Movemo-nos principalmente na esfera clínica, pelo que a nossa abordagem dos afectos e da sexualidade se tem centrado essencialmente nessa óptica, com um forte enfoque psicológico, embora conscientes de que, por se tratarem de áreas de relação interpessoal, tais questões são também, por isso mesmo, eminentemente sociais. Ou seja, o nosso contacto com este tipo de questões tem tido um cunho predominantemente clínico, ainda que feito na abordagem bio-psico-social que praticamos. Não é, contudo, esta a perspectiva em que nos colocaremos ao tratar de tal assunto ao longo deste capítulo. À manutenção de um mesmo objecto faremos corresponder uma nova óptica de análise – a análise sociológica. Interessa-nos, assim, perceber a(s) linguagem(ens) utilizada(s) para definir os afectos na relação conjugal, linguagens que acusarão diferenças, porque diferentes serão, utilizando a expressão de Anália Torres (1987), os lugares de onde se fala. Cremos contudo que, mesmo com as diferenças encontradas, será possível estabelecer alguns padrões de valores e práticas que orientam a vida afectiva e a sexualidade nas famílias sobre que nos debruçámos. É nossa intenção captar tais padronizações e perceber de que maneira afectos e sexualidade se associam (ou não) à forma como os actores sociais – neste caso, as mulheres entrevistadas – se auto-avaliam em termos de saúde.
No capítulo 3, em “A família no discurso sociológico contemporâneo” debruçámo- nos sobre as diversas formas de conceptualizar o amor: do sentimento amoroso de Roussel ao enamoramento de Alberoni, do amor paixão de Kaufmann e Giddens, ao amor “verdadeiro”, também apontado por Roussel, como aquele que se liberta da ilusão e renuncia à fantasia, ao amor confluente de Giddens e ao amor construção de Anália Torres. Os conceitos foram então apresentados. Limitar-nos-emos a convocá-los agora a propósito dos discursos das nossas entrevistadas.
Tentámos perceber qual o sentimento predominante presente na relação conjugal, apreender a importância, para a mulher, da vivência da sexualidade no casal e avaliar o grau de satisfação que a mesma lhe proporcionava.
Procurámos associar por grupos etários e classe social as respostas obtidas, procedemos à análise de conteúdo das mesmas para finalmente captarmos as linguagens utilizadas e estabelecermos as diferenças e semelhanças entre as diversas situações (cf. anexo F).
Várias são, para as diversas entrevistadas, as trajectórias do afecto ao longo da relação conjugal; da paixão ao amor, da paixão ao amor e deste à amizade, a permanência da paixão, o amor sem passar pela paixão, a amizade sem mais, e até a indiferença.
Paixão que surge definida como um encantamento permanente pelo outro, o querer permanentemente estar perto, o ter sempre o outro presente no pensamento. Na maior parte das vezes, como que a fusão completa no outro. Algumas afirmam permanecer neste estado qualquer que seja a evolução cronológica da relação, como nos casos de Paula, Josefa ou Luísa:
“ Eu vivi sempre esta paixão; vivi sempre encantada com o meu marido”
[Paula, 34 anos, recepcionista de consultório, casada há 15 anos]
“É que a outra pessoa é quase tudo, é muito importante. Sim, ainda sinto paixão. Ainda é como no princípio.”
[Josefa, 41 anos, assistente social, desempregada, casamento há 16 anos]
“ ― É assim, Drª. Eu não estou naquela fase em que a pessoa diz assim “ ah agora já há muito companheirismo, não sei quê… Não. Eu amo o meu marido. Eu gosto dele, percebe, eu gosto das mãos dele, eu gosto do corpo dele, eu gosto dos sentimentos dele. Eu gosto dele, percebe? E até gosto dos defeitos dele…Eu gosto daquele homem. Só não gosto do tabaco. Tudo o resto eu gosto. Gosto da cabeça dele, gosto da forma dele pensar.
É mais do que companheirismo, do que amizade. Isso é já um dado adquirido, mas é muito mais… A verdade é que eu continuo a olhar para ele e a preencher-me, percebe? Eu continuo a ver nele… é aquilo que eu quero
― Há ainda um laivo de paixão!
― Ah, não tenha dúvida. É aquilo que está ali na minha frente…preenche-me. Oh Drª, eu comecei a gostar do meu marido quando tinha treze anos. Namorei muitos, aquela coisa de flirt e tal porque na minha geração não se podia ir além disso, andei para cá e para lá, mas desde os 13 anos, quando vi aquele homem disse: Aquele homem é para mim.. Foi isso que eu disse e dei voltas, voltas, voltas, até aqui chegar. Olhei para aquele homem aos 13 anos. É muito ano!”
