Várias de Gaúchos
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O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda ? Ele insiste.
- Como e? Não tem macho nessa merda ?
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: - Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
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Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:
- Quem da mais ?
- Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
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O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: - Porque não joga no tamanho do teu cacete ? Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaa! Perdi de burro!
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Pior foi quando passou na cidade o filme: Os Homens Nascem da Terra.
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.
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Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!
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Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ? - Mas como e que e isso ?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
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Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: - Quanto custa ?
- Vinte mil reais!
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O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.
- Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então. - Que tamanho tu queres ?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
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Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste historia:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e la deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de corno.
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Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
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Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
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Por que o catarinense e chamado de Barriga Verde ? - Porque o gaúcho tem limo nas costas.
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Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem ? - Porque cada gaúcho tem o seu.
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Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.
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Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho.
Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?
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Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar ? - Porque ele fica com água na boca.
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Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo ? - Olha pra trás e beija.
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Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos.
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Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. Virou ventilador !!!!!
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Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.
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Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:
- Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
- Então dá lugar pra outro, tchê.
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Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: - Padre eu transei com meu namorado.
- tudo bem isso não é mais pecado.
- é seu padre mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA É DE 100 pai nosso
E o gaúcho responde:
- A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente.
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O Gaúcho e sua filha
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:
O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
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Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é a que apresenta o menor índice de gripe.
Fato que intrigou a comunidade científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto: - É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!!
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Um gaúcho macho, tche, estava na beira de um rio com a vara n'agua (a de pescar, claro), quando um passante grita da ribanceira:
- Ei tche, esta dando muito hoje?
- Não, eu não sou de Pelotas não, sou de Alegrete, tche...
============================================================== ========== Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes!!??? - Por que dói!!!
- Mas por que não choras!!??? - Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!!
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Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro.
Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não...
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Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão. E o que ficou em pé pergunta
- Doeu ?
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Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo (Por que raios todo cavalo de gaucho chama Pingo?) quando ouve um ruído estranho.
Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.
Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negao mandando ver a vara no gauchito.
Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui?
O de quatro:
- Salve cumpadre! Não e' de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar..
- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca!
- Mas como tu achas que começou isto.
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Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça ? - Ele fica agachado esperando a pintada.
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O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, so tem macho. O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
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Mineiro: Moço, onde tem um trem baum preu comê? Gaúcho: Piuííííííííííííí!
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O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá, disse: - Doutor, doutor...estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame.
- Aonde, aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo... - É aqui?
- Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro!
O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo...
- Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué, uma FLOR ?!?!?! - Para ti, com muito AMOR!
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Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro.
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Mas como assim, salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
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O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. - Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho.
- Só se você me der a rosquinha. - NÃO, GAÚCHO NÃO DÁ! - Então afunde!
Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: - Me tira daqui!
- Só se você me der a rosquinha. - NÃO! NUNCA! JAMAIS! - Então afunde!
Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho:
- Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! - Gaúcho viado tem mais é que morrer!
E pisa na cabeça do gaúcho.
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Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - Nossa! Mas que GALO tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?
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Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
- Meu irrrmão, tens aí uma pomada lubrificante? O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma. - Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou: - Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca.
Desagrado.
- Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou.
- Esta sim, meu irmão.
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou: - Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
- Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros?
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He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama seu tigre, ergue a espada e grita:
- EU TENHO A FOOORÇAAA !!!
O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle, ergue o tacape, fica cor de rosa e grita:
- EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!!
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Um catarinense tava chegando em Porto Alegre e viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba e quis saber o motivo.
- É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar "de foder".
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O Gaucho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo.
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O gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifásico!
Um jovem de Porto Alegre, alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? pergunta o pai.
- Bom... deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião.
- Foi aí que você pulou? pergunta o pai.
- Bem, ainda não, ficaram uns. Aí o sargento começou a agarrá-los, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo.
- Aí você pulou.
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:
"Rapaz, você vai pular, ou não?" E eu respondi que não pularia porque tinha muito medo. Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e puxou seu negócio pra fora. Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento, e era da grossura do meu punho... Aí ele disse: "
- Rapaz, ou você pula deste avião agora, ou eu vou ser obrigado a usar esse negocinho' em você..."
