outra vez.
7. E' considerado mau jogo enfiar o taco imediatamente apos a chegada
ao percurso, os jogadores experientes normalmente levam algun tempo
a admirar o percurso com especial atencao as elevacoes no terreno. 8. Avisam-se os jogadores que nao devem mencionar outros
percursos que
ja tenham jogado, ou estejam a jogar, ao dono do percurso corrente. Ja houve casos de donos de percursos zangados que causaram danos ao equipamento de alguns jogadores por esta razao.
9. Os jogadores nao devem assumir que o percurso esta jogavel sempre,
em reparacoes. Avisam-se os jogadores que devem ser bastante tacteis
nesta situacao. Os jogadores mais avancados encontrarao meios alternativos
de jogar neste caso.
10. Os jogadores deverao obter autorizacao do dono do percurso se quiserem
jogar os buracos traseiros do percurso.
11. Dar nas vistas e' encorajado, mas os jogadores devem estar preparados
para jogar mais rapidamente, pelo menos durante algum tempo, se o dono
do percurso assim o requerer.
12. E considerado uma jogada excepcional o jogar o mesmo buraco varias vezes durante o mesmo jogo.
Qual e o cumulo da confianca?
Dois canibais a fazerem um 69.
Uma velha e conhecida prostituta morreu.
Ja dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim
Juntos".
Um gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pe dele e diz:
-Sai dai que essa paragem vai cair.
O gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou.Assustado, o gajo
foi para outra paragem mais a frente, chegou la', sentou-se num muro, entao
o mesmo gajo da 1a vez chegou e disse-lhe: -Cuidado que esse muro vai cair.
O homem nem pensou 2x, saltou do muro que imediatamente se desmoronou. Depois
de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou
o mesmo gajo e disse:
-Sai dai que um carro vai-se espetar com essa paragem.
O homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estracalhou tudo,
o homem, perplexo, perguntou ao outro: -Tu es vidente ou que ?
-Nao, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. -Nao me poderias indicar esse amigo teu ?
-Claro, toma nota da morada, o nome dele e' Ademar.
Com a morada na mao o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar la', era
um negrao de 1.95 de altura:
-Claro, entre naquele quarto e espere.
O homem ficou num quarto escuro durante 2 horas ate que Ademar chegou e
disse:
-Entao, estas a prever alguma coisa ? -Nao, esta tudo como antes.
-Entao tira a roupa. -Mas...
-TIRA!
O homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, entao chegou
Ademar e disse:
-Ja estas a conseguir ?
-Nao, nao consigo prever nada ainda.
-Entao pega naquele frasco de vaselina e da um bezuntadela no teu traseiro!
-Epa, tas a querer dar-me um tacada nao e' Ademar ? -Tas a ver, ja estas a melhorar !
Um senhor foi a um restaurante e pediu espaguete.
No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que
nao pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora.
O empregado segue-o e ve-o a entrar numa casa.
Este sobe as escadas, abre a porta e ve o Sr. a fazer um minete a uma mulher.
O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Entao o Sr. encontra um pelo na esparguete e nao paga, e agora esta com a
boca cheia de pelos. O Sr. respondeu:
- Ah, mas se encontrasse um esparguete aqui tambem nao pagava.
Naquela manha, a D. Ana, professora na escola local, tinha saido de
casa do amante, 'a pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas...
Ja' estava atrasada para ir dar aulas 'a turma do 2o C... Chega 'a sala, ja' atrasada, e senta-se na secretaria. Cansada, a tentar retomar o folego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa na cadeira e mostra 'a turma aquilo que Deus lhe deu...
Envergonhada, repara que metade da turma esta' a segredar e rir-se e,
tentado salvar a situacao, resolve castiga-los... -Menina Maria, o que viu?
-Nada, Sra. Professsora, nada... Isto ‚... Vi um bocadinho do seu tornozelo...
-Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho...
-Que vergonha!!! Uma semana de suspensao!!! E o menino Carlinhos, o
que foi que viu???
O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e exclama:
-Bem malta, entao ate' para o ano!
Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos
sugeriu aos seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Tudo
acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio,
decepcionou-se ao ver que o orgao sexual do seu parceiro tinha dimensoes muito
reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer a orelha direita e depois a
orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumentando de extensao e volume ate'
atingir proporcoes, realmente, extraterrestres.
Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que
ele tinha achado da experiencia dele.
- Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana e' doida. Passou
a noite inteira a torcer as minhas orelhas.
Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para
semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico. - Oitenta e oito.
- E a sua noiva ? - Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal! - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
A Isabel casou e foi morar no 1o andar enquanto que os pais continuavam
a morar no R/C.
- Isabel! - chama a mae - o jantar esta' pronto. - Ja' vou mae!
Diz o chiquinho: Eu sei o que eles estao a fazer.