[Luísa, 57 anos, geóloga, docente universitária, casada há 38 anos]
Nestes primeiros três casos apresentados surgem ainda características próprias do enamoramento como Alberoni (2004 [1979]) no-lo apresenta: o encantamento, a centralidade do outro – é que o outro é quase tudo – e a tendência para a fusão – o outro preenche-me.
Um outro percurso se desenha em algumas entrevistadas, que é o da paixão ao amor, e que Zulmira explicita bem no decurso da sua entrevista:
“No princípio o que eu sentia por ele era…estar apaixonada, era como a gente gostar de uma comida. A gente come, come e não se enfastia. Era paixão, era querer estar sempre com ele. Era assim uma coisa sem pensar!... Mas agora…é amor, é a gente sentir a falta quando ele não está, é a gente ter a
certeza que quer ficar com ele para o resto da vida. É diferente, é amor. Já não há esta dúvida, a gente está segura. A gente já conhece os defeitos dele e já sabe lidar com os defeitos dele e ele também já conhece os meus. O pensamento do homem e da mulher muda dia a dia. Mas cada dia que passa há uma experiência que eu tenho com ele… O amor é uma certeza, sabe…Não é só aquela coisa de atracção física.É uma coisa demorada, é mesmo amor.”
[Zulmira, 26 anos, empregada de cozinha, casada há três anos]
Também para Cristina o sentimento conjugal evoluiu da paixão para o amor:
“Gosto dele. Gosto das qualidades dele. Acho que já fomos mais apaixonados. Agora há mais convivência e fazemos boa companhia um ao outro. Mas acho que já nem sabíamos viver um sem o outro”
[Cristina, 34 anos, empregada de limpeza, casada há treze anos]
Nem sempre a passagem da paixão ao amor é assim tão linear; em muitas mulheres, sentimentos de companheirismo, confiança e preocupação com o outro, associam-se ainda ao sentimento de paixão. Os vários excertos de entrevistas que a seguir apresentamos revelam de algum modo tal posição na expressão do afecto conjugal:
“É assim, pela minha parte tenho-lhe amor. E penso que da parte dele também, senão ele não tinha o cuidado que muitas vezes tem comigo. Quando ele não está lá sinto a falta dele, fico preocupada se ele está bem…Na amizade a pessoa gosta da outra mas não está sempre a preocupar-se se a outra está bem. Uma pessoa quando gosta de outra, quando tem amor, está sempre com essa pessoa no pensamento. Na amizade não se tem sempre a pessoa no pensamento A ele tenho-o sempre no pensamento. Sim, casei apaixonada e ainda se mantém”
[Olinda, 45 anos, cozinheira, casada há 26 anos]
“Não sei… eu chamo mais de paixão. Não vejo mais nada à frente, é verdade. Tenho estado a viver a separação da minha colega e não consigo perceber. O meu marido também é um bocado assim; nós conversamos muito, vivemos muito um para o outro e não deixamos as coisas passar. O conversar e as pessoas entenderem-se é o que faz uma relação andar. É sermos companheiros um do outro, é estarmos presentes seja com os filhos ou connosco próprios”
[Elisabete, 41 anos, técnica de sinalização luminosa, casada há 19 anos]
“É um sentimento de cumplicidade, de união. É sentir que ele é um pilar, é sentir que me apoia imenso em todas as decisões... Pronto, se calhar tive muita sorte em ter um marido assim.
Ainda há paixão… ele é uma pessoa muito amorosa.”
[Carolina, 31 anos, farmacêutica, casada há seis anos]
São vários os termos e expressões usadas para definir o afecto conjugal. Gostar de estar perto, gostar de viver junto, companheirismo, união, solidariedade, cumplicidade, preocupação com, apoio, protecção e aceitação são enunciações comuns a muitas das
nossas entrevistadas. Leonor, segunda união de facto desde há dois anos, relata da seguinte forma a sua experiência:
“Eu acho que é amor. A gente dá-se bem. Sinto-me bem. Acho que quando estou com o meu marido estou feliz. Acho que quando estou com ele tudo se resolve, gosto de passar o tempo com ele. Passa depressa o tempo quando estamos juntos. Nem os meus próprios me apoiam tanto. É apoio, é protecção…é as duas coisas. Ao meu marido posso dizer tudo o que vai na cabeça, o que me vai na alma que ele pára o que está a fazer para me ouvir. O meu marido aceita tudo.”