- E aí você pulou? perguntou o pai.
- Bem, pai... no começo eu pulei um pouquinho. Depois me acostumei...
O gaúcho tinha a fama de garanhão. Certo dia, conseguiu levar a prenda novinha para uma noitada em um certo motel. O casalzinho já estava há várias horas no maior arreto, peladitos da silva, e nada do bráulio do gaúcho se apresentar para seu dever. A garota já estava impaciente e a fama de garanhão começava a ruir.
Nervoso, o gaúcho decidiu-se em, pelo menos, não perder sua fama de macho. Levantou-se da cama e, colocando o seu bráulio, mais morto impossível, em cima da cômoda e, simultaneamente, com suas botas em punho, começou a descer a porrada no seu próprio instrumento. A cada porrada, ou melhor, botadas, o gaúcho macho
agüentava aquela dor insupotável diante dos olhos deslumbrados da chinoca, e dizia para o pobre bráulio:
- Isto é para tu aprenderes a não me deixar na mão. Onde já se viu?
No entanto, a cada sorriso da mulher, mais o gaúcho se entusiasmava, e suas porradas eram cada vez mais fortes. Numa dessas a dor foi tanto que o gaúcho não agüentou e se soltou. Foi o maior peido da sua vida. Não se abalando e tentando recuperar o mico que já estava pagando, ele, com o dedo indicador apontado para a própria bunda e com ares de quem prega moral de cuecas, falou pacientemente:
- Enquanto eu estiver ensinando um, o outro não se manifesta.
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Outro dia, um amigo meu, o Carlão, tava viajando lá pelo interiorzão gaúcho, terra de índio macho, como o pessoal faz questão de frisar. De repente, ele deu de cara com uma placa muito esquisita na beira da estrada: "Dentro de um quilômetro, o fantástico cachorro que chupa pau!"
O cara ficou encafifado com aquilo e continuou a viagem, quando deu de cara com uma seta apontando pra uma estrada que levava a uma casinha. Curioso, o Carlão encosta na estrada e vai até a casinha. Bate na porta e aparece um grandalhão de bombachas, que diz:
O gauchão se vira pros fundos e grita: - Aqui, Dick! Mostra o que sabe fazer!
O cachorro aparece, abana o rabo, mas nada... Nisso, o gauchão avisa:
- Mas tu precisa colaborar... Abra a braguilha, tchê! O cachorro não pode fazer isso! O Carlão, morrendo de curiosidade, abre a braguilha e o cachorro, nada... Nisso, o gauchão grandão fica de cócoras na frente do cara:
- Buenas...Mas é a última vez que mostro pra ti como se faz, hein, Dick?! ---
O Gaudério foi para o Rio de Janeiro, convidado por um amigo carioca muito rico. Foi, mas foi assustado, porque lá nas Campanha não tem essas coisas de cidade grande. O amigo carioca mandou uma limusine com motorista buscar o gaúcho. Ele entrou no carro e se admirou com o ar condicionado, com as bebidas, com a TV a cores, com tudo. O motorista, carioca malandro, sacou o jeitão do Gaudério e resolveu tirar uma com a cara dele. O carro era Mercedes e o motorista apontou a estrelinha no capô pro gaúcho di zendo:
- Olhaí, aquela é a alça da mira pra acertar os pedestres. Aqui no Rio, atropelamento é permitido...
O Gaudério arregalou os olhos e soltou um "Bah, tchê!!!" característico.
- Veja aquele velhote atravessando a pista lá na frente. Vou acertar ele em cheio - disse o motorista, acelerando o carro.
O gaúcho nada dizia, olhos arregalados. Quando o carro estava em cima do pedestre, o motorista desviou, tirando uma fina. E já ia olhar pra trás pra tirar um sarro do gaúcho, quando ele ouviu um estrondo do lado do carro. Olhou para trás e viu o velhote