- Cale-se, nao seja parvo. Isabel, anda ja' para a mesa! - Vou ja' mae!
E o chiquinho repete: Eu sei o que eles estao a fazer.
E o chiquinho insiste: Eu sei o que eles estao a fazer. A Isabel pediu-me
o tubo da vaselina, e eu dei-lhe o tubo da cola!...
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as
observacoes disse ao medico que estava com um problema serio: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faco amor com minha
esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O medico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira ja' merece aplausos. O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolveu dar atencao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo medio entre a primeira
e a segunda ?
O velhinho respondeu:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Um homem estava noivo, na vespera do casamento, resolveu fazer uma
peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. No meio do jogo, ha uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversario bate a falta, e tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo ao chao a morrer de dor. E' levado para o hospital, e nas urgencias o medico diz-lhe:
- Oica, nao ha maneira de engessar o seu Ze , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar ate melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanha.
- So pode ser assim, ou entao nao fica bom.
Entao, inconformado, ele poe as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vao para a lua de mel.
Esposa: - Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem. Marido: - Eu tambem ...
O marido baixa as calcas, e diz:
- Ves, o meu ainda esta guardado na caixa ...
Estavam dois amigos a beber num bar:
-Epa, Carlos, pareces abatido, o que e que se passsa ?
-Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportavel no culhao esquerdo.
-Nao te preocupes, tive um problema semelhante e o meu medico curou-me
num piscar de olhos.
-Entao da-me o nome do medico.
-E a morada do medico ?
O Carlos sacou de um cartao de visita e deu-o ao amigo dizendo: -Podes procura-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas com a bebedeira passou-lhe o cartao do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do medico.
-Dr estou com uma dor incrivel no culhao esquerdo.
-Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.
Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido.Vai ao medico e
este diz-lhe :"Olhe,de-lhe tres nós"
O homem assim fez.Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher
disse-lhe:" oo simm mais mais"-ele desata o primeiro no "mais mais" -ele desata o segundo no
"mais mais"(porra caquilo devia ser maior que uma vassoura)-desata o terceiro no e ela "a hega "
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja.
La o amigo serviu de anfitriao e de guia, mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram a frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
-Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num so ano.
A mulher entao suspirou para o marido: -Viste bem ? 302 coberturas so num ano. O marido fingiu que nao ouviu.
Continuaram pela exposicao: cavalos,vacas,ovelhas,etc Entretanto surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rapido na informacao:
-Este e o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, so no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
-Ouviste ? Isto e que e macho 346 coberturas num so ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado.
A visita continuou e metros a frente num palco elevado podia observar-se
um grande trofeu e um enorme touro:
-Meus amigos, vejam bem, aqui esta, o nosso campeao: 361 coberturas num
unico ano.
A mulher exaltou-se:
-Meu Deus! Isto e um verdadeiro macho 361 coberturas num ano. So faltao 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim. O marido, entao, perdeu a paciencia, mas nao se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, sao levadas ao Juiz.
- Qual e a sua profissao ? - pergunta a primeira. - Manequim.
- E voce ? - Manequim. - E voce ? - Manequim. - Entao e voce ? - Eu sou prostituta!
- Ah, voce e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio?
- Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrencia de manequins!!...
Um tipo fez analise durante cinco anos, ate que descobriu que ele, o pai,
o avo, e os cinco tios tem tendencias homosexuais. O psicologo estupefacto perguntou-lhe:
-Mas nao ha ninguem na sua familia que goste de mulheres ? -Claro que ha, as minhas quatro irmas !!!
Um homem tinha problemas com a mulher. Esta nao tinha apetite
sexual. O homem expos a questao ao medico: - Dr a minha mulher nao tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que devera dar a sua mulher todas as noites antes de dormir.
Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou:
- Caramba, mal nao deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar...
E assim foi.
Por volta das 2 da manha, a mulher levanta-se repentinamente e diz: - QUERO UM HOMEM!
E o marido acorda e exclama: - EU TAMBEM!!!!!!!!
O Pedro e o Tiago iam no deserto, e de repente aparece uma tribo de 125
pessoas, vira-se o chefe e diz: IR AO CU AQUELES!!!!!
Pedro e o Tiago comecam a correr, todos estafados, ate que o Tiago ve uma
arvore, consegue ser mais rapido e PIMBA... La teve o Pedro de se aguentar.
Prosseguiram a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente
aparece
IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desta vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma arvore, quando vai
a subir tropeca e o Tiago sobe, pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao
Pedro.
Continuam o seu caminho, com o Pedro todo morto, aparece a mesma tribo, desta
vez com 500 pessoas. La comeca a correria. O Pedro ja nao se aguentava, cai,
o Tiago sobe para outra arvore, e truca, 500 pessoas a ir ao cu ao Pedro.
O Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinacao
com o Tiago pelo deserto fora, ate que aparece a mesma tribo mas com 1000
pessoas, vai o chefe e diz, IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!
Desta vez o Pedro nao se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e sobe
para cima da arvore.
Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Tiago... diz o chefe:
ALTO!!!!!!! O debaixo ja sofreu muito! Vamos ao que esta em cima da arvore.
Frustrada, a mulher de Colombo diz:
Escuta aqui,o Cristovao!
Nao e bem o ovo que tu deves por de pe!
Vai um tipo, de cacadeira na mao, a cacar numa floresta, quando
encontra um urso. O tipo nao faz mais nada: mete a cacadeira ao ombro e
dispara. Mas o chumbo, em vez de acertar, passa 'a direita do urso. O urso para, vira-se para o homem e diz:
-Ouve, tu tentaste matar-me. Vais ter que pagar com o corpo.
E enraba o homem. Quando acaba, larga o homem no chao, vira-se e vai-se embora. O tipo, todo fodido, pega na cacadeira, aponta e dispara.
Mas, azar dos azares, o chumbo passa 'a esquerda do urso! O urso para novamente, vira-se para o homem, e diz:
-Tentaste matar-me outra vez, e vais ter que pagar com o corpo.
E enraba outra vez o homem. Quando esta' satisfeito, larga outra vez o
tipo e vai-se embora. O gajo nao desiste, pega novamente na cacadeira e
dispara ao urso. mas, outra vez, a ma' pontaria do tipo faz com que o chumbo passe por cima do urso.
Estava um gajo no urinol, e ao olhar para o lado ve um preto com um
instrumento descumunal. O homem , bastante frustado, pergunta ao preto
qual o segredo para ter um pico daquele tamanho.
O preto vai e diz que e' uma receita muito antiga, mas que decidiu revelar-lha. E' o seguinte; todos os dias de manha pegas no dito cujo e
bates com ele 3 vezes na bacia. Depois de uns 2 ou 3 meses teras um igual
ao meu.
O homem todo contente vai para casa e todos os dias de manha bate na
bacia. Tum Tum Tum. Tum Tum Tum
Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo urinol. Vai o preto e diz. Entao, areceita que te dei, resultou???
Gajo: Epa, quase, o piço ainda esta pequeno, mas ja esta preto.
Havia num certo sitio dois conventos, separados por uma lago, um com frades e
outro com freiras.
Ora isto nao trazia problemas se o lago nao fosse o unico local onde eles ( e
elas ) podiam tomar banho, e assim fizeram um acordo : os frades tomavam banho
as segundas quartas e sextas e as freiras tomavam as tercas quintas e sabados.
Um dia, um dos frades teve uma tremenda vontade de tomar banho, mas era
sabado. Mas ele nao consegui resistir e la foi ele.
Estava ele no meio do banho e comeca a ouvir umas vozes. " As FREIRAS !!! "
pensou ele , " tenho de sair daqui ! ", mas nao dava tempo e assim ele teve que
se disfarcar. Pegou na toalha po-la em cima do "instrumento" e adoptou uma pose
de estatua, com um sabonete na mao.
As freiras ao chegar , depararam logo com a estatua , aproximaram-se mas nao
sabiam o que aquilo era ...
Mas uma das freiras , que era mais atrevidota disse logo:
- Deve ser uma daquelas maquinas que a gente poe uma moeda e sai uma coisa !
- Pois deve , vamos procurar a ranhura para por a moeda! Procuraram procuraram e la acharam !
- Olha , a mim saiu-me um sabonete!
- Agora sou eu ! ( e o frade deixa cair a toalha ) Olha saiu-me uma toalha !
- Agora eu !
A freira pos a moedinha na ranhura , mas nada acontecia ... - Ei , eu tambem quero a minha surpresa ! Eu tambem pus a moedinha ... mas
esperem ai .. isto tem aqui uma alavanca .. deixa ca ver o que e que isto faz
... ( e comeca a mexer na alavanca pra cima e pra baixo ). - Olha , saiu-me SOFT SENSE !
Dois homens encontram-se na hora de almoco:
Homem_1 - Eh pa nem imaginas agora com esta inflacao chego a meio do mes
e nem dinhero tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem
imaginas ....
Homem_2 - Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia :
- Vamos ali comprar uma banana que depois te conto! E la foram comprar a banana.
Homem_2 - Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais
alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo! Homem_1 - A SERIO?! Entao vamos la ....
E la foram .... e comeram ate nao poderem comer mais. No fim veio a conta :
Homem_2 - Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por
debaixo da mesa e chupas na banana. Assim feito!
Empregado - Seus porcos seus nojentos fora daqui e nao voltem mais! Passado uma semana ... de incursoes a restaurantes sem pagar .... Homem_1 - Eh pa isto da banana ja esta a ficar muito conhecido e ja nem
me atrevo a ir a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ...