[Leonor, 21 anos, doméstica]
Para Helena, casada há onze anos, o sentimento presente nesta relação pode traduzir-se assim:
“Se não for possível falar em amor, que eu acho que há… É porque é difícil exprimir sentimentos por adjectivo ou por palavra. Eu acho que há compreensão, há muita amizade - a amizade é uma coisa muito importante, - há o contacto sempre um com o outro, há solidariedade, há…há entendimento até quando não se fala, o ajudar sempre, o saber que estamos sempre presentes, porque temos uma vida difícil ao nível do trabalho e da gestão familiar, temos de estar sempre muito atentos à família e um ao outro. Eu acho que há amor, não no sentido daquela paixão que se vê nos filmes…Não sei…
Nós não passámos essa fase da paixão. Nunca tivemos aquela fase. Ou tivemos… porque nós gostávamos muito um do outro e gostamos, mas aquela fase como nos filmes…”meu Deus, é eternamente”…mas também nunca sentimos que mudasse. Às vezes muda mas nunca será demasiado. Nós estamos tão habituados a contar um com o outro que para mim era muito difícil viver sem o meu marido e para ele julgo que também. Há o amor no sentido da confiança, da constância. Eu acho que isso é amor. Eu digo, eu digo abertamente ao meu marido: Eu amo-te. Eu penso que não é assim uma coisa que se anda a dizer todos os dias. Diz-se de vez em quando. E se me pergunta qual é o sentimento, eu acho que há amizade, há amor, há entendimento, há habituação – também, porque não? – porque estamos habituados a viver um com o outro.
Também há uma componente física. Eu gosto muito do meu marido fisicamente. Eu penso que ele também gosta de mim. Ele diz que… pareço uma rapariga jovem de 18 anos, que tenho um corpo elegante… Eu penso que ele gosta. Se bem que eu por vezes me sinta complexada. Não porque ele me faça sentir. Eu é que sei que não sou assim muito bonita, tenho ciúmes de o ver olhar para uma menina loura …E ele diz-me: Ah, claro há louras mais bonitas do que tu, mas eu gosto de ti assim como tu és.”
[Helena, 39 anos, professora de ensino secundário]
Ainda que em algumas situações se possam verificar sentimentos correspondentes a uma fase de enamoramento – que o próprio Alberoni (idem, ibidem:123-135) considera possíveis em relações de alguma longevidade - as experiências afectivas até agora descritas parecem inserir-se sobretudo no que Giddens considera como amor confluente. O que surge como marcante nestes relatos, é a existência de um amor liberto de condicionalismos estranhos à relação, de uma abertura ao outro, de uma dávida emocional mútua e da criação de intimidade, componentes do que o autor designa por amor confluente (Giddens 1995 [1992]). No discurso, já citado, de Olinda, que procura identificar o seu sentimento como amor, quase como “enamoramento” é ainda aflorada uma das principais diferenças
enunciadas por Alberoni na destrinça entre amizade e enamoramento – a continuidade do pensamento no outro:
“ O encontro é um acontecimento sem continuação, um grumo do tempo. Do ponto de vista da amizade, são esses momentos de imensa intensidade vital que têm importância. Aquilo que acontece nos intervalos não conta. Nesse período nós podemos até nem pensar no amigo. Este facto mostra a diferença radical entre encontro e enamoramento. Ainda que o enamoramento possa começar com um encontro. Mas a sua natureza revela-se no intervalo, quando sentimos a necessidade espasmódica de encontrar a pessoa que tínhamos começado a amar….na realidade a pessoa amada está sempre presente. Os nossos pensamentos para onde quer que vão levam-nos sempre a ela…
No encontro que produz a amizade não surge essa necessidade espasmódica. Estamos bem cientes de que o encontro foi significativo. Mas não desejamos prolongá-lo indefinidamente. Sabemos que a sua natureza é descontínua. (s/d [1984]): 19 e 20)
Outras mulheres experimentam dificuldades na definição da natureza do seu laço conjugal. Entre a amizade e o amor a confusão instala-se por vezes, como nas narrativas de Carlota, Sara e Clara:
“Amizade…Hum… Eu acho que hoje em dia é mais a amizade. No início eu acho que era mais aquela paixão, que acaba por desaparecer… Penso que também é o amor mas já não é aquela paixão que era. Uma pessoa acaba por estar também mais dividida por elas. Portanto acaba por ser diferente. Mais companheirismo…do que aquela paixão para aqui e para acolá… Já foi assim mas agora não e acho que é mais saudável. Porque era demais!”
[Carlota, 31 anos, agrónoma, casada há sete anos, três filhas entre os cinco e os dois anos]
“Eu acho que a paixão já era. Eu não sei se não tem picos, se não há assim momentos em que ela aparece. O dia a dia não é muito dado a paixão. Amor sem dúvida, sendo que o amor é uma coisa… Eu acho que para aí há uma grande confusão entre o amor e a amizade. Não sei dizer onde começa a amizade e começa o amor ou se há amor sem amizade. Eu acho que não consigo. Entre a amizade e o amor há uma coisa que eu não sei muito bem o que é…E existe também a relação sexual…”
[Sara, docente universitária, 42 anos, casamento há 18 anos, três filhos entre os 18 e os dez anos]
“ Eu acho que existe amor. …já não é aquela paixão, é assim um amor de amizade… Gosto muito dele, sinto-me bem com ele, gosto de viver o dia a dia com ele. Ele gosta de nós, quer é sair connosco, gosta de nos apresentar aos amigos. Brincamos muito lá em casa; ele é uma pessoa bem disposta e alegre. O único problema que existe é essa coisa de gostar de gastar, mas de resto não tem mais defeitos.”
[Clara, 50 anos, auxiliar familiar, casada há 23 anos, uma filha de 20 anos]
Ao relatar a sua experiência afectiva na vivência da conjugalidade, Rosário acentua os aspectos que Anália Torres integra na sua enunciação do amor construção (Torres, 2002):
“Já vão 30 anos de casados. É muito tempo. Eu acho que existe uma certa cumplicidade, existe o gosto por estar juntos e por fazer coisas juntos, solidariedade, existe ternura. Eu gosto que ele esteja bem, que se sinta feliz. Eu acho que existe amor. Não vou dizer que existe uma permanente paixão. Isso foi numa fase e muito inicial do nosso relacionamento. Mas existe ainda um certo deslumbramento pelo outro, que acaba afinal por nunca nos ser totalmente conhecido Há sempre um certo mistério e eu acho que isso alimenta a relação. E tive sempre muita admiração pelas suas qualidades… Eu acho que ele é uma pessoa boa, muito culta - o que me fascina - e sensível. Claro que existe sempre uma zona do outro que não se conhece totalmente, mas ao longo de 30 anos, há já um grande conhecimento mútuo. Assim como se conhecem qualidades, conhecem-se as fragilidades e isso é importante porque se podem evitar os conflitos que em fases anteriores existiram. E depois há uma história que fomos construindo juntos…é como uma construção em que se vão colocando os tijolos. Vai-se fazendo… Eu tenho muito presente essa história. Poderia dizer que é um sentimento de amor e de união muito forte. E mais. Eu sinto que muito do que sou hoje o devo ao meu marido. O meu equilíbrio, a aceitação de mim própria, isso, devo-lhe a ele.”
[Rosário, 55 anos, psicóloga e docente universitária, casada há 30 anos e com uma filha de 28 anos.]
A importância e o papel do cônjuge na revelação e na construção da identidade do parceiro, defendidos por François de Singly (1996) como uma dimensão essencial da conjugalidade, surgem com particular relevo na experiência de Rosário evidenciada no final do seu discurso.
A amizade, sem mais, revela-se o sentimento dominante na relação conjugal de algumas das nossas entrevistadas:
“Hoje acho que há uma amizade muito grande…É uma amizade muito grande”
[Carmo, 32 anos, secretária, casamento há um ano, uma filha de três meses]
“Amor, amizade, sinceridade. Muita amizade, essencialmente muita amizade. Muita preocupação um com o outro. Muita preocupação. Resume-se tudo, numa palavra: muita amizade. A amizade é mais forte até do que o amor”
[Georgina, 53 anos, dama de companhia, união de facto há três anos – 3ª relação]
“Sentimento de entreajuda, de amizade; é diferente agora, é mais uma amizade profunda, a gente desabafa…Já não é aquele amor paixão…Já foi, quando éramos mais novos. É mais aquela preocupação um com o outro…Gosto de estar com ele, sinto-me bem ao pé dele.”