Homem_2 - Banana? Qual banana? Isso foi so no primeiro dia . Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. E' uma coisa incontrolavel, nao consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Ja' sei! Quer livrar-se dessa compulsao, fortalecer o seu caracter e poder controlar melhor a sua vontade nao e' ?
A rapariga no confessionario:
- Sr padre, eu coisei com o meu namorado! - Minha filha, nao deve fazer isso! E' um
pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Ave-marias e que Deus te abencoe, minha filha!
A moca ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma ultima pergunta:
- Sr. Padre? O senhor pode me explicar-me como e' que se faz para durar uma hora?
Uma mulher esta' em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um
banho quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia
uma resposta no monitor quando lhe tocava.
Elas vao falar com o marido e explicam-lhe o que aconteceu e propoem:
"Por mais doido que isto pareca, talvez um pouco de sexo oral resolva o
problema e ela saia de coma" O marido fica ceptico, mas elas asseguram-lhe
que fecharam as cortinas de modo a ele ter privacidade. Alem disso pode ser
a ultima esperanca.
O marido finalmente concorda e vai ate' a sala da mulher. Apos alguns
minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal ... nao tem pulsacao ...
As enfermeiras correm para a sala. O marido esta em pe' puxando as calcas
para cima e diz : "Acho que ela sufocou ."
P: Porque e' que deus inventou o alcool ?
R: Para que as mulheres feias tambem tenham prazer.
Aqui vao algumas consideracoes sobre como e' praticado o sexo por membros de
varias profissoes.
Jogadores de bowling: Fazem-no com bolas. Jogadores de tennis: Tem bolas peludas. Fotografos: So' o fazem 'as escuras. Bombeiros: So' o fazem com muito calor. Policias: Com algemas.
Informaticos: Comecam com FLOPPYS e depois passam a discos RIGIDOS.
Fisicos: Fazem-no com um BIG BANG
o chegam a fazer.
Agentes Secretos: Fazem-no debaixo dos lencois.
Estavam um menino e uma menina 'a beira da piscina, e o menino disse
enquanto olhava para dentro dos CALCOES:
- AHAHAHAHAH, eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu nao tens...
E a menina responde:
- Hum!!! a minha mae disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso
conseguir QUANTOS EU QUIZER !!!
P: Sabes o que e' que e' mais perigoso que um Doberman com SIDA ?
R: A pessoa que lhe passou a doenca...
Como e' o esperma de um leproso?
Iogurte com pedacos
Dois velhos estavam a ouvir um religioso que pelo radio dizia :
- Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!!
A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho
coloca uma mao no radio e outra no "braulio", entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e nao ressucitar os mortos!!
Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu
primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu
- Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e a deslocacao do ar
- Sim e depois.
- Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui
sozinhos.
Por isso ou saltas ou teras de te haver comigo " - E tu filho, saltaste, claro.
- Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.
Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, sao atacados por
ladroes. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas joias. O
- Como conseguiste que nao levassem as joias? - Meti-as no sexo.
- Se a tua mae aqui estivesse ate o carro tinha escapado.
Uma mulher vai ao medico para este lhe receitar um remedio para a
impotencia do marido. Ele receita-lhe umas gotas so que se engana e na
prescricao escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece la a senhora.
- Entao Dona Amelia? De novo por aqui? Nao me diga que o remedio nao
deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma especie de antidoto que e para
ver se os homens da funeraria conseguem fechar o caixao...
- Maezita ... Pede a avo para me por a fazer xixi ...
- Nao e preciso filho, eu ponho ! - Naaaaoo ! Eu quero a avozinha ! - Mas porque ? Nao a mesma coisa ?
- Nao, a mao da avo treme muito mais ...
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda? O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau: acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. E' levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
Mas doutor, eu vou casar amanhã.
Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ...
O marido baixa as calças, e diz:
- Vês, o meu ainda esta guardado na caixa ...
Estavam dois amigos a beber num bar:
- Epa, Carlos, pareces abatido, o que e que se passa ?
- Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportável no tomate esquerdo. - Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num piscar de olhos.
- Então podes dar-me o nome do teu médico.
Continuaram a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se: - E a morada do médico ?
O Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo: - Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema.
Mas, com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a procura do médico.
- Dr. estou com uma dor incrível no tomate esquerdo.
-Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO.
Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido.Vai ao médico e este diz-lhe :
- Olhe,dê-lhe três nós.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher diz-lhe: - Oooh! Simm mais mais ... - e ele desata o primeiro nó.
- Mais mais ... - e ele desata o segundo nó.
- Mais mais ... - e finalmente ele desata o terceiro nó. E ela diz: - Aa heega.
Vai uma mulher ao médico e pergunta:
- Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? - Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? - É que eu já me cansei de a tomar com o período.
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido: -Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