[Júlia, 59 anos, doméstica, casamento há 30 anos, dois filhos adultos]
Mariana e Valentina, apresentam-nos visões menos positivas das suas vivências afectivas na relação conjugal:
“Vivo com ele porque tenho de viver. Não tenho para onde ir, tenho de estar ali. Mas quer dizer, em relação a outros casais que eu vejo, não é aquele amor, não é. Isso não é. Porque eu vejo casais que se dão muito bem e aquilo é um amor …E eu digo assim: Meu Deus, será possível? E é possível. Quer dizer, amizade tem de haver, não é? Embora não seja muita!...Tem de haver um bocadinho de amizade. Há uma indiferença muito grande. É capaz dele gostar mais de mim do que eu propriamente. Não é aquela amizade, como eu vejo, lá está, como eu vejo com certos casais. Há aquela união!
Vivo porque eu tenho de estar ali, não é? Tenho de viver. Pois se ele também não se vai embora, eu não o posso pôr na rua, não é? Mas dizer, sou apaixonada, sou…Não sou. Não sou assim muito de me afeiçoar.
Eu para viver não preciso dele. Eu trabalho, graças a Deus. Tenho saúde para poder trabalhar. Não sou daquelas pessoas que estão dependentes do marido. Até à data nunca estive; sempre trabalhei. Pronto, se ele me disser assim “ eu vou-me embora”, eu para mim tudo bem…A mim não me afectava nada. Não tenho aquela amizade que vejo em certos casais. Claro, não o trato mal… Já houve mais mas agora não. Paixão, nunca houve!
Casei porque naquela altura, como lhe disse, não pensava, pronto. Coisas de miúda; a gente naquela altura julga que tem mais liberdade, nessas coisas assim. Embora o meu pai nunca fosse mau para mim, porque nunca foi, tinha aquelas regras. Nunca foi de me bater, nem nada. Mas tinha aquelas coisas. Quando eu saía era ás escondidas, já sabia mais ou menos as horas que ele entrava em casa e eu tinha de estar a essa hora em casa. Eu também não saía para grandes sítios. Vinha aqui ao baile no salão, ou ali ao Calhau, mas ele a maior parte das vezes não me deixava, e então eu pronto… Quando saía ele nem sabia, e eu mais ou menos à hora de ele vir para casa eu vinha. Casei para ter mais liberdade.”
[Mariana, 44 anos, costureira]
Indiferença predominante na situação de Mariana, costureira, casada há 26 anos, e onde os constrangimentos externos parecem ter tido mais peso do que o afecto na decisão de casar.
Para Valentina, de 50 anos e um casamento de amor de há 30 anos, a infidelidade do marido alguns anos depois do casamento e o deficiente apoio que este lhe prestou no decurso do grave problema de saúde com que se deparou, introduziram diferenças significativas no afecto conjugal:
“Neste momento a única coisa que ficou foi o respeito. Respeito porque é a pessoa que é pai dos meus filhos e porque no fundo, no fundo, eu acho que é ignorância. Há coisas que as pessoas fazem que nem se apercebem. E ele foi um pouco isso. Não se apercebeu na hora. Depois viu que errou mas não é capaz de dar o braço a torcer. Mas se não tivesse ficado o respeito eu acho que mesmo assim teria havido o descalabro grande de o deixar. E foi mais isso, por causa dos miúdos. O meu filho era muito pequenino… Se ele tivesse a idade que tem hoje, não havia hipótese. Não havia hipótese. Abandonava-o. Ia à minha vida. Mas eu nem fazia guerra! Se o miúdo tivesse a idade que tem hoje, eu nem sequer fazia guerra. Obrigava-o a dar algo para o sustento para o garoto e o resto, eu não estava nem aí.
Quando foi da segunda cirurgia eu cheguei a odiá-lo mesmo. E o quebrar um pouco… isso foram os miúdos. Porque pelos filhos faço tudo. E passei por cima. Por isso não são só as dores físicas que magoam. Eu tive muitas vezes que me custava a entrar em minha casa por ter de o encarar.
No início de casados era diferente. Havia amor. Gostava dele. Mas sabe que na minha terra diz- se assim: a dor aparta o amor. Depois daquela traição do meu marido, a pouco e pouco o que eu sentia foi morrendo.”
[Valentina, empregada doméstica, reformada]
Ana, professora do ensino secundário, casada há 21 anos, envolvida por duas vezes numa crise conjugal por infidelidade do marido, relata uma certa ambiguidade afectiva presente